Bonjour Lorenzo,
Quoi te dire... Chacun de vous à des arguments qui sont valables et compréhensibles. Je pense que c'était une situation où l'un d'entre vous allait forcément "souffrir" de la décision finale. Si cette décision finale date d'aujourd'hui, je pense qu'il te faut prendre du temps pour digérer cette nouvelle situation.
Je te souhaite plein de courage pour la suite,
Et j'espère ne pas être déplacer en te disant de ne pas te réfugier dans une colère contre ta femme et je vous souhaite de trouver le moyen d'avancer ensemble sur ce chemin...
Marie
Le couple à l'épreuve face à la trisomie 21 et la décision d'une IMG
Re: Le couple à l'épreuve face à la trisomie 21 et la décision d'une IMG
Maman de Zoé née en Juillet 2013, de Léo né sans vie à 34SA en Avril 2015 (CMV) et de Mina née en Mars 2016
http://www.petiteemilie.org/phpbb/viewt ... =14&t=4414
http://www.petiteemilie.org/phpbb/viewt ... =14&t=4414
Re: Le couple à l'épreuve face à la trisomie 21 et la décision d'une IMG
Bonjour Lorenzo,
Je me permets de te répondre après avoir longuement hésité, ma réponse sera sans doute assez binaire et sans nuance contrairement à ce que tu as l'habitude de lire ici et peut-être inutile et je m'en excuse par avance. Mais il est vrai que le choix auquel vous êtes confrontés est lui aussi binaire, continuer ou arrêter la grossesse, il n'y a malheureusement pas de solution intermédiaire. Aucune possibilité de trouver un terrain d'entente ou chacun aurait fait un pas vers l'autre, pas de véritable concession possible. Seule possibilité, que l'un épouse complètement la position de l'autre. Il ne s'agit pas de savoir qui a tort ou raison, les 2 positions sont tout à fait compréhensibles comme le disait Marie.
Il se trouve que ta compagne n'est pas capable d'épouser ta position et ce quoiqu'il en coûte d'après ce que tu écris. Mais je pense qu'il y a une autre interprétation possible au fait qu'elle te dise ne pas vouloir t'imposer une paternité. Cela ne veut pas forcément dire qu'elle considère que ta paternité soit accessoire mais elle peut aussi te signifier ainsi qu'elle a bien conscience qu'il s'agit de SON choix et non du tien et que comme elle n'a pas été en mesure de s'aligner à ta position elle ne peut pas te forcer à adhérer à la sienne. Il me semble aussi que ce qu'elle souhaite au fond et ce qu'elle t'as dit c'est qu'elle veut élever cet enfant avec toi.
Il n'y a aucune solution idéale, aucun moyen de sortir indemne de cette situation, ça ne t'aide pas je sais mais il faut savoir que si la décision avait été autre, votre couple aurait sans doute été déstabilisé aussi.
Dans cette situation, le couple est toujours déstabilisé et ce même si la décision est commune et partagée et ce, parce que les motivations sont différentes, les rythmes dans le processus de deuil différents aussi etc, etc...C'est un long travail pour trouver un nouvel équilibre quel qu'il soit.
Pour conclure, il te faut effectivement du temps pour intégrer cette décision et trouver ta place vis à vis de celle-ci, j'espère que tu pourras le faire dans les conditions les plus sereines possibles.
Bien à toi,
Christelle
Je me permets de te répondre après avoir longuement hésité, ma réponse sera sans doute assez binaire et sans nuance contrairement à ce que tu as l'habitude de lire ici et peut-être inutile et je m'en excuse par avance. Mais il est vrai que le choix auquel vous êtes confrontés est lui aussi binaire, continuer ou arrêter la grossesse, il n'y a malheureusement pas de solution intermédiaire. Aucune possibilité de trouver un terrain d'entente ou chacun aurait fait un pas vers l'autre, pas de véritable concession possible. Seule possibilité, que l'un épouse complètement la position de l'autre. Il ne s'agit pas de savoir qui a tort ou raison, les 2 positions sont tout à fait compréhensibles comme le disait Marie.
Il se trouve que ta compagne n'est pas capable d'épouser ta position et ce quoiqu'il en coûte d'après ce que tu écris. Mais je pense qu'il y a une autre interprétation possible au fait qu'elle te dise ne pas vouloir t'imposer une paternité. Cela ne veut pas forcément dire qu'elle considère que ta paternité soit accessoire mais elle peut aussi te signifier ainsi qu'elle a bien conscience qu'il s'agit de SON choix et non du tien et que comme elle n'a pas été en mesure de s'aligner à ta position elle ne peut pas te forcer à adhérer à la sienne. Il me semble aussi que ce qu'elle souhaite au fond et ce qu'elle t'as dit c'est qu'elle veut élever cet enfant avec toi.
