3 semaines après IMG

[AliciaCLPC]

Oui j'ai de moins en moins de moments avec de gros pleurs et tant mieux. Et je pense que le fait de voir juste les personnes qui comptent pour moi et avec qui je me sens vraiment bien c'est ça qui me fait avancer, surtout que j'arrive à parler avec eux de Céleste sans pleurs.

C'est bizarre comme toutes les émotions sont confuses et tu as raison, la notion de temps est tellement bizarre aussi. C'est tellement important les photos et les empreintes, ça nous rattache vraiment à tout ce qui s'est passé parce que sinon on a rien et ton cerveau veut sans doute t'éviter de souffrir. Tu n'as pas peur d'avoir un contre-coup un jour ?

On comprend que les gens n'osent pas en parler. C'est vrai qu'à leur place je pense qu'on ne saurait pas trop quoi faire non plus. Perso, quand je parle de Céleste, je leur dis que je veux qu'on en parle et que ça me fait du bien et là ils sont plus libérés. Ma meilleure amie a même demandé à voir les photos, ça m'a touché. J'espère que tu te sens pas trop seule de pas en parler mais n'hésite pas à venir ici quand tu veux.

Tu verras si tu as ton retour de couche oui... c'est dingue de voir que tu n'as jamais vraiment eu de cycle mais ton corps à l'air d'avoir une bonne capacité à s'adapter vu la rapidité avec laquelle tu es tombée enceinte. J'espère que ça se passera pareil cette fois ci.
Et j'ai vu sur un autre message que de toute façon tu voulais plus du tout de pilule, comme toi, j'ai de plus en plus de mal avec l'idée de reprendre la pilule un jour..

C'est marrant mais je me retrouve vraiment beaucoup dans tes messages et quand tu expliques ce que tu ressens, j'ai l'impression que c'est moi qui pourrait les écrire.

Bonne soirée à vous

Alicia

[Clarita]

C'est ça, je pense aussi que le fait que tu ne te retrouves qu'avec les personnes les plus proches de toi en ce moment et surtout que tu ne te force pas à voir ceux que tu ne souhaite pas voir plus que ça, ça ne peut que t'aider. Tu restes dans ta petite bulle de bienveillance et c'est très bien. C'est génial que ton amie aies souhaité voir les photos de Céleste, ça aide à l'ancrer un peu plus dans ta vie.

Je ne me sens pas seule parce que mon mec est vraiment au top, la seule solitude que j'éprouve vient du fait de ne plus être avec ma fille. C'est un vide permanent, mais c'est assez "supportable". Mais quand je veux aborder les sujet mes proches sont toujours à l'écoute et ça fait du bien. J'ai pu montrer les photos de Naelle à une copine la semaine dernière et j'en était vraiment heureuse.

Je pense aussi que mon cerveau fait un blocage sur l'accouchement et la grossesse. Ma mère pense que je vais m'effondrer un de ces quatre, c'est peut être le cas, mais après tout ce ne serait pas anormal. Donc si ça doit venir ça viendra, en attendant je profite de me sentir à peu près bien.

Pour les cycles et la pilule, oui c'est fou. Et maintenant je suis bien décidée à ne plus la reprendre. En tout cas j'espère que ma grossesse n'a pas été un coup de chance et que la prochaine fois ne tardera pas trop à venir.

C'est pour ça que ça me fait du bien de parler sur de forum et avec toi. La naissance de nos filles a été très rapprochée donc même si on va chacune à notre rythme, on vit un peu les mêmes étapes en même temps.

Cette semaine on a vu des amis avec leur bébé de 8 mois, et franchement ça m'a fait plaisir, je n'ai pas ressenti de peine ou de jalousie, mais plutôt de l'enthousiasme. Moi qui ne suis pas super sociable, ça me fait quand même un bien fou de voir du monde !

Bon dimanche,

Clara

[Clarita]

Coucou,

Alicia il me semble que tu avais ton rdv post-accouchement avant-hier, je viens donc aux nouvelles.
Tout s'est bien passé ? Tu as pu poser toutes les questions que tu voulais ?

