Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à toutes et à tous,

J’ai subi une IMG le 3 juin 2022 à 14 SA. Mon bébé avait une trisomie 18. C’était une toute petite chose très mal formé mais son cœur battait et il bougeait. Je me rappellerai toujours du regard de mon mari lorsqu’il s’est rendu compte qu’il bougeait ses minis jambes et bras. Ses malformations le déformait complètement… sa taille aurait dû être plus importante à ce stade de grossesse. J’ai fait une fixette sur sa taille. J’ai beau me dire que ça ne change rien c’est toujours un problème pour moi.

Bref très difficile, très douloureux. J’ai eu le sentiment que je n’avais pas de quoi être triste car il était tout petit et j’étais en colère de ne pas compter. Comme si ma souffrance n’était pas légitime. (J’ai une pensée pour celles qui ont perdu leurs bébés bien plus tard). Je ne devrai pas faire une échelle de la tristesse mais c’est ce que j’ai en tête malgré moi.

Et puis, les gens ne se rendent pas compte de ce que c’est de prendre cette décision de mettre fin à la vie d’un bébé qui a été dans votre ventre pendant plus de 3 mois, à qui vous avez demandé de tenir bon, de vivre. J’avais vécu deux FC auparavant et je lui avais demandé de vivre. Et son cœur a tenu bon. Je ne peux m’empêché de me dire que c’est à ma demande. Jusqu’à que j’apprenne qu’il était très malade…il a tenu bon jusqu’au bout le pauvre.

Si je vous explique tout cela c’est que je ne l’ai pas vu. Je sais que j’aurai eu le courage de le voir mais la sage-femme m’a déconseillé de le faire et avec mon côté « je ne veux pas déranger » ou « je suis trop polie », j’ai pas insisté. Je tiens à préciser que c’est de ma faute car je n’arrivais pas à me décider, étant paumée, et la sage femme m’a gentiment proposé de le voir de son côté et de me dire si elle me le recommandait ou pas.
Pffff vraiment c’est vraiment trop triste!!! Du coup je ne l’ai pas vu.

J’ai vraiment essayé de bien faire les choses parce que je ne voulais pas avoir de regret et c’est toujours comme ça. Sans l’effet d’expérience, on finit par culpabiliser de ne pas avoir fait ce qu’on aurait souhaité faire, par la suite. Trop compliqué. Comment se torturer…

J’ai insisté pour accoucher je ne voulais pas de curetage. Il était vivant c’était trop horrible. C’était ne pas le respecter, pour moi. Une journée d’attente, de malaise dans les vapes, de tristesse et de peur et de fièvre. Je n'ai aucun regret d’avoir vécu ça. J’aurai juste préféré qu’on n’ait pas à le vivre.

En partant de l’hôpital, je me suis dit qu’ils n’allaient pas s’embêter pour une petite chose comme ça. J’étais tellement en colère. Qu’ils l’avaient sûrement jeté. J’avais l’impression qu’il n’avait compté que pour moi, mon mari et mes enfants. Il ne reste rien de lui. Mis à part cette petite vidéo de son cœur qui bat, que j’écoutais avec un doppler pour m’assurer qu’il allait vivre, avant de savoir qu’il était foutu, et quelques échos.

Du coup je ne l’ai pas vu. Et je n’ai aucune confiance en l’hôpital même si tout s’est très bien déroulé et qu’ils ont été supers. Et je sais qu’ils sont censés prendre des photos et les garder si on change d’avis. Et j’ai changé d’avis. J’ai envie de le voir. Je ne sais pas pourquoi. Je ne vois pas ce que cela peut m’apporter. Ça ne réparera rien.

Si je n’ai pas confiance, aussi, c’est qu’ils vous donnent un prospectus en vous promettant pleins de choses. Les différentes personnes, que vous rencontrez, vous expliquent ce qu’ils ont mis en place. Et pour finir, tout le monde se contredit et, ou cela ne se fait plus.

Ces sujets sont bien trop compliqués à traiter. Chaque femme voit les choses différemment. Et rien ne pourra nous soulager malheureusement. Il faut apprendre à vivre avec. Peut-être que certaines n’ont pas été réconfortées par ce qu’ils avaient mis en place ou peut-être qu’ils n’ont, tout simplement, pas le temps.

