Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à vous toutes, mamanges.

Je suis nouvelle sur ce forum. J’ai eu un IMG mardi dernier (14/10/25).

15 ans de pilule, 32 ans, 5 mois après arrêt de pilule le test de grossesse s’est affiché positif.
Ma grossesse a commencé le 6/05/2025.
J’ai eu une très belle grossesse jusqu’à 25SA, notre petit Gaston bougeait déjà fortement ses petits pieds sous mon nombril et pesait déjà 800gr. Un vrai petit bouddha qui aurait sûrement fait 4kg à la naissance.
Déménagement le 20/09 et mariage civil le 27/09. Fière d’être une mariée avec mon bidon bien rond sur les photos. Nous vivions un réel bonheur. Ces mêmes photos qui me transpercent le cœur quand je les regarde.

Le jeudi 2 octobre 2025, un tsunami est venu balayer ce bonheur.
Je me suis rendue chez un echographe specialisé afin d’effectuer mon échographie du 2nd trimestre.
J’étais extrêmement bien suivie depuis mes premières semaines de grossesse (certains disaient que c’était du luxe).
J’avais des échographie avec mon gyneco le obstétricien tous les mois.
Ce même gynécologue m’explique à 4 mois de grossesse que les échographies du 2eme et 3eme trimestre sont effectuées par un de ses confrères et amis spécialisé et avec des équipements de pointe qui permettent de diagnostiquer et évaluer les organes précisément.

Je me suis donc rendue le sourire aux lèvres, la main caressant mon ventre dans la salle d’attente.
Le Dr échographe m’appelle. Tout se passe bien au début, m’explique et me montre les différents organes.

30 minutes après, il m’explique que j’ai besoin d’aller manger du sucre et faire quelques squats pour que le petit se retourne afin qu’il regarde le cœur ainsi que son visage.

Ce que je fais. J’en profite dans le couloir pour envoyer la première partie de l’échographie à mon mari (qui n’avait pas pu venir car on avait l’état des lieux de notre ancien appartement). Je rentre de nouveau dans la salle d’échographie.
Le petit a bougé. Je n’oublierai jamais ces mots qui ont suivi.
« Bon, j’aperçois une anomalie au niveau d’un des ventricules du cœur ainsi qu’une artère pulmonaire étroite ».

Un rendez-vous en urgence 1h après avec un généticien pour organiser une amiosynthese a été organisé.
Le lendemain soit vendredi, j’ai eu la chance d’avoir un rendez-vous avec une cardiologue fœtale qui nous a confirmé que cette malformation cardiaque c’était sûrement produite au début de la grossesse « faute à pas de chance ».
Cette malformation n’était pas opérable et notre fils aurait eu seulement des soins palliatifs et douleurs toute sa vie.

J’ai dû faire mon amiosynthese le lundi afin de pouvoir avoir connaissance de la cause potentielle de la malformation pour isoler ce problème et me rassurer pour mes grossesse futures.
Nous avons eu les premiers résultats de lamiosynthese 3 jours après qui s’avère être négatifs (cause chromosomique : trisomies etc..).
Il était peu probable d’avoir un retour positif à cette première partie d’examen car j’avais eu un résultat de 1/5300 lors du test Trisomie au premier trimestre.

Un rendez-vous le mardi avec un gynécologue obstétricien + 2 sages femmes + 2 infirmières a été organisé afin d’organiser l’IMG.
C’était une épreuve très douloureuse car des choix administratifs ont dû être faits ce jour là.
Des tas de questions se chamboulaient. Nom ? Funérailles ? Lui dire au revoir ? Le déclarer à l’état civil ?

Je n’arrivais pas à réfléchir. Je pleurais bien trop et sentais mon petit sous mon nombril alors même que je savais que j’étais en train de signer des papiers en prenant la décision d’arrêter son petit cœur.
C’était terrible. J’écris ces mots maladroitement car les larmes coulent au fur et à mesure que je vous écris.

1 semaine obligatoire et interminable d’attente est passée.
1 semaine a sentir mon petit bouger, à voir mon ventre sous la douche, à me voir enceinte dans les miroirs de l’appartement.

Jour J de mon accouchement/IMG le mardi 14/10/25.
J’ai changé d’avis à la dernière minute. J’ai souhaité lui dire au revoir. Je me sentais apaisée, vide, brisée mais apaisée.
Il était déjà beau et son visage endormi et paisible.
Je l’aimais déjà tellement.
Ce moment inoubliable qui mêle amour, vie et souffrance nous marque à jamais.

Nous prenons cette décision d’IMG pour leur bien, pour protéger nos petits de cette vie qui aurait été trop douloureuse, quitte à nous détruire nous même.

Nous avons eu la chance dans notre malheur d’apprendre rapidement cette malformation cardiaque qui aurait été décelée à la naissance ou bien au 3eme trimestre.
Je ne regrette pas d’avoir été « trop suivie ». Nous ne sommes jamais trop suivies !

