Forum de l'association Petite Émilie

Ma danseuse étoile,

Voilà presque 19 mois que tu née parmi les anges, autant de temps où chaque jour ma première et ma dernière pensée t’appartiennent.
Le temps a passé, mais peine à faire son œuvre…
Avec ton départ, c’est la vie qu’il m’a fallu réapprendre, c’est un combat de chaque instant, même si je sais que tu m’accompagnes, et que ton petit frère m’a redonné confiance, il y a toujours le manque, ton cœur contre le mien que je ne sentirais jamais, tes yeux que je n’ai jamais vus, et ton odeur qui n’est qu’un souvenir.

Alors aujourd’hui, et comme beaucoup d’autres jours, je me sens bien seule face à ma peine, et plus le temps passe, et moins on me parle de toi… d’autant que ton frère est là, plein de vie.
Ma princesse, j’en suis toujours à me demander comment serait la vie avec toi, à qui tu ressemblerais, ce que tu aimerais, serais-tu câline, bavarde, malicieuse ?

Je me rappelle de tous ces moments passés avec toi, lorsque nous ne faisions qu’unes. Et de tous ces moments de bonheur que tu nous a offerts. En fait, c’est probablement la meilleure période de ma vie : tout était parfait, tout était possible. En 8 mois de grossesse, nous nous sommes mariés, nous avons voyagé, j’ai fêté mes 30 ans, et surtout tu étais là… Bref, la vie devant soi.
Puis est arrivé le 26 novembre, dernière écho, et l’impensable, l’insoutenable… Nous étions sonné, nous ne pouvions pas réaliser… Comment ?
Ce non-choix insupportable et impossible à assumer. Tu es arrivée le 16/12 à 19h48, dans le silence, belle blonde de 46 cm pour 2.5 kg.

Et après ? Hé bien rien, black-out. Je suis même incapable de me rappeler ce que j’ai fait de mes journées lors de mon congé maternité.. Le cerveau et ses facultés d’occulter…
Je me rappelle juste ce besoin vital de retomber enceinte très vite, d’autant que nous avions mis deux ans pour t’avoir.

Et c’est arrivé, même pas trois mois après. Une grossesse longue, longue. Je n’en pouvais plus d’attendre ton frère. Il devait sentir l’impatience car il est venu à 36SA, c’était le 11/11, un jour de victoire .
J’étais terrorisée durant l’accouchement, tellement peur de ne pas l’entendre pleurer, que le rêve se transforme en cauchemar encore une fois…
Mais non, ton petit frère était bien là, vivant, tout chaud. Même modèle que toi, même gabarit car même terme à quelques jours prêt, version brune.

Mon étoile, ton frère c’est le soleil qui est revenu chez nous, il est merveilleux.
C’est grâce à lui que je suis revenue à la vie, ce fût une renaissance pour moi aussi.

Pour autant, mon deuil me semble toujours impossible. Ce que je vis avec ton frère, je ne le vis pas avec toi. Cet amour que j’avais pour toi est encore là, en attente.. Pour toujours.
Cela fait longtemps que je n’étais plus venue écrire sur ce forum, mais aujourd’hui j’ai besoin de te faire exister quelque part où tout le monde comprend
Je t’aime ma fille

Bonjour leila

Quel courage que tu as. Ta filles es avec mon fils aujourd'hui. Mais elle vivra toujours en toi et en ton homme.
On a décider nous aussi de refaire un bébé rapidement .
Pas pour autant qu'on oubliera le premier.
On l'aime et ça comme tu le dis si bien pour toujours.
Mon fils es ne voilà une semaine et demi et les gens n'en parlent déjà plus comme s'il voulais oublier. Moi je n'oublierais jamais je ne veux pas oublier .

Je comprend ton chagrin mais ton fils es bien présent profites de lui
Un jour ou l'autre nous retrouverons nos anges
En attendant ils vivent en nous

Gros bisous volant à ta princesse
Et à mon bébé damour

Bonjour,
C'est une bien jolie "lettre " que tu as écrite à ta fille.
Jai moi aussi perdu ma petite ce 16 juillet
Je te rejoins dans toutes ces questions.
Quelle petite fille elle aurait été? curieuse comme son papa? Sensible comme ca maman?
De quelle couleur aurait été ses yeux? Et son sourire... Un sourire timide? Franc?....
Toutes ces interrogations qui ne trouveront jamais de réponses... Je ne m'y résous pas. Je ne peux pas me dire que toute ma vie il y aura ce manque...
Jai peur de cet amour en suspend... J'aimerai mes futurs enfants mais l'amour que j'ai pour Lola lui appartient et je n'arrive pas à concevoir que je ne pourrais pas lui offrir.
Ces jours ci je me suis refait une réflexions que je me suis faite les jours qui ont suivi l'annonce .
"C'est tellement énorme c'est tellement horrible ce qu'il se paSse que ca ne peut pas être vrai. Il n'a pas pu nous arriver ca.."