Il n'y a aucune solution idéale, aucun moyen de sortir indemne de cette situation, ça ne t'aide pas je sais mais il faut savoir que si la décision avait été autre, votre couple aurait sans doute été déstabilisé aussi.
Dans cette situation, le couple est toujours déstabilisé et ce même si la décision est commune et partagée et ce, parce que les motivations sont différentes, les rythmes dans le processus de deuil différents aussi etc, etc...C'est un long travail pour trouver un nouvel équilibre quel qu'il soit.
Pour conclure, il te faut effectivement du temps pour intégrer cette décision et trouver ta place vis à vis de celle-ci, j'espère que tu pourras le faire dans les conditions les plus sereines possibles.
Bien à toi,
Christelle
Re: Le couple à l'épreuve face à la trisomie 21 et la décision d'une IMG
Merci Christelle et Marie pour vos messages. Vos mots sont justes et vos conseils précieux.
Aujourd'hui, je suis triste. Je sens qu'il va me falloir m'adapter et sans doute accepter la décision de ma compagne. Je ne sais pas encore comment. Je vais prendre le temps de concevoir ce dont je me sens capable. Pour le moment, je ne lui en veux pas. Mais j'ai l'intuition qu'il y a quelque chose qui cloche dans notre incapacité à prendre une décision commune sur un choix aussi fondamental qu'accueillir un enfant à deux. Ma crainte est que ce désaccord ne rejaillisse plus tard lorsque nous aurons à faire face à de nouvelles épreuves. La confiance dans notre capacité à décider ensemble sur l’essentiel est ébranlée. Je continue à trouver totalement irresponsable de pouvoir envisager un enfant trisomique sans entourage familial. Je comprends que me laisser le choix de la reconnaissance est sa manière de ne pas m'imposer sa décision. Mais du point de vue de l'intérêt de l'enfant à venir, c'est intenable sauf à penser qu'un enfant, handicapé de surcroit, puisse se passer de son père.
Dans ce brouillard, je vois pour l'instant trois scénarios :
1) J'accepte lentement la situation, l'épreuve finit pas nous rapprocher et l'arrivée de l'enfant bouleverse la donne. A court terme, why not ! Mais à long terme, j'avoue que j'y crois à moitié. Il faut que quelque chose change dans le fonctionnement du couple, que nous tirions à un moment les enseignements de ce qui se passe et que nous fondions un nouveau pacte.
2) Un engagement dans un couple parental autour d'un enfant qui n'y est pour rien et qui a le droit de vivre heureux mais un délitement progressif d'un couple conjugal qui ne parvient pas à se remettre de ce désaccord initial.
3) Je reconnais l'enfant mais ne l'élève pas. Ce scénario théoriquement possible est contraire à mes convictions. J'ai déjà dit que je m'en occuperais et que je l'aimerais. Mais... mais je ne serais pas sincère si je ne disais ne pas être traversé de la crainte de ne pas en être tout le temps à la hauteur d'autant qu'il s'agit d'une responsabilité qui m'engage jusqu'à la fin de mes jours.
C'est difficile de se projeter car il y a tellement d'inconnues une fois que l'enfant sera là ! Ma compagne dit : on verra bien. Elle fait confiance à la vie, à sa créativité et à sa volonté. Moi, je trouve à cet instant la vie trop injuste pour lui faire totalement confiance.
Aujourd'hui, je suis triste. Je sens qu'il va me falloir m'adapter et sans doute accepter la décision de ma compagne. Je ne sais pas encore comment. Je vais prendre le temps de concevoir ce dont je me sens capable. Pour le moment, je ne lui en veux pas. Mais j'ai l'intuition qu'il y a quelque chose qui cloche dans notre incapacité à prendre une décision commune sur un choix aussi fondamental qu'accueillir un enfant à deux. Ma crainte est que ce désaccord ne rejaillisse plus tard lorsque nous aurons à faire face à de nouvelles épreuves. La confiance dans notre capacité à décider ensemble sur l’essentiel est ébranlée. Je continue à trouver totalement irresponsable de pouvoir envisager un enfant trisomique sans entourage familial. Je comprends que me laisser le choix de la reconnaissance est sa manière de ne pas m'imposer sa décision. Mais du point de vue de l'intérêt de l'enfant à venir, c'est intenable sauf à penser qu'un enfant, handicapé de surcroit, puisse se passer de son père.
Dans ce brouillard, je vois pour l'instant trois scénarios :
1) J'accepte lentement la situation, l'épreuve finit pas nous rapprocher et l'arrivée de l'enfant bouleverse la donne. A court terme, why not ! Mais à long terme, j'avoue que j'y crois à moitié. Il faut que quelque chose change dans le fonctionnement du couple, que nous tirions à un moment les enseignements de ce qui se passe et que nous fondions un nouveau pacte.