Je vis avec. Je vais bien malgré tout ce que je vous raconte aujourd’hui. J’ai eu la chance d’avoir un autre enfant. Et je suis tellement heureuse qu’il soit là. Mais je garde Eloi dans mon cœur et parfois je pleure pour lui. Puis ça repart. Et c’est pareil pour mon mari et mes enfants. On est triste puis on avance.

Toujours est-il, que lorsque je parle précisément de tout ça, je me rend compte que je m’en veux de penser de cette manière, du moins, sur certains points. La colère est toujours un peu là, en fin de compte.

Après avoir accouché de ce roman, voici ma question : pensez-vous que je peux oser leur demander les photos? Je pense que je le vivrai très mal qu’ils ne les aient pas. Car ca confirmerait que mon petit rien ne valait pas le coup qu’ils se donnent la peine de faire ce qu’ils font pour les autres bébés.

Merci à vous toutes.

Bonjour Gee,

Tout d'abord, tu n'as vraiment pas à t'excuser. Ta tristesse et ta colère sont légitimes. Peu importe à quel moment tu as dû subir une IMG, tu as vécu l'impensable. Tu as fait face au deuil de ton bébé, de ta grossesse, de tes rêves et de tous les projets que tu avais imaginés avec ce petit bébé.

Peu importe le temps passé au creux de ton ventre, peu importe l'arrivée heureuse d'un autre enfant... Un deuil périnatal change les parents à jamais. Il y aura toujours une part de tristesse, une part de colère face à l'injustice de la situation. Car un bébé, ce n'est pas juste un foetus, c'est aussi un projet, des rêves, de l'amour, un être de tous les possibles qui ne se réaliseront jamais. C'est incroyablement difficile à accepter qu'un enfant puisse mourir avant de naître, avant de vivre.

Je suis désolée de voir que l'encadrement au moment de ton IMG t'a empêchée de faire ce que tu souhaitais réellement pour ton bébé et pour toi.

Pour être honnête, si je n'avais pas connu ce forum avant de vivre la mienne, le 28 mars 2024, je pense que je n'aurais pas forcément fait les mêmes choix. J'aurais sans doute eu des regrets. L'accompagnement n'est malheureusement pas toujours qualitatif, ni suffisant dans ces moments-là.

Mais tu ne peux pas t'en vouloir : quand on vit un tel choc et une telle annonce, on tombe dans un état de sidération. On a besoin de se protéger avant tout. Voir son bébé, surtout s'il a des malformations peut être une épreuve particulièrement éprouvante, au milieu d'une situation anxiogène et impensable. On fait ce qu'on peut avec ses ressources du moment.

Ce que je lis à travers ton témoignage, c'est l'amour que tu portais pour ce bébé. Tu as choisi l'accouchement et non le curetage pour le laisser partir de la manière la plus humaine possible. Ce sont les pensées d'une maman qui veut protéger son bébé. Tu l'as aimé et tu l'aimes toujours. Je suis persuadée qu'il a dû le sentir jusqu'à la fin et c'est tout ce qui compte.

Je te conseille de prendre contact avec l'hôpital pour ne pas rester sur des doutes. J'espère sincèrement qu'ils ont suivi les recommandations à ce sujet et qu'ils ont gardé dans ton dossier les photos de ton bébé. Il ne s'agit pas de savoir s'il a compté, car il a bien entendu compté, mais plutôt de savoir si l'hôpital a bien suivi les procédures. Si ce n'est pas le cas, ce serait une honte.

Si elles existent bien et que tu as peur de les voir, malgré l'envie et le besoin que tu ressens, peut-être pourrais-tu voir une psychologue spécialisée dans le deuil périnatal pour t'y préparer ?

La réalité peut parfois se heurter à l'imaginaire... Après, souvent la réalité est plus douce que l'imaginaire qui grossit et fait peur... Surtout après des années d'angoisse et de questionnements.

J'espère de tout cœur que tu pourras avoir accès à ces photos pour t'aider dans le deuil.

Personnellement, j'ai aussi trouvé pas mal de réconfort dans le fait de planter un arbre (un poirier) dans le jardin. Quand j'étais enceinte, j'ai développé une passion pour les poires. Nous avions découvert l'existence de notre bébé alors qu'il avait la taille d'un pépin. C'est devenu son petit surnom. C'est donc naturellement que nous avons planté un poirier qui fleurit fin mars, pour avoir un doux souvenir de notre petite fille.

Il y a pas mal de possibilités pour faire vivre le souvenir de ce petit bébé et pour avoir un endroit pour penser à lui, que tu aies vu son corps ou non, qu'il ait été enterré/incinéré ou non.

