Quand l'espoir devient un ange

[Paulette]

Bonjour à toutes et à tous,

Je me décide enfin à poster un message sur ce forum qui est ma bouée de sauvetage depuis le 2 septembre 2022, date à laquelle j'ai appris que j'allais subir une IMG.
Mon histoire peut être anxiogène pour les mamans en attente de leur arc-en-ciel donc n'hésitez pas à vous préserver, je ne vous en voudrais pas .

J'ai 32 ans, je suis maman d'un rayon de soleil, une petite fille née en novembre 2021, aucune ombre au tableau et heureusement qu'elle est là. Avec mon mari, nous avons toujours voulu des enfants rapprochés et donc je suis retombée enceinte 6 mois plus tard, nous étions ravis. Malheureusement, nous avons appris que notre petit garçon était atteint de trisomie 18 et nous avons subi une IMG à 18 SA, en septembre 2022. Tout s'est très bien passé, équipe médicale au top, l'accouchement a été un moment plein de tendresse et de douceur, notre tout petit était évidemment parfait, malheureusement ce monde n'était pas adapté à lui. A ce moment-là je me suis plongée dans le forum et les messages d'espoir des mamanges et pour ça je vous remercie car cela m'a énormément aidée.

La trisomie de notre prince étant libre et homogène, nous avons le feu vert des médecins et je suis retombée enceinte 6 mois plus tard. Je pensais que ce serait plus rapide, ces 6 mois d'attente ont été très durs, chaque nouveau cycle était une énorme claque dans la figure et j'avais l'impression de revenir au moment de l'IMG et de repartir de 0. J'épluchais tous les sujets du forum en calculant les délais que les autres mamanges ont mis pour tomber enceinte, etc pour me rassurer. Quand j'ai enfin eu le + j'étais heureuse mais prudente. Nous apprenons que c'est une fille, je suis sur un nuage, elle coche toutes les cases des échos et nous commençons à nous rassurer en nous raccrochant à l'idée que "la foudre ne frappe pas deux fois au même endroit"... Fin juillet 2023 tout va bien, nous y retournons fin août, je suis à 28 SA. Et là tout s'écroule. Il n'y plus beaucoup de liquide amniotique, RCIU sévère, une thrombopénie (plaquettes basses) et un terme que j'ai tapé mille fois dans Google depuis, "schizencéphalie". Le cerveau de notre bébé se détériore et est presque complètement endommagé à gauche et à droite. Apparemment 1 cas sur 100 000. Est-ce-que c'est un virus, un AVC, est-ce-que c'est génétique, pour l'instant nous n'en savons rien, nous sommes en attente des résultats d'autopsie, prévus pour décembre.

J'ai subi ma seconde IMG quasiment un an jour pour jour après la première. Moi qui pensais passer l'anniverciel de notre premier ange, enceinte de notre arc-en-ciel, je l'ai finalement passé à l'hôpital pour subir notre seconde IMG. Cela fait bientôt 3 semaines que nous avons dit au revoir à notre princesse.
A priori ce sont deux "accidents" distincts, faute à pas de chance comme ils disent. Ce serait le meilleurs scénario pour nous finalement, car s'ils retrouvent un souci génétique, je n'ose pas penser aux conséquences que cela pourrait avoir sur notre envie de grande famille ou pire, sur la vie de ma première fille : est-elle porteuse saine ? Est-ce qu'elle va développer des symptômes ? Est-ce qu'elle aura des soucis pour avoir des enfants ? Les médecins me disent que c'est très peu probable les statistiques maintenant, vous savez ce que c'est, on n'y croit plus. J'essaye de ne pas y penser car c'est ce qui m'angoisse le plus.
Dans tout ce bazar, j'ai la chance de beaucoup communiquer avec mon mari et nous avons la même vision des choses concernant l'IMG et le projet bébé. Nous avons vu une psy et allons la voir encore quelques fois histoire de gérer au mieux ce deuxième choc.
Au début, j'ai eu l'impression que cette seconde IMG serait plus simple à gérer car malheureusement je savais ou j'allais. Il y a des hauts et des bas, parfois j'ai de l'espoir, parfois je suis désespérée mais je sais que ces vagues vont et viennent et que la lumière reprend doucement sa place, avec le temps. Je me rends quand même compte que cette deuxième IMG me marquera bien plus que ce que je pensais, je dois faire le deuil de ma seconde fille, de cette fratrie rapprochée dont je rêvais (d'ailleurs si des mamanges ont dû passer par ce "deuil" également, je suis preneuse de leur expérience car cela me fait beaucoup souffrir).

