IMG 17SA suite à T21

[Gaga846]

Bonjour JNN, Pépin,

Oh j'espère que la personne qui t'a proposé de parler en MP aura d'autres lieux où tu pourras aller déposer ton histoire et échanger.

Je suis du même avis que Pépin soit indulgente en vers toi même, ton accouchement est récent, tu as le droit de vivre pleinement ce panel d'émotions. J'ai été chez la kinésiologue (et qu'on y croit ou pas) elle m'a dit que dans le mot émotion : il y a le terme, motion, et qu'on doit accepter de les vivre intensément pour pouvoir faire notre deuil sereinement. Si tu dois pleurer des heures, crier, hurler, etc. Autorise toi à le faire, sur du long terme ça fait aussi tellement de bien.

Aujourd'hui, ça va faire un mois que j'ai accouché, je n'attends plus les vendredi avec autant de gaieté et d'impatience qu'avant, et une pointe de tristesse m'ébranle encore parfois, mais je me dis que j'ai déjà fait un morceau du chemin, et j'espère qu'un jour prochain, la joie qui m'animait sera pleinement présente en moi.

Ce sont des moments malheureux, mais lors de ceux-ci on peut aussi tisser des liens plus forts avec certaines personnes, et constater que même dans ces contextes plus sombres, certains membres de la famille, et des ami.e.s sont là et ça fait un bien fou, je te souhaite que tout se passe bien avec ton amie, et que ça te fasse du bien de la voir

Pour la projection, je comprends, j'ai un trauma lié au écho, et je cherche, j'anticipe la meilleure manière de me protéger, je me projette en plein de scénarii, on essaye d'anticiper la douleur, mais forcée de constater qu'on a aucune prise sur les évènements futurs, qui je l'espère pour toi, pour nous seront joyeux <3

[JNN]

Message ce soir parce que je ne sais pas à qui le dire mais j'ai besoin de le dire.

Mon bébé me manque. Il me manque atrocement. J'ai réalisé ce soir que ce 29 mars c'était la première et la dernière fois que je le voyais et je le tenais contre moi. Et ça fait mal. Encore une fois je me demande comment continuer ma vie avec ce poids.

Je n'ai pas redemandé à le revoir après notre première rencontre parce que la séparation et la sortie d'hôpital étaient déjà très très difficiles et je sais que si je le revois ce sera encore pire.

Parfois mon cerveau est rationnel. J'arrive à me raisonner. Puis parfois mon cerveau est pire que mon cœur, il me rappelle des trucs qui font tellement mal. Il me dit "tu te balades avec tes amies, imagines comme tu serais 1000 fois plus heureuse si ce p***** de dpni était revenu négatif", "t'as envie de dormir ? Non revivons plutôt encore et encore ton accouchement", "tu te détends dans les bras de ton chéri ? Tu as tué ton bébé et tu ne le reverra jamais".

On me dit de laisser le temps faire son travail mais je ne sais pas si j'arriverai à tenir jusqu'à là. Cette semaine m'a paru tellement longue. Chaque heure est une torture. J'essaie de rester endormi le plus longtemps possible le matin pour éviter cette réalité qui a déchirée ma vie.

Hier mon compagnon était tellement content parce que j'ai accepté de regarder un film avec lui. Juste ça. Car ça fait 1 semaine que je remplis le vide de plusieurs activités en même temps pour éviter d'y penser. Il me souriait et faisait des blagues alors que moi je pleurais à l'intérieur. J'ai l'impression de n'avoir aucun moment de répit.

[Pépin]

Courage JNN.

Ton message me renvoie pas mal à certains de mes démons et aux vagues tristesse que je me suis prises en pleine face.

J'arrive pas mal à occuper mon esprit en journée : jardinage, poules, balade dans le jardin, courses, jeux vidéo, série télé avec mon conjoint.

J'ai l'impression parfois d'engourdir mon esprit avec des activités pour tenir le coup. J'avais l'impression de m'en sortir pas trop mal.

Puis, hier, j'ai vu sur les réseaux qu'une deuxième amie des études était enceinte. Date du terme proche de celui que j'aurais dû avoir. Première grossesse pour elle aussi. J'ai pris un coup de poing en pleine face. J'ai pleuré sur le moment. J'ai aussi pleuré soir. Je suis trop triste pour être heureuse pour elle. Je me sens sentie affreuse de réagir aussi mal. Je me suis sentie seule, vide et nulle. J'avais tellement mal. Si le DPNi avait donné de bons résultats, j'aurais sans doute annoncé d'ici peu ma grossesse comme elle.