Courage, en tout cas. Je t'envoie tout mon soutien et ai une douce pensée pour Eloi, ta petite étoile.

Bonjour Gee,

Je suis d'accord avec Pépin.
On est toutes différentes et il ne faut pas t'en vouloir de tes réaction. Si tu étais perdue au moment de le voir et que tu as finalement décidé de ne pas le voir, même si c'est sur le conseil de la sage femme c'est qu'inconsciemment tu n'étais peut-être pas prête, même si tu penses que tu aurais encaissé au fond de toi.

Je pense que la sage femme te l'a déconseillé surement pour une bonne raison, si comme tu dis "Ses malformations le déformait complètement." c'était peut-être pour te ménager car c'est très dure à vivre quelque soit le stade de la grossesse et aussi petit elle a peut-être eu peur que tu es un gros choc, je ne sais pas.

Au début je ne savais pas si je voudrais le voir où non (mon mari avait décidé de le voir quoi qu'il arrive). J'ai hésité jusqu'à qu'elle l'emmène pour le nettoyer et l'habiller. Et quand elle est revenue, ca a été une évidence, j'avais besoin de le voir, de mettre un visage sur ce petit bout, peut-être pour réalisé qu'il existait bien aussi, et pour lui donner tout l'amour que je pouvais.
J'ai vu le mien quand j'ai accouché, il n'avait pas de problème physique apparent en soit (même si on pouvait constater sa trisomie), et c'est une image qui va rester graver au fond de moi jusqu'à la fin de mes jours. Je ne regrette pas une seconde de l'avoir vu et pris dans mes bras, mais le choc est très rude.

J'ai également récupérer ses photos et je le regarde quand j'en ressens le besoin, par contre, je ne regarde plus les écho, ca me mets trop mal, j'ai même supprimé les vidéos où j'entendais son coeur battre parce que ca me faisait trop de mal, après tout on a décidé de un mettre terme à sa vie pour lui éviter des souffrances inutiles, même si c'est pour lui et que je sais qu'on a pris la bonne décision. Et l'incompréhension de certaines personnes ou l'indifférence des gens n'aide pas à bien le vivre.

Tu ne perds pas seulement ton petit, tu perds tout tes rêves, tes projets pour lui, ainsi que le bébé "idéalisé" que tu t'étais peut-être imaginer. (C'est comme ca que me l'a expliqué le psy)
Cependant ce n'est pas parce que tu ne l'as pas vu que tu ne l'as pas aimé et que tu ne l'aimes pas, ton souhaite d'accoucher plutôt qu'un curetage, ton témoignage en sont les preuves et ton désir de le voir aussi.

Je ne suis pas à ta place pour savoir pourquoi maintenant, je ne suis pas psy donc je vais m'abstenir et ne pas risquer d'avoir un propos maladroit. Si tu désires le voir maintenant et que tu as des questions, n'hésite pas à te rapprocher de l'hôpital et comme l'a dit Pépin, peut-être à te rapprocher d'un/d'une psychologue spécialisé afin de l'appréhender plus sereinement. Ton bébé a compté n'en doute pas une seconde, je suis sûre qu'ils ont au moins une photo.

Rester dans le doute c'est toujours bien plus douloureux, tu t'imagines pleins de choses. (J'en sais quelque même si c'est pour des raisons différentes) Je pense que ça pourrait peut-être te permettre de continuer à avancer dans ton deuil.

Pour lui montrer de là où il est qu'il a compté pour moi, j'ai fais comme pépin, j'ai planté un camélia blanc (la fleur ressemble à un gros pompon). Ma belle mère nous a offert un laurier blanc, qu'on a aussi planté. Je me suis faite tatouer son prénom avec un camélia pour lui et des Azalées pour représenter mon mari, que je ferais évoluer quand nous aurons un deuxième enfant. Ca peut paraitre stupide mais j'en ai ressenti le besoin pour l'avoir toujours avec moi. Et j'envisage de lui fabriquer une petite boite, avec ses photos, ses petits pieds, peut-être des petites chaussettes que j'avais prévu pour lui ou je sais pas, et si j'en ressens le besoin peut-être lui écrire des lettres que je garderais précieusement. J'essaie de "compenser" ou "d'appréhender" mon deuil et le manque comme je peux.