J'ai pu me remettre de ma première IMG, car je me suis aussi énormément raccrochée à ma grossesse arc-en-ciel. Aujourd'hui je sais que je veux relancer le projet bébé quand le RDC sera là, médicalement il n'y a pas de contre indications. Nous avons vu que les résultats génétiques peuvent mettre des mois, voire des années à arriver, mais je ne souhaite pas attendre en espérant que la roue tourne en notre faveur.
J'ai évidemment très peur mais j'ai lu et relu les témoignages des mamanges qui ont vécu 2 IMG, un grand merci à elles, ça me donne du courage. J'essaye de me préparer à toutes les éventualités (deuil de la maternité ?) mais l'espoir est toujours là, heureusement. Je sais qu'il y aura de la lumière au bout, je ne sais pas encore de quelle manière.
Merci beaucoup de m'avoir lue jusqu'au bout et merci pour tout le reste, cela fait un an que ce forum me sauve.

S.
Maman de L. mon rayon de soleil née en 2021
Mamange de P. mon petit prince, né à 18 SA en septembre 2022 pour trisomie 18.
Mamange de L. ma princesse, née à 30 SA en septembre 2023 pour schizencéphalie.

[Axel&baby4]

Alala, que ce témoignage me fait mal au cœur…

Je pense fort à toi, à ton mari, à ta « grande » et à tes 2 petites étoiles.

Moi aussi, 2 IMG d’affilée, 2 « accidents » sans espoir, 2 petits garçons, a jamais dans mon cœur.

J’avais l’envie d’une fratrie rapprochée étant moi-même la « petite dernière » de 3. J’ai deux grands frères qui ont 4 et 6 ans de plus que moi. Je n’ai pas aimé me sentir enfant unique pendant quelques années. Alors, on a eu un premier enfant en 2017, une deuxième 21 mois plus tard et nous attendions le 3ème pour un écart de 2,5 ans avec la numéro 2. Sauf qu’il n’a pas pu vivre et que le numéro 4 qui devait arriver un peu plus de 3 ans après la numéro 2 non plus. Alors, le petit 5ème a 4 ans d’écart avec la numéro 2… finalement le schéma que je ne voulais pas reproduire. Comme vous, c’était des accidents et peu probablement des problèmes héréditaires donc on n’a pas attendu les résultats.

Mais au final, est-ce que mon fils vivra cet écart comme moi ou pas du tout? Il sera forcément différent de moi. Et puis l’important c’est qu’il soit heureux, le reste c’est du pipi de chat.
Alors si tu as envie d’une famille nombreuse et qu’il y a un écart, peu importe. De toute façon, la maternité n’est pas un projet linéaire. C’est souvent un chemin rocailleux…

N’hésite pas si tu as besoin, en MP ou ici.

Prends soin de toi

Marie

[Pamplerose]

Je suis vraiment désolée, deux IMGs c'est une telle épreuve... Et on le comprends en lisant tes mots.

Je n'ai pas vécu 2 IMG mais j'ai fait une fausse couche silencieuse avant mon IMG, que j'ai très mal vécu. Je me reconnaîs dans tes mots quand tu dis que tu ne crois plus aux statistiques et je pense que c'est une réaction on ne peut plus normale après ce qu'on a vécu. La foudre n'est pas sensée tomber deux fois au même endroit et pourtant... Ben des fois si ! Et c'est difficile de penser autrement que d'attendre de voir qu'est-ce qui va merder durant la prochaine grossesse. Comme toi, j'essaie de me concentrer sur l'espoir d'une nouvelle grossesse, et de me persuader du mieux que je peux que cette fois, ça se passera bien, même si c'est juste une fraction de seconde parmi des millers d'autres remplies d'anxiété. On sera toujours inquiètes de la récurrence mais s'il n'y a rien qu'on ne puisse faire que retenter notre chance, ben soit. La roue a de bonnes chances de tourner et comme ils disent "nouvel oeuf, nouveau sperme, nouvelle chance !"