2) Un engagement dans un couple parental autour d'un enfant qui n'y est pour rien et qui a le droit de vivre heureux mais un délitement progressif d'un couple conjugal qui ne parvient pas à se remettre de ce désaccord initial.
3) Je reconnais l'enfant mais ne l'élève pas. Ce scénario théoriquement possible est contraire à mes convictions. J'ai déjà dit que je m'en occuperais et que je l'aimerais. Mais... mais je ne serais pas sincère si je ne disais ne pas être traversé de la crainte de ne pas en être tout le temps à la hauteur d'autant qu'il s'agit d'une responsabilité qui m'engage jusqu'à la fin de mes jours.
C'est difficile de se projeter car il y a tellement d'inconnues une fois que l'enfant sera là ! Ma compagne dit : on verra bien. Elle fait confiance à la vie, à sa créativité et à sa volonté. Moi, je trouve à cet instant la vie trop injuste pour lui faire totalement confiance.
Re: Le couple à l'épreuve face à la trisomie 21 et la décision d'une IMG
Lorenzo,
Je comprends ta tristesse, le manque de confiance en la vie qui clairement se montre injuste par moment.
Je voulais juste t'apporter mon témoignage en tant que maman d'un petit garçon atteint de trisomie 21 qui a fait le choix de l'IMG. Ce "débat" que tu as eu avec ta compagne, je ne l'ai pas eu avec mon conjoint, nous avons mené notre réflexion chacun de notre côté et quand nous en avons parlé, nous étions sur la même ligne, enfin pour le choix de l'IMG car sur tout le reste non (donner une identité à notre bébé, l'inscrire dans notre livret de famille, etc...), ce qui pose encore problème à ce jour mais ce n'est pas là le sujet.
Donc je disais que ce débat, je ne l'ai pas eu avec mon conjoint, mais il s'est fait dans ma tête car bien sûr j'étais tiraillée entre les 2 seules hypothèses, continuer ou arrêter la grossesse. Je ne vais pas revenir sur les arguments en faveur de chacune des hypothèses, tu les connais, disons que ce qui a fait pencher la balance dans mon cas, c'est les risques de pathologies associées à la trisomie 21 comme les malformations cardiaques, digestives ou autres et que vu le peu de chance que nous avions eu jusqu'à présent...
Là où je veux en venir, c'est que ce choix, celui de l'IMG était le mien et qu'aujourd'hui, 8 mois après, même si, la plupart du temps, j'ai l'impression d'avoir fait le meilleur choix pour mon fils, il m'arrive encore régulièrement de culpabiliser: "n'aurais-je pas pu me battre pour mon fils et faire en sorte que sa vie soit heureuse malgré tout?" car bien sûr c'est ce que nous souhaitons par dessus tout pour nos enfants. Cette culpabilité, et la profonde tristesse qui l'accompagne est bien présente alors que j'ai moi-même fait le choix de l'IMG, qu'en serait-il s'il n'avait pas été le mien mais celui de mon conjoint? Je n'ose l'imaginer, je ne sais pas si notre couple aurait survécu (j'en doute honnêtement).
Toujours est-il que ce n'est pas un choix que l'on peut faire par amour pour son conjoint ou pour préserver son couple, je ne pense pas que cela marche ainsi. C'est un choix avec lequel nous allons vivre toute notre vie, alors s'il ne vient pas du plus profond de nous même, s'il n'est pas en lien avec nos valeurs, comment vivre avec.
Je ne sais pas si mon témoignage pourra t'être utile ou non, je l'ai écrit pour te dire qu'il ne s'agit pas pour ta compagne de t'imposer cette décision et pour toi de la subir. Vous subissez tous les 2 une situation injuste et êtes confrontés à un non choix. Dans ces cas-là, on fait juste ce que l'on peut pour ne pas sombrer.
Je vous souhaite beaucoup de courage pour l'avenir et de rester soudés malgré tout.
Bien à toi,
Christelle
Je comprends ta tristesse, le manque de confiance en la vie qui clairement se montre injuste par moment.
Je voulais juste t'apporter mon témoignage en tant que maman d'un petit garçon atteint de trisomie 21 qui a fait le choix de l'IMG. Ce "débat" que tu as eu avec ta compagne, je ne l'ai pas eu avec mon conjoint, nous avons mené notre réflexion chacun de notre côté et quand nous en avons parlé, nous étions sur la même ligne, enfin pour le choix de l'IMG car sur tout le reste non (donner une identité à notre bébé, l'inscrire dans notre livret de famille, etc...), ce qui pose encore problème à ce jour mais ce n'est pas là le sujet.
