Mon ange Loris 12/08/16

[Keana]

Voilà déjà un mois que tu t'es envolé mon ange...
Un mois qui m'a paru une éternité, j'ai l'impression que j'ai arrêté de vivre à la seconde où coeur à cessé de battre.
Tu me manque terriblement, hier avec ton père nous avons beaucoup pleuré, je ne l'avais pas vu pleuré autant depuis le jour de ta naissance.
Que c'est dur d'avancer sans toi, c'est tellement injuste.
La douleur, le manque et le vide ont pris ta place dans mon ventre, là où tu devrais être. Je t'aime tant mon ange.

Hier j'ai fabriqué une boîte pour y ranger tes souvenirs, tes empreintes,ton bracelet de naissance, ton premier Doudou mais aussi les photos de ma grossesse. Je trouve ça bien plus beau et plus personnel qu'une simple pochette.

Bientôt nous allons emménager dans notre maison, la oú tu aurai du grandir. Avec ton père on va planter un rosier blanc dans le jardin pour toi, comme ça chaque fois que je regarderais dehors tu sera avec nous.

J'espère que l'on aura bientôt les premières réponses sur ce qui t'a touché pour que l'on puisse avancer un peu plus.


Tu me manque tellement Loris, pas un jour ne passe sans que je pense à toi.
Je t'aime mon ange

[Keana]

Voilà en ce moment je sais pas ce qu'il m'arrive, mais j'en veux a toutes les femmes enceinte que je croise, tous ces ventres rond partout... Tous ces bébés j'en peux plus de les voir et l'impression d'en voir constamment.

De voir tout ça me rappel que je ne vivrais pas ça avec Loris, je suis tellement en colère !!! Cette nuit j'ai même rêvé que je détruisait une voiture à coup de masse.
La semaine prochaine on emménage dans notre nouvelle maison et il y a une cloison à abattre, je pense que je vais me faire plaisir !!!

Enfin voilà, j'ai juste envie de hurler comme une taré pour exprimer toute cette colère

[aurel59960]

Bonjour keana

Comment je te comprend. La rage existe partout à tous moment chaque femme enceinte est une épreuve de plus dans cette horrible journée.
Les choses s apaisent avec le temps paraît t il. Mais personne ne sais combien de temps.
Je te souhaite plein de courage
J'envoie des milliers de bisous à 2 anges ...

[Keana]

Aujourd'hui n'a pas été un bon jour, j'ai été mal toute la journée, ma cousine à posté une photo de son ventre de femme enceinte sur fb. Ca m'a fait tellement mal...
Je suis vraiment heureuse pour elle, mais j'ai mal.

Voir toutes ses femmes avec leur ventres ronds, ces bébés partout, tout cela me rappel que je ne vivrais jamais cela avec mon petit garçon.

Il le manque tellement... J'y arrive pas aujourd'hui, c'est très dur....

[aurel59960]

Ou la facebook et ces statuts des fois ça fais vraiment mal
Ce soir le frère de mon homme qui ete en colère après une discutions houleuse car nous ne serons pas présent à son anniversaire. Nous a clairement écris vous faites tous un spitch pour un enfant mort avant d'être né.
Les autres frères et soeurs qui ont eu connaissance de la conversation m'ont dis toute suite de ne pas m'énerver mais je peux pas au plus j'y pense et au plus je me dis que même s'il a 17 ans c'est pas possible de pardonner.

Bref. Tous es super compliquer
Courage ya que ixi finalement que les filles comprennent

[Loree]

Bonjour à toutes,
Je comprends tout à fait ce que tu ressens ,j'ai perdu mon petit garçon il y a presque trois mois et c'est toujours aussi difficile...
J'ai plusieurs amies qui sont enceintes ou qui viennent d'accoucher ,c'est une vraie torture pour moi,j'en viens à redouter la moindre sortie,la vue de femmes enceintes me fait terriblement mal,je les envie tellement ,c'est bizzare mais j'ai l'impression qu'elles ont quelque chose de plus que moi....j'ai l'impression de ne pas avoir reussie à garder mon enfant en vie alors qu'elles oui....
C'est une épreuve horrible que je ne souhaite à personne,ça detruit complètement une personne.
On ne voit plus la vie de la mm manière ,ni la grossesse d'ailleurs...
Je vous souhaite à toutes beaucoup de courage ,
Tendres pensées à nos petits anges.

[Keana]

Bonjour les filles et merci pour vos messages, je me sent moins seule.

Aurel ça a dû être terrible d'entendre ces paroles, effectivement il est jeune, mais cela ne pardonne pas tout.

Loree tout comme toi j'ai l'impression de ne pas avoir su protéger mon petit garçon, d'avoir échoué dans mon rôle de mère, même si au fond de moi je sais que rien n'aurai pu prévoir ce qu'il c'est passé.

Ce week-end j'ai vu ma grand mère, elle m'a dit qu'elle avait un petit ange sur lequel elle a écris Loris et qu'elle souhaitais le déposer sur la tombe de sa mère, cela m'a beaucoup touché.
Mon frère veux également rendre hommage à son neveu en se faisant tatouer pour l'avoir toujours avec lui.

