Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à vous tous et vous toutes....

Je me présente je m'appelle emilie. J'ai 30 ans...

J'ai enfin trouvé un forum qui parle de ces moments difficiles pour les mamans et les papas...

Je vais vous raconter mon histoire...

Cela fait maintenant qq années que je me sens prête à avoir un enfant. J'attendais le bon papa... Il y a 3 ans au travail j'ai rencontré mon homme le mien mon ours
Au premier regard et comme dans les films j'ai su que c'était lui.... Qq mois plus tard nous étions ensemble.. Au mois de mars 2014 je suis tombée enceinte... Qu'est ce qu'on était heureux à savoir que mon cheri à deux grands enfants une fille de 16 ans et un garçon de 10 ans je les aime par dessus tout mais ce ne sont pas les miens...

Heureux de l annoncer très vite ( grosse erreur mais nous avions perdu la maman de mon cheri en décembre alors ça faisait du bien à tout le monde..) et malheureusement j'ai fait une fausse couche à 2 mois de grossesse.... Moment difficile prise de cachets....

Et depuis plus rien pas de grossesse rien du tout Nada ! .

Et puis voilà que le printemps fait bien les choses je suis de nouveau enceinte de début juin... J'ai attendu un petit moment avant de faire un test jamais sûrement peur d'être déçue et puis non je l'ai fais à 14h alors que normalement ces le matin à jeun.... Et bim. Enceinte ! trop heureuse. Pds OK. A priori je suis enceinte de 8 à 10 semaines.. Pas très clair leur Pds
Bref rdv pris avec gygy mais rdv que bien tard.. Quasi 3 mois de grossesse(c'était les vacances...)
Gygy me fait une écho de contrôle tout va bien bla bla bla
Mais dépêcher vous pour l'écho t1.... Ca n empêche que nous l'avons annoncé à tout le monde.....

Rdv pris la semaine suivante... Et la désespoir l'échographe me dit clarté nucale épaisse se casse et me laisse toute seule (clarté à 5 mm)
Puis Pds pour marqueur sérique 1/10. Rdv pris pour amniocentèse .... 1 mois de stress de espoir de doutes de pleurs. Pour un verdict malheureux... Notre petite fille (je l'ai su qu'aux résultats mais je le savais que c'était une fille l instinct peut être...) avait une trisomie 21 malheureusement.....

Donc ça c'était vendredi dernier... J'étais tellement désemparée et anéantie. Je vous passe les détails du gygy le lendemain matin. Mercredi je suis donc retourné prendre les comprimés. Et vendredi matin je suis rentrée à l'hôpital...

Ma sf. Ma donné les cachets en me disant que les 4 premières heures je ne sentirai rien... Sauf qu'au bout de 15 minutes je me tordait de douleurs... Bref à 13h j'ai demandé la péridurale c'est une invention extraordinaire. J'étais tellement fatiguée énervée agacée triste e fin tout que je devenais méchante....
Bref à 16h30. Elle m'a percée la poche...

Vers 17h30. J'ai senti quelque chose venir je l'ai donc appelé elle posait une péridurale à côté... Elle l'a dit ne touchait pas et ne regardait pas... Et puis voilà ma petite rose est venue tranquillement sans forcé... C'est ce que je voulais...
Elle l'a emmené. S'est occupé de moi.. Puis ma expliqué comment elle était et demandait si je voulais toujours la voir.. Évidemment que je voulais voir ma petite fille

Elle me l'a alors amené dans son petit couffin avec son petit gilet en laine et son petit bonnet (dans l'hôpital il y a une association qui crée tout ces. Accessoires pour ces bébés nés trop. Vite)

Voilà ma jolie petite rose née sans vie. (j'ai un doute quand même.. ) à 19 semaines. Pour 22cm et 255 gr... La plus belle chose que j'ai jamais vu elle était si jolie toute petite et toute mignonne c'est ma petite rose .

Ma. Maman la. Vu aussi on lui a mis ses doudous des photos de son papa et sa maman et de son frère et sa sœur....

J'ai voulu être trop. Forte. Trop vite. En disant que ça allait bien que j'étais soulagée et sereine que cela soit finie. Mais en réalité je suis anéantie j'arrive pas à croired que je ne l'ai plus dans. Mon ventre elle. Qui bougeait tant. Que je ne la verrai pas grandir.... Ce. Soir je ne fais que pleurer je pense que c'est le. Contre. Coup.. J'espère ne pas. Avoir été trop longue


Merci pour vos réponses et vos conseils

Bonjour Milette,
Qu'est que ton témoignage me fait écho.
J'ai eu mon IMG le 6 octobre (la veille de ton intervention), et tout comme toi, j'ai eu ce sentiment de soulagement du début, et j'ai su rester forte, mais là le manque de mon fils se fait de plus en plus pesant. Et la souffrance et tristesse qui m'envahit. J'étais à 16 SA.
Si tu veux on peux échanger par messages privés.
Courage à toi et ta famille.