En tout cas j'espère que tu pourras le voir et que tu trouveras des réponses aux questions que tu te poses.
Courage à toi et à ton mari.
Ganaia

Bonjour de tout cœur avec vous
IMG à 35SA le 10 octobre 2011 les médecins ont fait le geste du foeticide en injectant le produit dans le cordon ombilical pour arrêter son cœur à 14h30.
26h de travail sans aucune contractions durant IMG ni l'accouchement
J'ai accouchée seule avec l'aide de la sage-femme par voie basse au bout de 5min d'efforts expulsion de Mathilde-Clara née sans-vie le 11 octobre 2011 à 02h20.
La sage-femme m'a demandé si je voulais la voir et la prendre dans mes bras et les mots ne sont pas sortie.
Je me rappelle avoir aperçue la sage-femme avec une couverture dans les bras et qu'elle aller vers la balance.
Sa va faire 14ans le 11 octobre et je m'en veux encore de ne pas avoir pris Mathilde-Clara dans mes bras

Meldu16 a écrit : ↑26 avril 2025, 17:51 Bonjour de tout cœur avec vous
IMG à 35SA le 10 octobre 2011 les médecins ont fait le geste du foeticide en injectant le produit dans le cordon ombilical pour arrêter son cœur à 14h30.
26h de travail sans aucune contractions durant IMG ni l'accouchement
J'ai accouchée seule avec l'aide de la sage-femme par voie basse au bout de 5min d'efforts expulsion de Mathilde-Clara née sans-vie le 11 octobre 2011 à 02h20.
La sage-femme m'a demandé si je voulais la voir et la prendre dans mes bras et les mots ne sont pas sortie.
Je me rappelle avoir aperçue la sage-femme avec une couverture dans les bras et qu'elle aller vers la balance.
Sa va faire 14ans le 11 octobre et je m'en veux encore de ne pas avoir pris Mathilde-Clara dans mes bras

S'il vous plaît madame, c'était quoi la cause de votre IMG pour Mathilde

Davina a écrit : ↑28 avril 2025, 09:45

Meldu16 a écrit : ↑26 avril 2025, 17:51 Bonjour de tout cœur avec vous
IMG à 35SA le 10 octobre 2011 les médecins ont fait le geste du foeticide en injectant le produit dans le cordon ombilical pour arrêter son cœur à 14h30.
26h de travail sans aucune contractions durant IMG ni l'accouchement
J'ai accouchée seule avec l'aide de la sage-femme par voie basse au bout de 5min d'efforts expulsion de Mathilde-Clara née sans-vie le 11 octobre 2011 à 02h20.
La sage-femme m'a demandé si je voulais la voir et la prendre dans mes bras et les mots ne sont pas sortie.
Je me rappelle avoir aperçue la sage-femme avec une couverture dans les bras et qu'elle aller vers la balance.
Sa va faire 14ans le 11 octobre et je m'en veux encore de ne pas avoir pris Mathilde-Clara dans mes bras

S'il vous plaît madame, c'était quoi la cause de votre IMG pour Mathilde

Bonsoir
En août 2011 la sage-femme a décelé une anomalie au cerveau de Mathilde-Clara.
Elle a était chercher le gynéco de garde qui m'a fait à son tour une écho et à décelé la même chose anomalie au cerveau.
Il a passer mon dossier en staff centre Pluridisciplinaire avec gygy Généticiens etc...
Il ont pris différents rdv
J'ai du faire une amniocenthèse à 29sa le 9 septembre 2011
Le 15 septembre 2011 un premier résultat est revenu y n'avais rien décelé.
Le 20 septembre 2011 la secrétaire du gyneco m'appelle pour me dire qu'il souhaiter me voir entre 2 patientes.
Il m'annonce qu'il ont décelé une Trisomie 20 en Mosaïque.
J'ai du faire une IRM FOETALE le 27 septembre 2011 à 14h que je n'ai pas pu faire pour cause de claustrophobie.
A 16h j'ai du faire une écho la gynéco nous a dit qu'elle serait handicapée moteur et cérébral.
Qu'elle aurai eu des crises d'épilepsie
Qu'elle aurai serai devenue aveugle mais ne savent pas si sa aurai était à la naissance ou bien plus tard
IMG à 35SA le 10 octobre 2011 les médecins ont fait le geste du foeticide en injectant le produit dans le cordon ombilical pour arrêter son cœur à 14h30.
26h de travail sans aucune contractions durant IMG ni l'accouchement
J'ai accouchée seule avec l'aide de la sage-femme par voie basse au bout de 5min d'efforts expulsion de Mathilde-Clara née sans-vie le 11 octobre 2011 à 02h20.
J'ai enterrée Mathilde-Clara le 25 octobre 2011 à 14h.
Après la perte de Mathilde-Clara je ne suis jamais retomber enceinte avec son géniteur.
J'ai eu un blocage de 3ans 4mois et 28jours
Mr ma foutu à la porte 1an 9mois et 26jours après la perte de Mathilde-Clara.
J'ai attendu 3ans 10mois et 18jours avant avoir ce beau ++.
J'ai vécue ma grossesse très stressante angoissante
Je vivais la peur au ventre à chaque consultation écho
Tant que je n'avais pas dépasser le terme des 35SA
J'ai accouché à 40SA de Loëvann mon arc-en-ciel
Qui va fêter ses 9ans

