Img 35 SA - CMV. Je suis perdue

[Victoriabnts]

Bonsoir à tous,
Je ne sais pas comment commencer mais j’ai subi une IMG il y a une semaine.. et je suis complètement perdue…
Cela faisait 1 an qu’avec mon mari, nous essayons d’avoir un bébé… et enfin ce jour arriva. On était tellement heureux… lors de la premiere echo, ma gynécologue nous informa que j’avais le CMV. Selon elle, un petit virus qui n’est meme plus depisté en France.. elle n’était pas du tout alarmé et m’a dit que j’avais plus de chance de me faire écraser par une voiture que mon bébé ait quelque chose. J’ai donc pris ce virus à la légère..
Mes echos étaient tres bonne, bébé grandissait super bien, c’était un petit garçon, mon rêve…
A 21 SA, on me proposa de faire quand meme une amio pour etre certain que bébé n’etait pas contaminé, mais comme j’ai eu un décollement, on me déconseilla et comme les echos etaient parfaite. Pas d’inquietude…
A 32 SA, j’ai du faire une IRM pour voir si son cerveau n’avait pas été touché. Le médecin me laissait le choix de le faire ou pas (il etait tres confiant, apres tout il n’y avait absolument rien d’alarmant dans les echos) mais avec mon mari on a quand meme voulu la faire.
Et la le cauchemar… les résultats révelent que le cerveau de mon bébé est gravement touché…. Qu’il aura des sequelles mais ils ne savent pas nous dire quoi exactement (surdité, aveugle, problèmes moteur, problèmes mentaux) et là tout mon monde s’écroule…… on a décidé d’interrompre la grossesse pour que bébé n’ait pas a vivre tout ça…

Je suis triste et je n’ai plus envie de rien… c’est bizarre, des fois j’ai l’impression de n’avoir jamais été enceinte.. mon ventre a disparu tellement vite et puis quand je me retrouve seule, face a la réalité, impossible de me calmer….
Je suis perdue et je me sens vide…

J’espère que quelqu’un me lira… je ne sais pas comment surmonter cette épreuve…

[Sarah23]

Bonjour Victoria,
Je suis désolée de t’accueillir ici et désolée que tu aies dû vivre cela.
Pour l’instant tout ça te paraît insurmontable mais tu verras avec le temps ça ira mieux. Ça ne sera pas facile tous les jours mais y’aura du mieux.
Je te conseille certains livres sur le deuil périnatal, les podcast, des vidéos, un suivi psy et de pouvoir en parler à des amis ou des proches, ce n’est pas simple mais ça aide. Pour les références il y’a une page je crois sur le forum sinon tu me demandes je te dirais.
Pour l’instant essaie de prendre soin de toi, faire des choses qui te font envie, c’est normal que pour l’instant tu n’aies envie de rien.
Bon courage et n’hésite pas à écrire sur le forum

[Axel&baby4]

Bonjour Victoria,

Je suis également désolée de voir une nouvelle personne sur ce forum. C’est un traumatisme. Il n’y a pas d’autres mots. Je pense à ton petit bonhomme qui a dû sentir tout votre amour. Vous avez pris la meilleure décision pour lui puisque c’était la vôtre, ses parents. C’est un choix d’amour, quel qu’il soit.
Essaye de t’entourer de personnes qui te feront du bien.
Prends soin de toi.

Marie

[Malorie]

Bonjour Victoria,
Je te reconnais dans tes mots, j'avais le même ressenti apes la perte de notre petite fille en novembre dernier. Ce ventre qui avait disparu si vite, à douter d'avoir été enceinte quelques jours plus tôt, ce sentiment de vide, de errer...
Je rejoins Sarah, les livres, les Podcasts et un suivi avec une psychologue de préférence qui connaît le milieu du deuil périnatal te seront de bonnes ressources.
Avec le temps on apprend à accepter, à vivre avec, à comprendre que seuls nous les parents réalisons vraiment ce qu'on a traversé avec et pour nos enfants, que nos bébés ont une place dans notre cœur et qu'on les oubliera jamais. C'est dur parfois car les proches ou moins proches seront maladroits, à d'autres moments éviteront complètement le sujet, jugeront mais d'autres seront d'un soutient sans faille. Dans ces moments là, on re-découvrir aussi des traits de caractère, des attentions, des liens parfois surprenants et ça fait du bien.
J'espère qu'avec ton conjoint vous arrivez à vous soutenir mutuellement. Je trouve que c'est l'une des ressources clés, même si chacun avance à son rythme. Prenez du temps pour vous, prenez soin de vous séparément et mutuellement, et on est là si besoin par le forum ou en mp.