Bonjour milette
Je me vois parfaitement dans ton message !!!! Moi aussi j ai subit une IMG pour T 21et un jumeau mort . Je n arrive pas a faire mon deuil pourtant j ai deux adorables filles et cela va faire bientôt 1 an que les bb m ont quitté . Deux petits garçons !!!!! Comment passer à autre chose !!!! La douleur est insupportable! !!!! J essaye de nouveau a être enceinte mais rien ne va !!!! C dans la tête me dit le gyneco !!!! Pourtant je sens que ca m aiderait a passer le cap !!!!
Comment gère tu la douleur?
Je pense à vous les p'tits coeurs

Coucou
A vrai dire je ne gère pas grand chose je dors mal aucun aliment n'a de goût rien ne me fais rire ou sourire. Votre chance si on peut dire ça c'est que vous avez déjà eu des enfants moi je n'en ai pas encore... Mes beaux enfants sont adorables mais c'est pas pareil maintenant je l'ai compris même si je ne ai été maman que pendant 1h..

Coucou
Ton histoire est la même que la mienne en mars je tombe enceinte et en juin tout s'écroule t21 pour mon fils mon premier enfant aussi j'ai 32 ans il s'est envolé le 30 juin. Plus de 3 mois sont passé!!!! Tu te sens vide triste et en colère comme je te comprends. Prends le temps de vivre ton deuil et petit à petit on apprend à vivre avec cette douleur.
Pensées à nos anges

Je vous remercie les filles pour votre gentillesse et vos témoignages... Aujourd'hui je vais mieux psychologiquement parlant enfin c'est pas la folie non plus je danse pas encore la salsa.... Mais ça va c'est physiquement que j'ai beaucoup de mal je suis fatiguée en permanence j'espère que ça ira mieux...
Bises les filles

Bonjour Emilie

Je m appelle Amelie et j ai 29ans. Deja presque comme toi. Moi aussi j ai subi une IMG le 7octobre 2016 comme toi mon petit Malone est né a 21h56 à 34SA+3jours il faisiat 2kg310 et 43cm. Nos petis anges se sont envoles le même jour ils ne seront pas seuls.

Comme toi Malone était attendu comme le messi. Le papa et moi avons eu une vie tres compliqué, mon conjoint a perdu son papa a l age de 10ans et moi j ai subi un viol a lage de 15ans. La vie ne nous a pas epargne. Je pensais ne jamais etre enceinte et miracle Malone est arrivé le 23fevrier dans mon ventre. Enfin la vie etait cool avec moi enfin j allais etre heureuse j y vais droit comme tt le monde. J allais etre maman et c'était une revanche sur cette putain de vie. Tout allait pour le mieux. Malone allait tres bien un coquin disait l echographe. Bebe dynamique bien portant tt allait au top. Le 30 aout echo niquel. Puis le 23 septembre l echo nous montre que Malone a des rabdomioles( tumeurs) au coeur. Le 28 rdv chez le cardio + le specialiste d une maladie rare la Sclerose tubereuse de Bourneville la STB!!! On passe une echo rizn au cerveau dc on nous dit que Malone a peut etre une STB mais pas sur. On ou explique ce qu est cette maladie qu il y a 120 variantes qu aucun individu est touche d la meme façon. Qu elle touche le coeur, les reins, les poumons le foie la peau et le cerveau.
On nous dit que dans le pire des cas il y a retard mental troubles cognitifs troubles psychomoteurs, l enfant ne peut pas lire ni ecrire ni manger seul et surtt crise d epilepsie réfractaire auc médicaments .... enfin tout puisque le cerveau est atteint mais que cette malasie est evolutive et que Malone pr le moment fait parti du tableau positif et n aura que des symptomes legers. Ok pas de soucis on va gerer. Mais par mesure de precaution ils nous annoncent que le jeudi j ai rdv pour un IRM cerebtal mais pas de soucis c'est juste pr verifier. Ok on verifie.
Et la le 29szpt on apprend que Malone a plusieurs tumeurs au cerveau qui sont dans le cerveau indetectables a l echo et qu il a plusieurs lesions cérébrales. Le 30 on a ete convoque et ils nous on proposé l interruption de grossesse. Il fait parti des cas trop lourd la maladie est foudroyante pr lui et son pronostic vital est engage!!!! Mais vous avez le choix de le garder on vous aidera!!! On nous aidera a quoi mon bebe est condamne et on me dit qu il va souffrir en plus.
Jusqu au dernier moment, j ai voulu quitter l hopital. Je devais avoir les dilapans le jeudi j ai refuse je voulais plus tte la nuit on en a parle avec mon homme mes amis.
Pour moi j allais tuer mon fils mon fils tant désiré.

