Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à toutes, tous

De retour suite à de nouvelles aventures...

Après une IMG à 30 SA le 6 décembre 2024, nous avons mis un coup d'arrêt à nos projets "bébé". Nous avons décidé de reprendre les essais au mois d'octobre 2025.

Miracle ultime ! Ça marche du premier coup. Ça ne m'est jamais arrivé ! Le jour où ma prise de sang sonne positive, un phénomène rare dans notre région : un arc en ciel entier. Et en double. Je me dis que c'est un petit signe de notre petit bébé décédé. D'une certaine façon ça me rend sereine.

C'était sans compter les petites pépites de la vie... Une échographie le 9 décembre. Trois jours après la date anniversaire des un an de la perte de notre petit. Tout va bien. Le coeur bat. La grossesse est en place.

Mais une semaine après, premières pertes rosées. Je n'ai jamais eu cela sur aucune de mes grossesses. Je sais que ça ne sent pas bon. Petit tour aux urgences et le diagnostic tombe : le coeur ne bat plus. C'était une interne ce jour là et un externe à qui l'interne apprenait le métier. Autant vous dire que si l'annonce a été faite avec bienveillance, elle respirait le récité et le manque de vécu. Le grand manitou ne daigne pas se déplacer pour contrôler. On me donne des médicaments à prendre pour "évacuer" et je rentre chez moi.

Je ne les prends pas, préférant attendre de voir si mon corps ne ferait pas ça naturellement. Hier 23 décembre entre 13 et 19h, après 6 jours d'attente, je vie un petit enfer que j'ai dû subir silencieusement car c'est nous qui accueillons notre famille pour Noël et que personne n'est au courant de rien. Contractions, jets de sang et expulsions de tout un tas de choses (on ne nous prépare pas assez à cela au moment du diagnostic). J'ai bien cru que j'allais mourir d'une hémorragie dans mes toilettes.

Bref, le problème dans tout ça, c'est que j'ai comme l'impression de ne rien ressentir. Comme si on s'habituait aux catastrophes dans ce domaine. Il y'a comme une forme de résignation.

Mes seuls sentiments ne sont même pas pour ce nouveau bébé disparu à 11 SA. Je m'inquiète pour l'avenir. J'ai l'impression qu'il vaudrait mieux abandonner l'espoir d'un autre enfant car ça n'arrivera sûrement jamais.

Une fausse couche après une IMG ça me semble rude en termes de message renvoyé par l'univers. Qd je vois ce que nous avons dû traverser, tous ces examens, ces diagnostics, cet accouchement dans le silence. Un bébé dans nos bras qui ne pleure pas, à qui on donne le bain pour la première et la dernière fois. Un enterrement... On pense toujours que derrière ce genre d'épreuves on a comme "mérité" une issue plus positive.

Mais la vie ce n'est malheureusement pas ça. Y'a pas de "récompenses" derrière les épreuves. Y'a pas nécessairement de fin heureuse. Y'a pas de bonheur "mérité".

Je suis maman de deux enfants de 14 et 2 ans donc je me dis que j'ai déjà de la chance dans mon malheur, mais ça ne rend pourtant pas les choses plus acceptables.

Bonsoir Alabama,

Je suis sincèrement désolée de lire que ton bébé arc-en-ciel s'est envolé.

C'est tellement injuste de vivre la perte de deux bébés.

Les femmes qui vivent une grossesse arrêtée précoce ne sont pas suffisamment encadrées. C'est un moment violent et traumatisant trop souvent pris à la légère.

Entre la date anniversaire de la perte de ton petit, les fêtes de fin d'année et ce nouveau deuil à traverser, j'imagine que cette fin d'année est vraiment très difficile à vivre.

Est-ce que tu es suivie psychologiquement ? Est-ce que tu es bien entourée ?

Je t'envoie tout mon soutien.