Tout ce qui me reste, ce sont des photos, des empreintes et un nid d'ange vide. C'est parfois étouffant, ce vide, cette impuissance et ce sentiment d'injustice.

Je revis souvent la nuit à l'hôpital au moment de chercher le sommeil. Je me revois signer le document donnant l'accord pour l'IMG. Je me revois prendre le premier cachet. J'ai beau essayer de me changer les idées... Je reviens souvent sur ce forum le soir. Je pense trop quand le silence se fait.

Je n'ai pas assez de recul pour te donner des conseils. Je me noie aussi parfois dans le chagrin. Je pense que le temps nous aidera. En attendant, il faut combler le vide en faisant des choses qui te plaisent et qui te font du bien.

Je m'apaise en regardant ses photos, en touchant son nid d'ange et son doudou régulièrement. Je tente de m'occuper un maximum pour ne pas laisser le vide gagner. Je parle beaucoup à certaines personnes quand j'en ai besoin. Mon conjoint est aussi à mes côtés.

J'espère que voir tes amies t'a fait du bien.

En tout cas, JNN, tu n'es pas seule. Tu n'es coupable de rien, si ce n'est d'aimer ton fils.

Pensées pour nos étoiles.

[Gaga846]

Bonjour,

JNN, Ça ne fait que dix jours, tout est encore tellement récent. Tes émotions s'expriment et peuvent être douloureuses, c'est important de trouver une voie de sortie pour celles-ci... Est-ce que tu pourrais en parler ou écrire à ton compagnon ? Est-ce que l'hôpital t'a donné des flyers d'un psy qui serait approprié pour ce type de deuil ? Je crois que la culpabilité, du moins au début et inhérente aux décisions qu'on a prises, mais je suis du même avis que Pépin, c'est un geste d'amour pour ton enfant, pour toi, ton conjoint et votre couple.

Les témoignages que l'on lit sur le groupe, ont l'air de confirmer que seul le temps apaise la douleur et permet d'accueillir progressivement d'autres moments de bonheur. Il est nécessaire avant ça, je crois de prendre le temps de lécher ses blessures... Ton cerveau essaye de composer avec la brutalité de l'événement, mais les moments de répit, je le crois seront plus nombreux de jour en jour.

Tu acceptes que certaines personnes de ton entourage viennent te voir ? Je crois que les hommes ne savent pas toujours quelle est la meilleure manière d'appréhender l'événement, physiquement déjà c'est difficile pour eux de se projeter et après ils tâtonnent pour essayer de faire en sorte qu'on se sente mieux, échanger permet parfois de relâcher la pression.

Douces pensées

[M-M]

Bonjour,

Je me permets de réagir à tes messages JJN. J'ai plus de recul sur mon IMG.

Comme il te l'a déjà été dit, soit indulgente avec toi même. C'est normal de ressentir toutes ces émotions.

Je lis aussi de la culpabilité dans ton ""choix"" d'IMG. Je te conseille de regarde le docu "le berceau vide" il passe bientôt sur France TV et sera en replay ensuite. Plus de 2 ans après, les mots des médecins ont grandement soulagés ma culpabilité.

Sache que si l'IMG a été accepté, c'est que les médecins pensaient également que c'était nécessaire d'un point de vue médical.
Tu n'as pas été seule à "choisir".

Peu de temps après l'IMG j'ai dit à mon mari que j'avais donner la mort à ma fille. Il s'est énervé et m'a dit que non. La maladie lui avait donner la mort et que moi je lui ai donné la vie et de l'amour ! Je m'accroche encore à sa réponse.

Concernant la grossesse d'après, je l'ai vécu (et je vis actuellement une 2eme grossesse d'après). je ne mentirai pas, il n'y a plus d'insouciance. Il y a beaucoup d'angoisse, mais on arrive a capter quelques moments de bonheur. Et on mesure encore plus la chance d'avoir un bébé vivant dans nos bras...
L'important est de s'entourer de professionnels bienveillants.