Donc je disais que ce débat, je ne l'ai pas eu avec mon conjoint, mais il s'est fait dans ma tête car bien sûr j'étais tiraillée entre les 2 seules hypothèses, continuer ou arrêter la grossesse. Je ne vais pas revenir sur les arguments en faveur de chacune des hypothèses, tu les connais, disons que ce qui a fait pencher la balance dans mon cas, c'est les risques de pathologies associées à la trisomie 21 comme les malformations cardiaques, digestives ou autres et que vu le peu de chance que nous avions eu jusqu'à présent...
Là où je veux en venir, c'est que ce choix, celui de l'IMG était le mien et qu'aujourd'hui, 8 mois après, même si, la plupart du temps, j'ai l'impression d'avoir fait le meilleur choix pour mon fils, il m'arrive encore régulièrement de culpabiliser: "n'aurais-je pas pu me battre pour mon fils et faire en sorte que sa vie soit heureuse malgré tout?" car bien sûr c'est ce que nous souhaitons par dessus tout pour nos enfants. Cette culpabilité, et la profonde tristesse qui l'accompagne est bien présente alors que j'ai moi-même fait le choix de l'IMG, qu'en serait-il s'il n'avait pas été le mien mais celui de mon conjoint? Je n'ose l'imaginer, je ne sais pas si notre couple aurait survécu (j'en doute honnêtement).
Toujours est-il que ce n'est pas un choix que l'on peut faire par amour pour son conjoint ou pour préserver son couple, je ne pense pas que cela marche ainsi. C'est un choix avec lequel nous allons vivre toute notre vie, alors s'il ne vient pas du plus profond de nous même, s'il n'est pas en lien avec nos valeurs, comment vivre avec.
Je ne sais pas si mon témoignage pourra t'être utile ou non, je l'ai écrit pour te dire qu'il ne s'agit pas pour ta compagne de t'imposer cette décision et pour toi de la subir. Vous subissez tous les 2 une situation injuste et êtes confrontés à un non choix. Dans ces cas-là, on fait juste ce que l'on peut pour ne pas sombrer.
Je vous souhaite beaucoup de courage pour l'avenir et de rester soudés malgré tout.
Bien à toi,
Christelle
Re: Le couple à l'épreuve face à la trisomie 21 et la décision d'une IMG
Merci Christelle pour ton témoignage qui me touche.
J'entends bien quand tu parles de ce décalage entre conjoints dans l'acceptation de la décision. Mais au moins vous étiez d'accord. Là la pente à remonter va être raide.
Dans le fond, je sens qu'au vu de l'âge, de l'éthique et du ressenti de ma compagne, elle aurait énormément de mal à surmonter une img. Les lectures des postes de ce site me renforcent dans cette conviction.
Il n'en reste pas moins que je me demande comment les couples surmontent l'épreuve d'un tel désaccord. D'autant que l'arrivée de l'enfant engendrera forcément de nouvelles décisions à prendre. Il y a ces incertitudes quant à sa santé et son handicap. J'espère que nous serons sur la même longueur d'onde. J'avoue être un peu dépassé. Je sens que ma vie bascule dans l'inconnu.
Bien à toi
Lorenzo
J'entends bien quand tu parles de ce décalage entre conjoints dans l'acceptation de la décision. Mais au moins vous étiez d'accord. Là la pente à remonter va être raide.
Dans le fond, je sens qu'au vu de l'âge, de l'éthique et du ressenti de ma compagne, elle aurait énormément de mal à surmonter une img. Les lectures des postes de ce site me renforcent dans cette conviction.
Il n'en reste pas moins que je me demande comment les couples surmontent l'épreuve d'un tel désaccord. D'autant que l'arrivée de l'enfant engendrera forcément de nouvelles décisions à prendre. Il y a ces incertitudes quant à sa santé et son handicap. J'espère que nous serons sur la même longueur d'onde. J'avoue être un peu dépassé. Je sens que ma vie bascule dans l'inconnu.
Bien à toi
Lorenzo
Re: Le couple à l'épreuve face à la trisomie 21 et la décision d'une IMG
Je voudrais te rassurer, si c'est possible, sur le fait qu'être en désaccord sur ce choix fondamental ne signifie pas que votre couple n'est pas solide. Vous êtes différents, vos ressentis sont différents, vos limites sont différentes. c'est le cas dans n'importe quel couple. Pour la plupart des situations, des décisions, on peut trouver un compromis (par exemple, pour l'adoption, mon conjoint et moi n'avions pas du tout les mêmes limites, en terme d'âge, de handicap, de nombre d'enfant, mais il était possible de trouver un compromis accepté par les deux).