Je n'ai pas d'enfants mais je peux comprendre tes attentes par rapport à la grossesse rapprochée. Je voulais (et je veux toujours) aussi tomber enceinte rapidement car beaucoup de mes amies proches ont maintenant leur bébé... Sauf que moi je suis là, seule avec deux tombes à la place. Ça me rend amère alors j'essaie de me détacher de cette attente. Après tout à quoi bon ? Et si mon enfant est plus petit que le leur, qu'est-ce qu'on s'en fout en fait ?! Je serai heureuse d'avoir un enfant en bonne santé, peu importe quand. Je pense que pour ton deuxième enfant, même s'il n'ait avec un décalage avec ta première fille, rien ne dit qu'il/elle le vivra mal. C'est difficile de ne pas transposer notre propre vécu à nos enfants mais je connais plusieurs personnes qui ont des rapports adorables avec leur frères et soeur avec un gros décalage en âge. A l'inverse je ne suis que 1.5 ans plus âgée que ma soeur et nous n'avons jamais été proches car nous sommes trop différentes. Chaque enfant est unique et chaque fratrie également.

J'espère que tu pourras faire ta paix avec tout ça et que tu trouveras le chemin du deuil pour ta deuxième fille. Ce chemin est rocailleux mais tellement beau et plein d'amour également

[Paulette]

Bonsoir à toutes les deux,
Merci beaucoup pour vos réponses, cela me fait vraiment du bien de vous lire.

@Marie, je suis ton parcours depuis ma première IMG et tes témoignages m'ont donné beaucoup d'espoir. Je suivais en sous-marin les discussions sur les bébés 2023 et j'ai été très émue lors de l'annonce de la naissance de ton petit "Bob" (si je ne m'abuse sur le surnom?), donc je me permets de t'adresser toutes mes félicitations avec quelques mois de retard
Merci pour ton témoignage sur ta fratrie, le reste est effectivement du pipi de chat comme tu dis, à côté de tout ce que l'on vit, si nos enfants sont en bonne santé et heureux, qu'est-ce qu'un an, deux ans, ou plus d'écart? Je ne sais pas pourquoi je m'attache à ce "détail" à côté de deux IMG ça me parait tellement futile mais je ne me l'explique pas, peut-être est-ce pour me détourner de mon vrai problème qui est celui d'avoir perdu mon fils et ma fille.
J'espère que cette nouvelle vie avec Bob est la plus douce possible. Sans jamais oublier nos étoiles bien sur.
Douces pensées à tes 5 petits, et tout particulièrement à Axel et Raphaël qui je l'espère jouent avec mes petits, P. et L.

@Pamplerose, je suis tellement désolée, j'ai lu ton histoire sur ton post. Nous avons vécu une IMG a quelques jours d'écart. Je t'envoie toute la force et le courage qu'il me reste. Nos histoires ont beaucoup de similarités : une amie très proche était enceinte en même temps que moi (elle m'a annoncé la naissance de son bébé le jour où l'hôpital m'a appelée pour me dire que ma toute petite était transférée au cimetière). Nous avons également dû nous éloigner de certains membres de notre famille lors de notre première IMG, ils n'avaient clairement pas pris la mesure de ce qu'on vivait. Ils se montrent plus présents lors de cette deuxième épreuve mais quelque chose s'est brisé. Le temps fera peut-être son oeuvre à ce sujet également, qui sait. En tout cas je te le souhaite, c'est déjà assez dur de traverser ce que l'on vit, sans en plus rajouter l'éloignement de certains proches par dessus.
Quand tu parles de la prochaine grossesse et ce qui pourrait mal se passer, c'est malheureusement exactement ça. Si j'ai la chance de retomber enceinte et qu'il n'y pas de risque de transmission génétique, j'aurais toujours une appréhension, à chaque rendez-vous médical (et entre les rendez-vous médicaux d'ailleurs !). Toutefois, pour avoir vécu un bout de grossesse arc-en-ciel, j'ai parfois réussi, lors de cette grossesse, à avoir de l'espoir et à croire en l'avenir et ces moments-là étaient des moments de joie pure. Je te le souhaite également car ces grandes difficultés nous font mieux apprécier ces petits moments de répit.
"nouvel oeuf, nouveau sperme, nouvelle chance !" haha j'aime beaucoup, ça nous a fait sourire mon mari et moi, merci pour ça !
Merci également pour ton partage sur les fratries. C'est effectivement des attentes que je ne dois pas transposer à ma fille car comme tu dis cela dépend des enfants, des caractères et des fratries. Je suis fille unique, donc peut-être que j'avais un modèle de famille idéal en tête et l'avoir touché du bout des doigts pour le voir disparaître est dur.
Je comprends tout à fait que le décalage entre tes amies qui ont des enfants et toi qui doit traverser des épreuves telles que l'IMG te cause de l'amertume et c'est bien normal. Toutefois comme tu dis, si tes petits sont plus jeunes, cela n'aura aucune espèce d'importance tant que la santé est là. Si je comprends bien, tu souhaites comme moi relancer une grossesse dès que possible ? Si c'est bien ça, c'est tout le mal que je nous souhaite et j'espère que nous pourrons partager de bonnes nouvelles au plus vite
Prends bien soin de toi. Il y aura de la lumière au bout.