Meldu16 a écrit : ↑06 mai 2025, 20:54

Davina a écrit : ↑28 avril 2025, 09:45

Meldu16 a écrit : ↑26 avril 2025, 17:51 Bonjour de tout cœur avec vous
IMG à 35SA le 10 octobre 2011 les médecins ont fait le geste du foeticide en injectant le produit dans le cordon ombilical pour arrêter son cœur à 14h30.
26h de travail sans aucune contractions durant IMG ni l'accouchement
J'ai accouchée seule avec l'aide de la sage-femme par voie basse au bout de 5min d'efforts expulsion de Mathilde-Clara née sans-vie le 11 octobre 2011 à 02h20.
La sage-femme m'a demandé si je voulais la voir et la prendre dans mes bras et les mots ne sont pas sortie.
Je me rappelle avoir aperçue la sage-femme avec une couverture dans les bras et qu'elle aller vers la balance.
Sa va faire 14ans le 11 octobre et je m'en veux encore de ne pas avoir pris Mathilde-Clara dans mes bras

S'il vous plaît madame, c'était quoi la cause de votre IMG pour Mathilde

Bonsoir
En août 2011 la sage-femme a décelé une anomalie au cerveau de Mathilde-Clara.
Elle a était chercher le gynéco de garde qui m'a fait à son tour une écho et à décelé la même chose anomalie au cerveau.
Il a passer mon dossier en staff centre Pluridisciplinaire avec gygy Généticiens etc...
Il ont pris différents rdv
J'ai du faire une amniocenthèse à 29sa le 9 septembre 2011
Le 15 septembre 2011 un premier résultat est revenu y n'avais rien décelé.
Le 20 septembre 2011 la secrétaire du gyneco m'appelle pour me dire qu'il souhaiter me voir entre 2 patientes.
Il m'annonce qu'il ont décelé une Trisomie 20 en Mosaïque.
J'ai du faire une IRM FOETALE le 27 septembre 2011 à 14h que je n'ai pas pu faire pour cause de claustrophobie.
A 16h j'ai du faire une écho la gynéco nous a dit qu'elle serait handicapée moteur et cérébral.
Qu'elle aurai eu des crises d'épilepsie
Qu'elle aurai serai devenue aveugle mais ne savent pas si sa aurai était à la naissance ou bien plus tard
IMG à 35SA le 10 octobre 2011 les médecins ont fait le geste du foeticide en injectant le produit dans le cordon ombilical pour arrêter son cœur à 14h30.
26h de travail sans aucune contractions durant IMG ni l'accouchement
J'ai accouchée seule avec l'aide de la sage-femme par voie basse au bout de 5min d'efforts expulsion de Mathilde-Clara née sans-vie le 11 octobre 2011 à 02h20.
J'ai enterrée Mathilde-Clara le 25 octobre 2011 à 14h.
Après la perte de Mathilde-Clara je ne suis jamais retomber enceinte avec son géniteur.
J'ai eu un blocage de 3ans 4mois et 28jours
Mr ma foutu à la porte 1an 9mois et 26jours après la perte de Mathilde-Clara.
J'ai attendu 3ans 10mois et 18jours avant avoir ce beau ++.
J'ai vécue ma grossesse très stressante angoissante
Je vivais la peur au ventre à chaque consultation écho
Tant que je n'avais pas dépasser le terme des 35SA
J'ai accouché à 40SA de Loëvann mon arc-en-ciel
Qui va fêter ses 9ans

Bonsoir madame, merci pour ce retour, je suis seulement étonnée du comportement du géniteur de Mathilde, et je suis en même temps heureuse pour la naissance de loevann.