Bonjour Alabama,

Je voulais d'abord te présenter toutes mes condoléances pour la perte de tes deux bébés. C'est terriblement injuste et difficile, d'autant plus quand on traverse ces dates anniversaire et qu'un deuil fait écho à l'autre.
J'ai vécu une mfiu en juin 2024 et j'ai aussi eu la chance de retomber enceinte très vite. Une première écho avec un petit cœur qui bat et on s'autorise alors à y croire...puis une semaine après des premières pertes très légères puis une écho et le verdict: plus de rythme cardiaque. J'ai subi une aspiration une semaine après. Et ce sentiment d'injustice et de mauvaise blague de l'univers était terrible. Derrière, à chaque tentative, et après un diagnostic de SAPL et la mise en place d'un traitement, je suis retombée enceinte très rapidement, et, j'ai vécu trois autres grossesses arrêtées. À ce moment-là tomber enceinte était devenu une obsession pour moi. Je voulais ma revanche sur la vie. Je ne supportais plus l'idée de ne pas avoir ce bébé d'après tant attendu. Le deuil, puis la dépression, ont duré plus d'une année, émaillée en plus de ces nouvelles pertes successives. On a donc décidé de faire une pause, et d'accepter que peut-être ça resterait comme ça, et qu'on pourrait aussi être heureux sans cette "revanche". Finalement je suis retombée enceinte sans essayer, pendant notre pause. Et j'ai décidé de ne rien attendre de cette grossesse-là car j'étais persuadée qu'elle allait s'arrêter à son tour. Je suis aujourd'hui enceinte de six mois, et tous les jours j'ai peur que ça s'arrête.
Je ne sais pas ce que l'avenir te réserve. Et à moi non plus d'ailleurs. Mais je comprends tellement ce sentiment d'injustice. Je voulais un happy end et au final la vie est beaucoup plus tortueuse que ça. J'ai moi aussi la chance d'avoir déjà un enfant plus grand. Et je m'étais convaincue que notre bonheur familial pouvait aussi se reconstruire après ces deuils qui nous ont beaucoup rapproché mon mari et moi.
Aujourd'hui je me sens très chanceuse d'être à nouveau enceinte mais je sais aussi que ce n'est pas une revanche. Juste le hasard.
J'espère que tu es bien entourée avec ce que tu traverses en ce moment. Ce sont des douleurs terribles. L'an dernier j'étais aussi enceinte pendant les fêtes mais je savais que la grossesse ne se déroulait pas comme il fallait et j'ai fait une fausse couche le 31 décembre. Ça a été atroce. Une année qui aura été difficile jusqu'au bout. Mais heureusement il y a de la lumière après ça. Parfois dans de toutes petites choses. Moi je me suis mise à la poterie. C'était mes moments à moi, pour me reconnecter avec mon corps en dehors de tout aspect maternel ou reproductif. Ça m'a fait beaucoup de bien.
Je te souhaite de trouver la lumière dans des petits moments aussi, et qu'elle revienne de plus en plus fort et de plus en plus fréquemment.
Je pense bien à toi.

Sido

Je vous remercie sincèrement pour vos réponses et pour ton témoignage Sido. J'espère sincèrement que tu accueilleras ton enfant, en bonne santé et bien dodu ^^ dans quelques mois

Je ne vous cache pas que je vis une période de ma vie très compliquée. Je me sens très seule. Mon conjoint est très présent, mais je pense sincèrement qu'il y'a une part de souffrance qui n'est perceptible que par les mères ; nous qui vivons ces traumatismes au plus profond de notre chaire.

Je suis plutôt isolée de mon entourage amical, pour qui tout va très bien en ce moment. Ma meilleure amie vient d'ailleurs d'accoucher cette nuit. A la crèche de mon fils, deux mamans viennent aussi d'accoucher. Nous qui voulions tellement deux enfants rapprochés et qui étions dans notre entourage les seuls "courageux" à vouloir se relancer si vite... Ça me donne l'impression que nous sommes devenus les dindons d'une farce car autour de nous tout le monde réussi à faire ce que nous n'arrivons pas à faire.

Mon dernier aimerait tellement un frangin ou une frangine pour jouer car il y'a trop d'écart d'âge avec notre premier. Il va bientôt avoir trois ans et je ne suis pas en capacité de le lui apporter. Et le pire c'est que si j'y arrive un jour, ce sera trop tard. Il y'aura une complicité, certes, mais pas celle qu'on lui souhaitait.

Je vois bien que je m'isole petit à petit du reste du monde. A part à mes collègues de travail (je suis obligée de leur dire dès que je suis enceinte car j'en ch** dès le départ avec les symptômes de grossesse, et je suis grillée en moins de temps qu'il ne faut pour le dire), personne n'était au courant de ma grossesse et donc de ma fausse couche. Comment me confier à une meilleure amie sur le point d'accoucher ? Ou a des personnes qui sont à 10 000 lieues de comprendre tout ça.

Je ressens vraiment cette profonde injustice dont tu parles Sido. Le souci c'est que dans mon parcours de vie, c'est un sentiment auquel je suis habitué depuis l'enfance. Le ressentir encore et encore sans jamais en voir le bout commence à me peser. J'ai parfois l'impression d'être maudite.