S.

[Pamplerose]

Coucou Paulette,

J'espère que tu vas "mieux". Je dis "mieux" et pas "bien" car je sais que c'est tout un parcours. Moi-même, je me sens aller mieux ces derniers jours, je pleure moins, je suis moins triste. Je ne dirais pas que je vais bien pour autant !

Je comprend ce que tu veux dire pour les angoisses et les moments de joie. Techniquement ma seconde grossesse était ma grossesse arc-en-ciel et j'ai eu beaucoup d'angoisse mais j'ai aussi été très heureuse. J'ai toujours le battement du cœur de mon fils enregistré sur mon téléphone et je ne pense jamais le supprimer. Ca m'attriste certes, car je l'ai perdu, mais ces moments étaient beaux malgré tout. J'espère que je pourrai avoir de tels moments lors de ma prochaine grossesse aussi. Lors de ma dernière, mes angoisses étaient focalisés sur l'éventualité d'une seconde FC et donc pour moi si le cœur battait, tout allait bien ! Malheureusement, maintenant, je sais que ce n'est pas vrai et j'aurai du mal à être rassurée avec mon Doppler… Il va me falloir plus d'échographies clairement. J'espère que la majorité me seront offertes dans mon parcours de soin au vu de mes antécédents mais sinon tant pis, on paiera des échographie privées pour être rassurés, même si ça ne dure qu'un temps.

Nous comptons réessayer au plus vite les essais bébés oui ! Mon désir d'enfant est toujours fort (même encore plus fort qu'avant avec toutes ces pertes bizarrement ?). Le spécialiste mère-fœtus nous a recommandé d'attendre au moins 2 mois ou le retour de mes règles avant de réessayer donc on fait ça. Principalement car le résultat des tests génétiques prendra minimum ce délai (il nous a dit 2 à 3 mois) même si nous n'avons pas nécessairement besoin de les attendre vu que les DTN sont non génétiques dans la grande majorité des cas. J'ai aussi besoin d'augmenter mes réserves d'acide folique pendant un temps avant la future conception vu qu'on a augmenté ma dose depuis l'IMG. Je ne te cache pas que depuis le début de cette année j'ai enchainé les grossesses et convalescence/post-partum sans pauses alors c'est peut-être mieux pour mon mental de me donner un break. Je fais les courbes de températures depuis janvier et je ne sais même pas la longueur de ma phase lutéale vu que je n'ai ovulé que 2 fois et que nous avons conçu ces deux fois… lol ! Ca va faire bientôt un mois là mais mes règles ne sont pas prêtes de revenir de si tôt apparemment… Donc on verra où j'en suis fin octobre. Et vous ? Vous comptez réessayer rapidement aussi ? Je nous souhaite à toutes les deux de futures grossesses qui se passent bien pour une fois, je crois qu'on le mérite !

[Axel&baby4]

Juste pour rebondir rapidement, l’envie encore plus forte d’avoir un enfant est plutôt très fréquente dans tous les témoignages qu’on lit donc rassurez-vous, vous êtes « normales » (et puis quand bien même vous ne le seriez pas, il faut savoir s’écouter et c’est tout)

Douce journée à vous et pensée à nos tout-petits

Marie

[Paulette]

Coucou !
Il y a des vagues, souvent quand je me lève le matin tout me revient en pleine figure et ça pique. Et puis ça passe. Effectivement pour le moment je ne vais pas "bien" mais "mieux". Mais je crois quand même qu'un jour on ira "bien".

