suis je normal

[stephi241289]

depuis maintenant 2 ans que j'ai perdu mon fils lors d'une IMG a 34 semaines de grossesses, depuis février 2023 je suis en burn out j'ai ete hospitalisée jusqu'a mai 2023, je suis encore sous traitement 15 comprimé par jour pour essaye de remonter la pente, sauf que je n'y arrive pas.
j'ai aucun soutien moral de mes connaissances ni même de ma famille. Mon conjoint et ma belle famille trouve que le problème vient uniquement de moi. Je remet tout en question concernant ma vie perso et professionnelle je vois mon psychiatre une fois par semaine et une psychothérapeute une fois par semaine. Je me remet totalement en question est ce que je suis normal ? la es toute la question je suis tellement perdu qu'à l'heure d'aujourd'hui j'ai plus aucun ami ni meme de famille.
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[Sarah23]

Coucou,
Tu as vécu quelque chose d’extrêmement difficile, tu n’es plus la même qu’avant et ça les proches ont dû mal à comprendre. Peut-être que la vie d’avant ne te correspond plus, enfin certains trucs peut-être ou certaines personnes. Toi comment te sens-tu ? Qu’est-ce que tu as envie de faire ? Arrives-tu à trouver des moments de plaisir ?
Et pour finir qu’est-ce que la normalité ?
Je ne suis pas sûr de t’avoir aider mais pour commencer je partirai de toi et non des autres, ça ça viendra après car on ne vit pas sur une île déserte mais à savoir ce que toi tu as envie de faire ou pas.
Bon courage dans ce chemin

[stephi241289]

Je me sens tellement seule abandonné
Je n'ai plus aucun ami je ne parle plus à ma famille
J'ignore même ce que j'ai envie
Parfois je veux juste disparaître et ne plus jamais être en vie

[Chacha22-Luna230622]

Bonsoir stephi,
Je sors de ma caverne parce que ton témoignage me bouleverse
D'abord je suis désolée que tu aies perdu ton bébé, je suis désolée que tu l'aies perdu à ce terme et que tu l'aies perdu tout court, personne ne devrait avoir à vivre ça.
Je suis aussi désolée que tu sois si seule face à cette épreuve terrible qui est un deuil, ne laisses personne d'autre te faire croire le contraire.
Il n'y a pas de durée normale pour appréhender la perte de son enfant. Il y a la durée qui est la notre. Il y a ceux et celles qui éprouvent le besoin viscéral de redonner la vie, d'avoir leur revanche sur cette mort ("parfois choisie" et "toujours subie"). Il y a ceux qui ne veulent pas d'un nouveau projet d'enfant parce qu'ils sont trop meurtris. Et au milieu, il y a toute une palette de situations variées. Nous avons tous en commun d'avoir vécu 1 deuil. Nous l'abordons chacun et chacune à notre façon, avec nos armes de départ dans la vie.
Tu parles de normalité, je voudrais te dire que si on parle de normalité au sens de vitalité, d'élan de vie, non, effectivement, ce n'est pas supportable de rester dans cet état, et il faut se faire aider. On peut aller mieux et retrouver de l'espoir. Mais il se trouve que toi, tu te fais aider, tu fais le maximum, arrêt de travail, traitement médicamenteux, accompagnement psychiatre et psychologue. Bien sur on pourrait rajouter dans la liste essaie de faire des choses qui te nourrissent : se balader en montagne, voir la mer, serrer un arbre, caresser un animal ... faire du sport du yoga de la méditation que sais je ...
Mais tu fais les soins essentiels, indispensables. Et ça va payer.
Et une fois qu'on a dit ça, eh bien sortir de la piscine, ça prend du temps. Et si ça doit prendre 10 ans, ça prendra 10 ans. Ce sera pas toujours comme ça. Il y a une phrase que j'aime bien, qu'on attribue au prêtre qui a accompagné Jacky Kennedy après la mort de son mari : et qui dit en substance : l'obscurité ne se dissipera peut-être jamais mais le brouillard ne sera pas toujours aussi opaque.
Elle dit bcp de choses.
Je voudrais aussi te dire que lutter contre la douleur est vain, que plus on reprime son chagrin plus il prend de l'ampleur et te pète à la gueule. Si tu le peux, écris, écris tout ce que tu as sur le cœur, sans filtre, sans réfléchir, sans jugement, écris la mort, écris le silence, écris l'absence, écris le désespoir. Les pages blanches nous soignent souvent. Et viens ici aussi souvent que tu en as envie. Tu seras toujours en sécurité.
Je t'embrasse si tu le permets.

[stephi241289]

Merci pour ton message je me sens moins seule même si j'ai cette culpabilité

[Chacha22-Luna230622]

Merci pour ton message je me sens moins seule même si j'ai cette culpabilité

Est ce que cette culpabilité, c'est parce que tu t'en veux d'aller mal ?
Si c'est bien cela, il y a 1 ressource intéressante que je t'engage à écouter qui s'appelle le bus à 2 étages, sur le podcast Change ma vie épisode 167.
De manière générale, les ressources type podcast m'ont bcp aidé à me sentir moins seule : Luna podcast ; le blog à nos étoiles, celui d'Émilie Tranchier, l'épisode de Bliss sur l IMG, au revoir podcast, le podcast ca va bien s'passer et en particulier l'épisode de Nina dans la saison 2. Tout ne resonne pas forcément juste, et n'est pas transposable, mais avec près de 20.000 personnes concernées chaque année, je peux te promettre que tu n'es pas seule. Les groupes de paroles aussi peuvent aider s'il y en a à proximité de chez toi

[stephi241289]

Il n'y a rien aux alentours de chez moi et j'ai été abandonné par des associations on m'a jamais contacté ni répondu.
J'ai du subir une ablation des 2 trompes il y a un an par obligation on me reproche de l'avoir fait on me reproche la mort du petit et tout le monde fait comme si il n'a jamais exister

[Sarah23]

A la maternité ils ne t’ont pas orienté vers des associations : agape, à nos tout petits etc, personne ne t’a répondu? Même si elles sont loin, un soutien téléphonique.
Chacha a raison tu es suivie, tu te fais aider, le chemin est différent pour chacun.
Par contre tu n’as rien à te reprocher et encore moins la mort de ton bébé et des problèmes de santé.
Je pense bien à toi

[Chacha22-Luna230622]

Je ne sais pas qui peut te reprocher un truc pareil, personne ne subit une ablation des 2 trompes de son plein gré, sans raison médicale sérieuse...
Je rejoins Sarah, tout ceci n'est pas de ta faute, et tu en es la première victime !

[stephi241289]

Mon conjoint m'a fait le reproche il même oublié la date d'anniversaire de mon fils dcd
Il me reproche de pas faire le deuil