Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à tous.tes et merci par avance de votre soutien et heureuse de faire partie d'une communauté qui comprend ma douleur.

Je m'appelle Julie et suis devenue la maman de Mahaut il y a deux jours, née sans vie à la suite d'une IMG à 33 SA.
C'était ma premiere grossesse et mon bébé était tellement désiré. La grossesse se passait à merveille, nous avons appris que ça serait une petite fille à l'écho de T2 et depuis j'avais passé tellement de temps à préparer sa chambre, la maison, préparer cette nouvelle étape dans notre vie avec mon compagnon, j'étais tellement heureuse.
Lors d'une échographie de contrôle, tout mon monde s'est effondré quand elle a été diagnostiquée d'une grave malformation cardiaque non réparable à plus de six mois de grossesse. A partir de ce moment là nous avons enchainé les rendez vous médicaux pour préciser le diagnostic, le prognostic, savoir quelles étaient nos options. Jusqu'au bout j'ai espéré que ce bébé serait notre bébé miracle et que la cardiopathie pourrait être opérée, j'avais recueilli plein de témoignages autour de moi de personnes ayant été opérées du coeur a la naissance et ayant eu une vie tout à fait normale par la suite.
Malheureusement et après avoir pu prendre des avis médicaux différents nous nous sommes résignés à ne pas offrir à notre petite fille une vie qui ne serait pas décente et belle.

L'IMG a eu lieu il y a deux jours, nous avons été tellement bien accompagnés avec tant de bienveillance et d'amour, mais depuis je suis en train de m'effondrer et je ne vois pas comment revoir la lumière. Elle me manque tellement que je ne peux pas m'arrêter de pleurer. La vie n'a plus de sens. Je ne sais pas comment je vais pouvoir me relever. Elle etait si petite et si belle, j'etais enceinte de plus de 7 mois et tout était prêt pour l'accueillir, nos prochains mois avec elle étaient planifiés, je n'arrive pas à accepter les messages de soutien de ma famille et de mes amis car ils ne font que me confronter à la perte énorme de ma magnifique petite fille.

En plus je souffre physiquement à la suite de mon post-partum mais je n'arrive pas a trouver cette douleur légitime sans avoir mon bébé auprès de moi et culpabilise. J'ai l'impression d'un fossé énorme entre comment mon corps est perçu et l'étendue de ma détresse intérieure d'une maman sans son enfant. Je ne sais pas comment retrouver du courage et de la force.

J'espère que vos témoignages m'aideront à croire en l'avenir. Merci <3

Bonsoir Julie,

Je suis désolée de t'accueillir sur ce forum.

Un diagnostic aussi tardif et brutal est très injuste. Ce non-choix de l'IMG était toutefois la meilleure décision à prendre pour votre fille. C'était un choix d'amour pour elle, afin qu'elle s'envole dignement. C'était un choix de parents.

Ton IMG est vraiment très récente. Il est normal de se sentir au fond du trou. Le vide, la tristesse, la colère, l'injustice... Tous ces sentiments sont accablants les premiers jours et les premières semaines.

Prends du temps pour toi. Laisse sortir tes émotions. Parles-en à ton conjoint, à des proches, sur ce forum, à un(e) psy ou dans un journal. Mettre des mots sur ce qu'on ressent et ce qu'on vit, ça permet souvent de trouver un peu d'apaisement.

Si tu ne parviens actuellement pas à supporter la présence et le soutien de ta famille, ne te force pas. Demande-leur de se tenir prêts et présents si tu en ressens le besoin. Tu as vécu un accouchement et un lourd traumatisme. Tu as besoin de calme, de repos et de temps. Il n'y a rien de mal à cela. Fais uniquement ce qui te fait du bien et ne te force pour rien.

Pour ma part, quelques jours après l'IMG, je n'avais accepté que de voir nos parents et les sœurs de mon conjoint. Ma belle-mère était venue avec plein de petits plats à congeler pour nous aider dans ces moments très difficiles. Ça avait allégé notre quotidien. Ma propre sœur, maman d'un jeune bébé, avait juste laissé une orchidée et une lettre devant notre porte pour le retour de la maternité. Elle comprenait que je n'aurais pas la force de voir mon petit neveu dans ces circonstances.

Le post-partum sans bébé est terrible à vivre. Pourtant, ton besoin de repos est légitime. En plus des douleurs physiques, tu subis le contrecoup moral de la perte de ton bébé. Tu subis un deuil multiple : celui de ta grossesse, de ta fille et de l'avenir que tu imaginais avec elle. Ce n'est pas rien. Tu as besoin de repos et de temps.

Même si la lumière, le courage et la force te manquent actuellement, sache que le temps adoucira ta peine et les sentiments les plus violents.

Je t'envoie tout mon soutien. J'ai une douce pensée pour ta petite Mahaut.

Bonsoir Julie,

Je suis sincèrement désolée pour la perte de Mahaut. Tu traverses la pire épreuve que peut vivre une maman, perdre son enfant. C'est tout à fait normal de s'effondrer.
La lumière va revenir, mais pas tout de suite, il faut te laisser le temps de vivre pleinement cette tristesse qui est légitime. Et petit à petit le temps adoucira un peu la douleur.

Pour ma part les premiers jours étaient terribles également, j'ai voulu mourir tellement la douleur me broyait le cœur, et aller rejoindre mon petit garçon. Heureusement que mon compagnon était très présent.
Et au fur et à mesure des semaines qui passent, le souvenir devient plus apaisé. Il m'arrive encore très souvent de pleurer, mais de rire aussi.

Je me suis sentie très seule, en décalage avec le monde qui m'entoure et qui ne mesure pas du tout l'étendue du traumatisme vécu. On est devenues maman, mais les gens ne le voient pas car nous n'avons pas notre bébé avec nous.
Comme dit Pépin, si pour l'instant tu préfères rester un peu isolée de ta famille, c'est tout à fait légitime, et quand tu te sentiras prête sollicite les à ce moment là.
Le deuil peut être long et ils auront leur rôle à jouer sur la durée, sans doute.

Je t'envoie tout mon soutien.

Bonjour Julie,

Je suis désolée de te retrouver ici, et j'ai une pensée particulière pour ta fille.

La période juste après L'IMG est assez spécifique, entre sidération, douleur vive et torture avec les "si". Ce qui m'a aidé c'est de venir sur ce forum pour partager cette peine incommensurable que seules celles qui l'ont vécu peuvent comprendre.

Ensuite progressivement, je me suis demandée ce qui me permettrait de rebondir et j'ai accepté d'être accompagnée par la psychologue de l'hôpital spécialisée en deuil perinatal. J'ai aussi vu une kinésiologue et une sophrologue pour apprendre à gérer mes angoisses et j'ai fait une cure de tisane de fleur de framboisier afin de récupérer physiquement ( idéal pour renforcer l'utérus et arrêter les saignements post accouchement).

Pour ce qui est de la relation aux proches, c'est très personnel. Tu leur dira quand tu seras prête à les voir et ce dont tu as besoin, communiquer ses limites, ses doutes, ses craintes car les gens peuvent être blessant par maladresse, ça permet d'empêcher tout ca.

Le deuil est un long cheminement non linéaire, et tu trouveras toujours quelqu'un ici pour te lire et discuter si tu en éprouves le besoin.