Notre petit Gaston n’aurait pas survécu à la naissance ou bien serait parti plus tard.
Et dans cette souffrance, nous sommes rassurés de lui avoir épargnés cette vie.

Nous allons avoir la deuxième partie des résultats de lamiosynthese cette semaine.
Nous recevrons les résultats de l’autopsie (nous avons souhaité aller au bout des choses pour écarter toute suspicion pour mes grossesses futures) dans 3 mois.

L’amour et l’entourage aide énormément même si quand je suis seule les larmes reviennent en me disant « et si l’échographie s’était bien passée, et si c’était qu’un cauchemar, et si tout cela n’avait pas existé …. ».

J’ai la chance d’avoir mon mari qui me soutien à chaque instant et qui me fait rire et avancer malgré tout.
Je ne vis pas de culpabilité car notre décision était nécessaire et fataliste pour notre enfant.
Mais je vis une grande tristesse et de vide.

Nous sommes tous les deux cependant prêts à avancer pour une nouvelle grossesse. J’ai besoin de ce nouveau projet.
Notre petit Gaston est et restera toujours notre premier petit garçon.

Bonjour Audrey,

Merci d'avoir partagé ton histoire. Je me reconnais tellement dans tout ce que tu racontes.
J'ai dû faire une IMG suite à un syndrome polymalformatif mais la première chose que le sage femme a repéré était le problème au coeur.

Gaston fera toujours partie de ton histoire.
Je suis de tout coeur avec toi, je t'envoie du courage pour faire face à cette épreuve.
J'espère que ton entourage sera présent et compréhensif.

Prends soin de toi,

Bonjour Audrey,

Tout d'abord je t'envoie tout mon soutien pour la perte de ton petit bébé et beaucoup de courage pour traverser cette épreuve toute récente.
A travers ton témoignage je revis les mêmes émotions que j'ai ressenties lors de mon IMG en début d'année. Comme toi, nous avons découvert lors de l'échographie du 2nd trimestre une malformation cardiaque chez notre petit garçon. C'était aussi ma première grossesse, et nous nous sommes rendus à cette échographie avec plein d'insouciance, juste impatients de connaître le sexe de notre bébé, mais nous avions complètement occulté le fait que cette échographie était aussi prévue pour contrôler la morphologie. Même si ma sage-femme ne nous a rien dit tout de suite, j'ai décelé pendant l'échographie que quelque chose n'allait pas. Son visage s'est fermé, elle parlait moins, et est restée longtemps à observer le coeur. Puis elle m'a demandé d'aller marcher un peu pour faire bouger bébé, et en attendant elle est partie au secrétariat. J'ai senti que quelque chose n'allait pas et je l'ai dit à mon conjoint qui m'a dit "mais non ne t'inquiète pas". Au final, à la fin de l'échographie, elle nous a annoncé qu'il y avait un problème au niveau du coeur, et là tout s'effondre, impossible de me retenir de pleurer. Elle nous a pris d'urgence un rdv l'après-midi même pour faire une nouvelle échographie avec une gynécologue de l'hôpital, pour avoir un regard plus "expérimenté". Après cette nouvelle échographie, la malformation est bien confirmée, on nous parle de CIV et de transposition des gros vaisseaux. Je ne sais pas si tu as vécu la chose de la même façon, mais quand on te parle de tous ces termes médicaux juste après que tu aies appris la malformation, mon cerveau était tellement embrumé que tout était du chinois pour moi. On nous parle d'opération nécessaire à la naissance, mais à aucun moment la question d'une interruption de grossesse est évoquée. Cette écho avait eu lieu juste avant Noël et juste avant que l'on parte en vacances chez nos familles, de ce fait la gynéco nous dit qu'il n'y a pas de nécessité à interrompre nos vacances et que de toute façon elle aura du mal à nous trouver un rdv avec la cardiologue durant cette période, donc on prend rdv début janvier pour une échographie du coeur avec une cardiologue pédiatrique, dans le même hôpital. Nous avons donc passé 2 semaines à attendre, à faire tout un tas de recherches sur la transposition des gros vaisseaux et la communication intra-ventriculaire, à chercher des chiffres, des témoignages, etc... Et le résultat de nos recherches nous a plutôt rassuré, car certes il y aurait bien une opération à prévoir, mais les probabilités de réussite sont visiblement élevées et visiblement n'impliquent pas de gros traitement ou de grosses conséquences sur la vie d'après... Bref avec tout ça, on arrive à passer ces deux semaines plutôt sereins et avec de l'espoir.