@ Aurel, j'ai lu ton histoire, le départ de ton fils est tellement récent, alors je crois que toi aussi tu es très courageuse.. Et il en faut pour continuer.. Je te souhaite de retomber enceinte comme tu le souhaite, pour ma part ce fut rapide et c'est bien comme ça. Même si ces presque 8 mois ( mon boubou était un peu pressé) m'ont semblé interminables, l'enfant suivant ramène forcément vers la vie.
Tu dis que les gens ont déjà oublié, je pense surtout que beaucoup d'entre eux, ne sachant comment réagir, font comme si de rien etait..de mon côté il y a eu un ménage naturel autour de moi : le malheur ça fait peur, et puis des fois que ce soit contagieux! Je suis bien d'accord que l'oubli c'est le pire qui puisse arriver à nos enfants, et comme tu le dis c'est à nous de les faire vivre.

@ Sabrina, je ne suis pas sûre qu'on arrête de se poser toutes ces questions un jour...nos petites ont le 16 en commun..
L.amour en suspens, c'est exactement ça! Et je te confirme que l'arrivée d'un petit bébé tout neuf n'enlève rien à ce trop plein réservé pour notre première.
De mon côté je n'aurais jamais de réponse quant au pourquoi des malformations de ma fille, les recherches ont été abandonnées, dossier clôturé.
C'est vrai que tout ça est tellement affreux qu'on se demande (et moi encore 19 mois après) comment c'est possible, c'est simplement sidérant.
Il y a un avant et un après : rien n'est plus comme avant, il n'y a plus de moments parfaits, il y a la peur pour mon fils tapie dans un coin de ma tête mais bien présente, la tristesse de ne pas vivre avec mes deux enfants dans les bras et puis la culpabilité de ne pas avoir su protéger ma fille.
Pour finir sur une touche d'espoir, j'ai l'immense chance d'avoir mon petit garçon, son arrivée a clairement réchauffé nos vies, il m'a rassuré en ma capacité d'être maman, et il me donne un amour absolu, c'est une grande joie. Je te souhaite de connaître cela aussi, comme nous toutes tu mérites ta victoire
Bises à vous, et nos anges

Alice

Ma Lilou,

Hier, il y a deux ans que tu aurais dû être parmi nous...
Au lieu de la joie d'être parents, cela faisait déjà 6 semaines que nous étions vides de ne pas t'avoir avec nous.
Très souvent, ton petit frère semble parler dans le vent : Est-ce toi?
L'osthéo m'a dit qu'après moi, c'est lui qui a le plus partagé avec toi, même s'il est arrivé après.
Voilà, 2 ans que ma première pensée le matin et ma dernière pensée le soir te sont dédiées, ainsi que la petite berceuse que je fredonne tous les soirs à ton frère

Maman qui pense toujours à toi

Leila,

Cela fera 4 ans que nos vies ont basculé lundi. Ce 26 novembre 2014, ou nous attendions le meilleur et où le pire nous ai tombé dessus.
4 ans plus tard... La vie est devenue plus douce, mais le manque est toujours là.. Et ces prochaines semaines seront comme tous les ans particulièrement éprouvantes, j'ai l'impression que chacune des minutes du 26 au 16/12 est restée bien ancrée dans ma mémoire, et le corps aussi se rappelle de chaque sensations, amniocentèse, IRM etc...
Je me souviens de ce mercredi de novembre, il faisait très beau, ton père s'était évadé du bureau pour la dernière échographie avant ta rencontre, et ça nous faisait marrer dans la voiture. Puis l'interne qui ne voit pas bien qq chose, puis le médecin qui arrive et qui lui voit très bien, puis on change de salle d'écho, une autre médecin confirme ce qu'a vu le premier, me prend dans ses bras, madame, vous avez raison de vous inquiéter c'est très grave etc etc etc...2h plus tard, même voiture, même soleil, mais que des larmes, retour à la maison, nous sommes effondrés.
4 ans plus tard, je me demande encore si tout cela s'est bien passé, comment cela a pu arriver, et pourquoi toi. Les semaines qui ont suivi ton arrivée le 16/12, je ne savais même plus comment vivre, et je me disais que la vie serait bien longue.
Heureusement, ton petit frère est arrivé qq mois plus tard, me permettant de reprendre le train de la vie. Puis il y a 8 mois nous avons eu la chance d'accueillir ton 2ème petit frère, en pleine santé.
C'est d'ailleurs lui, ce bébé surprise, qui m'a finalement réconcilié avec la vie, avec le fait d'être maman, je l'ai tout de suite senti lorsqu'on me l'a posé sur le ventre.
Mais j'ai toujours ce pincement au cœur quand on me demande si je vais tenter d'avoir une fille puisque j'ai mes 2 ptits mecs.. C'est pas une autre fille dont j'ai envie, mais de toi qui manque à mes bras.
Je t'aime ma fille, je ne t'oublie pas

Tendres pensées à ta puce qui brille de mille feux parmi toutes nos petites étoiles.