Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,
Je viens ici parce que je suis perdue et que j’ai besoin de soutien et de conseils.

Il y a quelques jours, j’ai perdu ma petite fille à 14 SA.
Tout est allé si vite… J’ai été emmenée à l’hôpital en urgence, je saignais beaucoup.
À peine installée, j’ai expulsé mon bébé. Puis j’ai été emmenée au bloc car je n’arrivais pas à expulser le placenta. Tout ça s’est passé en une nuit.
C’était brutal, violent, irréel.
J’ai pu la voir, la tenir dans mes mains, et pourtant… j’étais comme figée dans un cauchemar.

Sous le choc, on m’a fait signer des papiers pour que l’hôpital organise une crémation collective.
Sur le moment, je n’ai pas compris, je n’ai pas réalisé ce que cela signifiait vraiment.
Je pensais juste être submergée par l’urgence, par la douleur.
Même si je sais qu’elle n’est plus dans mon ventre, je n’arrive pas à me dire qu’elle n’est plus là. Rien ne présageait ce qu’il pouvait se passer ttes Les Échos étaient parfaites, même 2 jours avant

Je pense que je ne réalise vraiment ce qu’il sest passé que depuis hier. Je n’arrête pas de pleurer, mes nausées se sont arrêtées d’un coup, je culpabilise même de manger, je veux qu’elle revienne dans mon ventre , je regrette tellement.
Je suis retournée la voir à l’hôpital au service funéraire , j’ai passé un moment seule avec elle.
Elle s’appelle Olympe.
Elle avait un petit visage si parfait… et je voudrais qu’il existe une trace d’elle, qu’elle ait une place quelque part, même si elle n’a vécu que dans mon ventre.

Je ne sais pas comment faire.
Est-ce possible de la faire reconnaître même maintenant ?
Est-ce que certaines d’entre vous ont déjà pu faire cette démarche après coup ?
J’ai juste besoin qu’on me dise que c’est possible, et comment.

Merci à celles qui prendront le temps de me lire et de me répondre

Bonjour Itsemi,

Je n'ai pas fait cette démarche (petit fœtus aspiré pour IMG), mais j'ai dû interrompre ma grossesse à un terme proche du tien et je t'envoie tout mon soutien. Mon petit grelot existe dans chaque son de clochette que j'entends , dans les images de la T1 et dans nos mémoires.

C'est tellement dur de subir une perte grossesse à ce terme... Douces pensées à toi et à la petite Olympe envolée.

Bonjour Itsemi,

Toutes mes condoléances pour ta petite Olympe.

De mon côté, j'ai subi une IMG à 17SA. À ce terme, en Belgique, il n'y a aucune possibilité d'inscrire son enfant dans le carnet de famille. Je sais que la France permet plus de possibilités à ce niveau.

Toutefois, l'assistante sociale de l'hôpital a pris contact avec un funérarium et un crématorium pour organiser une crémation pour notre fille. Nous avons pu disperser nous-mêmes ses cendres. Notre bébé a une plaque au crématorium. Dans notre jardin, nous avons aussi planté un petit poirier en sa mémoire. J'ai réalisé une boîte avec des souvenirs d'elle.

Même si elle n'a pas d'existence légale, elle a existé pour nous.

Je te conseille d'appeler l'hôpital pour voir comment se passent les crémations. Peut-être que les cendres sont dispersées dans une parcelle spécifique où tu pourras te recueillir.

Tu pourras aussi demander s'il est possible de l'inscrire à l'Etat Civil et quelles sont les démarches.

Je t'envoie tout mon soutien. J'ai une douce pensée pour Olympe.

Bonjour Itsemi,

Toutes mes condoléances pour la perte de ta petite Olympe, c'est vraiment un très joli prénom. Je comprends ton besoin "qu'il existe une trace d'elle", j'éprouve le même besoin... Bien-sûr, nos enfants seront toujours présents dans nos cœurs, dans nos vies et même dans notre sang (phénomène du microchimérisme).

Pour une existence "officielle", la déclaration à l'état civil est une démarche volontaire qui n'est contrainte à aucun délai. Avec un certificat médical d'accouchement, la mairie pourra établir un acte d'enfant sans vie (je viens de reprendre le livret destiné aux parents endeuillés qui m'a été remis il y a une quinzaine de jours par le CHU, il y est indiqué que c'est possible à partir de 14sa, dans les textes je ne trouve pas cette précision mais j'imagine que c'est lié à la nécessité d'avoir un certificat médical d'accouchement). De plus, dès lors que l'on a un acte d'enfant sans vie, il est possible d'organiser les obsèques ou de laisser l'établissement y procéder (et il existe un délai de 10 jours permettant aux parents de réfléchir).

Cela fait beaucoup d'informations, avec l'épreuve, la perte, le choc, il n'est pas facile de plonger dans toutes ces questions administratives, as tu de la famille ou des amis proches pour t'aider ? Et as tu pu avoir un accompagnement spécifique après le choc de cette perte subite et violente ?

