Envie d'être enceinte

[Sabri33]

6 semaines et 5 jours sont passés depuis que ma Lola est née...
Le manque d'elle m'accompagne tous les jours.
L'idée de lui donner un petit frère ou une petite sœur commence à venir. Mais bcp de choses font qu'il est, selon moi, trop tôt. Trop de questions sur l'amour que je pourrais porter à ce nouveau bébé, sur l'angoisse que je pourrais avoir durant une nouvelle grossesse, sur le fait que ce bébé ne sera pas Lola...
Je me dis que si je me pose tant de questions c'est que je ne suis pas prête. Puis mon conjoint est encore trop ébranlé. Il me dis qu'il pensait que ce serait "facile" de faire un autre bébé mais que finalement aujourd'hui il ne voit pas comment il serait possible d'en aimer un autre que notre fille.
C'est notre première....
Et me voilà à l'instant où j'écris, en salle d'attente de mon Gyneco pour le rdv post accouchement et je me sens mal, très mal... Je les voit toute enceintes, j'entends mon Gyneco qui contrôle l'activité cardiaque des bébés de chacune de ses patientes. Une vraie torture...
Mon bébé avait une cardiopathie complexe...
Je me sens complètement étouffer... En plus de cette douleur.. Je me rend compte que moi aussi je veux être enceinte, encore et encore. Je le veux mon ventre, je veux tout les jambes lourdes, les nausées, les petits coups de mon bébé, les insomnies... Je veux TOUT.

[Amjaas]

Bonjour sabri je me permet de te répondre car je suis dans la même situation que toi j ai accoucher le 15 juillet de mon petit Loulou a 27 semaine c était mon premier et le retour à la maison a été un vrai enfer je n ai jamais autant pleurer et été aussi triste de toute ma vie j ai tout de suite voulu avoir un autre enfant comme je te l ai dis c était mon premier et de ne pas pouvoir pouponner et profiter du bonheur d être mère est épouvantable j ai eu ma visite de contrôle hier et d après le doc tout va bien je peux m y remettre de suite mais des fois j ai peur qu une fois enceinte je n arrive pas à différencier les deux grossesse je me met dans la tête que ca n enlèvera pas ma douleur et que rien ne remplacera mon fils et ne me fera l oublier mais je comprend tout à fait ce que tu ressens des fois je suis tellement pressée d être enceinte que j étouffe j ai l impression que ma vie ne recommencera qu une fois que je serais de nouveau enceinte en tout cas je te souhaite bon courage et surtout un bébé bonheur 2017 si tu en a envie rien ne t en empêche chaque ma mange réagis différemment a ce malheur qui nous frappe suis ton cœur et fais comme tu le sens je suis de tout cœur avec toi . Tendre pensée pour nos anges qui nous manquent énormément

[Sabri33]

Bonjour Amjass
Tout d'abord c'est avec tristesse que je te lis car toi aussi tu partage cette peine...
Merci de m'avoir répondu. En effet pleins de sentiments s'entremêlent.
Comment ton mari envisage une prochaine grossesse? Le mien m'a surprise, lui qui d'habitude est le plus optimiste de nous 2, m'a confié il y a 2 jours qu'il n'avait pas d'espoir et qu'il ne pouvait aimer que Lola. Je le comprend car de retour de la maternité je tenais le même discours. Le contre coup il l'a maintenant..
De plus nous avons décidé de faire une grosse coupure. Nous partons le 11 pour 3 mois en Amérique du Sud. Je ne suis pas enthousiaste parce que j'aurais dû accouché de notre fille à cette période et parce qu'avec le virus Zika qu'il y a la bas, si mon conjoint se faisait piquer nous devrions attendre 6 mois après le retour pour mettre un bébé en route... C'est à dire juin. 11 mois après notre pepette. Comme je suis plutôt défaitiste je me dis que Zika il y aura et que l'on devra attendre.
Je n'en parle pas à mon conjoint car je sens que le sujet est sensible.