Je suis contente de lire que tu te sens aller mieux, c'est super, le temps est notre allié. Et ravie de lire que tu as été heureuse pendant ta première grossesse arc-en-ciel, je ne sais pas pour toi mais ça permet de savoir que le bonheur peut revenir même après ce genre d'épreuve. La psy nous avait dit que, tristement, nous sommes déjà passés par cette épreuve donc nous savons où nous allons et ça nous permet de savoir qu'on pourra être heureux. Nos anges nous aident à savoir qu'on y arrivera.
Je comprends que tu ne veuilles pas supprimer les battements du coeur de ton fils. Nous avons tellement peu de souvenir avec eux donc ils sont tous très précieux et nous rappellent effectivement des moments heureux. Parce que l'issue n'est pas celle qu'on souhaitait mais ces souvenirs représentent ces moments de joie avec nos anges. Le jour où je suis sortie de la maternité, on m'a offert des fleurs. Sur le moment ça m'a enervée, pour moi je ne voulais pas qu'on m'offre des fleurs un jour si terrible pour moi. Mais finalement je me suis dit que ces fleurs ont été cueillies le jour de la naissance de mon ange. J'en ai fait sécher une partie et je les ai mises dans la boite que je garde avec son bracelet de naissance, le test de grossesse, un lange.

Je ne sais pas si sur une prochaine grossesse nous arriverons à avoir des moments de joie mais j'ai quand même tendance à croire que la vie est plus forte et la joie cohabitera avec la peur.
Lors de mon suivi après ma première IMG, on m'avait prévu 5 grosses échos au lieu des 3 habituelles + des petites échos lors de mes rendez-vous de suivi de grossesse, est-ce que c'est quelque chose qui peut être mis en place aussi en Suède ? Car clairement nous avons besoin d'un suivi plus resserré, même si le bébé est en pleine forme, psychologiquement nous avons, à juste titre, besoin d'être rassurées.

Oui clairement, le besoin de retomber enceinte est très fort, je comprends, j'ai envie de ressortir de la maternité heureuse, avec mon bébé en pleine santé.
Ici aussi, on doit attendre le retour de couche et puis de toutes manières comme tu dis c'est bien de faire un petit break.
Nous on nous a pas spécialement dit d'attendre les résultats génétiques, mais les médecins n'avaient vraiment aucune idée de ce qu'il s'est passé lors de ma deuxième IMG donc on n'est pas à l'abri... Ah oui donc l'acide folique, pour refaire des réserves c'est 3 mois c'est ça ?
Sur deux ovulations, deux grossesses c'est très encourageants pour tes futurs essais, je croise des doigts pour toi. On y verra plus clair après le RDC mais on ne compte pas attendre non plus, même si les résultats génétiques peuvent être très longs à obtenir, on pense tenter notre chance même si pour le moment ça n'a pas tourné en notre faveur, on garde espoir.
Prends bien soin de toi !

[Paulette]

Juste pour rebondir rapidement, l’envie encore plus forte d’avoir un enfant est plutôt très fréquente dans tous les témoignages qu’on lit donc rassurez-vous, vous êtes « normales » (et puis quand bien même vous ne le seriez pas, il faut savoir s’écouter et c’est tout)

Douce journée à vous et pensée à nos tout-petits

Marie

Effectivement après avoir ratissé le forum, je me sens beaucoup moins seule sur cette envie de nouvelle grossesse . Il n'y a que les paranges pour comprendre, mes proches me disent de prendre mon temps, de me reposer. C'est dit avec bienveillance, ils s'inquiètent pour moi et ma santé à enchaîner des grossesses, mais ils ne peuvent pas comprendre. Ma cousine que j'adore m'a dit "tu te reposes et dans tu reprendras le projet bébé dans 2 ans", je lui ai dit "oui oui" pour ne pas batailler mais ça m'a fait sourire car c'est à 1000 années lumière de ce que je ressens et ce dont j'ai besoin.

[Pamplerose]

C'est exactement ça, je sais que le bonheur peut revenir également ! J'essaie juste de me préparer en parallèle à gérer mes angoisses qui viendront inévitablement le reste du temps. En espérant le moins possible... C'est vraiment de très beaux souvenirs que tu as rassemblé, j'espère que tu pourras les regarder tendrement quand tu en auras envie, ou peut être pour dire au revoir une dernière fois

Je n'en ai aucune idée pour le suivi en Suède pour l'instant... Je t'avoue que c'est une question que je garde pour plus tard. Ma sage femme va sans doute me rappeler et je lui poserai la question. Quand on ira voir le spécialiste mère-fœtus, je vais lui demander également. J'ai appris à naviguer dans ce système maintenant et malheureusement rien n'est automatique, il faudra que je demande. Mais dans le pire des cas je paierai pour des échos privées et puis voilà... Histoire de garder ma santé mentale Car je sais d'avance que attendre plus d'un mois pour une écho ça sera juste impensable pour moi tant que je n'aurai pas passé l'écho T2.