J'ai perdu mon grand père le 28 novembre cette année. Nous l'avons enterré le 4 décembre, soit deux jours avant l'anniversaire des un an du décès de notre petit. Dans le même caveau. Je trouvais déja ça très difficile même si je me consolais en me disant qu'il n'était plus seul.
C'est pour cela que naïvement je ne pensais pas qu'un autre malheur me tomberait si vite sur la tête.

D'autant plus que s'il y avait qu'au boulot où j'avais à peu près l'impression de me sentir bien, bah même dans ce cadre ça commence à se corser. J'ai une collègue de boulot qui était enceinte en même temps que moi il y'a un an. Elle a eu sa petite fille et j'en suis très heureuse pour eux et nous avons enterré notre fils. Cette année nous avons retenté et à nouveau perdu notre enfant. Pour sa part elle est dans les essais. Et je perçois déjà la difficulté de la côtoyer tous les jours enceinte en sachant que je perds tous mes enfants...

Ça me semble tellement horrible de penser comme cela. J'ai l'impression d'être une mauvaise personne.

Bref, ce n'est pas facile. J'aimerais me terrer une année dans une grotte sans côtoyer personne...

Bonsoir Alabama,

Je pense comme toi : les conjoints souffrent, mais pas comme une maman qui perd une partie d'elle quand bébé naît sans vie. Nous avons senti la vie grandir en nous. Nous ne faisions qu'un avec notre bébé à venir. Nous avons vécu la perte dans notre chair. Les conjoints n'ont pas connu le vide insoutenable que nous avons ressenti quand nous sommes rentrées de la maternité le ventre vide.

Je suis sincèrement désolée pour ton grand-père. J'espère qu'il s'occupe bien de tes petits là-haut.

Tu n'es pas du tout une mauvaise personne. C'est vraiment tout à fait normal de ne pas supporter les grossesses et les naissances autour de toi. Tu dois te préserver. Tu n'es pas malheureuse pour eux, mais pour toi-même.

Quand on a eu le diagnostic de trisomie 21, nos voisins d'en face sont revenus de la maternité avec leur fille. J'ai tout fait pour les ignorer. J'étais incapable de leur faire face. Il y avait aussi une dame qui passait non stop avec son nouveau né en poussette. Je la maudissais de passer devant chez nous tous les jours.

J'ai aussi mis du temps avant de revoir nos amis avec des bébés. Ça me semblait tellement injuste que ce soit si facile pour eux, alors que nous avions perdu notre premier enfant. Je jalousais leur insouciance.

Et c'était dur. Plusieurs amies des études (quatre, pour être exactes) avaient annoncé leur première grossesse avec des termes très proches de celui de Pépinette. C'était douloureux pour moi. J'évitais leurs profils sur FB.

J'avais l'impression que le monde avançait sans moi. Peu de gens pouvaient comprendre ma tristesse. J'étais dans le brouillard.

Enfin, je comprends que ce soit difficile de faire une croix sur cette relation entre ton fils et un petit frère/une petite soeur d'âge proche... C'est un petit deuil supplémentaire.

Je t'envoie tout mon soutien.

Espoir Alabama...

Je te comprend, parfois il paraît impossible de croire en un avenir positif dans nos parcours, on se sent tellement mal, tellement seule et sans issue... Puis quand on avait projeté une famille avec des enfants rapprochés, il est douloureux de dire au-revoir à cette famille rêvée...

J'ai tjr un peu de peur d'écrire, peur de "faire peur", mais aujourd'hui je voulais simplement te partager un peu d'espoir, car malgré tout il y en a une petite étincelle toujours bien brillante, là quelque part. J'avais comme toi projeté une famille avec des enfants rapprochés, ma grande est née en 2019, j'ai été enceinte début 2021 mais la grossesse s'est arrêtée, puis fin 2021 mais un chromosome en trop s'est invité. Le parcours a été long et difficile, et finalement nos filles ont 6 ans d'écart et il n'y a qu'un mot : c'est merveilleux. Elles font fondre tout le monde, notre grande s'occupe de sa petite sœur comme de la prunelle de ses yeux. Et sa petite sœur lui rend mille fois. Ce n'est pas ainsi que nous avions imaginé notre famille, mais aujourd'hui c'est celle-ci que j'aime, c'est celle-ci qui me fait vibrer, et je me rends compte que c'est pour celle-ci que je me suis battue : tout simplement une famille pleine d'amour.

Alors je te souhaite bien-sûr un parcours moins cahotique, moins long mais je voulais te partager l'espoir que cet avenir, même quand il n'est pas celui que nous espérions il peut être très beau et surtout rempli d'amour.

Courage et espoir,
Et plein de douces à nos enfants