[Victoriabnts]

Bonjour Victoria,
Je suis désolée de t’accueillir ici et désolée que tu aies dû vivre cela.
Pour l’instant tout ça te paraît insurmontable mais tu verras avec le temps ça ira mieux. Ça ne sera pas facile tous les jours mais y’aura du mieux.
Je te conseille certains livres sur le deuil périnatal, les podcast, des vidéos, un suivi psy et de pouvoir en parler à des amis ou des proches, ce n’est pas simple mais ça aide. Pour les références il y’a une page je crois sur le forum sinon tu me demandes je te dirais.
Pour l’instant essaie de prendre soin de toi, faire des choses qui te font envie, c’est normal que pour l’instant tu n’aies envie de rien.
Bon courage et n’hésite pas à écrire sur le forum

Je te remercie pour ton message... oui, j'écoute certain podcast, je suis bien entouré par la famille et mon mari... Demain, je vais aller à la fnac pour trouver des livres. J'en ai vu certains (les rêves envolés, nés sans vie). J'essaie d'être bien mais le soir, je ressens toujours de la culpabilité quand j'ai eu un moment de rigolade ou autre... je pense que je n'ai pas totalement réalisé ce qui s'est passé, c'est aller si vite...
Merci beaucoup

[Victoriabnts]

Bonjour Victoria,

Je suis également désolée de voir une nouvelle personne sur ce forum. C’est un traumatisme. Il n’y a pas d’autres mots. Je pense à ton petit bonhomme qui a dû sentir tout votre amour. Vous avez pris la meilleure décision pour lui puisque c’était la vôtre, ses parents. C’est un choix d’amour, quel qu’il soit.
Essaye de t’entourer de personnes qui te feront du bien.
Prends soin de toi.

Marie

Merci beaucoup pour ton message Marie..

[Victoriabnts]

Bonjour Victoria,
Je te reconnais dans tes mots, j'avais le même ressenti apes la perte de notre petite fille en novembre dernier. Ce ventre qui avait disparu si vite, à douter d'avoir été enceinte quelques jours plus tôt, ce sentiment de vide, de errer...
Je rejoins Sarah, les livres, les Podcasts et un suivi avec une psychologue de préférence qui connaît le milieu du deuil périnatal te seront de bonnes ressources.
Avec le temps on apprend à accepter, à vivre avec, à comprendre que seuls nous les parents réalisons vraiment ce qu'on a traversé avec et pour nos enfants, que nos bébés ont une place dans notre cœur et qu'on les oubliera jamais. C'est dur parfois car les proches ou moins proches seront maladroits, à d'autres moments éviteront complètement le sujet, jugeront mais d'autres seront d'un soutient sans faille. Dans ces moments là, on re-découvrir aussi des traits de caractère, des attentions, des liens parfois surprenants et ça fait du bien.
J'espère qu'avec ton conjoint vous arrivez à vous soutenir mutuellement. Je trouve que c'est l'une des ressources clés, même si chacun avance à son rythme. Prenez du temps pour vous, prenez soin de vous séparément et mutuellement, et on est là si besoin par le forum ou en mp.

Bonjour Malorie,

Je te remercie pour ton message, tes mots me rassurent... Des fois, j'ai l'impression de ne plus être moi-même... et comme toi, je doute d'avoir été enceinte.. j'ai honte de le dire, mais je pense que certains moments, je ne réalise pas que c'est mon bébé qui n'est plus là.. j'ai l'impression de mettre une barrière entre lui et moi... et en même temps, j'ai besoin de voir les quelques photos qu'on a prise de lui...
C'est dur, j'ai 27 ans et c'était le premier petit fils de mes parents, et de mes grands parents... on l'attendait tellement... C'est dur de voir des bébés dans leur poussette, des petits garçons qui rigolent et jouent... je ne sais pas comment je vais surmonter ça.
Heureusement, mon mari est là et m'écoute... j'ai des moments d'absence, ou des moments ou je pleure et il est toujours là pour m'écouter... je suis de nature à ne pas parler et ne pas montrer mes émotions.. mais quand il voit que je ne suis pas bien, il s'interresse et m'écoute et ça me fait énormement de bien...
On s'est dit qu'on allait partir quelques jours en voiture en Italie pour se changer les idées... D'un coté, je me dis que ça peut etre bien. De l'autre coté, je n'ai envie de rien et je n'ai pas le courage de me dire que la vie va continuer comme si de rien était... mais malheureusement c'est comme ça...