Je sais pas pourquoi au début je pensais qu'il aurai pas eu une place aussi importante dans ma famille, surtout en lisant certains témoignages où les famille semblait avoir "oublié".
Mais non, j'ai cette chance que ma famille lui ai fait une place particulière, juste pour lui

Et je pense prendre un petit carnet dans lequel je vais lui écrire et lui dire tous ce que j'ai sur le coeur.

Grosse pensée pour nos anges

[Keana]

Voilà presque une semaine que nous avons déménagé.
La veille de la signature définitive, j'ai craqué, dire sur nous entrons dans notre nouvelle maison sans notre petit bébé.

Si tout c'etais passé comme prévu, j'aurais du profité de mes vacances et de mon congé mater pour me reposer, commencer à penser à la déco de sa chambre. Me plaindre que je suis de plus en plus grosse, que je n'arrive pas à dormir, enfin bref continuer ma grossesse comme n'importe qu'elle future maman.
Mais au lieu de ça, je cours dans tous les sens, je défait les cartons...

En voyant la chambre que l'on avait choisi pour Loris j'ai eu un gros coup au coeur...

Ce matin en faisant du rangement, la musique tournais en aléatoire et là une chanson de Pink est passée "beam me up", elle me touche beaucoup, c'est exactement ce que je ressent. Elle parle de la perte d'un enfant, donc bien sûr j'ai fondu en larme.

Ces hauts et ces bas sont assez fatiguant quand même. Un jour je vais bien, j'imagine un bel avenir, je pense même à avoir notre deuxième enfant. J'arrive à penser à Loris sans m'effondrer. Et puis il a les jours sans, même si ces jours sont moins douloureux qu'au début, cela reste difficile, je me met pleurer comme ça, et je me dit que je ne pourrais jamais avancer et encore moins songer réellement à un deuxième bébé.
En plus aujourd'hui chéri à repris le boulot après 3 semaines de vacances, je me sent vraiment seule dans cette grande maison :/

Bisous les filles

[Keana]

Deux mois aujourd'hui mon ange, tu nous manque terriblement. La douleur est moins intense moins violente, mais elle est toujours là.

J'ai eu le courage d'appeler avant hier l'hôpital pour savoir si la sage femme avait fait des photos de toi le jour de ta naissance. Avec ton père on ira les récupérer le 20 octobre avec la psychologue, j'ai hâte de revoir ton visage mon ange.

Et le 30 novembre nous avons rendez-vous avec le médecin pour récupérer les résultats des tests génétiques et d'autopsie, encore un mois et demi avant d'avoir des réponses, c'est tellement long...

[Keana]

Bonjour,

Voilà en ce moment je ne suis pas au top. Je ne sais pas pourquoi mais je ressent de la culpabilité pour beaucoup de choses.

J'ai avancé dans mon deuil et du coup je vais mieux, mais du coup j'ai l'impression de laisser Loris dernière moi, de l'oublier, je le pleure moins, je regarde moins ses empreintes... Moi qui avait hâte d'aller mieux car je m'en pouvais plus de souffrir autant, maintenant que c'est le cas et bah je culpabilise, comment puis je être de nouveau heureuse alors que mon petit garçon n'est plus avec nous?

Je culpabilise aussi quand je repense au jour de notre rencontre, je n'ai pas pris Loris dans mes bras... Je ne lui est ai pas offert de câlin, c'était le seul et unique moment où j'aurai pu le faire mais je ne l'ai pas fait... J'ai l'impression d'être une mère indigne, même si je lui est dit que je l'aimais, je lui ai pris la main... Mais j'aurais dû faire plus pour lui.

Je culpabilise aussi de ne pas avoir su le protéger alors que c'est mon rôle de maman. Il etait malade et je ne m'en suis pas rendu compte, il n'était pas en sécurité dans mon ventre alors que c'est normalement l'endroit le plus sur...

Ah et puis hier j'ai été récupérer sa photo, etc bah je peux vous dire qu'ils ne sont pas super doué pour mettre en valeur nos petits anges. La photo est en couleur ( ce que je ne comprend, je trouve que le noir et blanc atténué son teint si particuluier) ils ne lui avait pas laissé son petit bonnet, qui du coup laissait apparaître sa malformation derrière le crâne (encephalocèle occipitale). J'avais un meilleur souvenir de lui, je n'aurai peut être pas du.
Mais du coup pour quand même avoir une photo, j'ai pris la photo en photo avec mon téléphone et je l'ai modifié. Je l'ai mise en noir et blanc j'ai recoupé la photo pour qu'on ne vois pas sa malformation. Je suis satisfaite du résultat quand même.

Enfin voilà, je sent que j'ai avancé mais ce sentiment de culpabilité est très dur à supporter. Je suis fatigué de passer par toutes ces émotions, d'être tout en haut puis d'un coup tout en bas.

Le prochaine étape sera le 30 novembre, rendez-vous avec le médecin pour connaître les raisons de ses mal,enfin j'espère qu'elle aura toutes les informations et pourra nous dire si oui ou non c'est de notre faute. Si on peux penser à bébé 2 sans trop d'appréhension.

Bonne journée