Forum de l'association Petite Émilie

Me voici de nouveau sur le site

En décembre j'étais déjà venue sur ce forum suit à la perte de mon premier bébé Gabrielle. J'étais tombée enceinte en août, à l'échographie du 1er trimestre la gynéco s'aperçoit une petite anomalie elle me donne un autre rendez vous deux semaine plus tard mais entre temps je perds les eaux et là on me fait passer des examens qui confirme que mon bébé a de grave malformation et qu'il ne sera pas viable alors il faut stopper la grossesse. Le 12/11/15 à 11h45 je mets donc mon bébé au monde. Le retour à la maison a été très compliqué. Le forum m'avait aidé, puis je me suis fait suivre par un psychologue pour surmonter tout ça.

A l'annonce des résultats des examens fait sur le placenta rien d'anormal c'est ce qu'il dise "faute à pas de chance".
Alors avec mon compagnon, nous décidons de laisser faire la nature et j'arrête donc la pilulle. 2 mois après (mai 2016) je suis à nouveau enceinte, à ce moment là petite peur contente sans trop l'être. Je ne vis pas pleinement cette grossesse. En juin, je fais de l'hypertension, je suis à l'arrêt pendant un mois, je suis malade comme pour ma 1ère grossesse, je ne fais que vomir mais bon j'accepte le tout si c'est pour avoir un bébé je comptais bien faire tout ce qu'il fallait cette fois-ci. Je passe le 30 juin l'échographie du 1er trimestre, mon compagnon m'accompagne, le trajet pour nous rendre chez la gynéco m'a parut long. Nous étions stressé, mais ma gynéco savait très bien qu'on avait besoin d'être rassuré et de voir que notre 2ème bébé n'avait pas les mêmes malformation que sa soeur. Alors la première image quelle cherche c'est la tête de mon bébé et la nous avons compris que notre bébé était "normal" alors nous avons souffler et pu profiter pleinement des images. Et oui mon 2ème bébé et cette grossesse se passait bien. A notre retour chez nous, enfin content nous décidons d'avertir quelques membres de la famille. 1 semaine plus tard nous fêtons cette grossesse.
Puis le cauchemar a débuter le 13/07, perte des eaux, aucun espoir selon les gynéco, ils pouvaient rien faire. J'ai accouché le 16 juillet à 3h30 d'un petit garçon Loan. Je demande bien évidemment aux gynéco (j'en ai vu plusieurs pendant mon séjour à l'hopital) et aux sage femmes, ce qui s'est passé. Mais ils n'ont pas d'explication, peut-être que l'autopsie nous donnera des réponses mais pour cela il faut patienter 2 mois.

Enterrer 1 enfant et très dur mais là enterrer 2 enfants j'y arrive pas. Ma vie tourne au désastre, j'ai plus goût à rien. Je ne vois pas comment je peux avancer. Je ne sais pas donner la vie, je donne que la mort. C'est horrible. Je vois pas le sens de ma vie et me sens coupable de tout ce qui se passe. Je suis une femme et je n'arrive pas à donner la vie à mes bébés. Je ne veux plus être enceinte et je dois donc faire un trait sur le fait d'avoir mon bébé.

Mes anges je vous aime. Gabrielle et Loan

Bonjour Audrey,
Ce qui t'arrive est terrible et je comprends ta détressee. Ce n'est pas facil de trouver les mots pour te consoler d toute façon il n'y en a pas. Par contre tu ne dois pas culpabiliser, génétiquement ils n'ont rien trouvé sur ton bébé et tu as pris toutes les précautions pour protéger ton garçon. Tu n'est pas responsable de ce qui arrive même si la nature parait injuste. J'espére que les examens fait sur ton garçon permettront de vous apporter des réponses. Quand aux prochaines grossesse laisse toi le temps de te reconstruire, le désir d'enfant est là mais il est perturbé par tes peurs et ton chagrin. Ils vous manque des réponses pour aborder plus sereinement ce qui arrive et j'espère qu'elles viendront vite. Prends soins de toi et n'hésite pas à venir parler. Courage

Bonjour Audrey,
Comme a dit Cindy, il n'y a pas de mots pour te soulager.
Sache simplement que nous sommes toutes là sur le forum, pour t'écouter, lire tes peines, ta colère, t'aider du mieux que l'on pourra.
Je t'envoie tout mon courage et plein de pensées à tes anges. Je sais que ça ne soulage pas, mais je me plais à penser que tous nos anges jouent à saute-moutons dans les nuages.
Je t'embrasse

Bonjour,
Comme toi j'ai perdu 2 enfants.en perdre un est déjà très difficile mais 2c est un véritable cataclysme. Ce que tu ressens est normal.tu detestes ce corps qui ne sait pas donner la vie mais n'engendre que la mort.tu ne veux pas d'autres enfants car tu ne veux à aucun prix revivre ça.
Moi il m'a fallu presque un an pour envisager recommencer.il faut te laisser du temps et peut être te faire aider par un psy afin de parler de tout ça (moi ça m'a beaucoup aidé ).rien de ce qu'on pourra te dire napaisera ce que tu vis car ça n'a aucun sens. .

