Mort foetale in utero 38 sa +1 jours

[Madeleine, mon ange]

Madeleine, mon ange, ma fille.

C'est la première fois que je poste un message sur un forum mais vous lire m'en donne le courage.
Une terrible épreuve qui touche ma famille, mon couple, mon enfant. C'est très difficile de verbaliser quand les mots ne suffisent pas à décrire ce traumatisme, cette violence inouïe et les émotions qui en découlent. Je ressens le besoin d'écrire même si je sais que rien ne peut soulager cette peine, ce vide, ce manque.
J'ai accouché le 11 septembre 2023 (date marquante...)de ma petite Madeleine née sans vie à 38 sa +1 jour. Un magnifique bébé de 3,450 kilos que nous attendions dans l'amour et dans l'excitation. Le 09 septembre, tout comme toi, je ne la sentait plus bouger la nuit et le couperet est tombé lors de cette journée qui restera à jamais graver dans ma mémoire, où tout à basculer si violemment. Son cœur ne battait plus. L'impensable, l'indicible, le cauchemar. Nous voilà alors plongés avec mon conjoint dans le monde des morts avec un vocabulaire au antipode de la vie que nous attendions (arrêt du coeur, mort in utero, MFIU, déclenchement, souffrance, silence, pompes funèbres, funérailles, crémation deuil...). Nous avons traversés toutes les étapes médicales jusqu'au rite funéraire en essayant de faire étapes par étapes, au jour le jour avec son lot de souffrance horrible. Puis, vint le vertige de l'après, une fois que toutes ces étapes imposées sont franchies et nous tiennent finalement. Nous avions choisi d'avoir cet enfant et nous avons au moins pu choisir de comment elle doit reposer. Perte de maîtrise totale sur tous le reste.
Un flux de questionnements sans réponses. Pourquoi? Pourquoi nous? Pourquoi les moments qui devaient être si heureux se transforment en moments de souffrance extrême? Pourquoi ma Madeleine alors que tout allait bien ? Comment reprendre une vie "normale" après ça? Elle ne sera jamais plus comme avant, je ne serai jamais plus la même maman, la même femme, je n'ai pas envie d'être forte ni d'être là sans elle. Je ne supporte pas de voir les femmes enceintes et même ma propre sœur jumelle enceinte d'une fille et les larmes montent à la vue d'un autre bébé.
Le silence (lors du monitoring, à l'accouchement et lors du retour sans vie à la maison).
De la culpabilité, beaucoup de colère et un sentiment d'injustice. Je ne verrai jamais ses yeux et ne la verrai pas grandir.
Le retour à la maison sans bébé, un siège auto vide, un ventre vide, un post-partum avec un corps qui ne comprend pas et traumatisé, devoir gérer son aîné de deux ans sans le pouvoir, être là sans être là, la sidération post agression, les douleurs physiques, entre idées suicidaires et appels encore plus intenses de la vie, être emprisonnée dans un corps qui nous rappel sans cesse l'absence de cet enfant. Les angoisses de perdre les autres membres de sa famille, une aigreur contre la vie, un sentiment que tout le monde continue à s'agiter autour de nous mais que nous sommes restés sur le bas côté. Le temps s'est arrêté pour nous. Une partie de moi est partie avec Madeleine. Le temps s'est arrêté pour nous. Une partie de moi est partie avec Madeleine. Je ne la sens plus dans mon ventre mais elle est montée plus haut, dans mon cœur. Le médaillon que je porte au poignet avec les prénoms de mes deux filles, un petit apaisement. Un carnet rose donnée par la maternité, une boîte à souvenirs (grossesse et rencontre trop courte certes, photos de notre ange qui dormira à jamais et empreinte de ses pieds que j'aime toucher).
Un papa qui souffre mais tellement courageux face à cette épreuve. Il m'impressionne et je l'aime avec encore plus d'ardeur. Je veux profiter encore plus intensément des moments de bonheur partagés avec mon aînée Elisabeth, notre rayon de soleil.
A nous de tirer les conséquences de cette épreuve que nous subissons et qui de toute façon s'est imposée à nous avec une brutalité innommable. Nous sommes les parents de deux filles même si notre Madeleine ne sera jamais physiquement auprès de nous. Elle est dans nos cœurs et fait partie intégrante de notre histoire familiale.
L'espoir.