Arrive notre rdv de début janvier avec la cardiologue. J'avoue que nous nous sommes rendus à ce rendez-vous en sachant que ce soit peu probable qu'on nous dise "non finalement c'était une erreur, tout va bien", mais on n'avait pas non plus envisagé que le scénario pouvait être pire. Et pourtant, après une échographie d'une heure, la cardiologue nous dit que la malformation est très complexe, il n'y a pas seulement une transposition et une CIV, mais aussi une artère trop petite, qui nécessiterait d'être complètement reconstruite pour que le bébé survive, donc que l'on est sur une opération bien plus complexe que ce que l'on pensait. La cardiologue comprend en discutant avec nous que l'on n'avait pas saisi jusqu'à maintenant la complexité de la malformation, et c'est la première à évoquer l'IMG. J'ai l'impression de me prendre un nouveau coup de massue sur la tête et de nouveau tout un charabia médical que je ne comprends pas. Pour moi, c'est vraiment à partir de ce rdv que le cauchemar à commencer. Elle a quand même voulu nous faire rencontrer une cardiologue encore plus spécialisée, dans un autre hôpital, pour avoir un autre avis médical. Ce rdv a eu lieu une semaine plus tard, et cette semaine d'attente a vraiment été la pire, car je savais maintenant que l'issue était très probablement l'IMG, sans qu'on me l'ait vraiment assuré à 100%, car bien sûr le personnel médical ne se prononce pas sur la nécessité d'une IMG ou non, car le choix est personnel. Comme toi, le pire dans tout ça était de continuer à sentir mon bébé bouger alors que je savais qu'on allait certainement devoir mettre fin à ma grossesse. Je ne minimise pas la douleur des conjoints qui traversent aussi cette épreuve terrible avec beaucoup de tristesse, mais clairement cette sensation là il n'y a que nous qui pouvons la ressentir, et j'ai remarqué tout de suite qu'il était plus facile pour mon conjoint de prendre de la distance avec le bébé. Dès lors il a arrêté de le nommer et de poser ses mains sur mon ventre (ce n'est pas une critique quand je raconte ça, car il a été d'un soutien incroyable). J'avais tellement besoin de chiffres, de probabilités, qu'on me dise "votre bébé a tant de % de chances de survivre à l'opération", ou savoir quelles étaient concrètement les conséquences sur sa vie en grandissant, pour pouvoir être sûre de la décision de l'IMG. Le rdv que j'ai eu avec la nouvelle cardiologue m'a dans un sens soulagé, car il a mis fin a toutes ces semaines d'attente et de doutes, car son discours, très négatif, m'a permis de prendre conscience que la réussite de l'opération était très peu probable. Ce n'est évidemment pas l'issue que je souhaitais, mais le fait de pouvoir prendre la décision de l'IMG avec la quasi certitude que c'était la seule bonne solution envisageable était un soulagement pour moi. L'IMG a eu lieu 2 semaines plus tard. Deux semaines encore très dures mais pendant lesquelles j'ai lu beaucoup de témoignages de personnes ayant vécu la même chose, dont certaines qui ont malheureusement découvert des malformations à la naissance, et ces témoignages m'ont beaucoup aidé à relativiser. Car comme toi je me suis dit que finalement dans notre malheur, nous avions eu la chance que la malformation ait pu être détectée. J'ai eu une grosse rechute 2 jours avant l'IMG, une tristesse infinie et le sentiment qu'on allait m'arracher mon bébé. Le jour de l'IMG s'est physiquement très bien passé, le personnel médical a été profondément bienveillant et cela m'a beaucoup aidé à "bien vivre" cette journée, enfin en tout cas à ne pas le vivre comme un traumatisme. Nous avons aussi fait le choix de voir notre bébé et c'est un moment que nous ne regrettons pas du tout, car même si la tristesse nous a submergé à ce moment là, c'est aussi un moment plein d'amour et de tendresse, et qui selon moi aide beaucoup à faire son deuil par la suite.
Je suis ressortie de l'hôpital soulagée, soulagée que ce moment soit passée, et avec le sentiment que nous pouvions enfin aller de l'avant après ces semaines d'angoisse. Bien sûr il a fallu du temps derrière pour faire notre deuil, la tristesse de la perte s'est rapidement mêlée à l'envie de vivre une nouvelle grossesse et l'angoisse et l'impatience de l'attente de ce nouveau bébé. C'est donc un long chemin du combattant mais la tristesse s'estompe au fur et à mesure et laisse place uniquement au souvenir tendre de notre bébé.

Désolée pour ce pavé énorme, mais je voulais aussi rentrer dans les détails de mon expérience dans l'espoir que tu y trouves un peu de réconfort, car je suis sûre que tu as partagé les mêmes émotions et les mêmes doutes à certains moments et personnellement j'ai découvert grâce à ce forum à quel point ça fait du bien de ne pas se sentir seule dans cette épreuve. Même si le soutien des proches fait du bien, j'ai remarqué qu'il pouvait être parfois maladroit, alors que les mots des personnes qui ont vécu les mêmes expériences étaient les plus justes. Et enfin, le plus important dans cette épreuve est l'amour mutuel avec son conjoint, se serrer les coudes et traverser ça ensemble, pour en ressortir plus fort.

Je pense fort à ton petit Gaston, prends soin de toi.