Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,
je suis nouvelle sur ce forum , c'est une pedopsychiatre qui m'à parlé de ce forum .
Voilà mon histoire , je suis tombé enceinte de mon deuxième enfant le 19.04.2016 et des la première écho le médecin a détecté une nuque épaisse , les ennuis et le stress ont commencé , j'ai du subir un trophoblaste le 5 juillet , lueur d'espoir les résultats sont revenus normaux , il n'y avait donc pas de trisomie, toute contente j'ai commencé à profiter de ma grossesse surtout que grasse au cariotype nous avons appris que j'attendais une petite fille, double joie pour nous car nous avons déjà un petit garçon de 2 ans et demi et nous désirons une petite puce , puis à l'écho de morphologie le 11 août le médecin nous a de nouveau appris une mauvaise nouvelle , pour elle il n'y avait pas de corps calleux, pont qui relie nos deux hémisphères au niveau cérébral, je devais donc rencontrer une neuropediatre, je suis sorti de la de nouveau abattu et angoisse pour l'avenir de ma petite fille. Le jour du rendez vous est arrivé c'était le 5 septembre dernier , je gardais espoir, je voulais croire à un miracle, mais le verdict est tombé ma fille est atteinte d'une agénésie complète du Corps calleux et il y avait une artere ombilicale unique ( au lieu de deux) , alors je ne comprenais pas trop ce qui m'arrivait les médecins me parler d'img , ou alors je pouvais continuer les examens sans être sur qu'il n'y avait rien d'autres, on me disait que ma fille ne pourrait sûrement pas marché, parlé, mange et se tenir toute seule ou alors juste un petit retard mental mais pourrait être autonome en étant adulte ou alors même rien du tout , mais l'avenir étant incertain pour ma fille , j'ai préféré souffrir à sa place , j'ai donc subi une img il y a deux jours ma fille est née sans vie à 23 semaines elle pesait 570 grammes le 16 septembre à 00h41, je suis rentrer à la maison hier soir et j'ai l'impression d'être un zombie , je me sens seule, vide , ma fille me manque terriblement, j'ai une douleur énorme à la poitrine, j'ai l'impression de m'étouffé, ce matin j'aurais préfère ne pas me réveiller tant la douleur est insurmontable, insupportable et je ne sais pas comment je vais faire pour finir la journée, le sentiment de culpabilité est en train de me ronger de l'intérieur car dans notre cas ma fille etait toujours vivante quand ils ont commencé le travaille ceux sont les contractions qui ont arrêté son petit coeur je trouve ça tellement horrible et inhumain à chaque fois que j'avais une contraction je pleurer car je savais que mon bébé aller mourir, je vous dis pas quand j'ai du avalé ces foutus cachets pour déclencher le travail j'avais l'impression de tuer mon enfant, d'euthanasie ma petite fille c'est un sentiment horrible et avec lequel je vais devoir vivre avec jusqu'à la fin de ma vie, puis il y a eu " l'expulsion " j'ai senti mon bébé sortir je me suis effondré car je savais que c'était fini que son petit coeur avait cessait de battre et que le mien serait brise à tout jamais, ils l'ont prise pour la nettoyer, faite des photos , ces empreintes ...et ils sont revenus avec ils me l'ont mise dans mes bras , j'avais tellement peur de la rencontré mais elle était si belle , si bien formé, elle avait le même nez, la même bouche que son frère a la naissance j'ai tellement été submergé par la rencontre que j'ai fait une crise d'épilepsie c'était trop pour moi , je suis aller la revoir à la morgue hier avant de sortir cela s'est mieux passe même si je n'ai pu m'arrêté de pleurer mais elle était encore si belle, si paisible mais quel gâchis je n'arrêté pas de me demander pourquoi on m'à laisse l'avoir pour ensuite me la prendre comme ça si brutalement. Aucun parents ne devraient à vivre ça , j'ai du aller choisir son cercueil, organiser ses obsèques alors qu'elle bougeait encore dans mon ventre c'était un supplice , un véritable cauchemar.
A présent mon calvaires n'est pas fini car je dois insinere mon bébé ce mercredi et je ne sais pas comment je vais pouvoir vivre ça , j'ai peur de m'effondré et de ne pas pouvoir me relever, comment lui dire au revoir pour la dernière foi , elle me manque tellement, j'aimerais tellement la tenir dans mes bras , l'entendre pleurer , la sentir tout contre moi , elle n'aura jamais fait connaissance avec sa maman, ni avec son papa et son petit frère alors qu'on attendait sa venue avec impatience ! !! Pourquoi nous ?? Pourquoi dois je vivre ça dans ma vie de maman , j'ai l'impression que ma vie est foutu , je ne serais plus jamais la même personne qu'avant j'ai perdu ma joie de vivre, mon grain de folie , mon sourire , je n'arrive pas à m'occuper de mon petit garçon, je n'arrive pas à le prendre dans les bras , je me dis que lui il est la mais pas ma petite fille et en même temps j'ai tellement peur de perdre mon fils , j'espère qu'il va m'aider à affronter tout ça , à avancer , à me raccrocher à la vie car pour l'instant je suis désespère , malheureuse, triste et j'ai tellement un manque !!! Je ne veux voir et parler à personne je préfère rester dans ma bulle , j'en peux plus des phrases toutes faites et des conseils à la con des gens même si cela part d'une bonne intention cela me fait beaucoup de mal et de peine car je ne veux pas oublier mon bébé, je ne veux pas tourner la page et passe à autre chose ils ne comprennent pas mon bébé a bien existe et il me manque terriblement, ils comprennent pas que tout ce que je veux c'est qu'on me rende mon bébé , l'absence est terrible et la plaie tellement vive!!! Je dois aller revoir ma fille lundi j'en ai tellement besoin , j'espère que j'aurais trouver la force pour mercredi car je voudrais accompagné ma fille jusqu'au bout ! !! Voilà je remercie ceux qui me liront , ça fait du bien de parler et je sais qu'ici les gens me comprendront !!! Bonne journée à tous et encore merci