Emilie, maman de Elisabeth, née le 27 novembre 2021 et de Madeleine née sans vie le 11 septembre 2023.

[Pamplerose]

Ton texte m'a vraiment émue, quel choc et quelle douleur. Je ressens les mêmes choses vis à vis des autres femmes enceintes et des bébés que je croise.. C'est difficile mais le temps fait son oeuvre. J'ai vécu mon IMG 2 semaines avant toi seulement mais je peux déjà voir que je vais mieux, petit à petit. Le gros ventre de cette femme et cette petite frimousse, peu à peu me font moins mal. Il y a de l'espoir et notre vie ne sera pas éternellement à l'arrêt, même si nous n'oublieront jamais nos anges partis trop tôt.

Pensées pour toi et ta petite Madeleine

[Paulette]

Bonjour Emilie,
Ton histoire me touche beaucoup, ma "grande" est née en novembre 2021 comme ta petite Elisabeth, et c'est également notre rayon de soleil.
Notre deuxième fille est née sans vie le 6 septembre 2023, quelques jours avant ta petite Madeleine.
Toutes tes questions, toutes ces émotions, je pense que nous passons toutes et tous malheureusement par là et elles sont bien sur légitimes.
As-tu rencontré une psy suite à cela ? Ca peut aider avec tes questionnements.
La vue des femmes enceinte me prend aux tripes à chaque fois ou quand je vois deux soeurs, l'une en poussette l'autre, qui marche, je me dis que moi aussi je devrais avoir ça. Je n'imagine pas à quel point ce doit être difficile d'avoir sa soeur jumelle enceinte. J'espère que tu arrives à te préserver malgré tout.
Ce silence dont tu parles, lors des dernières échos, de l'accouchement et du retour à la maison est glaçant, je ne l'oublierai jamais non plus.
Bien sur que Madeleine fait partie intégrante de votre famille, c'est votre deuxième enfant et elle y a toute sa place. Certains parents font inscrire leur petit sur leur livret de famille, je ne sais pas si c'est quelque chose que vous avez souhaité faire mais en tout cas c'est possible.

Douces pensées à nos anges.

[Madeleine, mon ange]

J'ai des frissons en lisant vos messages et je pense à vos anges également.
La clinique nous propose un suivi psychologique en couple qui est en effet bénéfique et je pense continuer plusieurs mois et seule par la suite. J'ai besoin de verbaliser même si c'est aussi épuisant de parler et déroutant de parler à une inconnue d'une épreuve aussi intime. Nous avons également fait les démarches pour que Madeleine figure sur notre livret de famille, l'évolution législative est encore récente et nous avons encore beaucoup de retard sur ce point. C'était très important et symbolique pour nous.
Toutes mes pensées bienveillantes.
Emilie

[Cricri67]

Bonsoir Émilie,
Je n'imagine même pas ta douleur, en fin de grossesse ça doit être vraiment dur. Nous sommes déjà plusieurs à avoir accouché en septembre cette année. Perso j'étais à 16 sa donc c'est vrai qu'à part ma famille personne n'était au courant, pas de chambre préparée mais la douleur en rentrant de ce vide est vraiment terrible. Après on reçoit encore du courrier pour la grossesse... alors que tout s'est arrêté. On ne peut pas ne pas y penser mais il faut apprendre à vivre avec. Après ce que je me dis quand je vois une femme enceinte ou avec un bébé, eh bien on ne connaît rien de sa vie, peut être que ça fait des années qu'elle a essayé d'avoir un bebe, peut être qu'elle a fait une fausse couche avant ou une img.... Et aussi que la roue tourne un jour. Voilà ce qui me remonte le moral. Tu as bien fait de raconter ton histoire, ça fait du bien de se sentir moins seule.
Une belle pensée à Madeleine, ton petit ange.