IMG prévu le 12/08

[Keana]

Salut les filles,

Cela fait 5jours que mon ange à pris son envol... Et qu'est ce que c'est douloureux. J'avais peur de l'après car je ne savais pas qu'il m'attendais et c'est très dur.

Je ne sais pas pourquoi mais c'est plus dur le matin, je n'arrive pas à retenir mes larmes (ceci dis je n'essaie pas, c'est nécessaire je pense)

Il me manque tellement, ses petits coups dans le ventre, mon ventre rond.

Aujourd'hui j'ai retrouvé mes pantalons d'avant grossesse, ça m'a mis un coup au moral. Et oui voilà c'est fini mon corps se repart.

J'arrive toujours pas à réaliser ce que j'ai vécu et pourtant je revis mon accouchement tous les jours.
Il me manque tellement, je donnerais n'importe quoi pour le tenir ne serai ce qu'une minute contre moi, l'embrasser, le toucher...

Je me sent vide, j'ai l'impression d'avoir un trouver béant à la place de mon ventre.
C'est dur ce se dire qu'il n'est pas la, plus avec moi.

Je ne sais pas comment vous avez réussi à en parler avec vos familles.
Pour ma part je n'y arrive pas, ma mère m'attend qu'une chose, c'est que je partage ça avec elle, elle se sent impuissante et aimerai vraiment m'aider. Mais pour l'instant lui parler de Loris est juste impossible, j'ai un gros blocage.

Quand ça ne va pas du tout, j'essaie de me rappeler ce que j'ai ressenti au moment où je l'ai rencontré. Et je ne peux pas m'empêcher de garder le petit carton avec ses empreinte contre moi quand la peine est trop forte. Je me sent un peu "bête" quand je fait ça.

Bonne soirée

[-Marie-]

Bonjour Keana,

Ton dernier message me parle beaucoup car jai réagi un petit peu de la même manière. Impossible pour moi d'en parler à mon entourage (amisur ou famille) et encore moins à ma mère. C'était ma douleur et j'avais besoin de la gérer seule (avec mon cojoint). De plus, impossible d'en parler sans m'effondrer donc je n'en parlais pas. Pourtant je n'avais qu'une envie, c'était que les gens comprennent ma douleur. Mais impossible de leur en parler. Mais meré a tenté à plusieurs reprises d'aborder le sujet mais non je ne peux pas. Un an presque et demi plus tard, je n'en parle tjs pas, je n'y arrive pas alors que je n'ai qu'une envie c'est que mon entourage comprenne que plus d'un an après je pleure toujours mon bébé.

Pour les empreintes, tu n'as pas à te sentir bête. Je pense qu'on se raccroche à ce qu'il nous reste. J'ai dormi avec la peluche que j'ai mis contre mon fils le jour de l'accouchement pendant 2 mois et je pense que j'ai dû regarder sa photo plusieurs fois par jour les premiers temps.

5 jours, c'est tellement récent. Prends le temps de pleurer ton enfant et fais ce dont tu es capable, ce dont tu as envie, besoin.

Je te souhaite plein de courage pour les jours à venir
Marie

[Aquaprincess]

Bonjour, je me retrouve en toi, je suis toujours dans un faux "ça va" avec ma famille car je n'arrive pas à parler de ma fille,car chaque fois que je parle d'elle c'était comme si elle n'ai jamais existée.....c'est une sensation d'incomprension de ma douleur que je n'arrive pas à gérer,je sais que je ne peux imposer personne à souffrir comme je le fais mais c'est trop trop dur de voir la vie passer,retourner aux habitudes quand ma vie devrait tourner à l'arrivée de ma fille.....en fin, on a que nous que nous comprenons car on est passées par tout ça. Avec mon homme heureusement ça va,il insiste beaucoup en que je lui parle de notre petite, même si à la fin on pleure tous les deux car elle nous manque. Vient nous voir car tu auras le besoin de le faire ou de nous raconter comme ça se passe,je l'impression que avec vous j'avance mieux.
Bisous à tous nous anges et nos étoiles.

[caroline33]

Pour moi c est un peu different, le papa n etant plus la depuis un bout de temps, c est ma maman qui m a accompagnee dans cet horrible moment! Et donc il n y a qu avec elle que je peux en parler.

Sinon c est comme vous, je pleure beaucoup, je passe mon temps a regarder sa photo, j ai un trou béant dans la poitrine, et je me sent vide. Mon ventre a disparu aussi mais remettre mes habits d avant reste trop dur!
Je pense que personne peut vraiment comprendre ce qu on vit car il faut l avoir vecu, malheureusement!

Lundi prochain c est ses obseques, encore une epreuve, j ai peur....

Bon courage a vous.

[Keana]

Caroline, je te souhaite beaucoup de courage pour lundi, cela sera difficile, mais t'es proches seront là pour te soutenir.

La pour ma part j'ai l'impression de me reprendre un bon retour de bâton. Depuis la naissance Loris j'arrivais à gérer ma peine, mais dans la nuit de jeudi à vendredi tout à changer "ah oui demain ça fera une semaine..." et là grosse crise de larme, une énorme douleur s'est immiscé en moi. La douleur que je ressentait depuis la naissance de Loris est juste ridicule par rapport à celle ci.
Et je crois que je réalise vraiment ce qu'o' à vécu depuis ce fameux 1 août jusqu'au 12 août.

