80 % de chance T21 - attente résultats ponction trophoblaste

[Chacha22-Luna230622]

Bonsoir Chacha,

Je réponds avec un peu de temps, ces 2 derniers jours ont été éprouvants moralement. (Les jeudis me ramènent dans cette salle de naissance )
Mais bonne nouvelle, j’ai vu la psy en ville ce midi et elle est formidable.
Elle ne comprend pas l’attitude de mon médecin et se charge de m’orienter vers l’un du centre médical à côté de son cabinet, à qui elle expliquera ma situation.
Et tu poses les bonnes questions que mon médecin mercredi n’a pas su poser… pas de retour de couche pour le moment et toujours quelques saignements. (3 semaines après ça doit être normal en théorie).
On ne m’a donné aucune indication pour une nouvelle grossesse en terme de délai mais pour le moment ce n’est pas trop à l’ordre du jour. Comme tu dis, nos cœurs ont besoin de faire le deuil.
J’ai 32 ans et j’ai mis presque un an à tomber enceinte. Je me mets un peu la pression même si la sage-femme m’a rassurée lors des échographies sur ma réserve ovarienne.
A nos âges, on a encore du temps devant nous mais quand le désir de maternité se fait sentir, on ne voit plus les choses de la même façon. Je ne sais pas pour toi mais moi qui voulais absolument 2 enfants, pour le coup je serais déjà comblée si on arrive à en avoir un en bonne santé.
Niveau examens on doit passer des échographies rénales, un caryotype détaillé doit nous être donné en août et résultats des radios d’Ismaël. Honnêtement, le diagnostic était déjà posé, tout indique que c’est la fameuse faute à pas de chance… mais ça ajoute une certaine pression quand même.
Tu revois un obstétricien bientôt ? La maternité t’a proposé un suivi ?
Je suis contente que le fait de parler t’ait fait du bien ! C’est parfois compliqué de trouver une oreille neutre et qui comprenne notre ressenti. Et puis, je ne sais pas toi, mais je culpabilise si j’en parle trop à mes proches, j’ai peur de les gêner à la longue…
Moi aussi j’ai le droit à mon petit cachet pour dormir (sinon c’est nuit blanche garantie )
Bonne nuit et prends soin de toi.

Et sur la pression pour retomber enceinte, je l'ai ressenti très durement avant que cela n'arrive enfin en mars, après une batterie d'examens et une sorte de thalassothérapie des trompes ... a présent, je sais que si cela tarde trop, je n'attendrai pas que la souffrance s'installe et me ferait aider. Je suis d'ailleurs suivie par une sophrologue sur ce point. Pour l'instant ce qui me terrifié le plus c'est que personne ne peut nous assurer qu'il ne se reproduira pas la meme chose ou pire encore. Cela me fait tellement peur et les années qui passent aussi... Je regarde avec beaucoup d'admiration les autres filles du forum se relancer un mois après, comme si l'appel de la vie était plus fort que tout

[Céline0607]

Zut une fois encore tout mon message s'est supprimé. Je te disais que nous partagions aussi le même jour d'accouchement et que depuis hier, je traverse un moment difficile, cela a fait 7 jours hier et je commence à réaliser que ma grossesse est finie, que mon bébé ne grandira pas, que je ne saurai pas quelle petite fille elle aurait été ... toutes ces prises de conscience me brisent le cœur à chaque fois et me rappellent que c'est "ma décision" qui m a conduit la ...
J'espère qu'au bout d'un moment, on finit par accepter ce qui s'est passé
3 semaines pour le retour de cycle cela me paraît normal. C'est en tout cas la 1re chose que ton médecin aurait dû se demander... il faut vraiment consulter des gens qui comprennent notre parcours sans quoi ça risque d'être un calvaires.
Niveau maternité on ne m a proposé aucun suivi spécifique, c'était l'accident, la faute à pas de chance la mauvaise statistique parce que nous les humains sommes nuls pour faire des enfants comme me l a dit ma sage femme. Je commence à la croire avec notre longue route vers la parentalite ...
Pour ma part j'ai rdv chez ma gyneco le 12 afin de faire le point et de me battre avec l'assurance pour être indemnisée (situation inédite pour eux, nous sommes 10000 familles chaque année mais eux n'ont jamais vu cela et ils me demandent si c'est volontaire... je crois que ma seule volonté c'est de les envoyer se faire voir ...)
En attendant de reprendre la route j'essaie de lire, un peu. Petite capacité de concentration.. et j'ai découvert aujourd'hui le podcast au revoir. Mais pour l'instant je n'arrive pas à me sentir proche de l'histoire de ces mères qui ont perdu leur bébé à quelques mois ou semaines du terme. Je ne retrouve pas la même culpabilité et me sens moins légitime dans le drame (c'est débile je sais bien...)