[Amjaas]

Je comprend complètement que tu sois défaitiste je le suis aussi nous venons de vivre la plus grosse déception de notre vie et c est très dur de voir la vie du bon côté il y a des jours ou j ai de l espoir pour le futur et d autre jours ou je m attend au pire pour la suite la prochaine grossesse sera très compliquer à vivre notamment au cours du sixième mois puisque je vois que nous étions au même terme toute les deux et que nous avons accouché à un jour près . Pour ma part mon mari n est pas très démonstratif il sait que j'ai ce besoin viscéral de ravoir un enfant donc il me suit mais je sais qu il doute et qu il a peur de revivre ce cauchemar qu on a vécu donc je lui donne un peu de temps pour se remettre je pense que pour ton homme c est pareil mais le jour ou tu retombera enceinte ( j espère très vite !! ) il sera le plus heureux du monde et il aimera autant ce nouveau bébé que le petit ange que vous avez perdu n ai pas peur pour les vacances profite a fond je pense sincèrement que c est bénéfique de changer d air pour reprendre goût à la vie je pars également très bientôt en vacances a l étranger et tout comme toi j ai peur de toutes ces maladies qui nous retarderais dans ce projet d être mère mais je fais cet effort pour mon homme qui a besoin de partir loin de tout nos soucis j espère sincèrement que mes mots t aideront à aller un peu mieux sache que tu n es pas seule a ressentir toutes ces choses à la fois et je te souhaite de souffler un peu et te ressourcer pendant ton voyage le bonheur n est pas loin et je te soutiens encore une fois à 100% pour ce bébé espoir je suis de tout cœur avec toi ...

[Sabri33]

Oui je me dis qu'il leur faut du temps aussi. Mon Gyneco m'a dit aujourd'hui que les hommes réagissaient tous un peu pareil. Ils ne parlent pas beaucoup pour nous "protéger" mais leur inquiétude est immense.
L'envie d'une grossesse est mêlée à l'envie de n'avoir que Lola pour l'instant du coup je ne sais pas trop ce que je veux réellement... Sensation très bizarre.
Oui nous étions au même terme quasiment. Comment s'appelle ton ptit bout?
Et vous partez ou en vacances?
Tu as raison il faut que je souffle un peu mais aujourd'hui je ne vois pas comment ce "break " pourrait me faire du bien.
Et puis comme tu l'as compris j'ai peur que ca remette à beaucoup plus tard une possible grossesse.
Je te, vous souhaite aussi un prochain bébé pour l'année à venir.
Merci beaucoup pour tes mots. Ça me fait du bien car à la maison le sujet est un peu "tabou"

[Amjaas]

Mon petit bout s appelle Aaron et il pesait 900 grammes a la naissance c est pour ça que je me retrouve beaucoup dans ton histoire côté famille c est pareil je vis avec mes petits frères et sœurs ma maman étant partie et de son côté à lui il n y a eu aucun soutient je dirais même un rejet total de mon fils ce qui n a pas aider à vivre tout ca et tout comme toi j ai peur qu une fois enceinte je rejette cet enfant étant donné que c est mon fils que j attendais mais d un autre côté je veux absolument avoir un bébé même s il faut repasser par les nausées la fatigue les rendez vous et encore plus d inquiétude que pour la première grossesse voir des femmes enceintes me rend malade j en suis jalouse et ca me bouleverse j appréhende aussi la date prévue d accouchement pour moi mon petit bout devais arrivé le 4 novembre et toi a quelle date devais tu accueillir ta puce ? Quelle épreuve on vis chaque jours je m étonne de continuer à vivre et a espérer il y a des moments où la douleur me submerge et où je n arrive même plus a respiré mais on a pas le choix il faut avancer et espérer qu un jour ça ira mieux mais c est pas facile tout les jours ...

[Sabri33]

