Forum de l'association Petite Émilie

Voilà deux semaines que mon petit Louis est parti (MFIU à 27SA, ça peut paraître récent mais pour moi cela représente une éternité! Il me manque tellement et davantage chaque jour.

Je viens sur ce forum depuis plusieurs jours sans avoir le courage d'y raconter notre histoire, mais aujourd'hui j'en ressens le besoin.

Maman d'une petite princesse de 3ans, ma deuxième grossesse se passe bien jusqu'à l'échographie du 2 ème trimestre où ma gynécologue m'annonce que le bébé est très petit mais elle me rassure en me disant qu'elle n'a pas remarqué de problèmes morphologiques. Elle me dirige quand même vers un médecin foetale (car c'est leur protocole) pour confirmer les mesures.

Le fameux rendez-vous est fixé 3 semaines plus tard...en attendant on me met au repos...l'attente est extrêmement longue... le 20 septembre donc nous avons donc ce rendez vous, nous y allons confiants. Le médecin foetale confirme que le bébé a un RCIU sévère,un volume de liquide amniotique inquiétant ( très peu de liquide), un problème de reins (elle constate également un problème des os propre du nez absents, du placenta car les doppler ne sont pas bons mais ne nous en parle pas). Tout s'effondre pour nous mais nous n'imaginons pas que le pire est à venir...

Ensuite tout va s'enchaîner très vite, l'arrivée aux urgences maternité, le transfert en urgences à l'hôpital de niveau 3, l'annonce de complications chaque jour, les décisions très difficiles a prendre pour le bébé...jusqu'à ce samedi 24 septembre où l'on m'annonce que son coeur s'est arrêté de battre...

J'accouche le dimanche 25 septembre à 16h30, après 8h d'attente en salle d'accouchement, de notre petit Louis, 640g.Nous avons voulu le voir, la sage-femme nous l'amène dans son lange blanc, il est magnifique et il a l'air si paisible qu'à cet instant je me suis dit que nous avons pris les bonnes décisions pour l'accompagner avec le plus de douceur possible jusqu'au bout...

Aujourd'hui je me pose 1000 questions car nous n'avons eu aucune explication sur ce qui s'est passé ( j'espère en avoir un jour pour comprendre ce qui s'est passé), je culpabilise, j'ai mal, je me sens vide et seule et je pense chaque minute à lui!

En parcourant ce forum, je me sens effectivement moins seule car on se retrouve dans les différentes histoires, surtout dans la douleur.

Je nous souhaite a toutes et tous beaucoup de courage et de traverser cette épreuve avec le plus de douceur possible.

Bonjour majolie c est avec beaucoup de tristesse que je te lis tu as bien fait de te lancer sur le forum tu verra cela fait du bien de se sentir comprise et de trouver du réconfort pour ma part j ai accoucher le 15 juillet d un petit garçon j étais à 27 semaines et presque trois mois plus tard c est toujours douloureux comme tu le dis le temps paraît long et les jours sans nos petits anges sont difficiles le manque est horrible mais ne tkt pas cela s apaise un peu avec le temps profite de ta puce cela doit aider d avoir un petit bout de chou pour se changer les idée moi c était mon premier et le silence à la maison est insupportable en tout ca sache que tu peux venir te confier et évacuer ta peine ici autant que tu le peux nous te comprenons et partageons ta douleurs nous somme la ... Grosse pensée pour ton petit ange

Bonjour,

Je vous souhaite beaucoup de courage pour cette épreuve.

Je partage ce sentiment de 'ca fait une éternité ' alors que c'était il y peu que le petit coeur s'est arrêté et que tous les projets et là vie de famille imaginée s'est envolée.

Des tendres pensées.

Bonjour majolie
Tendres pensées pour vous aujourd'hui. Je sais que c'est une journée particulièrement difficile. Les mots me manquent...
Des bisous volants à votre petit ange Louis.

Bonsoir,
Merci beaucoup pour ces pensées. ca me fait beaucoup de bien de voir que quelqu'un pense à moi. malheureusement ma famille est déjà passée à autre chose et personne n'a eu de petits mots pour nous aujourd’hui en ce jour si particulier.