De manière générale, la naissance de Noé est très récente. Prends soin de toi, fait des activités qui te font du bien. Une étape par une étape.
Tu peux tenter de te challenger mais doucement... Exemple : faire un gateau ou un repas qui te plait. Puis quelques jours plus tard, faire une balade au bord d'une rivière... Bref, imagine toi ce que tu pourrai conseiller à ta meilleure amie et fais le pour toi...

je pense bien à toi, ton conjoint et à Noé...

[JNN]

Merci pour votre soutien !

@Gaga846 une amie m'a envoyé le contact d'une psy EMDR pas loin de chez moi, recommandée par sa propre psy. Je pense que je vais tester. Au final l'hôpital me propose des séances...mais c'est à la maternité où j'ai fait l'img, à l'étage des chambres en plus. Donc je vais m'abstenir.
Heureusement j'ai mes chiens qui m'obligent à sortir tous les jours. Parfois je fais des balades de 3h-4H au soleil ou sous la pluie à écouter des podcasts de "Au revoir" et ca me fait du bien.
J'étais déjà mega stressée pour cette grossesse, le premier trismestre je crois que j'allais aux toilettes toutes les heures pour vérifier que je n'avais pas de perte de sang Et juste avant l'écho j'étais mega angoissée. Alors une prochaine (j'espère) grossesse ca va être chaud.

@Pépin as tu reçu ton collier ? J'ai le miens depuis vendredi, arrivé pile 1 semaine après la naissance de Noé. Je ne le quitte plus. Je pense faire comme toi et commander une jolie boite. Au début je n'avais pas grand chose à mettre de coté mais que final j'accumule des trucs pour penser à Noé, je dessine sur les jolies cailloux que je trouve en balade, j'ai imprimé des photos qu'on avait pris etc.

@M-M Merci pour ton retour. J'ai essayé de trouvé ce documentaire mais impossible de le trouver. S'il repasse parfait, je pourrais le trouver.
Le problème c'est que pour le moment je n'ai aucune idée de ce qui me fait du bien... J'ai l'impression d'un drap noir sur ma vie qui cache tout le reste.



J'en parlais avec une amie qui a eu une réflexion très juste. Elle me disait que je faisais évidement le deuil de Noé mais aussi de ma grossesse (que j'ai adoré même malade comme un chien), le deuil d'un futur avec ce bébé, le deuil de mes projections, le deuil de cette magnifique surprise (bébé surprise mais tellement désiré), le deuil d'une grossesse insouciante. Effectivement parfois c'est Noé qui me manque, parfois c'est ce ventre vide qui me pèse. Et parfois c'est aussi de faire des choses que j'avais prévu de faire enceinte.
Comme par exemple en fin de semaine je vais chez mon frère et ma belle soeur. C'était prévu car pour Noel ils nous on offert des places de concert auquel nous irons tous les 4. J'avais prévu de leur faire la surprise à ce moment là. Donc mes sentiments sont hyper ambigues. A la fois contente d'aller voir mon frère, de changer d'air mais aussi tellement triste car je sais que je ne vais penser qu'à "ca aurait été tellement bien avec Noé dans mon ventre, on aurait été tellement plus heureux".

J'ai eu mon rendez vous de contrôle avec la sage femme. Tout va bien physiquement, c'est déjà ça. J'espère un retour de couche rapide pour pouvoir envisager le futur. J'attends également le résultat du caryotype complet en croisant les doigs pour une trisomie libre. Mon rendez vous avec l'obstétricien est fin mai. Je sais pas trop ce qu'il apportera ?

Pensées pour vos bébés au ciel et sur terre <3

[Pépin]

Salut JNN,

J'ai commandé mon collier mercredi et je l'ai reçu aujourd'hui. Il est vraiment beau et bien fait.
Pour info, ma boîte, je l'ai commandée sur Amazon. Elle est en bois et j'ai fait une gravure personnalisée dessus. Franchement, c'est vraiment une belle boîte. Je suis heureuse de voir tous les souvenirs bien rangés. C'est apaisant de pouvoir tout avoir sous la main rapidement.

Sinon, j'ai parlé à ma belle-mère et à ma belle-sœur de l'association qui a cousu le nid d'ange et tricoté le bonnet de notre fille... Et elles ont décidé toutes les deux de rejoindre les bénévoles. Elles ont déjà pris contact et ont commencé à coudre et tricoter. En hommage à Pépinette, elles aideront de futurs parents à avoir un moment de douceur malgré la tristesse et la perte.