Mais comme le dit Christelle, dans cette situation-là, il n'y a pas de compromis possible : il faut que l'un cède et accepte de suivre la position de l'autre, ou bien que le couple cède. Puisqu'il est impossible à ta femme d'envisager une IMG, qu'elle sent qu'elle ne s'en remettrait pas, mais que pour toi, de ton côté, le "blocage" face à l'idée d'élever un enfant trisomique est moins grand, il est logique que le curseur se déplace dans son sens à elle. Et je comprends très bien qu'elle ne veuille pas t'imposer un choix qui n'est pas le tien, en proposant que tu ne sois pas père, parce qu'elle se sent coupable de te l'imposer.
Et c'est normal que tu ressentes que ça fragilise votre couple. Ce serait le cas pour toute situation qui vous imposerait un choix impossible, où l'un doit céder totalement (ou alors perdre l'autre). Ca fait partie de la vie et des épreuves que traversent les couples, qui les fragilisent, mais qui leur permet parfois au final d'en ressortir plus fort (même si ça peut prendre du temps pour consolider la blessure initiale). Il faut croire que ce sera votre cas : il me semble qu'affronter ce désaccord et rester ensemble malgré tout, cela prouve au contraire la solidité de votre couple...
Mais comme le dit Christelle, dans cette situation-là, il n'y a pas de compromis possible : il faut que l'un cède et accepte de suivre la position de l'autre, ou bien que le couple cède. Puisqu'il est impossible à ta femme d'envisager une IMG, qu'elle sent qu'elle ne s'en remettrait pas, mais que pour toi, de ton côté, le "blocage" face à l'idée d'élever un enfant trisomique est moins grand, il est logique que le curseur se déplace dans son sens à elle. Et je comprends très bien qu'elle ne veuille pas t'imposer un choix qui n'est pas le tien, en proposant que tu ne sois pas père, parce qu'elle se sent coupable de te l'imposer.
Et c'est normal que tu ressentes que ça fragilise votre couple. Ce serait le cas pour toute situation qui vous imposerait un choix impossible, où l'un doit céder totalement (ou alors perdre l'autre). Ca fait partie de la vie et des épreuves que traversent les couples, qui les fragilisent, mais qui leur permet parfois au final d'en ressortir plus fort (même si ça peut prendre du temps pour consolider la blessure initiale). Il faut croire que ce sera votre cas : il me semble qu'affronter ce désaccord et rester ensemble malgré tout, cela prouve au contraire la solidité de votre couple...
Maman par adoption de deux puces de 13 et 9 ans,
Un bébé né sans vie suite à une IMG le 11 aout 2016, à 4 mois 1/2 de grossesse
Un bébé né sans vie suite à une IMG le 11 aout 2016, à 4 mois 1/2 de grossesse
Re: Le couple à l'épreuve face à la trisomie 21 et la décision d'une IMG
Bonjour Lorenzo,
J’espère sincèrement que tu as pu poursuivre tes réflexions dans les conditions les plus calmes possibles ces derniers jours. Je sais que cela n'est pas évident et - comme dit Christelle - il n'y a pas de mi-chemin possible.
Je me permets de t'apporter mon/notre expérience personnelle: nous avons appris à 4,5 mois de grossesse que notre bébé était atteint d'une malformation cardiaque importante et l'IMG est possible, mais que l'enfant n'a pas d'autre malformations visibles à ce stade et son caryotype est à priori normal aussi. Mon mari voulait l'img, moi, j'étais fermement opposée. Les médecins nous ont encouragés de "donner une chance à ce bout ‘chou". Pendant des semaines et des mois, nous avons essayé de raisonner les pour et contres, sans parvenir à une décision commune. Finalement à 1,5 mois avant l'accouchement, cette situation de « basculement » m'était insupportable. Ma décision de garder le bébé n'était pas fixée, mais je penchais pour le garder. J'ai dit alors à mon mari: soit c'est nous trois (moi, notre fille ainée et le bébé) soit la rupture. Il m'a fait comprendre le lendemain qu'il restait, mais au moindre souci c'était à moi d'assumer l'enfant malade.
Quand notre fils est né, mon mari a changé son attitude complètement: c'était un papa exemplaire (il continue de l’être), fier de son garçon (le seul héritier mâle dans la famille depuis 35 ans, ressemblant comme une goutte d’eau à son grand-père paternel etc...), veillant sur lui pendant les hospitalisations etc.. Bref, notre fils est devenu son chouchou.
