Forum de l'association Petite Émilie

Bonsoir à toutes, je me présente , Sara j'ai 28ans. Je ne pensais pas un jour devoir affronter cette terrible épreuve, comme tous les paranges de ce forum.

Voilà en janvier avec mon amoureux nous décidons de nous lancer dans cette belle aventure qui est de devenir parents. A notre notre grande joie cela arrive rapidement, car fin mars j'apprend que je porte la vie.
Début de grossesse assez difficile' car très malade, mais bon je me disait "c'est pour la bonne cause". Fin mai arrive enfin la 1ère écho où les, on nous dit "vous avez un bébé parfait "

Alors nous commençons à nous projeter ,à annoncer la bonne nouvelle à nos proches.

Tout ce passe très bien jusqu'à cette 2 ème écho, lundi 1er août... pourtant j'étais légère et me disait que j'allais enfin revoir notre bébé et que j'espèrais ne pas apercevoir le sexe à l'écran, nous souhaitions garder là surprise pour la naissance... Qu'elle naïveté quand j'y pense.

Et voilà après quelques secondes le médecin, d'une froideur et d'une inhumanité totale me balance "bon, j'ai un soucis avec le bébé. Y'a pas de liquide. Ça doit être ses reins. Vous sentiez votre bébé bouger !? Nan parce-que ces bébés là ne bougent pas. Vous n'avez pas sentie de liquide couler!?"

De là j'ai compris de suite que j'allais perdre mon bébé. Elle m'à ensuite dit "mais son coeur bat, regardez"
A la fin du rendez vous elle a osé nous dire "bon bah on ne se reverra pas, ou peut être dans d'autres circonstances " et tout ça avec un large sourire.

J'ai trouvé cette femme juste odieuse , notre vie est en train de basculer, nos rêves s'effondre et elle agis comme si cela était normal.

Le lendemain matin nous sommes allez à ***** ***** pour une autre écho qui a malheureusement confirmé l'absence de liquide, la malformation rénale, mais aussi une malformation cérébrale.
Mais cette fois ci nous avons eu à faire à des personnes humaine et très compatissante.

Nous avons pris la décision de laisser notre ange pendre son envole, et ce sera le 12/08, je serai à 24sa.
On a aussi décidé de faire toutes les analyses ainsi que l'autopsie.

Je suis juste complètement perdu, abattu, épuisé...
J'ai à la fois " hâte" que ce soit fini pour commencer à faire le deuil et tenter d'avancer, mais en même temps j'ai tellement peur de ne pas avoir la force de lui dire adieu. Cette fameuse injection m'angoisse beaucoup, je ne sais pas comment je vais réagir. Heureusement mon homme est parfait avec moi.

Mais j'ai peur, accoucher mais sans devenir maman... c'est tellement injuste... je ne sais plus où j'en suis...

Désolé pour tout ce pavé , mais j'avais besoin d'en parler. Je suis très bien soutenue mais personne ne sais ce que je vis ce moment et surtout ce que je vais vivre .

Merci à vous

Bonjour Sarah,
Je suis désolée de t'accueillir sur ce forum. Mais sache qu'ici tu vas trouver des yeux et des oreilles et des cœurs pour te comprendre.

Je n'en reviens pas de la façon dont la gynéco vous a annoncé ça. Quelle violence ! Quel manque d'humanité !
Tu t'en doutes, les moments que vous vous apprêtez à vivre, et qui ont déjà commencé, sont très très difficiles.
Mais n'hésite pas à poser toutes les questions que tu as, même si elles te paraissent peut-être bêtes, aucune ne l'est.
Fais part de tes appréhensions, angoisses, peurs, colères et tous les sentiments que tu as.
Nous sommes toutes là.
Beaucoup de courage à vous, préparez-vous du mieux que vous pouvez, si tant est que ce soit possible...
Faites surtout ce qui vous semble le mieux pour vous, dans votre cœur, c'est ce qui compte le plus.
Beaucoup de courage et de pensées

Bonjour Sara .

Et vraiment désolé de t'accuillir ici
Mais oui comme l'a dit gege85 , ici nous avons toutes vécu la même chose alors on comprends parfaitement tes angoisses qui sont tout a fait normales ...
Le forum est génial pour discuter avc des personnes qui justement on vécu ça car même si l'entourage reste compréhensif , c'est clair que personne ne peut comprendre si on est pas passer par la .

Moi même j'ai subit une IMG fin mai a presque 34SA pour une t21 découvert tardivement a l'écho du 3 eme trimestre , si proche du terme, c'est juste une horreur ...

Ce jour du vendredi 12 août, tu va t'en souvenir toute ta vie c'est certain



Oui viens ici autant souvent que tu le veut pour nous faire ressentir tes émotions ou pour poser des questions , il n'y a pas de questions bêtes ...

Je te souhaite d'être la plus forte car on ne peut pas te demander d'être courageuse, ce n'est pas du courage qu'il faut avoir , c'est une épreuve qu'il faut affronter sans avoir le choix ...