Je suis navrée de t acceuillir ici ... c est tellement triste et tout ce que tu écris, décris me renvoie à mon histoire, nos histoires ... nous sommes toutes passées par là et nous ne pouvons donc que te comprendre.....
Je sais que ce n est certainement pas ce que tu as envie d entendre mais crois moi, le temps sera ton allié.... je suis passée par là deux fois, j ai du vivre deux img....
On se demande comment il est possible de se relever quand on perd notre enfant.... et puis, tout ce dont on doit vivre pendant l img, personne ne peut imaginer ce qubon doit traverser.....

Et malheureusement, plus le temps passera , plus tu te rendras compte que seule toi fait exister ton bébé.....

Courage....

Merci charlotte 85 , ça me fait du bien de te lire , je me dis que le temps fera atténuer la douleur , je suis si désolé pour tes petits anges, deux fois cela me fait très peur, tout le monde me parle d'une autre grossesse , mais je ne sais pas si je serais capable , car j'ai tellement peur de revivre la même chose et je sais que je ne pourrais pas faire face à une autre perte cela serait trop pour moi, tu sais avec mon mari on avait fait le choix par nos travails, tout ça n'avoir que deux enfants, je me dis qu'il y a des femmes qui ont 5 à 6 enfants d'affilés sans jamais avoir le moindre soucis et toi tu ne voulais qu'un seul deuxième enfant , ce n'était pas en demander de trop , mais non la vie en a décidé autrement , j'essaye d'y trouver un sens mais rien ni fait je ne comprends pas et je ne comprenais jamais pourquoi, pourtant chaque jour on entend des choses attroces arrivés à des gens , mais on ne sens pas forcément concerné, on se dit que cela ne peut pas nous arriver, ceci surement pour se protéger , mais quand la mort, le deuil, la perte d'un enfant nous éclate comme ça à la figure on reviens vite à la réalité et on se dit qu'en faîte ce n'est pas nous qui contrôlons la vie , notre vie , nous ne sommes pas grand chose dans ce monde, et qu'il suffit d'une seconde pour qu'un être cher nous soit enlever , c'est tellement flippant de se dire que nous contrôlons rien du tout, et que nous ne pouvons pas protéger nos enfants, en ce moment j'ai une telle peur d'abandon, la peur de perdre mon fils ou même mon mari !!!
Cela me fait beaucoup de bien de pouvoir partager avec des mamans qui sont dans le même cas que nous, et de savoir qu'il est possible de pouvoir continuer à vivre après une telle perte !!!!! Merci

Tu sais , moi aussi je disais que le revivre, ce serait impossible.... et qd les gens me disent que j ai beaucoup de force et de courage, qu à ma place , ils n auraient pas pu.... eh bien, si, pas le choix..... je me demande encore comment je fais pr etre là... et y croire encore (je suis de nouveau enceinte.....en fait, je n y crois pas, j ai tres peur et je me dis qu'on ne peut que m annoncer une mauvaise nouvelle mais si j ai voulu retenter, c est bien que j ai un peu d espoir qd meme......)

En tout cas , tout ce que tu ressens, c est normal et ru te rendras compte , ne serait ce que dans un mois ou deux , le chemin que tu as deja parcouru.... loin d etre debout mais tu ne sentiras plus les choses de la meme maniere....
Moi aussi, je me demande pourquoi certaines personnes réussissent tout et n ont aucun souci alors que nous, on galère (pr ma part, deux img, une fc, un problème génétique....)

Et alors avec cette epreuve, tout nous angoisse! Comme tu le dis, la peur de perdre nos enfants, nos maris... de ne plus parvenir à avoir un enfant vivant et en bonne santé....

Petite Émilie m a beaucoup aidée en 2012 et de nouveau depuis mars.... il ne faut surtout pas hésiter , échanger avec les autres mamans fait le plus grans bien!