Je ne te cache pas que notre couple a éclaté 8 ans après et que le « non-choix » de garder notre fils y a contribué beaucoup. Ma leçon que j’en tire : on peut être un très bon papa même si on est séparé de la mère, même si on ne vit pas ensemble avec ses enfants, même si au début on ne s’imaginait pas heureux dans cette situation. Côté couple j’en tire la leçon que peut-être certains couples ne fonctionnent que sans enfants. Je connais beaucoup de parents séparés qui n’ont jamais connu notre situation et qui se sont pourtant sépares.
Prends soin de toi.
J’espère sincèrement que tu as pu poursuivre tes réflexions dans les conditions les plus calmes possibles ces derniers jours. Je sais que cela n'est pas évident et - comme dit Christelle - il n'y a pas de mi-chemin possible.
Je me permets de t'apporter mon/notre expérience personnelle: nous avons appris à 4,5 mois de grossesse que notre bébé était atteint d'une malformation cardiaque importante et l'IMG est possible, mais que l'enfant n'a pas d'autre malformations visibles à ce stade et son caryotype est à priori normal aussi. Mon mari voulait l'img, moi, j'étais fermement opposée. Les médecins nous ont encouragés de "donner une chance à ce bout ‘chou". Pendant des semaines et des mois, nous avons essayé de raisonner les pour et contres, sans parvenir à une décision commune. Finalement à 1,5 mois avant l'accouchement, cette situation de « basculement » m'était insupportable. Ma décision de garder le bébé n'était pas fixée, mais je penchais pour le garder. J'ai dit alors à mon mari: soit c'est nous trois (moi, notre fille ainée et le bébé) soit la rupture. Il m'a fait comprendre le lendemain qu'il restait, mais au moindre souci c'était à moi d'assumer l'enfant malade.
Quand notre fils est né, mon mari a changé son attitude complètement: c'était un papa exemplaire (il continue de l’être), fier de son garçon (le seul héritier mâle dans la famille depuis 35 ans, ressemblant comme une goutte d’eau à son grand-père paternel etc...), veillant sur lui pendant les hospitalisations etc.. Bref, notre fils est devenu son chouchou.
Je ne te cache pas que notre couple a éclaté 8 ans après et que le « non-choix » de garder notre fils y a contribué beaucoup. Ma leçon que j’en tire : on peut être un très bon papa même si on est séparé de la mère, même si on ne vit pas ensemble avec ses enfants, même si au début on ne s’imaginait pas heureux dans cette situation. Côté couple j’en tire la leçon que peut-être certains couples ne fonctionnent que sans enfants. Je connais beaucoup de parents séparés qui n’ont jamais connu notre situation et qui se sont pourtant sépares.
Prends soin de toi.
Andrea, avec Marie (2003), Severian (2006) et Benjamin (2012) à la maison. Joachim, Benedict, Noah-Till et Saskia sont à jamais dans mon coeur.
Je n'ai besoin de rien pour le nouveau temps. J'ai vous dans mon coeur, je suis riche (H. Grönemeyer)
Je n'ai besoin de rien pour le nouveau temps. J'ai vous dans mon coeur, je suis riche (H. Grönemeyer)
Re: Le couple à l'épreuve face à la trisomie 21 et la décision d'une IMG
Merci Andrea pour ce témoignage très parlant !
Je suis dans un moment de transition. Je sors doucement de quinze jours de dépression. Il faut dire que l'épreuve de notre désaccord sur l'accueil de cet enfant se télescope à d'autres problèmes familiaux et professionnels. L'année 2016 ne m'a pas gâté.
Un processus d'acceptation de l'enfant est en cours même si je considère toujours que les conditions de son accueil ne sont pas réunies. Mais, en plus du deuil de l'enfant espéré, d'une relative perte de confiance dans notre couple, je veux pas en plus ruiner la paternité que j'imaginais. Dans un premier temps j'ai dit à ma compagne que je ferai ce que je peux, à mon rythme. Je sens de plus en plus que je m'investirais pleinement.
Mon angoisse des derniers jours est que ma compagne n'assure pas autant que je le pensais. Il y a trois semaine je me disais, c'est ta décision à toi d'organiser la venue de cet enfant et de me faire une place pour que je m'investisse progressivement. Or, les jours passent et sur tout une série d'enjeux qui me préoccupent (quels entourages familial et amical, quels modes de garde, quels logements, quels arrangements entre vies professionnelle et familiale, quels accompagnements de son handicap, etc. ?), je ne vois rien venir de son côté. Je me demande parfois si elle a pleinement conscience de ce qui nous attend ? J'ai l'impression qu'elle plane un peu dans sa bulle avec son bébé !
J'avoue qu'en plus d'accepter cette paternité imposée, je ne me vois prendre l'initiative et mettre en œuvre maintenant les actions consécutives à son choix ! Par exemple, elle n'a pas l'air de s'affoler pour le mode de garde alors que je considère qu'il faut dès à présent faire des démarches. J'avoue que j'oscille entre "débrouille toi c'est ta décision et donc ton affaire" et d'aller à la mairie moi-même pour pallier à cette impression de grand n'importe quoi.
