Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à toutes (et tous),

Je me lance aujourd’hui pour raconter mon histoire. J’ai vu sur ce forum que cela fait du bien à beaucoup de mamans (et papas), alors je me lance aussi :
Avec mon mari, nous essayons d’avoir un bébé depuis 3 ans et nous sommes dans un parcours de PMA (pour OATS sans explication chez mon mari). Cette première grossesse est le résultat d’une deuxième FIV ICSI positive. Nous nous considérons comme très chanceux après ce début de PMA.

Le premier trimestre défile, les examens aussi, mais je ne suis pas tellement concentrée sur la grossesse car nous organisons notre mariage pour mai 2024. Le lien avec bébé est là, mais je me dis que je prendrai plus de temps pour nous après le mariage. La plus belle journée de notre vie ! Nous en avons même profité pour faire la grande annonce de ma grossesse pendant le mariage. Une immense joie s’installe en plus de l’émotion de la journée. En bref, la journée parfaite ! Nous avions fait beaucoup d’aller-retour pour l’organisation, alors pendant le mariage j’ai profité, mais avec retenue quand même.

Et puis, quelques jours après le mariage, j’éternue et je sens quelques fuites couler. Mais je me dis simplement que c’est ce qui arrive dans le second trimestre, les fameuses fuites urinaires ! Sur le coup, j’ai quand même un sentiment d’inquiétude mais je passe outre. Et passent deux jours où les fuites s’accentuent et l’inquiétude grandit. Je décide de me rendre à la maternité la plus proche en Bretagne (lieu de notre mariage).
C’est l’effondrement, la sage-femme me fait un test : c’est du liquide amniotique, je suis à 18 SA + 4. Appel au gynécologue de garde de l’hôpital pour une échographie urgente : anamniose confirmée, rupture de la poche des eaux (et après d’autres examens : sans explications car je vais bien, le col est parfait, bébé est en pleine forme). Aucune raison ou explication à cette rupture. J’ai l’impression de vivre un cauchemar. Je ne comprends pas tout et surtout ce qu’il s’est passé, comment cela a pu arriver. Me voilà hospitalisée en grossesse pathologique. Après 3 jours d’alitement, une nouvelle échographie est programmée pour voir s’il y a un changement. Anamniose confirmée sans évolution. La gynécologue nous explique ce qu’il va se passer : si j’arrive à plus de 23 SA mais ce n’est pas certain, si j’accouche seule maintenant, et surtout l’incidence de tout cela sur notre bébé. Elle finit par nous parler d’IMG. Mot que même en tant qu’infirmière, je n’avais jamais entendu. Elle nous explique qu’il faut attendre de toute façon, une dernière échographie de contrôle dans 7 jours pour le dossier d’IMG. Mais dans ma tête il n’y a qu’une chose : nous allons perdre notre bébé.
Nous ne voulions pas imposer tout cela à notre bébé, surtout de la souffrance dans mon ventre, et encore une vie compliquée (si par chance on arrivait plus loin dans la grossesse). Alors avec mon mari, nous prenons LA décision : s’il n’y a pas de liquide amniotique à la prochaine échographie, nous mettrons un terme à la grossesse. L’échographie arrive et cela confirme nos intuitions : pas de liquide amniotique et bébé est dans une position qui me fait penser qu’il est en souffrance. Et cela est insupportable pour moi. Nous n’irons pas plus loin dans cette grossesse. L’IMG est programmée quelques jours après. J’accouche de mon bébé, je suis à 20 SA + 1. Tout s’est bien passé, mais le moment est terrible.

Nous avions une seule demande : connaître le sexe. Et notre petit garçon tant attendu n’est plus là. N’étant pas encore avancés dans les préparatifs de la grossesse, nous n’avons pas choisi de prénom, même si nous nous étions arrêtés sur un prénom de fille et un prénom de garçon. Nous n’avons pas donné de prénom à notre petite étoile. Nous avons seulement récupéré le bracelet de naissance. Nous n’avons pas souhaité le voir, ni voir de photos, ni prendre les empreintes faites par l’hôpital. Nous pensions que cela serait plus dur et traumatisant pour nous. Nous sommes déjà sous le choc, nous ne voulions pas l’intensifier encore plus.
Nous sommes rentrés en Normandie à deux. Nous sommes suivis à distance par la psychologue de Bretagne, mais le vide, la douleur et la tristesse restent bien présents. Il y a des jours meilleurs et des jours sans. Nous reprenons notre quotidien tranquillement. Mais aujourd’hui, j’ai beaucoup de doutes :
* Avons-nous eu raison de ne pas donner de prénom ? Je commence peut-être à regretter.
* Avons-nous eu raison de ne pas le voir, le toucher ?
* Comment le considérer ? Comme premier enfant ? Comme un premier bébé mais sans plus. Je ne sais pas trop comment le « nommer » lorsqu’on m’en parle. Étant à 20 SA, médicalement, ce bébé n’était pas reconnu comme enfant selon la gynéco. Cela me reste en tête.
Mon bébé me manque. Mon mari est d’un soutien et d’un réconfort immenses malgré sa peine. Cette épreuve nous renforce encore plus après toutes celles que nous avons déjà traversées ensemble.

