Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à toutes,

Je viens ici parce que j’ai besoin de poser des mots et peut-être de trouver un peu de réconfort auprès de celles qui ont traversé cette épreuve.

Je suis actuellement à 18 SA + 4, et une IMG est programmée pour vendredi. Je suis atteinte d’une neurofibromatose. Depuis le début, nous savions qu’il y avait un risque de 1 chance sur 2 de transmettre la maladie. Malgré cela, nous avons décidé de nous lancer dans cette aventure, de faire tous les examens nécessaires et surtout de croire en notre bonne étoile. J’avais tellement envie d’y croire…

Malheureusement, jeudi dernier, nous avons appris que notre bébé, un petit garçon, était porteur. Depuis, tout s’est écroulé. Nous avions pourtant dit, dès le départ, que si le bébé était porteur, nous interromprions la grossesse. C’était une décision réfléchie, posée… mais je crois qu’aucune préparation mentale ne peut réellement atténuer la douleur de ce moment.

Mon cœur est en miettes. Je pleure sans arrêt. Je me sens complètement vidée.
Mon entourage est présent, ils me soutiennent comme ils peuvent, et je sais qu’ils veulent bien faire. Mais malgré leur amour, j’ai l’impression qu’ils ne peuvent pas comprendre l’ampleur du vide, la violence de ce que je ressens. Je me sens terriblement seule dans ce chagrin.

Ce qui me pèse énormément aujourd’hui, c’est la question qu’on m’a posée : je dois décider d’ici mercredi si je souhaite voir mon bébé après l’IMG. Et je n’arrive pas à savoir ce qui est le mieux. Est-ce obligatoire pour avancer dans son deuil ? J’ai peur que si je décide de le voir, l’image me hante toute ma vie et que je ne m’en remette jamais. Et en même temps, j’ai peur de regretter de ne pas l’avoir vu, de me priver de ce dernier contact avec lui. Je suis perdue, partagée, et j’aimerais tellement avoir vos témoignages, vos ressentis.

Merci de m’avoir lue. Merci d’avance à celles qui prendront le temps de me répondre. Je crois que j’ai besoin de vos mots pour me sentir un peu moins seule dans ce tourbillon de douleur.

Alice

Bonjour Alice,

Je suis navrée de t’accueillir ici. Toutes tes émotions sont normales. J’ai également beaucoup pleuré à l’annonce. J’ai eu une IMG À 18+1. Et personnellement j’ai préféré voir mon bébé. Sache qu’ils te le préparent. Et je l’ai trouvé très beau, leur peau est plutôt rouge à ce terme car très vascularisée et fine. Mais c’est un bébé en mignature. Un petit nez, une petite bouche… Mais je ne regrette pas. Alors certe les premiers jours (5/6premiers peut être) j’avais beaucoup l’image en tête. Puis petit à petit ça s’estompe, et tu y penses quand tu veux. Ça a fait 1 mois pour moi hier. Et je ne regrette vraiment pas. Tu peux aussi avoir des photos. Des empreintes.

Après chaque personne est différente, et tu peux en parler avec la psy de l’établissement ou le personnel qui peut aussi te guider sur la nécessité ou non pour le deuil de le voir ou pas. Je pense que chaque personne est différente. Mon mari n’a pas souhaité le voir, il a préféré que tout reste abstrait.

Normalement tu peux aussi choisir de laisser une lettre, un doudou, une photo ou qu’importe qui partira avec lui.

Courage pour ce moment,

Tiphanie

Bonjour Alice,

Je suis navrée de t’accueillir ici. Sais-tu que tu as le droit de prendre le temps? Pour ton IMG et pour ton choix de le voir ou non. Pour ton IMG d’abord parce que tu peux reporter la date. Ton bébé ne doit pas souffrir au sein de ton ventre et tu as le droit d’attendre une semaine pour savoir comment tu veux lui dire au revoir. Et pour le voir, jusqu’à l’accouchement et après tu peux changer d’avis.

Je sais que ça peut te paraître très long mais au delà de 22 SA, tu as le droit à un congé maternité et une association du nom de Souvenange peut venir prendre des photos. C’est un professionnel qui le fait.

Sinon le jour J, la sage-femme prendre une ou deux photos et fera des empreintes des ses mains et pieds, que tu pourras choisir de prendre ou pas, de voir ou pas.

Voilà tes droits, factuellement. Maintenant, as-tu accès à un suivi psychologique ? Si c’est le cas, le mieux est d’échanger avec il/elle.

Tu peux demander à la sage-femme de te décrire ton bébé et de changer encore d’avis… bref, on doit s’adapter à tes besoins du moment. Les émotions sont fortes et tu as tous les droits dans ce moment

Je t’envoie beaucoup de douceur

Marie

Bonjour à vous,

Le soutien psychologique m’a été proposé jeudi dernier, au moment de l’annonce, mais j’étais trop déboussolée pour y répondre. Je sais que j’en bénéficierai après l’accouchement, et je compte bien m’y appuyer.

Demain, j’ai rendez-vous pour le premier médicament et un échange avec la sage-femme. Je ne pense pas vouloir attendre davantage : j’ai besoin de lui dire au revoir et de tourner cette page même si le porter reste aujourd’hui le seul lien qui m’attache à lui, avant de le perdre définitivement.

Je me dis que plus tôt ce passage sera franchi, plus tôt je pourrai commencer à avancer dans mon deuil. Déjà maintenant, c’est difficile ; si je repousse encore, je sais que ce sera plus compliqué.

D’une certaine manière, j’attends ce rendez-vous de demain avec impatience : pour en parler, pour décider. Et si je ne me sens pas capable de le voir, peut-être que je demanderai simplement une petite empreinte, comme trace de son existence.

Avez vous fait une cérémonie ?

Merci pour vos retours. Vous lire me fait du bien.

Bonjour Alice,

Je comprends le fait de vouloir « en finir » rapidement. J’ai aussi voulu que ça aille vite, pensant qu’après ça irait mieux et que je pourrais avancer. Mais personnellement la semaine qui a suivi a été très compliquée. Donc soit pas surprise si le retour à la maison est plus compliqué que prévu. Mais peut être pas. Tu fais bien de demande un suivi psy pour après. Il/elle nous aide à mettre des mots, à reformuler, a nous « apaiser » tant bien que mal.

Tu es très courageuse, j’espère que tu auras des réponses à tes questions demain.

De mon côté, je ne l’ai pas nommé, pas mis dans le livret de famille, ni fait de cérémonie… ça n’en reste pas moins difficile mais ça m’a paru le bon choix pour moi.

Je t’envoi tout mon soutien.

Tiphanie