Forum de l'association Petite Émilie

bonjour,
j'avais déjà un compte sur l'ancien forum mais il a été perdu. Je n'avais jusque là pas eu l'envie de tout recommencer. Mais aujourd'hui je ressens le besoin de le faire. Alors voilà...
Après une grossesse sans problème, me voici maman en 2010 d'un petit Noah . En 2012 nous vient l'envie de donner un petit frère ou une petite soeur à Noah. L'enchaînement de malheurs commence alors : une FC en 2012. En 2013 me revoila ensuite. Arrivé à l'écho T1, le coeur bat. ouf!!! tout va bien!!! Et bien non... le gynéco diagnostique une malformation cérébrale incurable et incompatible avec la vie. nous décidons donc de ne pas la faire souffrir plus longtemps. Emma nait sans vie le 6 juin 2013 à 20 SA.
On se dit alors que la foudre ne peut pas tomber 2 fois au même endroit: on retente donc notre chance et je tombe enceinte 9 mois plus tard. Je suis très suivie (une écho par mois) à cause des antécédents, du diabète gestationnel et un suivi psy en parallèle. Les échos passent, tout va bien. Puis vient la dernière écho où on se dit que plus rien ne peut arriver. Et là, tout s'écroule : le coeur gauche de notre bébé est endommagé et le gygy diagnostique une sténose aortique Nous voici embarqué dans une spirale de médecins : 3 jours après rdv à ***** qui confirme le diagnostic. Mais il y a une chance que notre fils s'en sorte avec une opération (insérer un ballonnet pour élargir l'aorte). Même si l'espoir est faible, nous laissons cette chance à notre bb. Accouchement à ***** et opération dans la foulée pour Timéo, j'ai eu juste le temps de lui faire un petit bisou. L'opération a réussi , nous reprenons espoir et envisageons même notre séjour pour rester auprès de Timéo. Mais 2 jours plus tard, le coeur montre des signes de fatigue, il a trop souffert. J'ai pu alors prendre Timéo dans mes bras pour l'accompagner jusqu'au bout.Nous remontons dans notre chambre sans réaliser que notre petit Timéo vient de rejoindre sa soeur.
pourquoi nous? Pourquoi ENCORE nous? N'a-t-on pas droit au bonheur? Ce qui a l'air si facile pour la majorité des gens est si difficile...
Le monde s'écroule: plus rien n'a de sens, je ne veux plus vivre, je veux être avec mes bb. La seule chose qui me retient ici: mon fils aîné. S'il n'avait pas été là, je ne serais plus là pour parler de tout cela.
Il m' a fallu plus d'un an pour reprendre un peu goût à la vie et envisager de retenter l'expérience.
Après une grossesse très très suivie et subie (je ne me sentais pas enceinte, trop peur que tout recommence, de souffrir encore une fois...), notre petite Sarah est arrivée. Enfin la roue tourne!!! on voit enfin le bout du tunnel. Mais j'avais mis tellement d'espoir dans l'arrivée de Sarah que je suis tombée de haut : elle ne soulagera jamais notre peine de la perte de nos enfants, le fardeau est toujours aussi lourd à porter... Et quand je la regarde, mon dieu!!! elle a les mêmes yeux que son frère Timéo; au début je n'arrivais pas à m'en occuper. Et petit à petit, le lien s'est créé et aujourd'hui je profite de chaque jour avec elle. Mais mes anges sont toujours présents: certains jours , leur souvenir se fait plus fort et me submerge, mais j'avance petit à petit.
Ce que je crains par dessus tout: que mes anges tombent dans l'oubli parce que Sarah est là.
Aujourd'hui notre petite Sarah a 3 mois, elle se porte comme un charme et nous comble chaque jour.

désolé pour la longueur du message mais j'avais besoin de l'écrire...

Bonsoir Ombeline,

Quelle leçon de vie!... Ton mari ton aîné et toi avez été très courageux et sûrement très soudés pour aller au bout de ce parcours.
Je pense qu'on ne se remet jamais de la perte d'un enfant... de deux c'est encore plus lourd pour se reconstruire...
Malgré tout ton histoire donnera de l'espoir aux mamanges qui espèrent donner la vie.
C'est mon cas même si j'ai la chance d'avoir deux grands mais je vis cette nouvelle grossesse sans la vivre...
Bises

Bonjour Ombeline,
Moi aussi je suis une ancienne du forum et je me rappelle avoir lu ton histoire (la perte de ton premier bébé) un an après la mienne....
Je ne pensais pas me réinscrire sur le nouveau (je venais avant encore sur l ancien jusqu'au jour où il a disparu) mais en février 2016, j étais de retour pr la perte de d un deuxième bébé...
J ai eu un bébé espoir entre les deux et espère en avoir un autre....
J espère pouvoir donner d ici queleques mois/années autant d espoir que toi...