Merci d’avoir été au bout de ce long récit. Cela fait effectivement du bien d’écrire.

Bonjour Mélanie
Je suis désolée de ce qui est arrivé. J ai subi une img pour trisomie il y a 7 ans pour notre petite fille première grossesse .
Nous ne voulions pas voir puis le jour de l accouchement nous avons changé d avis mais nous n avons pas pu lui donner de prénom la sage femme m avait dit c est pas grave ne vous inquiétez pas comment vous la représenter ? Nous l avons donc appelé ange . Lors de l accouchement la sage femme nous avait dit qu elle nous proposerait de voir notre bébé que si elle était belle et si elle n avait pas souffert ds le ventre . Nous savons qu elle a été prise en photo ,empreintes de ses pieds ect.. et que tout serait disponible ds mon dossier qd je me sentirai prête d aller les récupérer. Je pouvais cela pouvait être ds un mois ou 6 ans .
Mon mari l a prise en photo ms moi je n ai pas pu .
J ai récupéré ses empreintes et photo ds mon dossier lors du rdv post accouchement avec la gyneco qui nous avait accompagné pr le diagnostique et l img . Elle a pris le temps de le faire avec moi et de me montrer les caractéristiques de la trisomie pour que je réalise qu elle était malade .
Je pense que tu dois pouvoir te rapprocher de l'hôpital pour leur faire part de tes doutes et tes envies ils seront là pour t accompagner . C est tout à fait normal de changer d avis lors de notre processus de deuil . Nous prenons des décisions lors d un choc psychologique.
Après la dpa dc 5 mois après je suis allée l inscrire sur notre livret de famille en tant que premier enfant .
On y croit ou pas mais je suis allée l inscrire un 27 septembre et Jules a été conçus le 26 septembre un an après. Pour Louis il a été déclenché le 9 décembre elle est née le 9 mars .
Le deuil est long mais entouré de personnes bienveillantes il se fait petit à petit pour les bébés d après.
Je te souhaite plein de courage et croise fort les doigts pour la suite .

Bonjour Mélanie,

Je suis désolée de t'accueillir sur ce forum dans ces circonstances.

J'ai subi une IMG à 17 SA pour T21 le 28 mars. Je me suis préparée à l'accouchement et à la rencontre avec notre petite fille en grande partie grâce à ce forum. Nous l'avons prise dans nos bras, nous l'avons bercée, nous avons touché ses minuscules mains. Nous avons aussi pris beaucoup de photos d'elle et nous avons bien repris ses empreintes. J'ai un collier en or avec ses petits pieds, mon conjoint a un porte-clé.

Nous n'avons pas voulu choisir de prénom dans la hâte, un prénom étranger pour elle et pour notre famille. L'hôpital et les pompes funèbres nous ont laissé garder son petit surnom (Pépinette). Elle n'a pas de vrai prénom, mais un surnom affectueux et plein d'amour.

Il faut que tu sois indulgente avec toi-même. Tu ne peux pas t'en vouloir des choix réalisés dans un moment aussi terrible. Il faut se protéger et faire ce dont on a besoin pour survivre dans ce genre d'épreuves.

Si aujourd'hui tu ressens le besoin de voir les photos de ton fils, de recevoir ses empreintes ou de le nommer, rien ne t'en empêche. Et personne ne te jugera, quoi que tu décides. Toutes ces décisions te reviennent.

L'important, c'est que tu fasses des choses qui te font du bien et qui te permettent de te sentir mieux.

En ce qui concerne la manière de considérer ce bébé, c'est propre à chacun. Pour se protéger, certaines personnes préfèrent ne pas se considérer comme des parents et se dire qu'il s'agissait "juste" d'un foetus. D'autres se considèrent comme des parents et voient ce bébé comme leur premier enfant. Tout dépend de ton ressenti et de ce que ce bébé signifiait pour toi. Il n'y a aucun mal à penser d'une manière ou d'une autre.

