Forum de l'association Petite Émilie

Tout d'abord, Merci de m'accueillir, mon fils et moi même avons subit une img le 9 juillet 2024, le lendemain de mon anniversaire, j'ai vécu un début de grossesse difficile, le papa a eu du mal à accepter la nouvelle...au fil des mois les médecins ont découvert des malformation ( pieds convexe/verge pas sortis/petite taille) et sur la fin cerveau pas assez développé, pour ma part ( vomissements toute la grossesse/trop de liquide amniotique) nous avons fait une amniocentèse qui a révélé à 31 semaines et demi que mon fils était atteint du syndrome dirk1A qui l'empêchera de vivre ça vie et aurait souffert de cette maladie toute ça vie, le papa et moi avons difficilement pris la décision de lui épargné cet enfer et le libérerai de se fardo que je lui ai imposé. J'ai donc donné naissance à ma petite étoile le 10 juillet. Toute ma vie,toute ma force, tout ce que j'avais jamais désiré sans le savoir était entre mes mains. Je l'ai sortie de mes mains, peser, habillé et personne la toucher. Mon magnifique petit bonhomme né a 00h48 et pèse 1kg775. C'était tout mon monde qui s'écoulait. Je quittait la maternité 9h après pour suivre mon fils a sa chambre mortuaire, j'ai eu la chance de pouvoir profiter de sont contact encore 3 jours de plus avant que l'on me l'enlève pour l'emporter et que je ne puisse plus l'approcher, le serrer contre moi, l'embrasser et surtout l'admirer, le perdre de vue est ma plus grosse crainte depuis mon début de grossesse. Par la suite le comportement de mon conjoint a changer, il a commencé à faire des choses irrespectueuse en vers moi,me sentant donc rabaisser petit a petit chaque jours de plus. Depuis nous sommes en profond désaccord, il n'est pas dutout investi au près de son fils, il a même peine à retrouver sont prenom quand il parle de mon fils, je ne sais pas quoi faire, j'ai perdu 8 ans de mon enfance avec un oncle tactile, j'ai perdu mon fils et maintenant celui pour lequel j'ai des sentiments depuis 20 ans. J'ai promis à mon fils de me relever et de lui faire un frère ou une sœur, car mon fils a fait la plus belle chose au monde, remplie mon cœur d'amour inébranlable et préparer mon corps pour que mon futur enfant soit confortable et en paix. Je veux donc de tout mon cœur donner de l'amour à l'enfant que je veux chérir. Du même sang que mon étoile, voilà... j'avais juste besoin de poser des mots sur ma vie qui devient de plus en plus désastreuse, je n'ai plus les épaules pour supporter le reste de ma vie, je voudrais juste que mon compagnon réalise la souffrance qui me fait et qu'il me soutienne dans mes démarches pour essayer de sortir au moins le nez de l'eau, qu'il me laisse un peu reprendre mon souffle! Je crains être détruite et je ne suis plus rien sans mon fils au près de moi, je me sans ci seule! Rien ne m'aide! Je suis perdu! En colère! Triste! Irritable!malheureuse! Et certainement dépressive. Veuillez bien me pardonner pour cette étalage de ma vie, mai j'en ai ressenti le besoin.
Merci pour l'attention.

Bonsoir Ambre,

Je suis désolée de t'accueillir ici. Toutes mes condoléances pour ton petit garçon.

Vous avez dû faire un choix difficile, mais empreint d'amour pour votre fils afin, qu'il ne souffre pas toute sa vie.

Je lis dans ton témoignage que tu as vraiment eu à cœur de l'accompagner. Je suis sûre qu'il a senti tout l'amour de sa maman jusqu'au bout.

Le deuil peut parfois créer des fossés dans un couple car chacun vit sa peine, son deuil et sa douleur à son rythme. Certains hommes refusent par exemple tout bonnement de montrer leur chagrin, de se donner le droit d'être tristes. Ils pensent qu'en retournant rapidement dans la vie active et en ne parlant pas de la perte, ils peuvent minimiser leur douleur. C'est souvent une manière de se protéger. Ça peut créer beaucoup d'incompréhension et de tension, surtout quand la mère ressent quant à elle le besoin de parler du bébé et de l'inscrire dans l'histoire de la famille.

Il est difficile de communiquer et de se comprendre lorsque nous sommes déphasés et que nous vivons les choses différemment.

Avez-vous envisagé d'aller voir un thérapeute ensemble ? Pour réussir de nouveau à communiquer et à partager vos ressentis et vos émotions ? Pour pouvoir échanger de nouveau ?

Avez-vous été suivis et encadrés depuis la perte de votre garçon ? As-tu du soutien de la part d'amis, de la famille, de proches ?

Si tu te sens trop mal et débordée par les émotions, prends contact avec le corps médical.

Il existe aussi des lignes d'écoute (association Spama) ou des groupes de paroles (association Agapa) pour se sentir moins seules.

Écouter les podcasts "Au revoir" est aussi un moyen de se sentir moins seule et incomprise.

Enfin, je comprends tout à fait ton besoin viscéral d'avoir un bébé arc-en-ciel. Je l'ai aussi ressenti après l'IMG pour trisomie 21 de ma petite fille.

J'espère de tout coeur que tu pourras de nouveau communiquer avec ton conjoint et que vous arriverez à avancer dans votre deuil et à construire de nouveaux projets ensemble.

Je t'envoie tout mon soutien dans ces moments difficiles. J'ai aussi une douce pensée pour ton petit garçon.