Ici tu ne seras jamais seule, n'hésite pas à venir poser tes questions et tes meaux si tu en éprouves le besoin.

Pleure autant que nécessaire, écoute toi dès que tu le peux, seul le temps est notre allié... Aujourd'hui tu as mille raisons pour désespérer, un jour l'espoir reviendra, une étape après l'autre.
Tendres pensées, à toi et à ta petite Olympe .

Bonsoir,

Merci à vous de m’avoir répondu
J’ai beaucoup de mal à m’arrêter de pleurer. Tout me refait penser à elle quand elle était encore ds mon ventre.
Je ressens énormément de culpabilité, car cette grossesse n’était pas prévue et que nous ne nous connaissions pas bcp avec le papa.
Pourtant j’ai traversé les pressions et je me suis battue pour la garder.
Aujourd’hui j’avais rdv avec la psy de la maternité car je n’y arrive pas, puis j’ai vu l’assistante sociale afin de bloquer la demande de crémation dont le chu s’occupe.
Ça a été très difficile, ils ne voulaient pas me donner le certificat d’accouchement et m’ont dit qu’il n’aurait pas de valeur car le sexe du bébé n’était pas identifiable à ce terme.
Donc sans ce certificat impossible de la déclarer et de m’occuper de la crémation de mon bébé
J’ai passé le weekend à chercher des textes de loi et j’ai pu les ressortir ajd.
Un certificat d’accouchement peut être délivré à n’importe quel terme et même si le sexe n’est pas identifié.
Donc jeudi au retour de la sage femme qui m’a accouchée, je pourrais récupérer ce certificat, inscrire ma fille sur le livret de famille et surtout lui donner son nom.
C’est plus qu’important pour moi qu’il y ai une trace réelle d’elle, j’en ai besoin.
Je retourne la voir demain pour lui dire au revoir, la prendre une dernière fois mes bras.
Je suis seule dans ces démarches, le papa a été là quand nous l’avons perdue, il ne souhaite pas la voir et ça me brise le cœur car j’aurai aimé pour elle qu’elle puisse être entourée de ses 2 parents.
Ma famille et amis sont présents, mais je pense qu’à un certain moment ils sont désarmés de me voir ds cet état.
Je ne supporte pas la joie autour de moi, je suis en boucle
Quand je me réveille, ma seule pensée est tournée vers elle que j’ai perdue, tout ce que je fais me renvois aux moments où elle était encore là.
Je le sais mais je n’arrive pas encore à réaliser qu’elle n’est plus là , que je ne la verrai jamais grandir

Itsemi,

Je pense bien à toi aujourd'hui, j'espère que tu as été reçue avec empathie et bienveillance par la sf qui t'a accouchée. Tu as très bien fait de "t'armer" des textes législatifs applicables, les évolutions récentes ne sont malheureusement pas tjr bien maîtriser par les équipes.

Je partage ton besoin que nos enfants soient reconnus légalement, "une trace réelle". As tu pu avoir le certificat médical d'accouchement ?

Concernant le papa, chaque parent vit cette horrible épreuve comme il le peut. Mon mari n'a pas souhaiter voir notre fils alors que pour moi c'était essentiel (c'est un beau et doux souvenir et mon coeur se brise un peu plus aujourd'hui en sachant que je ne verrai sans doute pas ma petite jumelle partie trop tôt, c'est un sujet très sensible que je dois travailler avant la naissance). Au début, j'étais triste qu'il ne souhaite pas le voir mais avec le temps j'ai réalisé que notre fils était tout autant réel pour lui que pour moi, et tout autant présent dans son cœur que dans le mien. Avez-vous pu en discuter ensemble ?

Pour la famille et les proches il est difficile de trouver les gestes, les mots. Notre douleur effraie... Mais certaines personnes se révèlent d'un grand réconfort, je te souhaite d'être entourée dans la plus grande douceur.

Tendres pensées à nos enfants

Bonjour Melcaran

Merci pour ton message si plein de délicatesse.
Oui, j’ai pu obtenir le certificat médical d’accouchement et j’ai réussi à inscrire Olympe à l’état civil. La crémation aura lieu samedi, et je pourrai ensuite la récupérer.

Le papa était présent lorsque j’ai perdu Olympe, il est resté à mes côtés dans les moments les plus difficiles… mais aujourd’hui, il n’est plus là et ne suit aucune démarche, nous n’avons plus de contact.
Chacun vit cette perte à sa façon, et je crois que c’est peut-être sa manière à lui de se protéger, même si pour moi c’est encore plus douloureux car il reste mon seul lien vivant avec elle

Je comprends profondément ce que tu dis sur les différences de réactions entre un père et une mère. L’amour pour nos enfants reste intact, même si nous ne l’exprimons pas de la même manière.

Je te souhaite beaucoup de douceur pour la suite, et t’envoie aussi mes pensées tendres pour nos enfants partis trop tôt