Bonne journée,

Clara

[AliciaCLPC]

Coucou Clara,

Je suis pas venue depuis plusieurs jours. Ca y est oui on a eu le rdv. Pas de problème chromosomique en plus pour Céleste. Ca nous soulage de savoir que génétiquement tout va bien. On a pu bien discuter avec la gynécologue et pour nous ça nous permet de mettre un peu un point final à cette période. Je sais pas trop comment expliqué mais même si on oublie rien et surtout pas Céleste, c'est la fin de tout ce côté médical donc c'est peut être ça qui nous donne cette sensation.
En plus de ce rdv, lundi, mon amie que j'ai vu début du moins m'a annoncée la naissance de leur petit bonhomme. Il est trop beau et je suis contente de voir que je me réjouis pour eux. Comme ce que toi tu ressentais dans ton précédent message.

En sortant du rdv avec mon chéri on reparlait aussi contraception et ça me faisait penser à toi parce que c'est lui qui m'a dit qu'il était pas chaud pour que je reprenne la pilule un jour et qu'on trouverait toujours des solutions surtout que j'ai eu des périodes de migraines ophtalmiques et que les médecins pensaient que la pilule pouvait être la cause.

Et pour répondre à ton message précédent, profite d'être bien tu as raison et peut-être que tu ne t'effondras jamais et je te le souhaite. Tu as à l'air d'avoir bien conscience de tout, tu en parles, tu regardes les photos. Tu ne fais pas un déni non plus donc j'espère que tout continuera comme ça.
Et ce vide de nos filles on l'aura toujours mais on apprends à continuer nos vies avec et j'ai l'impression qu'on se débrouille plutôt bien pour l'instant.

Comment tu vas toi ces derniers jours ?

Bonne journée.

Alicia

[Clarita]

Hello,

J'avais écrit un long message pour te répondre ce matin, mais j'ai été déconnectée et tout s'est effacé... Donc je recommence.

C'est vraiment génial que le caryotype soit revenu sans anomalie. Je suis contente pour vous et je comprends tout a fait que vous soyez soulagés! Je me permets de te demander, ont ils fait un exome pour Céleste ?
Bien sur que vous n'oubliez rien. Non seulement vous n'oubliez pas votre fille mais vous ne l'oublierez jamais, elle sera toujours votre premier enfant. Mais ce que vous allez pouvoir oublier, c'est l'angoisse des rdv médicaux, des analyses, de l'hôpital, etc. Et c'est déjà énorme.
C'est bien que tu puisses te réjouir pour ton amie, tu arrives à faire la part des choses. Je sais pas pour toi mais j'avoue que moi ça me donne de l'espoir de voir ces bébés qui arrivent à terme en bonne santé. Un jour ce sera notre tour.

C'est dingue pour tes migraines ophtalmiques, moi aussi j'en ai fait pendant un bon moment et on m'avait parlé de l'incidence de la pilule dessus. En tout cas je n'en ai plus fait depuis que j'ai arrêté.

Vous avez discuté avec ton chéri de la suite, et de la possibilité d'une prochaine grossesse ?

De mon côté ça va, enfin hier soir j'ai beaucoup déprimé. J'ai repensé au jour de ma T2, lorsque la sage femme m'a dit qu'elle voyait un problème au niveau du cerveau et qu'elle voulait que j'aille faire une écho de référence. Ce jour là après le rdv j'ai trouvé un parking désert et je suis restée dans ma voiture 1H à pleurer, avant d'aller au boulot. J'ai appelé mon chéri, ma mère, ils me disaient que c'était surement rien... Et par la suite c'est allé de mal en pire. Je me rends compte que la plaie est toujours ouverte et que j'aurai toujours mal en pensant à tout ça. Jusqu'à ce jour j'étais sur un petit nuage et la descente a été terrible.

Mis a part ça, depuis le début de la semaine, je fais des baisses de tension, j'ai parfois la nausée, j'ai très (très) faim... Si je ne venais pas d'accoucher je jurerais que je suis enceinte. C'est encore mon cerveau qui me joue des tours !

Je sais pas de quel côté tu es, mais ici en région parisienne la météo rime avec déprime, ça n'aide pas à voir les choses du bon côté...

Bonne journée,

Clara

[AliciaCLPC]

Coucou,

Décidément c'est pas la première fois que tu dois recommencé tes messages

Je suis désolée d'apprendre que tu ne te sois pas sentie bien hier. Malheureusement on aura toujours des moments où on pensera à ce qu'on a vécu, c'est normal mais j'espère surtout qu'aujourd'hui tu vas mieux. C'est un souvenir hyper douloureux qu'on a vécu à la T2.. Et si je comprends bien tu étais seule et tu as repris le boulot derrière ? Tu es très forte ! Je sais pas comment tu as fait.. On était avec mon chéri, je me suis effondrée dans le cabinet, je sais même pas comment on est rentré à la maison, j'aurai pas pu conduire et on a pas dit un mot pendant tout le trajet. Je devais bosser l'aprèm mais ma sage-femme m'a appelée directement quand la sage femme qui a fait l'écho l'a prévenue et elle m'a mise en arrêt, je faisais que pleurer et ça a été ça pendant de nombreux jours.. Comme tu dis c'est une horrible descente.

