Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,

Je suis nouvelle sur ce site. J ai voulu plusieurs fois ecrire ce que je ressens mais je n avais pas encore reussi a sauter le pas.
J ai lu beaucoup de vos temoignages et j ai beaucoup pleure. ils mettent des mots sur des sentiments que je ressents et que j ai moi meme du mal a comprendre.
Chacun d entre eux est un coup de pioche qui ouvre une lourde caisse logee dans ma poitrine.

Nous avons arrete le coeur de notre fils le 20 juin dernier, a 23SA... presque 24. il avait une grave malformation cerebrale. J ai reussi a accoucher le 22 au soir.
Nous l avons accueilli, berce, caline, embrasse. Nous lui avons demande pardon et l avons laisse partir.
Le sosie de son papa. J etais etonnee de voir a quel point il etait beau, parfait. Les traits deja si fins, le visage apaise... comme s il dormait. Un vrai petit ange.

J ai voulu etre forte et avancer. Arreter cette souffrance que je vivais depuis deja tant de semaines. Ma psy m a dit que je faisais un deni et que je devais absolument faire mon deuil.

Moi je pensais a nos meres, grand meres, qui a l epoque, n avaient pas ce luxe de faire leur deuil. 'C est pas grave madame, au suivant!'
Et elle passait au suivant. C est ce que notamment me rapporte ma belle mere, qui a perdu son bebe a 6mois de grossesse.
'Allez, ca va passer. moi je suis retombee enceinte 2 mois apres'

3 semaines apres l accouchement,Une fatigue me clouait toujours au lit ou sur mon canape. je pensais que c etait un manque de fer mais mon medecin m a explique que ma prise de sang etait revenue normale et que je faisais une depression post trauma. Ce que bien sur je n ai pas accepte. "Je suis forte et je vais avancer".
J ai alors commence a consulter ce forum. Et mes larmes ont coule a flots. Des plaintes de douleur et de tristesse sont sorties de ma poitrine, de ces caisses lourdes qui me pesent tant. J avais l i;pression d entendre un animal blesse. Je n avais jamais entendu de tels sons sortir de mon corps.


Avec mon mari, nous sommes partis 2 semaines au Japon pour nous changer les idees. Ca a bien marche !... Jusqu au retour a la realite.
je peux tout de meme sortir de mon canape. J ai meme repris le travail lundi, et avec le sourire en prime.

Et la... rebelotte. Je craque. J ai mal... Mon fils me manque. Ces petits coups de pieds me manquent. Mon ventre arrondi que je caressais pour le caliner me manque. Il ne me reste aujourd hui qu un ballon de baudruche tout mou que je deteste et des grosses fesses...



7 semaines apres, mon fils me manque toujours autant. On me dit que c est mieux que ce soit arrriver avant sa naissance, que je ne l avais pas encore connu donc plus facile...
Pourtant j ai toujours mal. De nombreux amis ont justement accueilli leur bebe en juillet dernier. D autres amies sont enceintes et leur bidon commence a bien s arrondir. Je suis contente pour eux. Mais je ne peux m empecher de les envier. C est pas tellement de l envie d ailleurs... c est de la nostalgie je crois.
Je vois des femmes enceintes partout. Des poussettes. Des bebes. Et les nourissons de mes copines que je prends dans mes bras, comme une addiction. comme si je cherchais mon fils a travers eux.
J ai l impression de deambuler, froide, dans une vie qui n est pas la mienne. Je vois se derouler le film devant mes yeux. Mon corps joue son role de femme, amie, collegue, fille, soeur... forte et souriante. Mais a l interieur, j ai une colere qui bouillonne et cette doulelur, ce poids.

Hier, mon mari m a fait remarquer que je m enervais contre tout et tous, sans raison. et il est vrai, en particulier contre lui, qui pourtant a ete et est toujours la a mes cotes, a chaque instant.
Alors je suis retournee sur ce site, et j ai lu vos temoignages. Les coups de piochent ont de nouveau casser mes lourdes caisses et j ai pu de nouveau pleurer. La colere se calme alors.

malgre un entourage tres present, je me sents seule dans cette douleur. Mes proches, pour m aider, essaient d amoindrir l evenement, de voir le verre a moitie plein 'c est mieux comme ca', 'tu seras de nouveau enceinte' etc...
on dit que face a la douleur, on est souvent demuni. c est vrai, ils le sont. Je ne leurs en veux pas. Je me rends compte que je fais pareil. On pense qu en essayant d amoindrir l objet de la douleur, la peine n en sera que plus legere. Faux !
Ca ne fait que renforcer ma colere. Mais je ne peux en vouloir a personne. On ne peut comprendre que si on l a vecu. Et meme ainsi, il n y a pas de mots pour appaiser cette douleur.