Je sais que suis très négatif en ce moment. Désolé, j'espère poster quelque chose de plus positif prochainement.
Une question Andrea, comment s'organise un couple séparé autour d'un enfant handicapé ? Tu as l'air de dire que c'est comme d'autres parents séparés alors que je ne cesse de me dire que c'est totalement irresponsable.
Je suis dans un moment de transition. Je sors doucement de quinze jours de dépression. Il faut dire que l'épreuve de notre désaccord sur l'accueil de cet enfant se télescope à d'autres problèmes familiaux et professionnels. L'année 2016 ne m'a pas gâté.
Un processus d'acceptation de l'enfant est en cours même si je considère toujours que les conditions de son accueil ne sont pas réunies. Mais, en plus du deuil de l'enfant espéré, d'une relative perte de confiance dans notre couple, je veux pas en plus ruiner la paternité que j'imaginais. Dans un premier temps j'ai dit à ma compagne que je ferai ce que je peux, à mon rythme. Je sens de plus en plus que je m'investirais pleinement.
Mon angoisse des derniers jours est que ma compagne n'assure pas autant que je le pensais. Il y a trois semaine je me disais, c'est ta décision à toi d'organiser la venue de cet enfant et de me faire une place pour que je m'investisse progressivement. Or, les jours passent et sur tout une série d'enjeux qui me préoccupent (quels entourages familial et amical, quels modes de garde, quels logements, quels arrangements entre vies professionnelle et familiale, quels accompagnements de son handicap, etc. ?), je ne vois rien venir de son côté. Je me demande parfois si elle a pleinement conscience de ce qui nous attend ? J'ai l'impression qu'elle plane un peu dans sa bulle avec son bébé !
J'avoue qu'en plus d'accepter cette paternité imposée, je ne me vois prendre l'initiative et mettre en œuvre maintenant les actions consécutives à son choix ! Par exemple, elle n'a pas l'air de s'affoler pour le mode de garde alors que je considère qu'il faut dès à présent faire des démarches. J'avoue que j'oscille entre "débrouille toi c'est ta décision et donc ton affaire" et d'aller à la mairie moi-même pour pallier à cette impression de grand n'importe quoi.
Je sais que suis très négatif en ce moment. Désolé, j'espère poster quelque chose de plus positif prochainement.
Une question Andrea, comment s'organise un couple séparé autour d'un enfant handicapé ? Tu as l'air de dire que c'est comme d'autres parents séparés alors que je ne cesse de me dire que c'est totalement irresponsable.
Re: Le couple à l'épreuve face à la trisomie 21 et la décision d'une IMG
J'imagine bien qu'elle doit être dans sa bulle avec son bébé, avec la foi irraisonnée que tout ira bien, que les choses couleront de source et avanceront d'elles-mêmes... Bon, ça doit dépendre des caractères, ce genre de réaction : finalement vous êtes complémentaires, il en faut un qui ait l'esprit d'organisation sur les deux !
Courage !
Courage !
Maman par adoption de deux puces de 13 et 9 ans,
Un bébé né sans vie suite à une IMG le 11 aout 2016, à 4 mois 1/2 de grossesse
Un bébé né sans vie suite à une IMG le 11 aout 2016, à 4 mois 1/2 de grossesse
Re: Le couple à l'épreuve face à la trisomie 21 et la décision d'une IMG
Bonjour Lorenzo,
Tes mots font écho à ma propre histoire. Je me permets de te le raconter même si j'ai conscience que la situation de départ est différente et en aucun je ne voudrais faire des raccourcis plus que hasardeux..
A l'annonce de la gémellité, mon mari et moi avons réagi radicalement différemment. Mon mari a exprimé clairement une position de rejet. Je passe les détails. Puis, il a avancé et est revenu sur sa position (idem, je passe le pourquoi et le comment). Sa façon à lui de s'investir dans cette grossesse a été de s'impliquer dans l'aspect très matériel de l'arrivée de jumeaux (surement parce que c'était une façon de travailler ce qui le bloquait??). Par exemple, il pensait aménagement de notre appartement (de la salle de bain en passant par la(les) chambre, et la cuisine...), voiture.... Nous avons même pour l'anecdote emprunter une voiture chez un concessionnaire (modèle au dessus du notre) pour 2 heures puis nous sommes allés dans un magasin de puériculture et nous avons essayé de faire enter une poussette double + 2 nacelles dans la dite voiture. Mon mari était satisfait car il anticipait les choses. Moi j'ai suivi et je me suis prêtée au jeu mais pour moi le plus important n'était pas là. J'ai procédé à l'inscription de mes enfants à la crèche, je l'ai fait par réflexe car on dit" tu sais faut s'inscrire rapidement car t'auras pas de place....surtout en région parisienne". Alors je l'ai fait. Sauf que je n'ai demandé qu'un seul dossier et c'est en le déposant que le Monsieur m'a dit "mais madame, 2 enfants 2 dossiers et pas 1 dossier avec 2 enfants." Moi effectivement, j'étais dans ma bulle. Je pourrais citer sur les doigts d'une seule main les sujets qui m'intéressaient en lien avec l'accueil de jumeaux... ex l'allaitement des jumeaux... Je me souviens avoir passé des heures à me renseigner... Mon mari comptait les biberons/ les couches/ lessives par jour....