Je te souhaite beaucoup de courage.

Douces pensées pour ton petit garçon.

Bonjour Mélanie
Je suis désolée pour la perte de ton bébé. Ce sont des moments vraiment traumatisants.
Concernant tes interrogations, je pense qu'il n'y a pas de bonne réponse en soi, tu dois faire selon ton ressenti.
Si tu regrettes pour le prénom, rien ne t'empêche d'en décider d'un maintenant ou un peu plus tard. Moi j'ai eu besoin de le prénommer pour pouvoir tout simplement en parler, l'évoquer plus facilement, car sinon, c'est compliqué de trouver quel terme utiliser.
Quant à savoir comment le considérer, tu ne dois te forcer à rien. Les termes pour moi ne veulent pas forcément dire grand chose, c'est un peu arbitraire de décider à partir de quel jour on doit le considérer comme un bébé ou pas. Pour ma part (j'étais également à 20 SA et 1jour) je le considère comme mon premier enfant. Mais chacun le vit à sa façon, et d'ailleurs ça peut évoluer avec le temps.
N'oublie pas que tu fais au mieux dans la difficulté de ces moments, après coup on peut toujours se dire qu'on aurait dû faire ci ou ça, mais en réalité on essaie juste de survivre à ces instants qui semblent irréels.
Courage à toi.

Bonjour Mélanie,

Je suis désolée que vous viviez cette épreuve affreuse. Chaque perte, chaque IMG, est un crève-cœur à lire pour moi, et plus encore quand elle fait suite à une RPM, car j'ai connu la même chose il y a quelques années... Je t'envoie toutes mes pensées ainsi qu'à ton petit garçon. Je ne peux répondre à tes questions, car mon IMG a eu lieu plus tôt (à seulement 13 SA, j'ai vraiment rompu les membranes très tôt) et par aspiration. Il n'a donc jamais été possible de voir son corps. Mais quels que soient les choix faits, aucun n'est bon ni mauvais en soi, chaque situation est absolument unique. Comme l'écrit petitfaon, c'est toi qui sens, c'est toi qui vois <3.

Dans mon cas, après bien des points d'interrogation et pas mal d'acharnement de ma part, on a fini par trouver la raison de tout cela (si cela t'intéresse, mon histoire est en lien dans ma signature). Cela n'apaise pas la douleur, mais ça m'a permis d'avoir mon bébé arc-en-ciel.

Encore courage à toi et à ton mari.

Bonjour à toutes,

Je vous remercie du fond du cœur pour vos messages de soutien !

J’ai encore du mal à en parler sans verser une petite larme. Je sais que ça va s’estomper avec le temps. Il faut juste que je soit patiente. Cette semaine, je suis allée à mon travail pour un petit coucou, et aussi éviter une reprise trop brutale semaine prochaine.

J’ai encore un peu de mal à mettre une terme sur notre petite étoile, surtout quand on m’en parle. Mon premier bébé ? Quand j’évoque une futur grossesse je beugle en disant premier enfin deuxième … J’en perds mes. Mots. C’est pas évident.
Pour l’instant, dans nos cœurs c’est notre petit garçon ou notre petite étoile.
Mais j’ai toujours ce prénom en tête qui tourne en boucle sans cesse. Sur son bracelet, il y a celui notre nom de famille. Et je ne sais pas trop comment aborder le sujet avec mon mari. J’aimerai vraiment qu’on lui donne un prénom. Choix que j’avais refusé avec lui à l’annonce de l’IMG. Je me bride un peu de lui en parler. J’ai peur de sa réaction et surtout qu’il me dise d’arrêter d’en parler. Mon mari est plutôt du genre : une décision est prise, on revient pas en arrière, et surtout on en reparle pas. C’est au quotidien. Mais j’aimerai vraiment ajouter ce joli prénom, pas du tout celui auquel on avait penser au départ. Léon. Notre deuxième choix au départ, mais une évidence aujourd’hui.

Il y a des jours où je regrette de ne pas l’avoir vu ou pris dans mes bras. Retrouver les photos ne m’aideront pas, au contraire. C’est comme si je ne l’avais pas accompagné jusqu’au bout, seulement pour nous préserver. En lisant vos messages, je me suis bien rendu compte que la décision de ne rien faire, rien prendre et surtout pas lui donner de prénom était pour nous préserver. Décision à l’instant, mais on prévois tellement l’après à ce moment là. J’étais certaine de ne jamais regretter à cet instant puisque je ne me sentais pas à fond dans la grossesse. Et des jours, ou je me dis que si je l’ai fais et choisi ainsi, c’est que c’était ça qu’il me fallait. Que j’ai pensé à nous et notre couple. C’était un tel choc que je pense que c’était suffisant pour l’instant T. Je suis en paix avec mes décisions, mais parfois, j’ai cette fraction de seconde de doute. Cela ne changea rien aujourd’hui de tout manière, mais j’ai ce sentiment de l’avoir laissé. Sentiment d’abandon que j’ai depuis des années en moi de toute façon. Je n’y changerai rien.
Le moral est quand mieux, surtout avec vos réponses.