Je t avoue que lundi j ai voulu prendre la voiture et faire une betise. Mon homme m en a empeche au dernier moment. Tout comme toi je peine. J y arrivais jusqu a dimanche car j ai organisr les obseques mes parents sont venus le voir les amis ont voulu des photos j allais a la morgue tous les jours .... mais lundi il est parti a l autopsie et impossible de le voir maintenant. C'est trop dur. On organise bcp de chose, il va y avoir la commémoration. Je suis anti tatouage et aujourd'hui j ai ete fairz faire le dessin avec son prénom et oui je vais me faire tatouer. Je suis allee acheter une medaille de baptême pour ecrire son prenom et sa date un ange que je mettrai a mon coup. Tt ca m aide bcp. Je lui ai commence son album avec les photos que j acais prise et ses empreintes son bracelet ... tt ca m aide enormement et nos familles et nos amis s investissent bcp ils nous demande un photo pr faire sa connaissance. Dans mon malheur j ai bcp de chance car Malone est né a 34SA +3jours donc on va le declarer et grace a lui on va avoir notre livret!!! Je ne pensais pas etre maman et rous les gens me le disent nous sommes maman tu es maman et pas que d 1h elle est dans ton coeur elle veille sur toi elle te regarde tu as accouche et accouche c est donner la vie dc tu es maman!!!! Moi aussi je peinais a me le dire et les gens autour de moi me le répète et ca me fait du bien. Rose va devenir ta force comme Malone la mienne. He te dis ca ma car la je vais bien mais j ai des hauts et des gros bas comme toi. Nous avons le meme age, enfant desire 1ere grossesse l une et l autre mais on va s en sortir. On a pas le choix nos anges n aimeraient pas ça.

Plein de courage a toi aussi nos anges sont partis ensemble ils veillent sir nous.

Emilie, Amélie ,

Ma peine vous accompagne
Le deuil est chaotique, comme nos émotions
Certains jours on est anesthésiées, amorphes, puis d'autres on a envie de se battre, de faire honneur à nos anges

J'ai dû laisser partir partir ma fille, mon 1er enfant, Eden, à cause d'une malformation du cerveau, à 22 semaines.
J'avais auparavant eu une fausse couche.

Une hécatombe. Un drame. Cela fait 10 ans cette année, et les périodes anniversaires sont toujours aléatoires

Je me doute qu'on vous l'a dit, et répété, mais le temps aide. Pour moion ne guérit pas de cette blessure, mais on apprend à vivre avec.

J'ai eu besoin de passer par certaines étapes pour vivre mon deuil et avancer ( un suivi avec la psy de l hôpital, une boîte à souvenirs, tenir un journal, un bijou et enfinun tatouage... tout ça m a permis d évoluer vers un apaisement progressif)

Mon fils, Kylan, est né 14 mois après ma fille. C'est mon rayon de soleil quotidien. Ma grossesse a été hautement suivie, et très anxiogène. Mais il est là, il ne remplace pas sa soeur partie trop tôt, ils ont tous les deux leur place dans mon coeur.

Je vous souhaite énormément de patience ( ca me rendait folle qu'on me dise que j'étais courageuse, comme si j avais le choix!) Et surtout de vous écouter lorsque vous pensez qu une action ou une autre pourrait vous permettre d avancer, un pas à la fois, dans votre deuil.

Si vous souhaitez échanger ou poser d autres questions, ici ou en mp, n hésitez pas

Bonsoir Kyju

Merci pour ta reponse. Je te laisse mon mail car oui j ai beaucoup envie de discuter avec toi. Pour toi aussi c etait une premiere grossesse. J espere que le temps m aidera. Aujourd'hui ca fera une semaine et la journee a ete tres dure à vivre et le sera plus ce soir à 21h56.

Bizarrement plus le temps passe moins bien je vais. Oragniser son départ m aidias j allais le voir à la morgue et puis ils l ont emmene a l autopsie donc apres je ne voulais pas le revoir "abîmé ". La j attends la commeration avec impatience et l appel du funerarium pour aller me recueillir. J ai deja prevu une gerbe de fleurs que je lui apporterai. Pour le tatouage j attends les dessins mais j ai ete prendre RDV direct alors que je deteste les tatouages!!!!j ai besoin de l avoir grave dans ma peau!!!
J ai achete la petite boite et l album de naissance je vais le remplir avec les photos quz nous avons faites et développées. Je pourrai mettre ses empreintes et ses bracelets.
Je l ai fait bénir (alors que pas plus croyante) mais j en avais besoin. Grâce a ca le pretre va faire une petite ceremonie en hommage aux personnes disparus en octobre Malone sera citée. Je pourrai aller me recueillir. Ma famille a pu le voir ma belle famille en photo j espere ma pr le moment ils sont pas prêts et moi j ai qu une envie c est de leur presenter mais bon. Mes amies aussi et elles m ont demande une photo tre stouchant pr moi.
Demain je vais commander le medaillon en forme d ange avec des etoiles que je vais faire graver avec son prenom et sa date. Je l airai tjrs sur moi.

Je pense aussi commencer à ecrire un livre. Je m en veux tellement d avoir interrompue cette grossesse meme si mon bebe etait apparemment gravement atteint moi j arrive pas a accepter la maladie dc pr moi il etait pas si malade mais bon que j ai essaye de tt faire piur l accompagner au mieux.

J espere que le temps attenuera ma peine et que je pourai vivre avec lui sans pleurer et mais en ayant le sourire que j ai eu qd elle me l a mis ds mes bras vendredi!!!

Je te laisse mon mail dijabu@hotmail.fr .

Un grand merci a toi pour ton temoignage 10 ans apres merci de pas oublier les "nouvelles" dans cette triste aventure et douce pensee a Eden.