Tu l'auras compris en aucun cas je veux faire un lien handicap/gémellité.
Si lien il y a c'est juste que dans le cas de grossesses hors du commun et dont les conséquences dans l'organisation du quotidien sont importantes est ce que l'homme et la femme réagissent de la même façon? Je pense (ça n'engage que moi) que non. L'état de grossesse est un état très particulier et la relation mère-enfant pendant ces 9 mois est bien particulière.
Etais-je irresponsable? irréaliste? je ne le pense pas. Je crois que je faisais confiance en ma capacité de réagir sur le moment. Je voulais juste vivre ces moments uniques de la grossesse que je ne peux vivre nulle part ailleurs. Peut-être aussi aurais-je profiter des avancées de mon mari, le jour J quand le pb se serait posé à nous???? surement que oui.
Je ne connais pas ta compagne. Je ne peux pas te dire ce qu'elle pense vraiment elle de son côté.
Bien à toi
Valérie
Tes mots font écho à ma propre histoire. Je me permets de te le raconter même si j'ai conscience que la situation de départ est différente et en aucun je ne voudrais faire des raccourcis plus que hasardeux..
A l'annonce de la gémellité, mon mari et moi avons réagi radicalement différemment. Mon mari a exprimé clairement une position de rejet. Je passe les détails. Puis, il a avancé et est revenu sur sa position (idem, je passe le pourquoi et le comment). Sa façon à lui de s'investir dans cette grossesse a été de s'impliquer dans l'aspect très matériel de l'arrivée de jumeaux (surement parce que c'était une façon de travailler ce qui le bloquait??). Par exemple, il pensait aménagement de notre appartement (de la salle de bain en passant par la(les) chambre, et la cuisine...), voiture.... Nous avons même pour l'anecdote emprunter une voiture chez un concessionnaire (modèle au dessus du notre) pour 2 heures puis nous sommes allés dans un magasin de puériculture et nous avons essayé de faire enter une poussette double + 2 nacelles dans la dite voiture. Mon mari était satisfait car il anticipait les choses. Moi j'ai suivi et je me suis prêtée au jeu mais pour moi le plus important n'était pas là. J'ai procédé à l'inscription de mes enfants à la crèche, je l'ai fait par réflexe car on dit" tu sais faut s'inscrire rapidement car t'auras pas de place....surtout en région parisienne". Alors je l'ai fait. Sauf que je n'ai demandé qu'un seul dossier et c'est en le déposant que le Monsieur m'a dit "mais madame, 2 enfants 2 dossiers et pas 1 dossier avec 2 enfants." Moi effectivement, j'étais dans ma bulle. Je pourrais citer sur les doigts d'une seule main les sujets qui m'intéressaient en lien avec l'accueil de jumeaux... ex l'allaitement des jumeaux... Je me souviens avoir passé des heures à me renseigner... Mon mari comptait les biberons/ les couches/ lessives par jour....
Tu l'auras compris en aucun cas je veux faire un lien handicap/gémellité.
Si lien il y a c'est juste que dans le cas de grossesses hors du commun et dont les conséquences dans l'organisation du quotidien sont importantes est ce que l'homme et la femme réagissent de la même façon? Je pense (ça n'engage que moi) que non. L'état de grossesse est un état très particulier et la relation mère-enfant pendant ces 9 mois est bien particulière.
Etais-je irresponsable? irréaliste? je ne le pense pas. Je crois que je faisais confiance en ma capacité de réagir sur le moment. Je voulais juste vivre ces moments uniques de la grossesse que je ne peux vivre nulle part ailleurs. Peut-être aussi aurais-je profiter des avancées de mon mari, le jour J quand le pb se serait posé à nous???? surement que oui.
Je ne connais pas ta compagne. Je ne peux pas te dire ce qu'elle pense vraiment elle de son côté.
Bien à toi
Valérie
Valérie, maman de Dimitri et Yéléna nés sans vie le 23/08/2008