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Normalement, nous repronons les essais de bebe le mois prochain. J ai 34 ans mon ange est mon premier enfant. je suis partagee entre l envie d etre mere au plus vite et mon fils qui me manque et que je n ai pas envie de remplacer.
Meme si je suis consciente qu il ne s agisse pas d un remplacement mais bien d un nouveau bebe. Mon mari est meme plus presse que moi...

Je ne sais pas si quelqu un aura eu le courage de lire mes lignes jusqu au bout. Mais mes larmes se sont arretees de et mon coeur toujours lourd, est plus facile a porter.

Bonjour Sarah,
J'ai lu ton message avec beaucoup d'émotion et ce que tu décris est tellement juste. Dans quelques jours ça fera 3 semaines que notre petit Quentin est parti et je me sent un peut comme toi. La place de l'entourage n'est vraiment pas évidente et leur discourt n'est pas adapté car ils n'ont pas le vécu. La place du conjoint est pire je pense car la colère se retourne souvent contre lui. Dans les moments "vides" je l'ignore, le repousse alors que je n'aurais jamais fait ça avant bien au contraire je l'aurais cherché pour m'apaiser. Je culpabilise car je sais qu'il en souffre mais c'est incontrolable...on est comme des animaux blessés. Pour ce qui est du projet de grossesse j'ai moi même la même ambivalence mais je pense que la peur y contribue. On ne remplacera jamais nos anges j'en suis convaincue mais il faut laisser le temps au corps de se préparer à une nouvelle grossesse une sage femme m'a parlé du deuil du giron (ventre pqychologique) et je pense effectivement qu'avant la dpa notre corp n'est pas prét. Pour le reste l'envie doit dépasser la peur...on y arrivera même si on alternera avec les périodes de doute. 7 semaines c'était hier et il n'y a pas de régle pré établie. Ce qui compte c'est de prendre soins de toi et de vous pour accueillir ce petit frére ou soeur sereinement dans la continuité de votre histoire de famille.

Bonjour Sarah;
Moi j'ai subit l'img il y a 2 mois à 28 SA,ma princesse avait aussi une malformation cérébrale. Comme je te comprends,dans ce moment j'ai toute la famille à mes côtés mais je me sens tellement seule....de penser que je devrait être ronde comme une pastèque et voir un ventre mou et les bras vides. Il y a des jours où je me permets avancer un peu mais il y a des jours où je vois que le noir,tout est triste sans elle. Nous on n'a pas commencé avec les essais bébés car on n'a pas encore les résultats d'autopsie et génétiques,on va les récupérer le 23/08 à Dijon . Moi j'envie de être enceinte à noveau même si c'est que la prochaine grossesse ne va pas être tranquille.
J'espère de tout mon cœur que tu puisse avancer et même s'il y a des jours noirs nos anges nous les fassent voir en couleurs.

Bonjour sarah
Tes mots je les ai lus et relus... Je me suis retrouvée , je me retrouve en toi..
Et j alterne également c est moments de colère chagrin plénitude...
J ai 3 filles une qui me fait sourire tous les jours
Lea qui est partie le 28 septembre 2015 d un accident genetique et ma petite rosie partie le 7 juillet que j ai eu cette chance de la connaître 10 petits mais quelle souffrance de la voir mourrir dans mes bras... D une maladie rare encore inconnue
Ma force c est ma fille ma petite grande..
Et oui un enfant c est un trésor alors ne te pose pas les questions c est trop tôt ou pas... Dans ton cœur tu es déjà maman ..

Bonjour les filles,

Merci pour vos reponses et je suis tellement desolee que vous ayez du vivre la meme chose.
@Invdp, et encore plus que tu aies du le vivre 2 fois, dont l une dans tes bras.