Bonjour à toi ,tu sais je comprends totalement ce que tu ressens...
J'ai perdu mon petit garçon,mon seul enfant il y a trois mois à 18sa.
J'ai du également décider de mettre fin à sa si courte vie car il avait plusieurs graves malformations (séquence de regression caudale).
Trois mois après je suis toujours aussi triste mais je pleure moins....
Cette journée reste gravée dans ma tête et je pense tous les jours à lui.
Il faut malheureusement continuer d'avancer mm si ma seule envie serait de rester me morfondre chez sans voir personne.
C'est une épreuve tellement horrible et difficile ,on ne souhaite évidemment ça à personne.
Parler sur ce forum fait énormément de bien,on se sent comprise et écoutée.
Je te souhaite beaucoup de courage et j'embrasse très fort ta petite princesse qui a rejoint mon petit bonhomme tout là haut.

Merci Loree pour ton message , je ne peux m'enpêcher de pleurer en lisant ton message , tu as tellement raison et en même c'est si dure !!!! Je voudrais rester dans ma petite bulle pour l'instant car il y a encore l'insineration de ma fille et sa mise en terre mercredi qui arrive mon mari et moi avons décidé d'être que tout les deux car nous avons besoin d'être seule pour dire au revoir à notre petite puce , les proches ne comprennent pas et voudrais y assister mais je prend ça comme une intrusion dans notre douleur , je trouve ce moment si intime et proche qu'a nous deux , ils ne peuvent pas comprendre , ils ne l'ont pas vu, pas senti bouger en eux , pour eux elle n'à pas vraiment exister alors que pour nous elle est tellement présente . C'est pour tout cela que nous préférons être que tout les deux , je redoute ce moment surtout qu'il y a la mise en biere mais je préfère ne pas y penser pour le moment au avance par étape et c'est déjà beaucoup pour nous !!! Merci pour ton soutien et je penserais à toi , à ton ange , à toutes les mamange ce jour cela me donnera beaucoup de courage pour affronter cette dur journée !!!

Bonjour Provence, je m'appelle Virginie .
Le 25/08 lors de la consultation du 4 ème mois, ma gyneco me fais une petite echo comme elle le fait a chaque fois. J'ai compris tt de suite en voyant son visage... J'entend encore raisonner ses paroles:"la grossesse s'est arretee". Le choc, la sideration, mon coeur allait exploser mais je n'arrivais pas à pleurer. Ce bébé je l'attendais depuis toute petite, devenir maman a toujours était mon plus grand reve et tout s'est ecroulé. J'ai du subir une IMG et j'ai accouché le28 /08 a 11h40. Avec le papa nous n'avons pas eu le courage de voir notre bébé mais je pense un jour demander les photos et nous n'avons pas voulu conaitre le sexe. A la base, mon chéri voulait que ce soit une surprise, je trouvais cela difficile mais je pensais que ça pouvait être une belle surprise aussi alors j avais respecté sa décision. Malheureusement, on n'a pas respecté notre décision... lorsque nous avons recu l'acte de décés le médecin a signifié que c'etait un petit garcon... Pourtant, on nous avait demandé si on voulait le savoir et on avait bien dit que non!
Comme toi, je m'isole, je n'ai envie de voir personne, je me sens incomprise. J'en peux plus d'entendre: " tu en referas un autre!" Comme si on remplacait un enfant par un autre enfant!
Heureusement mon ami est merveilleux, ce que je sors de positif dans ce malheur est que ça nous a encore plus rapproché et ce bébé fera parti de notre histoire.
Cela fais 3 semaines, je me sens toujours aussi vide de l interieur, mais je crois en la vie, je pense que le temps saura nous apaiser. Et j'ai toujours espoir qu'un jour je pourrais donner la vie. Je t'envoie plein de courage!!!

Bonjour Virginie et Provence,

Je suis navrée de vous accueillir sur Petite Emilie. Si vous le souhaitez, vous pouvez demander le livret de l'association à l'adresse petiteemilie@petiteemilie.org. Il vous sera délivré en format pdf sur simple demande.
Tendres pensées à vos bébés.
Sincèrement,

Céline

Je trouve tout à fait normal que tu ai décidé avec ton ami de vivre l'enterrement de votre princesse que tous les deux...c'est un moment intime,personnel qu'on a absolument pas envie de partager.Comme tu le dis ,il n'y a que toi qui a pu reellement tisser des liens avec ton bébé et ton ami également.
Le temps apaise la douleur mais elle ne disparait jamais vraiment je pense,il faut tout simplement apprendre à vivre avec...

Tout comme toi virjain je n'ai pas eu le courage de voir mon ange ,trop d'appréhensions,je voulais garder l'image que je m'étais faite de lui.
Je n'ai pas souhaité savoir le sexe non plus et tt comme toi c'est en lisant l'acte de décés que j'ai vu que c'était un petit garçon....je me suis effondrée .Depuis ce jour là je regrette de ne pas l'avoir vu,de ne pas avoir pu l'accompagner jusqu'au bout.Il me manque terriblement.

Bonjour Loree!
est ce que tu penses à reprendre les essais bébés? Moi je n'ai que ça en tête , ça m obsede et ça me permet de penser à l'avenir sans oublier mon petit ange, mais parfois ca me fais culpabiliser, je suis perdue.