La réflexion de ton amie est très juste, en effet. Nous vivons un deuil multiple. La mort de notre bébé, la mort de nos rêves, la mort de nos projections, la mort de nos projets, la mort de l'enfant que nous avions imaginé... Et dans notre cas, ce statut de mère qui ne semble pas tout à fait accompli, car nos bras restent vides.

On nous prive de tellement de choses, de tout ce qui aurait dû être...

Je vois parfaitement ce que tu veux dire. En juin, je vais en Corse avec ma famille. Je m'étais déjà imaginée avec mon gros ventre en vacances. J'avais déjà prévu de ne pas manger les charcuteries, d'éviter les tours en bateau trop violents, etc. J'appréhende désormais ces vacances... Car je m'étais projetée énormément. Et j'irai le ventre plat, sans bébé. J'espère que d'ici deux mois, je souffrirai moins et que j'arriverai à profiter malgré tout.

C'est top si ton rendez-vous de contrôle s'est bien passé. Moi, pas de rendez-vous avant le 14 mai. La gynéco voulait que mon retour de couche ait déjà eu lieu avant de me revoir. On ne m'a pas proposé de suivi avec une sage femme. Comme toi, je croise les doigts pour le caryotype. J'espère pour nous deux que la trisomie était bien libre et "la faute à pas de chance".

[Gaga846]

Bonjour les filles,

JNN, on m'a aussi parlé de l'EMDR et de ses bienfaits sur les traumas, une amie à moi en a bénéficié pour un tout autre sujet, et apparemment ça l'a aidé à gérer les émotions de l'événement traumatique, elle m'a expliqué que maintenant elle peut en parler posément sans que ça lui amène les angoisses qu'elle ressentaient précédemment, j'espère que ça t'apportera les mêmes bienfaits.

Je comprends pour l'hôpital, parfois, ils ne sont pas forcément délicats, de mon côté j'ai décidé de leur écrire une lettre pour parler de ma prise en charge qui a été extrêmement bienveillante, mais aussi de certains couacs comme me laisser en salle d'accouchement pendant deux heures après l'accouchement et entendre toutes les femmes à côté avec leur bébé ou récemment au lieu de me donner mon rendez-vous de suivi en gynécologie me retrouver en maternité avec toutes les femmes enceintes, j'espère que cette lettre pourra apporter sa petite pierre à l'édifice et soulager d'autres mamans qui passeront par là… peut-être si tu en a le courage à ton prochain rendez-vous en parler ?

Moi aussi j'avais ce reflexe de regarder dans ma culotte, d'être angoissée, je ne peux que te comprendre, et ici j'ai lu que les prochaines grossesses seront sources d'angoisses mais aussi de beaucoup beaucoup de beaux moments et de notes d'espoir, peut être devrions nous, nous attacher à cela ?

je te souhaite de passer un superbe moment avec ta famille et de créer de formidables souvenirs, tu nous racontera comment ça s'est passé ?

c'est une bonne nouvelle que tout aille bien physiquement, est-ce que dans ton hôpital, ils font des prises de sang pour voir quand ton taux HCG descend à zéro ? Je croise les doigts pour ton caryotype, chez nous ça a mis 5 semaines pour avoir le résultat...


de douces pensées à nos bébés et leur maman

[JNN]

Hier j'ai pu bien parler avec une amie pendant que l'on baladait les chiens. J'ai pu parler de l'accouchement et je trouve ca tellement important. Cet accouchement est un vrai accouchement avec un vrai bébé même si personne ne le verra sauf nous.
C'est également elle qui m'a conseillé l'EMDR.

J'appréhende tellement tous les projets prévu au moment de ma grossesse. Le séjour chez mon frère, notre roadtrip avec les amis de mon compagnon en mai, mes weekend entre copines fin mai et en juin... notre séjour en famille en juillet de ma région d'origine.
J'ai envie de tout annuler...Même si depuis le début j'essayais de ne pas trop me projeter c'est impossible de ne pas le faire du tout.