Je ne vais pas beaucoup sur le forum, du moins j’évite d’y aller. Mais si cela ne m’a pas empêcher de lire vos histoires également. Je suis de tout cœur avec vous toutes. Je pense à vous aussi dans ces moments durs et je vous remercie de m’avoir répondu malgré votre peine. Je suis aussi contente de lire une pour certaines, vos petits arc-en-ciels sont avec vous et ça donne espoir et confiance pour la suite. Merci infiniment à vous.

Bonjour Mélanie
Que je me retrouve dans tes mots concernant la réaction de ton mari à lui dire ce que tu ressens. J avais énormément peur moi aussi car il ne parle pas bcp . Ma psychologue m avait conseillé de lui écrire si les mots ne sortent pas ou de trouver un moment tranquille tous les deux. Donc je lui ai écris parfois des SMS et une ou deux fois surtout pour lui dire que j avais pris la décision d aller l inscrire à la mairie je l ai fait le soir avant d aller se coucher . Il a toujours écouté pris en compte mon avis et revenez vers moi quelques jours après en me disant tu as raison si tu en as besoin fait le . La communication n est pas évidente car il n aime pas tt ce qui est paperasse er je me suis rendue compte que la place dans son cœur a été différente à la naissance de nos bébés espoirs elle a eu une réelle place et il a commencé à plus en parler . Il me l a dit je me suis sentie vraiment pere qd j ai eu mes enfants ds les bras pour ange ça était trop rapide .
Bon courage

Bonjour Mélanie,

Je suis triste de lire ton témoignage, on ne devrait pas avoir à vivre cette épreuve, c’est dur et cruel.
J’ai eu aussi une rpm à 21 S.A. et j’ai accouché une semaine plus tard. Mon bébé allait bien jusqu’à l’accouchement, c’est ce qui est dur pour nous. J’ai beaucoup culpabilisé, en le disant que c’était mon corps, je me suis aussi refait le film de la grossesse.
Je parle beaucoup pour évacuer et libérer mes angoisses. C’est important. Nous allons aussi dans des groupes de paroles. Ça aide énormément.
Pour ma part comme on était à 22 semaines nous avons pu la reconnaître. Il est vrai qu’on doit faire des choix qu’on aurait jamais imaginé de nos vies, et je comprends tout à fait les votres.
Votre petit garçon est dans votre cœur, nos bébés nous accompagnent. Et rien ne t’empêche de lui donner un nom maintenant. Il n’y a pas de règles, ce qui nous arrive est déjà assez injuste.
Cela fait un mois et demi pour ma part, il faut vraiment prendre du temps pour soit pour aller mieux et s’écouter.

Je reste à ton écoute si besoin,
Prenez soin de vous.

Marie

Bonsoir je suis sincèrement désolé de ce qui vous es arriver.

Je suis actuellement dans la même situation que vous j'ai eu une rupture franche de la poche des eaux a 18sa +1 oligoamnios sévère 1 semaine après contraction saignement de nouveau à l'hôpital anamnios nous avons pris la décision de l’img .
J'ai du être de nouveau hospitaliser pour contraction et saignement il y a deux jour à 20sa +4 tjr pas de liquide.
Demain nous avons rdv pour une écho et rdv avec la comission pour avoir l’accord de l’img .

Même si ça fait beaucoup de mal on espère avoir leur accord pour l’img on a très peur que ce soit refuser. On vit un véritable cauchemars
Pouvez vous me dire si il avais trouver des soucis sur votre bebe lors de l'écho ? Vous penser qu'il accepterons l’img ?
Je vous remercie

Bonjour,

Je suis tellement désolé de ce qu’il vous arrive. Personnellement notre bébé n’avait pas de problèmes à l’échographie, la rupture est arrivée à 21 sa, et les contractions se sont fait plus intenses une semaine plus tard. L’accouchement est arrivé naturellement si je puis dire. Mais j’étais à la clinique allongée pendant tout ce temps.
Chaque cas est différent, on est le 15 février je pense à vous …