[Sarah23]

Coucou,
Oui je comprends ce sentiment. Moi je rigole beaucoup et au début je culpabilisais et en plus j’avais l’impression qu’on me jugeait. Alors oui je rigole mais ça ne veux pas dire qu’on ne souffre pas. Moi la culpabilité elle revient par vague mais bon j’ai aussi fait le choix de l'img, donc pour toi ça ne sera peut-être pas pareil.
En livre je te conseille surmonter la mort de l’enfant attendu.
On a vécu ce qu’il y a de pire dans la maternité donc tu as le droit d’être triste, de ne vouloir rien faire ou de déconnecter. La vie va continuer mais pas comme si de rien n’était pour toi, pour vous.
Douce journée

[MafilleMavie]

Bonjour Victoria,

Pour commencer je suis vraiment désolée pour ce qui vous arrive, et je te souhaite a toi et ton mari la force et le courage de surmonter tout ça.
J'ai perdu ma petite fille il y a un mois, je ne peux imaginer ce que tu peux ressentir car chaque situation est differente et chacun son ressenti. Mais si j'ai bien appris une chose sur le mois qui vient de s'écouler c'est que cette sensation de vide nous le ressentons toutes.
Tu as porter en toi une vie, tu étais deux et tu te retrouves plus qu'un. Sans avoir a tes côtés l'enfant que tu as porté en toi.
Ma psy m'a dit quelque chose qui m'a fait du bien et a laquelle j'essaye de penser: Quand on est pris au piège dans du sable mouvant le premier réflexe qu'on a s'est de se débattre. Mais c'est la pire chose a faire car on s'enfonce encore plus. Il ne faut pas bouger et attendre que ça passe. C'est pareil avec les émotions, il faut les prendre, les accepter, les vivres... Alors c'est une image, facile à dire, plus difficile à faire ... Mais tu vas y arriver.
Moi ce qui m'aide beaucoup aussi c'est de savoir que notre petit ange veille sur nous et nous guide. J'essaye de tout tourner au positif . Pour la petite anecdote on m'a oublié une compresse lors de l'accouchement. On s'en est rendu compte 13 jours apres. Ça aurait pu être très grave. Finalement je n'ai rien eu, même pas une petite infzction. On se dit que c'est notre fille qui nous a apporté de quoi rire un peu sans toutefois apporter de la gravité. Prend tout ce qui peut t'aider et surtout ne reste pas seule, vois des gens ou parle tout simplement. Prends tout ce qui peut t'aider.
J'ai foi en toi, j'ai foi en nous toutes. Et nous serons toujours là pour t'écouter, te lire, échanger

[mimilou]

Bonsoir.
Je me reconnais tellement dans tes mots. J'ai subi également une IMG à 34 semaines, pour notre petit Paul, à cause de la toxo. Même déroulé que toi, à la différence près que nous avions eu des signes aux échos à partir du 6e mois. Aucune donnée fiable en revanche sur les séquelles à la naissance, on nous a longtemps dit qu'elles seraient minimes, nous avons également dû attendre l'IRM qui montrait des séquelles lourdes. Nous avions passé 6 semaines avant, dans l'incertitude, mais à envisager le pire. Le lendemain des résultats de l'IRM, je rentrais à l'hôpital, pour en ressortir 5 jours plus tard, le ventre et le berceau vide.
Après avoir fait ce que nous souhaitions pour Paul (nous avons dispersé ses cendres sur des falaises que nous adorons), nous sommes très vite partis pendant nos congés, 4 semaines dans le Sud, à faire ce que nous aimons par-dessus tout : randonner, manger, dormir, rire. Et pleurer. Mais cette pause hors du temps, sans contact avec personne, nous a fait beaucoup de bien. J'étais heureuse malgré tout, et je culpabilisais de l'être. Partir vous fera du bien.
Le retour a été rude. A peu près au moment du terme prévu. Mon conjoint reprenait le travail, je continuais mon congé, c'était l'hiver, Noel arrivait. Compliqué. J'ai beaucoup écouté les Au revoir podcasts. J'ai écouté une conférence de Christophe Fauré sur le deuil périnatal. Je le conseille, il m'a beaucoup aidé, notamment parce que je suis retombée enceinte 2 mois après la naissance de Paul et que je culpabilisait beaucoup de mener cette grossesse en parallèle du deuil de Paul.
On alterne beaucoup, dans les semaines qui suivent, entre des moments où on doute de la réalité de tout ça. C'est tellement inimaginable, pas dans l'ordre des choses ; le corps récupère tellement vite que j'ai parfois eu l'impression que cette grossesse n'avait pas eu lieu. Et des moments d'abattement total, parce qu'on n'entend pas les pleurs de bébé qu'on aurait dû entendre à ce moment-là.
Depuis, une petite soeur est née, moins d'un an après son grand frère. Les deux cheminements se font en parallèle, mais Paul est toujours là.
Je te souhaite beaucoup de courage, de l'espoir, et un entourage présent, qui saura trouver les mots, ou qui saura au contraire accueillir simplement ta parole, sans se sentir obligé de chercher les mots réconfortants qui n'existent pas.