Ce matin, mon coeur est de nouveau tres lourd. Nous avons recu les resultats de l autopsie hier. La malformation n etait pas genetique. Nous attendons notre rendez-vous pour plus de renseignements.
Mon mari et mes proches me disent : "super, c'est une bonne nouvelle". J ai conscience evidemment que cela en soit une. Mais de la a m enthousiasmer…
La premiere chose qui me soit venu a l esprit, c est de me dire : "ha bon ? Donc c'est arrive sans raison. Mon bebe est mort sans aucune raison." Par "manque de chance" comme disent les medecins.
Manque de chance… Mon cerveau n integre pas. La nature est bien faite non ? Pourquoi le corpus de mon fils ne sait pas developpe ? Juste comme ca ? Pas de chance, Dame nature a oublie ? Elle a oublie, comme j aurais oublie mes cles ? ou juste comme ca parce que la roue de la fortune s'est arretee sur Bankrout ?
J ai lu qu un deuil se finit par l acceptation. Je n arrive pas a accepter.
D un autre cote, si on m avait annonce que c est a cause d une infection mal soignee ou d un medicament que j ai pris… je me serais sentie coupable toute ma vie.

Mon entourage ne comprend pas que je ressasse. "Mais tu es partie 2 semaines au Japon ! On a vu les photos tu etais tellement belle".
Effectivement, ces 2 semaines m ont permis de me deconnecter de ma realite. J ai eu une pause de 2 semaines, durant laquelle j ai tout de meme verse quelques larmes. Mais effectivement on ne les voit pas sur les photos….

Ils veulent que je passe a autre chose. J essaie donc d etre souriante, de rire… parfois de bon Coeur d ailleurs. Mais comment peut on oublier son bebe ? Si l un d entre eux avait perdu leur enfant, aujourd hui en pleine sante, 2 semaines de vacances leurs auraient fait oublie leur peine ?

J essaie d etre "normale" mais parfois c est plus fort que moi. J ai besoin de raconter. Evidemment, ca gene…
J ai besoin de leurs faire vivre ce que j ai vecu pour leurs faire comprendre a quel point c etait horrible. Pour qu'ils puissent comprendre que je ne peux pas oublier. Pour leur vomir ma douleur et qu ils arretent d attendre de moi d etre forte. Je fais ce que je peux… Mais ne me demandez pas de passer a autre chose. Ne me demander pas d oublier mon bebe, mon amour, mon ange.

J ai tellement mal… Et ma colere est de nouveau la. Pas le temps de pleurer, et ca abime mon maquillage, mon jolie masque… Et the Show must go on… le travail reprend… La vie…

Si l un d entre eux avait perdu leur enfant, aujourd hui en pleine sante, 2 semaines de vacances leurs auraient fait oublie leur peine ?

Comme ta phrase est juste.
On nous répète à tout bout de champ "mais vous allez partir en vacances ?"
C'est vrai que si nous partons, nous ne serons plus sous leurs yeux avec notre drame, dont il ne faut pas parler.
Ca serait si facile et si pratique pour eux...
Nous, on ne ferait qu'emmener notre chagrin ailleurs.

Difficile pour les autres de comprendre ce qu'ils ou elles n'ont pas vécu. Ce sentiment de solitude est pesant. Les discours sont parfois agaçants.
En juin 2015, j'ai découvert à l'écho du premier trimestre que le coeur de mon bébé s'était arrêté quelques jours avant. Aucun signe. J'allais à l'écho naïvement, me demandant si ce serait un garçon ou une fille. J'ai découvert que je n'avais pas même imaginé la souffrance qu'on pouvait ressentir à ce moment-là. J'ai attendu sept jours un curetage. Une semaine affreusement longue à porter la mort. Et puis s'en est suivie une hémorragie quinze jours après le curetage, qui m'a valu une hospitalisation. J'ai mis du temps à vouloir réessayer. Me relancer dans l'aide à la procréation.
Il a fallu presque un an. Je me suis décidée. Traitements oraux, injections... Je suis retombée enceinte. Et l'histoire s'est répétée en pire. Ce 30 juin 2016, un an pile après celle qui m'avait anéantie l'année dernière, une écho de contrôle au début du quatrième mois montrait de graves malformations jamais vues jusque-là. "On ne sait pas ce que c'est, on peut juste vous dire que c'est très grave." Le cheminement vers l'IMG est d'autant plus difficile lorsqu'on n'a pas de réponses claires.
C'était le 9 juillet dernier. Comme toi Sarah, je fais semblant. Bien, parfois. Mais le vide est immense. Personne, pas même ,un mari, ne peut comprendre les sentiments contradictoires qui nous animent. Moi aussi, j'aurais parfois envie de reprendre espoir, mais cette peur de resouffrir mettra du temps à s'estomper. La colère, que ce que les médecins appellent "pas de chance" nous surprenne deux fois d'affilée, l'amertume, d'avoir fait toutes ces injections douloureuses, pour rien, d'avoir pris du poids, pour rien, de devoir faire semblant, quand on aimerait rester seule.
Il y a une chose dont on peut être fières, et c'est la seule qui me console : nous avons accouché de ce bébé dans le respect, nous l'avons aimé dès l'instant où l'on a su qu'il était en nous, et nous l'avons accompagné vers sa fin même si cela impliquait prendre une décision terriblement difficile.
On n'oubliera pas, mais on apprendra à vivre avec, avec ou sans l'aide des autres. C'est avant tout un cheminement personnel. Et je te souhaite de reprendre la confiance nécessaire pour vivre ta prochaine grossesse au mieux. Non pas sereinement, car on a perdu l'insouciance, mais au mieux (-;