C'est étonnant tes "symptômes". Tu avais ces symptômes pendant la grossesse ? Tu penses que ton cerveau n'a pas assimilé l'info et te fait revivre ça comme si tu poursuivais la grossesse ? Ca doit être perturbant pour toi. Où alors c'est peut-être lié à ton cycle.

Concernant notre rdv, c'est un vrai soulagement, je me sens plus légère. On nous a pas parlé d'exome non. Après c'est tellement technique tout ça !
En effet, ça me donne de l'espoir ce bébé, surtout qu'ils ont eu un parcours tellement compliqué que je leur souhaite tout le bonheur du monde. Et j'ai vu ça un peu comme un signe, elle m'a annoncé la naissance à 14h, on avait rdv à 15h30, alors je me suis dit que cette date symbolisait l'espoir et le début d'un renouveau.
Pour mes migraines, j'ai eu le droit à des IRM et ils m'ont changé de pilule mais j'ai refait un épisode sous la nouvelle pilule. Je me suis jamais sentie aussi bien que pendant ma grossesse alors c'est peut-être mon corps qui était libéré de la pilule même si en général le corps est bouleversé par d'autres hormones mais c'est naturel au moins.

Oui on a rediscuté d'une prochaine grossesse surtout que la gynécologue nous en a parlé. Elle nous a dit qu'on pouvait se relancer quand on voulait surtout que j'ai jamais arrêté l'acide folique et vu les résultats elle nous donnait le feu vert. Dès qu'on est ressorti on en a parlé, on verra bien ce que l'avenir nous resserve. Jusqu'à présent on s'est protégé mais évidemment que c'est un souhait de notre part. Mon chéri à 13ans de plus que moi. Il aura 40ans cette année alors c'est vrai qu'on veut pas trop attendre non plus même si pour un homme il n'y pas d'horloge biologique.

Je te comprends sur le temps, je suis en bretagne. Il pleut pas toujours hein, mais c'est vrai que là il pleut et c'est hyper pesant. Une bonne dose de soleil ça aiderait pour le moral, ça nous motive à rien ce temps. En plus,j'ai eu une douleur musculaire depuis fin de semaine dernière et ça m'a mis un coup au moral aussi. Mon médecin m'a dit que ça se trouve c'était à cause du stress et bizarrement depuis lundi ça va de mieux en mieux.
En espérant que le soleil arrive bientôt pour nous aider.

J'espère que ce soir tu vas bien. Bonne soirée.

Alicia

[Clarita]

Hello,

Oui c’était un coup de mou, j’en ai eu plus fréquemment cette semaine, mais globalement ça va, et tant mieux.
J’étais effectivement seule à la T2, mon chéri travaillais. Et moi je suis allée travailler après mais je n’ai tenu que quelques heures au boulot. Je ne pouvais pas m’empêcher de pleurer et j’ai expliqué à mon responsable, qui m’a dit de rentrer chez moi (j’étais en vacances dès le lendemain). Tu connais la suite, des journées entières à pleurer de douleur. Quand j’y pense je n’arrive toujours pas à croire que j’ai pu survivre à une douleur aussi forte. Heureusement mon chéri était là. Mais le souvenir est encore vif et je me rend compte que je ne peux même pas retenir mes larmes en t’écrivant ça !

Pour mes symptômes, je n’ai rien eu hier, rien non plus en ce début de journée, c’est sûr je deviens folle lol. Mais effectivement il y a de grandes chances que ce soit mon retour de couche qui me guette. Je ne l’ai toujours pas eu !

Tu as raison il faut s’accrocher à ces signes que l’on repère au quotidien, ils nous aident à avancer !

Tu as bien fait de ne jamais arrêté l’acide folique. Moi j’avais arrêté à l’annonce du diagnostique, mais dès le jour de l’accouchement je me suis remise à en prendre.