vivre une nouvelle grossesse est difficile: moi je ne me voyais pas enceinte. Quand je voyais ls échos, j'avais l'impression que ce n'était pas moi. Quand on sortait de l'écho, je faisais ouf ! 5secondes et je me mettais déjà dans l'optique du prochain rdv où on allait forcément m'annoncer une mauvaise nouvelle. Bref une grossesse épuisante psychologiquement...
Mais une fois que l'on tient son bb, tout cela s'évanouit et on se dit que ça en vaut la peine.
Marie Charlotte: désolé que tu ais toi aussi à subir ça une 2 ème fois. On aimerait tellement que cela tombe sur quelqu'un d'autre pour une fois! c'est très égoïste de ma part mais aussi humain je pense... Avant de vivre toutes ces tragédies , je me disais que c'était le genre de choses qui n'arrivent qu'aux autres. Et bien non!!

Bonjour Ombeline on s'était parlé sur l'ancien forum et je suis contente d'avoir de tes nouvelles et surtout heureuse pour toi/vous que Sarah soit venue adoucir ta peine.
C'est vrai qu'on fonde beaucoup d'espoir sur la venue d'un bébé espoir et même si la joie de sa naissance est immense elle n'efface pas tout et il faut réapprendre a vivre et a s'apprivoiser. Cette naissance nous place encore une fois dans un sentiment d'ambivalence et il faut faire avec on a pas le choix et ca vient petit à petit...
pensées à nos anges

Bonjour
Je comprend cette souffrance cette douleur..
J ai une fille de 3 ans qui nous comble de jour
L année dernière j ai subi une img a 5 mois de grossesse un accident genetique le syndrome de prader Willy une souffrance.. On reprend espoir 3 mois après je tombe enceinte on ne dit rien résultats échos tout est bon.. On se projette on fait la chambre on achete des habits... On choisit le prenom.. C est une petite fille .. Rosie...
3 eme echo tout bascule rosie est atteinte d un epanchement pleural et un anasarque monitoring faible.. Hopital.. Cesarienne d urgence... 32 semaines 2 kgs.. Une magnifique fille qui se bat on se bat .. Les médecins ne nous cachent pas qu elle est gravement malade et l irm montre des lésions cérébrales avec les médecins on décide d arrêter les soins
Rosie s en va dans nos bras le 7 juillet 2016
Ils s orientent sur une maladie genetique...
C est une douleur qui n a pas de mots mais moi aussi je me bat pour ma fille qui nous ramène le sourire ..

cela me désole de lire tous ces témoignages de mamans ayant souffert... et souffrant toujours.
Comment atténuer la violence de ces pertes? ce vide immense et qui ne se comblera jamais? Mes anges me manquent tant, je pense à eux chaque jour même si Sarah est là.
On se prépare à partir en vacances demain: les 1ères vacances depuis le décès de Timéo (je n'avais jamais trouvé le courage de partir, ni l'envie d'ailleurs...): son absence se fait cruellement sentir... A chaque moment différent du train train quotidien (fête de famille, vacances ...), mes enfants me manquent encore plus que d'habitude, et je sais qu'arrivée là bas, je me sentirai coupable de profiter sans lui (comme après le décès d'Emma).
Mais il faut avancer, la vie continue avec nos souvenirs, aussi douloureux soient-ils.

bonjour tout le monde,
aujourd'hui est une journée sans. Mon fils me manque tellement , l'approche des 2 ans de son décès y est surement pour quelque chose... 2 ans!! ça semble si loin à la vue de notre parcours depuis mais la douleur est encore tellement présente. Il me suffit de regarder ma fille qui gazouille pour fondre en larmes parce que je ne connaitrai jamais ce bonheur avec lui.
les vacances se terminent et n'ont pas été très gaies: mon mari voulait faire plein de choses. Et moi, je freinais des 4 fers, voulant juste profiter de mes enfants, me promener, reprendre progressivement avec des choses simples du quotidien dont je ne voulais pas profiter avant. Du coup, je n'ai pas trop le moral, j'en ai marre que tous les jours on me demande "qu'est ce qu'on fait demain?", juste envie qu'on me laisse tranquille...
Désolé de m'étendre, je sais que je ne devrais pas me plaindre, j'ai mon bébé victoire mais certains jours sont plus durs que d'autres.

plein plein de baisers à mes 2 anges...maman vous aime tellement...