Ce matin pareil je le suis réveillé vers 6h30 (heure à laquelle mon copain part travailler) et là cette douleur, ce manque atroce... J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, j'avais tellement mal.

Je trouve ça tellement injuste, ma grossesse arrêté brutalement, la perte de Loris qu'on ne verra jamais grandir. J'en veux au monde entier.

[Irmala]

Bonsoir ,
Je suis un peu pareil , je n'arrive toujours pas a en parler a ma famille sans m'effondrer en larmes, 3 mois après ...
Ils savent que je me met a pleurer des qu'on aborde le sujet donc on en parle pas et comme ça je vais semblant d'aller bien
Sauf que c'est pas si simple et je sais pas si c'est la bonne solution , je pense pas mais bon c'est comme ça
J'était a 34SA quand j'ai accoucher donc bien sur tout le monde était au courant , mon énorme ventre me manque ...
Je ne sais pas si un jour j'arriverais a en parler sans pleurer pendant des heures suivants ...

[Kat]

Bonjour Sarah, j ai vécu là même chose,le 12 aout2016,comme toi. J ai subi un img,ma fille avais malheureusement une trisomie 18.cette date restera à jamais graver dans notre tête a tout jamais.jai prie leurs comprimé le mercredi 10 août, vers 9h30.la St Laurent. La fête de mon homme.qu'elle date.je m en veux,je culpabilise.je me dit que je les tuer. Jai inhumé enterré notre fille le 13 août, à 15 h30.si tu veux que l'on parle ensemble pas de souci.katarina me manque.elle étais si belle ,petite,mince,ces petite mains....j étais enceinte de 22 semaines et 3 jours.elle étais prevu pour le 25 décembre, super pour Noël. Chaque Noël sera plus jamais comme avant,tout comme le 10 août, et le 12 août.
U

[Keana]

Bonjour Sarah, j ai vécu là même chose,le 12 aout2016,comme toi. J ai subi un img,ma fille avais malheureusement une trisomie 18.cette date restera à jamais graver dans notre tête a tout jamais.jai prie leurs comprimé le mercredi 10 août, vers 9h30.la St Laurent. La fête de mon homme.qu'elle date.je m en veux,je culpabilise.je me dit que je les tuer. Jai inhumé enterré notre fille le 13 août, à 15 h30.si tu veux que l'on parle ensemble pas de souci.katarina me manque.elle étais si belle ,petite,mince,ces petite mains....j étais enceinte de 22 semaines et 3 jours.elle étais prevu pour le 25 décembre, super pour Noël. Chaque Noël sera plus jamais comme avant,tout comme le 10 août, et le 12 août.
U

Désolé de partager cette date avec toi
Oui pour moi aussi le 10 à été dur, j'ai pleuré lorsque j'ai pris ces fameux comprimés.

Loris était prévu pour le 12 décembre, donc ce sera dur arrivé a cette date. Je me voyais déjà fêter Noël à trois.

J'ai hâte qu'on est les résultats pour comprendre ce qu'il c'est passé, l'attente va être longue

[caroline33]

Le retour de baton, je vois très bien de quoi tu parle, cette douleure intense qu on ne peut expliquer....
Se sentiment d injustice aussi, pourquoi nous...
Et cette peur de la DPA, Elisa devait arriver le 2 décembre, j avais aussi un beau programme pour ce 1 er noël avec elle... tout s ecroule en si peu de temps...
J ai inhumé elisa lundi, ce fut un autre moment difficile, encore une fois mon cœur c est brisé, depuis j ai du mal a faire surface.
Maintenant j attend les resultats de l autopsie pour savoir ce qu il s est passé, essayer de comprendre pourquoi on me l a retiré si vite.
Il faut qu on garde en tête ce qu une d entre nous m as dit : nous leur avons offert le paradis.
Nous sommes des mamans qui avons choisi de souffrir pour leur éviter de souffrir....
Bon courage et milles pensees d amour a tous nos petits anges

[Keana]

Caroline c'est vrai tu as raison, il faut se dire que grâce à ce choix il ne souffre plus.

Avec mon copain ont avait choisi de laisser l'hôpital gérer la crémation de Loris, nous n'avions pas le courage d'organiser ses obsèques. Nous ne souhaitions même pas être au courant du jour où cela ce passerais pour ne pas avoir une autre date douloureuse. Mais l'hôpital nous a quand même appelé et Loris a été incinéré hier, ça m'a mis un coup au moral, alors que depuis deux jours ça allait mieux.

mercredi j'ai décidé d'aller chez une amie qui a une petite puce de11mois pour me changer les idées. Au debut j'avais peur que ce soit difficile, mais ça a été le contraire. Ça m'a redonné du baum au coeur. Je sais qu'un jour on aura droit à ce bonheur.

Hier nous avons été à un concert, un groupe que j'adore, ça m'a fait tellement de bien de pouvoir me vider la tête et me défouler.

Et aujourd'hui voilà deux semaines que notre ange s'est envolé, il me manque terriblement