C’est vraiment marrant toutes les similitudes entre nous, mon chéri a 12 ans de plus que moi
Alors nous aussi on est un peu « pressés ».

Hier entre les giboulées il y a eu un petit rayon de soleil alors j’ai filé dans le jardin pour bricoler un peu. Ça m’a fait beaucoup de bien.

Pour tes douleurs musculaires, effectivement suivent leur situation le stress peut grandement jouer. Si ça s’améliore tant mieux, mais sinon tu devrais aller voir un osteo, ça pourrait te faire du bien.

Bonne journée,

Clara

[AliciaCLPC]

Coucou,

C'est dingue toutes ces similitudes ! J'en reviens pas que vous ayez 12 ans d'écart dans votre couple, autour de nous on a pas de couple avec de si grandes différences.

Tant mieux si ton coup de mou va un peu mieux. Continue à prendre soin de toi.
C'est bien que ton responsable ait compris et te fasse rentrer chez toi. Oui j'imagine bien dans quel état tu étais après. Justement il n'y a qu'entre nous qu'on peut comprendre ça et c'est normal de pleurer en pensant à ça. Hier j'avais rdv chez ma sage-femme pour la rééducation du périnée et sur la route je repensais à tout ces rdv sage-femme et je me disais que là je devrai y aller avec mon gros ventre donc ça m'a un peu remué mais c'est passé surtout en discutant avec elle, elle est hyper positive en parlant du futur. Ca fait du bien à entendre

Ahah non tu ne deviens pas folle, le corps est complexe à comprendre surtout que tu n'as jamais eu de cycle naturel donc tu verras si ce sont des signes de ton retour de couche. Personnellement, début de semaine j'étais beaucoup plus sensible, je versais ma petite larme pour des petits trucs, je pense aussi que c'est par rapport aux hormones parce que c'était pas des pleurs de tristesse. C'est quelque chose les désagréments liés aux cycles ! Mais musculairement ça va mieux, c'est déjà ça

Grosses pensées pour Naelle et Céleste ce soir.

Bonne soirée.

Alicia

[Clarita]

Hello,

Oui c’est drôle, autour de nous aucun écart d’âge aussi important non plus, alors quand j’ai lu ton message ça m’a fait sourire ! Autant de similitudes qui font qu’on se comprend plutôt bien toutes les deux je pense. Ça fait du bien.

Bah tu vois, au final ce soir je déprime un peu à nouveau… et je crois que ça a un peu été le cas toute la semaine, j’angoisse, je déprime, ma fille me manque et en même temps je n’arrive pas à accepter le fait que je ne suis pas de nouveau enceinte.
Comme toi par moment je me dis que là j’aurai du avoir un gros ventre. Là tout de suite j’ai à nouveau ce sentiment d’injustice. Pourquoi nous ? Pourquoi moi ? Pourquoi ma fille ?

J’ai fait un truc vraiment stupide aujourd’hui, j’ai acheté un test de grossesse et je l’ai fait. J’avais aucune raison valable de le faire, et pourtant je l’ai fait. Et bien évidement le résultat a été négatif, et j’ai été déçue. Et maintenant je me sens vraiment ridicule d’avoir fait ça, je n’ai même pas eu mon retour de couche alors c’était sur.

Enfin bref l’humeur n’est pas au beau fixe, désolée je ne suis pas très drôle du coup…
Demain ça ira mieux je croise les doigts !

Merci d’être là et de me lire, et de me raconter ton parcours petit à petit, ça m’aide vraiment.

Je pense aussi à nos filles, très fort.

Clara

[AliciaCLPC]

Bonjour,

J'espère que tu t'es réveillée plus en forme que hier soir. J'ai l'impression que ça a été la semaine la plus compliquée pour toi. C'est facile à dire mais il faut éviter de penser à "où on en serait" si nos filles étaient là. Tu as pensé à revoir un psy ou quelqu'un ?
Je comprends totalement ton envie d'être enceinte à nouveau. Tu as peut-être voulu faire ce test à cause des symptômes que tu as eu. Ca a dû être compliqué après ce test. Mais la naissance de Naelle est très récente, c'est compliqué mais il faut qu'on soit un peu patiente. On aura le droit à notre bonheur nous aussi. Tu as dit à ton chéri que tu as fait le test ?

T'excuses pas d'avoir un coup de moins bien. Tu es libre de dire tout ce que tu veux ici pour te libérer, n'hésite vraiment pas.

J'espère que tu vas passer un bon dimanche.