Je te souhaite beaucoup de courage pour surmonter à nouveau cette épreuve mais je suis sûre que tu as en toi un courage que tu ne soupçonne pas.prends soin de toi.
Ombeline

Comme je te comprend j ai perdu ma fille l année dernière j ai subi une img accident genetique... La faute a pas de chance comme tout le monde dit
Je retombe enceinte rapidement tout cabine echo amniocentese .... 2 3 4 5 6 7 mois on se projette et dernière echo.. Ma fille est malade cesarienne d urgence ma petite en réa neonat 10 jours a rester pres d elle a garder espoir a avoir peur .. Et ce 7 juillet 2016 elle est partie dans nos bras... J ai 3 filles, une de 3 ans qui me donnent cette envie de me battre..... Avec mon mari on voulait juste une grande famille on a tellement d amour a donner et moi... Je ne donne pas la vie mais la mort...
Et les personnes autours de moi pensent que ça va durer qqs moi et je deviendrais comme avant mais non....
Je ne peux te souhaiter que force et courage et préservez vous votre mari et toi.

Merci pour vos messages

Pour le moment je refuse le psy car je sais qu'il me mettra face à la réalité alors que je suis dans ma bulle. Je rejette mon entourage, pour pouvoir être seule et faire ce que j'ai envie. J'ai envie d'être égoiste et de penser rien qu'à moi mais des personnes me rappellent qu'elles sont là et que je peux pas faire ce que je veux.

Je sens si coupable, qu'est ce que j'ai fait pour que cela m'arrive?
Alors maintenant je n'écoute pu mon corps et fait comme si de rien été.
Je suis sortie de l'hôpital le jour de mon accouchement c'était un samedi et le lundi j'ai repris direct le travail, jardinage , ma vie normale car si je me stoppe je reste dans mon lit. J'ai repris le sport à la maison 1 semaine et demi après. Les douleurs que je peux avoir me font rappeler qu'il s'est passé quelque chose.

Je ne veux pas et je n'oublierais pas jamais ce qui s'est passé mais je pleure tous les jours en silence la finalité des choses et ma vie présente.

Mes bébés aidaient moi dans mes choix.

Je suis aussi depuis bientôt un mois dans cette bulle je n ai pas encore vu ma famille mes amis mes voisins. Angoissée peur qu on me pose cette question alors vous avez accouche et que je m effondre
Angoissée pour l avenir.. Que va t'il encore arrivée a notre famille...je ne vois pas non plus de psy , je ne pense pas que ça m aiderait et j ai mon mari on est très compréhensif et respectueux
Aujourd hui c était une journée sans trop d angoisse.. Je traine pour me coucher.. Pour être tellement fatiguée qu avec le stilnox je m écroulé de fatigue pour ne pas avoir ces flashs ... Et demain...

J'ai la chance si l'on veut que ma grossesse ne se voyait pas encore car je suis grosse alors peu de personne le savent. Puis ma famille est à 600 km de moi donc je suis seul avec mon homme. Seules quelques personnes sont au courant de ce qui sait passé. Mais je suis comme toi j'esquive toute discussion à ce sujet.

Je m'habitue aussi au soirée très longue, j'attends d'être tellement fatigué que je dormirais direct pour éviter comme toi tout flash back ou trop réfléchir. J'ai hâte de m'allonger mais bon la soirée est loin d'être fini. J'essai de m'occuper comme je peux pour passer le temps.

Je suis de retour de quelques jours passé chez ma meilleure amie. Je pensais que cela me ferai du bien mais ma tête étais avec mes bébés. J'étais contente de la revoir ( on vit à 400km l'une de l'autre).
Je reviens avec les idées noir, je ne vois pas pourquoi je devrais me battre. J'ai envie de rejoindre mes anges alors j'ai fait des betîses mais assez important pour me faire partir car si je fais ça je sais que je vais faire souffrir du monde derrière moi. Mais je vois plus d'intêret, je sais que c'est la simplicité, quand je parle à des personnes de mon entourage il me dise qu'ils n'ont pas de solution alors je reste toujours autant dans le flou.
Comment vous surmontez ça et vous ne faîtes pas l'irréparable.

Bonjour,

Ta tristesse et ta détresse sont normales après ce que tu viens de vivre.
Il est normal aussi de vouloir rester dans sa bulle, de ne pas vouloir s’éloigner de chez soi.
Es tu allée voir un psy pour t'aider à surmonter ce que tu traverses aujourd'hui ? Il t'aidera surement à y voir plus clair dans ce que tu vis, ce que tu ressens, il t'aidera a mettre des mots sur tes maux ....

En attendant, n'hésite pas à venir sur le forum pour parler, échanger, discuter, même si il est plus calme pendant les vacances, c'est toujours un lieu ou tu seras accueillie comme tu es. N'hésite pas à venir déposer ta tristesse ici, elle sera toujours entendue et accueillie.

Tendre pensées pour tes anges,
Douces pensées pour toi

Juliette