La douleur est insurmontable, j'ai l'impression que je n'arriverai jamais à me relever et à surmonter cette épreuve.

J'ai l'impression que mon cerveau est resté bloqué il y a un mois et je ne fais que revivre la perte de mon bébé. j'aimerais également avoir des réponses concernant la MFIU car l'attente est insupportable et je ne fais que culpabiliser!

Tendres pensées a toutes les mamanges et nos anges

Une nouvelle étape aujourd'hui, voilà 2 mois que mon ange est parti.

Je pense encore tous les jours à lui mais je suis plus sereine. J'arrive à parler de Louis sans pleurer, j'ai réussi à rassembler le peu de choses que j'avais de lui ou pour lui dans une jolie malle...

Je pense que je suis sur la bonne voie mais je fais toujours les montagnes russes. les bas sont encore très présent surtout le soir et la nuit (je fais des insomnies depuis quelques semaines) car j'ai la sensation qu'a chaque fois que je me réveille je m'éloigne de plus en plus de mon fils. j'aurais tellement aimé rester encore près de lui, de le serrer contre moi...Je n'ai pas envie de le quitter...

Je sais qu'il est là dans mon coeur et qu'il le sera toujours mais je n'arrive pas à combler ce vide immense qu'il a laissé dans ma vie.

Ce soir une bougie brûle pour lui...

Encore un magnifique lever de soleil, mais un lever de soleil sans toi… le mois de septembre est vraiment trop difficile pour moi, je tente de faire face, de ne rien montrer mais j'ai l'impression de devenir folle , je veux hurler ma douleur mais je n'y arrive pas... J'ai tenté de parler à ma maman, quand je lui ai dit que je n'étais pas bien, que le mois de septembre était compliqué émotionnellement pour moi, elle m'a répondu "c'est la saison, le changement de rythme..." j'ai eu envie d'exploser, de lui envoyer des mots tellement dur, aussi dur que ma souffrance... mais je ne l'ai pas fait car je ne veux pas la faire souffrir.

Est ce qu'ils t'ont tous déjà oublié? 3 ans après j'ai l'impression que tu n'existes plus pour personne sauf pour moi... En même temps pour moi c'était hier et mon coeur saigne toujours autant. Tu es là chaque jour dans mon coeur, dans mon souffle, tu es avec moi mon tout petit, tu m'aide à franchir les étapes et le reste de l'année je dois avouer que c'est moins douloureux que ce p.... de mois de septembre!

Ce que personne ne comprend c'est que ce n'est pas seulement la date de ta naissance qui est douloureuse, c'est cette période entière. La date ou l'on a fait l'échographie du 2eme trimestre, où on a constaté un retard de croissance, puis la date de l'échographie avec la spécialiste anté-natale où l'on a découvert le problème au niveau des reins (3 semaines plus tard), puis l'hospitalisation puis le transfert dans un hôpital de niveau 3 à 100 km de chez moi, et la semaine d'enfer que j'ai vécu jusqu'au moment où ton coeur s'est arrêté. Et je ne t'ai quitté que 24h plus tard... alors est ce qu'il y a une date plus douloureuse que l'autre, non pas du tout... depuis 3 ans je revis chaque année les mêmes souffrances aux même dates et la culpabilité revient!
L'inconscient refait surface, mon corps se souvient de toutes ces étapes qui nous ont amenés à vivre l'enfer, à faire des choix impossibles et je n'ai qu'une envie rester au fond de mon lit toute la journée, de pleurer et de te retrouver juste un instant.

Tu me manques mon tout petit, tu me manques tellement, j'aimerai sentir ta peau contre la mienne, j'aimerai te voir grandir, que tu joues avec ta soeur et ton frère...mais ça n'arrivera jamais et je ne suis pas certaine de l'accepter un jour

Douces pensées pour toi mon Louis, je t'aime et te promets de tout faire pour que tu sois fière de moi ❤