Bonjour a toutes les mamans!
On part en vacances 1 semaine.. Comme disent certains de me proches ça ça vous aider a tourner la page.... Il y a beaucoup de colère j ai envie de leur répondre ta....le!!!!mais je me dis qu ils ne savent pas ce que l on vit.
On nous invite aux repas de famille... Je dis non car ça m angoisse et je ne peux pas pour l instant suivre des conversations qui n ont aucun intérêt... Moi aussi j ai envie de parler de mes filles... Et ça met mal a l aise beaucoup de personnes.. Je me dis heureusement mon mari est la et ma princesse de 3 ans. Ils sont ma force et je me bat pour eux et j avance a mon rythme...

Bonjour Sarah,
J'ai lu tes posts avec beaucoup d'émotion et ceux des autres mamanges aussi. je suis également à 7 semaines depuis la séparation avec mon petit garcon et cest tres dur malgré deux semaines de vacances loin de tout. je reprend le travail demain mais je suis vide, comme un robot qui fait semblant de tout. aucun sourire ni rire n'est vraiment profond. j'ai limpression de suivre un wagon pour donner l'illusion mais je suis loin. Marre d'entendre qu'il faut avancer bien que les gens aient raison. pas le courage d'en finir et pas le courage d'avancer non plus. je suis entre deux mondes encore. Ni morte ni vivante, ni mére ni femme... je me dis qu a force de faire semblant de vivre ca reviendra tout seul. Il ny a que sur ce site que l'on peut lire tout ce qu'on ressent, on se sent tellement seule comme si personne meme notre conjoint ne pouvait comprendre ce qui se passe dans notre tete et dans notre coeur. J'ai choisi d'écrire un journal à mon petit Rafael, quand je déborde je lui écris ce que je pense sans peur detre jugée. Je te souhaite bon courage et suis de tout coeur avec toi.

Bonsoir les filles,

Je suis a chaque fois etonnee de lire la ressemblance de nos sentiments, nos vecus et si triste de lire tant de femmes ayant vecu les memes souffrance que moi.

Aujourd hui, cela fait 2 mois et 1 jour que j ai rencontre mon beau petit ange.
Aujourd'hui, j ai eu mes regles. Et aujourd'hui, j etais heureuse de les avoir, pour la premiere fois de ma vie je pense.
Aujourd'hui, j ai dit a mon mari "dans 2 semaines on s'y remet'"!
Et cette fois je l'ai vraiment pense.

Ma colere est toujours la, mais bizarrement apres mon dernier message, elle s est transformee en rage d avancer. J ai meme commence a courir pour perdre mon poids et ne plus voir ce corps flasque que je ne reconnais pas dans la glace. Resultat qui sonne pour moi comme une petite victoire : 2 kilos en moins sur la balance !
Aujourd hui, cela fait 4 jours que je n ai pas pleure.

Mon fils me manque toujours, mais aujourd hui je suis capable d imaginer son/sa petit(e) frere/soeur et j ai envie de le/la connaitre. Et j ai envie de croire que mon ange aussi...

Depuis des semaines, je vis des hauts et des bas, beaucoup de bas… que je couche sur le papier ou ce forum.
Depuis des semaines je me force a faire semblant avec mes amis, au travail… et aujourd hui, j etais vraiment contente.

Alors aujourd hui, malgre la trouille de demain, j ai envie d etre positive et de le partager avec vous.