Davina a écrit : ↑10 mai 2025, 20:43

Meldu16 a écrit : ↑06 mai 2025, 20:54

Davina a écrit : ↑28 avril 2025, 09:45

S'il vous plaît madame, c'était quoi la cause de votre IMG pour Mathilde

Bonsoir
En août 2011 la sage-femme a décelé une anomalie au cerveau de Mathilde-Clara.
Elle a était chercher le gynéco de garde qui m'a fait à son tour une écho et à décelé la même chose anomalie au cerveau.
Il a passer mon dossier en staff centre Pluridisciplinaire avec gygy Généticiens etc...
Il ont pris différents rdv
J'ai du faire une amniocenthèse à 29sa le 9 septembre 2011
Le 15 septembre 2011 un premier résultat est revenu y n'avais rien décelé.
Le 20 septembre 2011 la secrétaire du gyneco m'appelle pour me dire qu'il souhaiter me voir entre 2 patientes.
Il m'annonce qu'il ont décelé une Trisomie 20 en Mosaïque.
J'ai du faire une IRM FOETALE le 27 septembre 2011 à 14h que je n'ai pas pu faire pour cause de claustrophobie.
A 16h j'ai du faire une écho la gynéco nous a dit qu'elle serait handicapée moteur et cérébral.
Qu'elle aurai eu des crises d'épilepsie
Qu'elle aurai serai devenue aveugle mais ne savent pas si sa aurai était à la naissance ou bien plus tard
IMG à 35SA le 10 octobre 2011 les médecins ont fait le geste du foeticide en injectant le produit dans le cordon ombilical pour arrêter son cœur à 14h30.
26h de travail sans aucune contractions durant IMG ni l'accouchement
J'ai accouchée seule avec l'aide de la sage-femme par voie basse au bout de 5min d'efforts expulsion de Mathilde-Clara née sans-vie le 11 octobre 2011 à 02h20.
J'ai enterrée Mathilde-Clara le 25 octobre 2011 à 14h.
Après la perte de Mathilde-Clara je ne suis jamais retomber enceinte avec son géniteur.
J'ai eu un blocage de 3ans 4mois et 28jours
Mr ma foutu à la porte 1an 9mois et 26jours après la perte de Mathilde-Clara.
J'ai attendu 3ans 10mois et 18jours avant avoir ce beau ++.
J'ai vécue ma grossesse très stressante angoissante
Je vivais la peur au ventre à chaque consultation écho
Tant que je n'avais pas dépasser le terme des 35SA
J'ai accouché à 40SA de Loëvann mon arc-en-ciel
Qui va fêter ses 9ans

Bonsoir madame, merci pour ce retour, je suis seulement étonnée du comportement du géniteur de Mathilde, et je suis en même temps heureuse pour la naissance de loevann.
Moi aussi le géniteur de ma fille m'a mis à la porte 1 semaine après la perte de notre enfant, j'ai souffert émotionnellement j'étais devenue folle seulement et aujourd'hui c'est presque 2 mois que ma petite est partie sa naissance sans problème à 35 SA par césarienne d'urgence pour cause de la preeclampsie et vieillissement placentaire, pas de problème le jour de sa naissance et à 1 jour de vie elle a fait une hyperglycémie, son taux à 400 , et une grosse desaturation , elle a été transféré en néonatalogie, finalement elle n'a pas été prise en charge pour faute de place et est décédée en moins de 1h30 après son transfert.
Mon mari m'a laissé à terre , c'est mon premier enfant mais grâce à Dieu, je vais bien, je pleure parfois pour ma fille et pour mon mari j'appréhende le moment où on sera au tribunal pour notre divorce, j'aimerais ne plus jamais le voir.
Et Je suis sûre et certaine que ma fille aura beaucoup de petits et sœurs, il me faut juste du temps de guérir et de rencontrer mon nouvel amoureux.

Bonjour
Merci pour votre commentaire.
Mais le prénom c'est Mathilde-Clara et pas Mathilde.
J'ai fait la rectification du prénom en prénom composé auprès du procureur de la république de ma ville en décembre 2018.
Oui heureuse d'avoir Loëvann à mes côtés.
Et je pleure Mathilde-Clara sa va faire 14ans.
Pas un jour ne passe sans qu'elle me manque