Oui c'est déjà suffisamment compliqué, si en plus il n'y a pas de soutien.
La famille de mon conjoint est très présente notamment sa maman qui m'a suivie pour tous les rdv et était la , dans le couloir le jour de l'accouchement. Elle m'a été d'une grande aide psychologiquement.
De mon côté c'est compliqué jai de mauvaises relations avec ma mère du coup les ponts sont coupés....
Ma pepette était prévu pour le 30 octobre.
Quand on nous a appris la terrible nouvelle moi aussi je jalousais toutes les femmes enceintes que je pouvais croiser puis quand jai accouché ça m'est passé. J'étais tellement fière d'avoir mis Lola au monde que je me disais" toi aussi tu as eu un bébé , tu es maman" . Je suis allée la voir très très très souvent jusqu'aux obsèques , du coup j'avais mes moments avec elle, le manque s'est fait ressentir à la suite de ses obsèques, le 29 juillet. La jai réalisé en quelque sorte...
Et maintenant à nouveau quand je croise des femmes enceintes j'ai envie de l'être mais surtout je me dis que je devrais l'être... Quelles sont comme moi il y a quelques mois.... Que c'est injuste, qu'on ne méritait pas ca....
Moi aussi j'ai des jours où je crois que ça va un peu "mieux" puis des jours où je suis complètement terrassée.. Je me demande comment je vivrais une prochaine grossesse. Et si à nouveau il y avait un problème.pn me dis que c'est un accident mais on peut avoir plusieurs accidents dans la vie. J'ai peur très peur en fait.
Tu as quel âge sans indiscrétion ?

[Maman de Manon]

Bonsoir les filles.

Je me permet de m'incruster. Vous parlez de mon vécu.
Jai perdu ma fille a 34sa il y a presque 4 mois.
Je suis maman d'un petit garçon de 3ans. Jai toujours voulu une fille. J'étais heureuse quand jai appris le sexe. Bien que je suis aussi heureuse davoir mon petit garçon.
Tout de suite après mon img, j'ai voulu retomber enceinte. J'étais persuadé que la seule chose qui pourrait le faire avancer et de porter a nouveau la vie.
Mon chéri m'a demandé d'attendre 2/3 mois, le temps d'accepter cette dure épreuve.
Sa me faisait mal d'attendre mais je respectai son choix. Les hommes ne veulent pas nous accabler plus qu'on ne l'est. Alors il souffre en silence.
Nous sommes donc en essai depuis 2mois.
J'ai hâte, je suis impatiente de revivre une grossesse. Mais je sais qu'au fond d'avoir attendu m'a fait beaucoup de bien au final. Que ce soit physiquement, que moralement.
Ma fille me manque, mais au jour d'aujourd'hui elle me donne la niaque d'avancer et de vivre ce que j'ai a vivre. Moralement je suis bien, est apaisé.

Le temps répondra a vos questions.
Laisser vous le temps, d'apprendre à vivre avec cette absence. Vous y arriverez, même si pour l'instant se n'est pas envisageable. C'est encore trop récent.

Je vous souhaite plein de courage.
Bise.

[Sabri33]

Bonsoir maman de Manon.
Comment envisagés tu une prochaine grossesse? Je ne voudrais pas être stressée en permanence, ce serait ingérable. Je sais que conjoint aurait dû mal à le supporter. A 2 mois et demi j'ai fait un puis 2 décollement du placenta. J'ai été un long moment alitée et jusqu'à 4 mois j'ai été invivable. Trop de craintes, crises d'angoisse, je me montait la tête toute seule... Du coup mon compagnon en a souffert. Je me dis et maintenant d'après ce qui nous est arrivé comment peut se vivre une autre grossesse?!
Puis sincèrement j'ai l'impression que je serais peut être "prête" avant mon conjoint.
C'est très dur il ne me parle pas du tout de la petite. A midi je lui ai écrit depuis chez le Gyneco en lui disant que je me sentait mal, que la vue de ces femmes enceintes , le bruit du monitoring dans le cabinet du docteur fesait que moi aussi je veux tout ca...
Que j'espérais qu'on aurait pleins de bébés en plus de Lola.
Il est rentré et c'est comme si ce texto n'avait pas été.pas un mot...
Je me demande s'il sera prêt un jour...et puis j'aimerais qu'il se libère , qu'il laisse sortir sa peine

[Amjaas]

Pour répondre à ta question sabri j ai 25 ans depuis hier mais j ai l impression d avoir pris 10 ans avec toutes ces épreuves et toi quel âge as tu ?? Maman de Manon merci pour tes conseils et ton vécu effectivement il faut se laisser le temps même si l impatience me ronge !! Je pense qu il faut laisser faire la nature et bien faire le deuil de nos anges avant de se relancer mais c est pas facile en tout cas merci à toute pour votre soutient et vos conseils ca fait du bien de se sentir comprise et j ai hâte que l on discute de nos futurs bébés espoirs et de nos anges qui sont dans nos cœur pour toujours ...