@Pépin je comprends tellement ton ressenti pour la Corse. J'espère que tu ira mieux
Quelle super initiative de la part ta belle-mère et de ta belle-soeur
Tu n'as pas eu de rendez vous pour voir si tout allait bien niveau saignement et douleurs ? J'ai un deuxième rendez vous fin mai. J'espère avoir eu mon retour de couche d'ici la.
Je crois les doigts pour nous pour que ce soit effectivement "faute à pas de chance" !
As tu reçu ton collier ?
En ce moment je ramasse des cailloux en balade que je décors et que je mets dans la boite provisoire. Je fais aussi sécher des fleurs de notre jardin. Et j'ai décidé que j'acheterais des choses pour Noé à sa nom au fil de la vie. Des petits accessoires, des petits jouets qui lui aurait plu. Pas vraiment de raisons logiques, juste envie d'avoir des choses pour lui.

@Gaga846 je suis plutôt du genre pessimiste même si j'essaye de me convaincre que de belles choses arrivent. Hier mon compagnon m'a dit "la vie est quand même belle non?" Ah bah non pour moi la vie n'est pas belle. Elle est fait mal et est un combat perpétuel...
Non pas de prise de sang prévue pour le moment. Ca sert à prévoir le retour de l'ovulation ?


En ce moment j'ai qu'une idée en tête c'est retomber enceinte même si rien de remplacera mon premier bébé. Mais j'ai peur de ne pas réussir, peur que mon compagnon ne veuille plus. Peur qu'il arrive encore un problème.
Mon bébé était prévu pour septembre qui est un mois difficile pour moi car c'est aussi le mois d'anniversaire du décès de ma mère, 1 jour avant mon anniversaire à moi... Et surtout j'appréhende Noel que j'adore, Noel 2023 où j'ai découvert que j'étais enceinte, Noel 2024 où mon bébé aurait dû être la... Pour moi c'est impossible de vivre ce Noel sans être enceinte.

Est ce que vous y pensez aussi ? On vous a dit quoi ? J'ai eu tellement de retours différents du corps médical. Une sage femme m'a dit d'attendre 2 ou 3 cycles histoire de bien refaire la membrane de l"utérus mais que c'était pas grave si j'étais enceinte avant Une autre m'a dit 6 mois car le risque de FC serait plus élevé. Une autre m'a dit que non aucune incidence sur le risque de FC Et une autre m'a dit que je pouvais tomber enceinte avant le retour de couche

[Pépin]

Salut JNN !

Personnellement, je n'ai jamais entendu parler d'EMDR. J'ai dû aller voir en ligne. J'espère que t'aidera.

J'en suis vraiment au même stade de pensées que toi. J'appréhende les vacances sans grossesse. Mon conjoint m'a dit aujourd'hui : "Tiens, ton anniversaire approche."... C'est en juin. Mais je sais que je n'aurai pas le cœur à fêter quoi que ce soit. Je m'étais aussi déjà projetée. Ce sera l'anniversaire le plus triste de ma vie.

J'espère être de nouveau enceinte avant les fêtes de fin d'année. Car j'aurais du mal à les supporter, sinon. Il y a un mois, mes parents parlaient avec joie du réveillon de Noël avec Pépinette et son cousin Liam. Mais tout ça n'arrivera finalement jamais.

Le deuil de ce genre de projections fait mal.

J'ai bien reçu le collier. Les empreintes sont parfaites. Il est très joli.

C'est une bonne chose que tu remplisses ta boîte de choses que tu aimes et qui te font du bien. Aujourd'hui, j'ai commandé l'impression de pas mal de photos (annonces, grossesse, Pépinette à l'hôpital, etc.) pour remplir un album dans la boîte. J'espère le clôturer par une photo d'arc-en-ciel.

Avec mon conjoint, nous avons aussi rempli une clé USB avec les films des échographies et les photos. On ne veut pas les perdre.

Je n'ai aucun rendez-vous avant le 14 mai. J'ai un numéro d'urgence à appeler si ça ne va pas... Mais aucun suivi. Après, je ne saigne plus vraiment. J'ai juste encore quelques pertes quand je vais aux toilettes. J'ai eu un retour de crampes il y a quelques jours (surtout au niveau de l'ovaire gauche). Mais je vais globalement bien. Le soleil, les vitamines et de bons repas me permettent de me remettre.

Lors du rendez-vous du 14 mai, on aura les infos pour voir si on peut se relancer dans un projet bébé rapidement. J'ai lu énormément d'infos contradictoires en ligne. J'attends l'avis de ma gynéco.

Je l'espère. C'est un peu le seul espoir auquel je m'accroche.

Pensées pour nos bébés.