Je pense qu'à n'importe quel terme c'est difficile, c'est quelque chose de terrible qu'aucun parent ne devrait vivre.
N'hésite pas à venir parler.
Plein de courage et de bisous

Gege85 a écrit :Je pense qu'à n'importe quel terme c'est difficile, c'est quelque chose de terrible qu'aucun parent ne devrait vivre.

Oui c'est sur

Bonjour, et merci de m'avoir répondu.


Je me sent moins seule en venant ici.
De part mon métier j'ai accompagné plusieurs parents dans des moments très difficile (je suis infirmière en réanimation néonatale ) et je ne pensais pas passer de l'autre côté de la barrière un jour, mais la vie en a décidé autrement.


Au première trimestre j'avais du mal à me projeter, mais au cours du 2ème trimestre j'ai lâché prise et je me lui laisser imaginer ma future vie de famille et commencé les achats. Je m'en veux d'avoir agit comme ça, j'aurais peut être du attendre encore avant de vraiment me réjouir. Je culpabilise vraiment à ce niveau là...


Oui comme vous le dites, il faudra que je soit forte.

Et je voulais savoir, comment avez vécu le fait de signer le fameux formulaire qui autorise l'IMG ?

Pour ma part j'ai trouvé le moment assez irréel, de devoir signer des papiers qui autorise la le corps médical à laisser mourir mon bébé, même plus que ça puisse qu'il faudra faire cette injection . J'en ai parlé à mon copain , qui lui n'à pas forcément compris ce que j'ai ressenti à ce moment là . Il a dit que c'était la seule chose à faire, il n'à pas tord ene disant cela, mais j'ai quand même un de sentiment de culpabilité.


J'ai peur aussi que mon bébé soit en souffrance , comme il est en anamnios complet , il n'à plus rien qui le protège

Keana a écrit :
Et je voulais savoir, comment avez vécu le fait de signer le fameux formulaire qui autorise l'IMG ?

Moi la semaine avant l'IMG , je pleurais non stop
J'ai signé ce papier mais je n'étais pas moi même , j'étais complètement dans ma bulle
Et je comprenais pas trop ce qui allait m'arriver
Tous les rdv avant l'IMG, impossible de parler , je pleurais bcp trop
Heureusement que mon homme était la

Bonsoir Sarah,

J'ai subit mon IMG hier, et je suis sur ce forum depuis le jour de l annonce du diagnostic le 1 er des pires jours de ma vie.

J'ai vécu les 15 jours avant l IMG comme dans du coton ou a chaque moment je me disais que c'était un cauchemar et au on allait me réveiller!

Aujourd'hui je me sens vide, malheureuse et je vie un jour après l autre.
Pour affronter ce jour de l accouchement j'ai demandé conseil aux autres mamanges et cela m a beaucoup aider. Et je te dirais comme elles surtout fait comme tu le ressens.
Et même s il est dur il faut le vivre a fond pour ne rien regretter.
Élisa est mon 1er enfant, et je pense être une maman , d un petit ange certe mais une maman quand même .
Elle existe, j'ai pousse comme les autres, je l'ai mise au monde et serré dans mes bras, je l'ai même bercer et je lui ai chanté sa chanson...tot ca pour dire que nos bébé existe et seront toujours la en nous.
Bref fait comme tu le ressent pour ne rien regretter, ne te projette pas trop car , en tout cas pour moi, tout c est fait au fur et a mesure naturellement.
Si tu as besoin n hésite pas, même si je passe a l étape suivante de demain (les obsèques a organiser) je viens quasiment tous les jours cela m aide beaucoup.

Bon courage et une grande pensée pour toi et ton ange.

Bonjour,

Caroline je suis désolé pour toi, je te souhaite beaucoup de courage.

Pour ce qui est de vendredi j'essaie de ne pas trop y penser, comme tu le dit je verrai au moment venu, petit à petit. Je ne sais pas encore si je verrais notre petit ange, je serai tout juste à 24sa donc je sais pas encore. Je verrai au moment venu.

Aujourd'hui je vais voir l'anesthésiste et après ce rendez-vous je dois prendre les fameux comprimés. Cela va officialiser les choses... Et j'ai peur... Je n'est pas envie, même si c'est la meilleure décision...

Merci le filles d'être là, vous m'aidez beaucoup

Voilà, tu fais comme tu le sens, tu verras ce dont tu as envie au moment venu.

Pour ma part, je n'ai pas eu d'img, ma fille est morte in utero et j'étais hospitalisée une semaine avant.
Je n'ai pas eu le temps de me "préparer" si on peut dire ainsi. Je ne connaissais pas le forum avant et si je l'avais connu, j'aurais peut-être fait différemment. Je dis peut-être car je dis ça maintenant avec du recul (quoique je me le suis dit seulement quelques jours après).
J'ai vu ma fille mais ne l'ai pas portée, câlinée, ce que je regrette. On n'avait pas de tenue, de doudou, rien. On attendait de connaître le sexe pour que son frère choisisse son doudou. Je me dis que si j'avais lu avant sur Petite Émilie vos témoignages j'aurais agi différemment. C'est comme ça.

Je te souhaite beaucoup de courage, mes pensées sont avec toi.
N'hésite pas à venir parler ici.
Je t'embrasse