Je garde espoir pour vous également Mon chéri m'a dit aujourd'hui qu'il voulait dans tous les cas qu'on attendre le retour de mes règles et qu'il voulait laisser passer une ovulation, même si on doit attendre plus de 3 mois pour que je retrouve mon cycle encore... Je t'avoue que ça m'enchante moyen comme idée mais bon, on en rediscutera plus tard ! C'est bien que vous ayez le feu vert pour réessayer tout de suite car en effet les résultats des tests génétiques peuvent être très long...
Pour ce qui est de l'acide folique, pour la dose recommandée c'est 3 mois avant conception oui mais je ne pars pas de 0 puisque je prend déjà la dose recommandée depuis des mois. Donc pour la dose augmentée c'est 1 mois avant conception dans ce cas et j'en suis déjà à ce cap car j'ai voulu commencer au plus vite. L'attente du retour de cycle m'angoisse beaucoup avec mon passif je ne te cache pas... J'espère que ça se passera mieux cette fois ci. De ton côté ça se passe bien à ce niveau là ?

[Paulette]

Ca c'est sur que l'angoisse fera partie de nos prochaines grossesses, je ne vois pas comment il peut en être autrement (en tout cas pour moi). Envisages-tu de te faire suivre par un psy pour t'aider ? Je ne l'avais pas fait sur ma dernière grossesse car j'avais envie de "normalité" sans me rajouter des rendez-vous qui me rappellent mon IMG mais je pense que j'y songerais s'il y a une future grossesse. Ou de l'hypnose ou de l'acupuncture ou autre, n'importe quoi qui puisse apaiser mon esprit

Tu as le temps effectivement pour penser à ton suivi, tant que tu sais que tu as des options qui te permettent de te rassurer et préserver ta santé mentale, c'est le principal, quitte à devoir payer de notre poche, si on peut se le permettre, notre tranquillité d'esprit dans ces moments-là est primordiale.
Je suis admirative des personnes qui vivent ce genre d'épreuve à l'étranger, déjà ici en France, dans ma langue maternelle, je me sentais complètement perdue parfois alors dans un système étranger et une autre langue, ça peut parfois être inconfortable.

Tu avais mis du temps à récupérer ton cycle après ta FC c'est bien ça ? Quand je lis ce que tu as du faire pour récupérer ton cycle ... Comme si ce qu'on vit ne suffisait pas
Je comprends que ça t'angoisse mais ce n'est pas parce que ton cycle a été chamboulé cette fois là, que ce sera le cas encore. Et puis après ce que tu as vécu, j'espère que le corps médical sera plus à l'écoute pour t'aider sur ce sujet (et n'hésite pas à insister, on est légitimes après ce parcours), si jamais le RDC mettait du temps à revenir (mais on croise tout ce qu'on peut pour que ça aille vite !).
Après ma première grossesse, j'ai eu mon RDC 3 mois après alors que je n'étais pas particulièrement stressée. Après ma première IMG, mon RDC est revenu 2 mois après alors que j'étais très stressée et impatiente de pouvoir me relancer dans les essais. Je ne sais pas à quelle sauce je vais être mangée cette fois-ci.

Effectivement les résultats génétiques sont longs à obtenir de ce que je comprends. Vous attendez également des résultats ?
J'essaye de ne pas trop y penser car si nous sommes porteurs d'un gène défaillant, ce sera une autre paire de manche...

De mon côté, comme toi je prends de l'acide folique régulièrement depuis 2 ans maintenant donc normalement on est bon de ce côté là.
Pour les cycles, après mes grossesses, ils étaient plus courts que d'habitude (genre 27 jours) et se rallongeaient petit à petit et je suis tombée enceinte suite à des cycles de 32-33 jours (ce qui correspond à mes cycles habituels), en général au bout de 3-4 cycles d'essai. C'est rapide même si ça me paraissait être une éternité et je m'effondrais à chaque début de cycle. Mon mari me ramassait à la petite cuillère. J'appréhende beaucoup cette période d'essai/attente qui a été assez douloureuse psychologiquement après ma première IMG.

Douces pensées à nos anges.