Oh ma pauvre…
J’ai complètement craqué aussi une semaine après l'accouchement. On revit les événements heure par heure et le manque s’installe. Je pense aussi que les hormones n’aident pas du tout.
Ne culpabilise surtout pas !! Ce n’est pas de ta faute, c’est la vie qui frappe au hasard. Au final, la décision d’IMG elle s’impose à nous, ce n’est pas de ton fait.
Les fameuses statistiques… la pathologie de notre fils touche un bébé sur 8500. Même si on fait des examens, on nous a dit qu’on ne trouverait probablement rien. C’est compliqué à accepter en effet, ça renforce le sentiment d'injustice.
Je suis choquée pour ton assurance ! C’est ta mutuelle qui fait des complications ? C’est quand même hallucinant, chaque jour des familles sont touchées par ce drame. Ça me rend folle.
Tu n’es pas moins légitime dans le drame. Ton bébé a existé, tu as fondé des espoirs en lui, des projets. Tout comme ces femmes tu traverses un deuil. Leur ressenti est probablement différent mais ta tristesse n’est pas moins légitime.
Y’a pas de solution miracle mais depuis quelques jours, j’accepte de dire que non je ne vais pas bien et que c’est bien normal vu ce qu’on traverse. Je n’hésite plus non plus à dire à mes proches quand ils me blessent involontairement. Ça me soulage énormément de ne pas porter ces poids en plus.

[Chacha22-Luna230622]

Bonjour Céline,
Un petit coucou en fin de week-end, j'espère que tu as pu trouver un peu de repos. Ici beaucoup de larmes hier, la journée d'aujourd'hui est plus calme. Nous devons annoncer ce soir à nos beaux parents l'accouchement de Luna, et son départ
ils ne sont toujours pas au courant .. j apprehende un peu pour mon chéri.
Je ne sais pas pour toi, mais ce temps de convalescence et de deuil est tellement étrange... parfois j'ai comme l'impression que c'est un rêve... que je vais me réveiller
Que dire d'autre, c'est un tel cauchemar...

[Axel&baby4]

Bon courage Chacha pour l’annonce. Ce n’est pas évident mais il ne faut pas porter le malheur des autres comme l’a dit Céline!

Prenez soin de vous

[Chacha22-Luna230622]

Merci Marie, tu as raison, vous avez raison, c'est déjà dur pour nous, s'il faut en plus préserver les autres de notre chagrin ...
Il vient de raccrocher et ses parents n'ont pas eu de mots désagréables, ils sont juste tristes ...
D'une certaine façon je suis soulagée pour lui. De mon côté, l'essentiel des gens est au courant, et je n'aurai à revoir mon entourage plus lointain qu'à la mi août. J'espère que je trouverai un peu de douceur et d'espoir d'ici là. J'ai l'impression d'attendre et je ne sais même pas quoi exactement... ces jours ont une telle charge émotionnelle je ne sais pas quoi en faire ..
Est ce / était ce pareil ? Comment occuper ses journées quand le degré de concentration n'excède pas 10 minutes ...

[melcaran]

Bonsoir Chacha,
C'est bien que vous preniez le temps d'annoncer la naissance et le départ de Luna, elle fera toujours partie de votre histoire, de votre famille. J'espère que vous êtes bien entourés.
De mon côté, face à ce tsunami émotionnel, j'ai beaucoup écrit, dessiné, et couru. Dormir a été compliqué pendant plusieurs mois, mais les séances de psy, d'hypnothérapie et d'osteo m'ont aidée à retrouver un sommeil un peu plus serein.
Plein de courage,
Douces pensées à Luna

[Axel&baby4]

@Chacha, des petits objectifs. Voilà comment on avance les premiers jours, semaines, mois.
J’ai acheté un meuble sur Leboncoin et je l’ai retapé. Et puis j’ai fait beaucoup de rangement, de tri. J’ai fait les albums photos des années précédentes. J’ai réglé mes problèmes médicaux : Ophtalmo, Dermato, semelles ortho,…
Des choses comme ça.
J’espère que ça peut t’aider.

Des petits pas…

Pensées à nos tout-petits

[Céline0607]

Bonsoir à toutes,

@chacha, le week-end a été dur, j’ai beaucoup pleuré et littéralement craqué hier après-midi. J’ai eu besoin de m’effondrer et d’enfin sortir tout ce que j’avais sur le cœur. Ça a été salvateur, ça a permis à mon conjoint de me dire ce que lui aussi ressent. Il fait tellement le fort pour me protéger… je crois que j’avais besoin d’entendre qu’Ismaël lui manque autant qu’à moi.
J’ai aussi pris la décision, soutenue par lui, de demander une disponibilité au travail pour tenter une nouvelle voie professionnelle. J’envoie mon courrier demain, ça me semble être évident maintenant !
Ça demande bcp bcp de courage de l’annoncer à son entourage. Moi aussi j’avais peur de faire de la peine aux autres. J’ai bcp pensé être responsable du malheur que mes proches subissaient à cause la perte de notre bébé. Mais il ne faut pas oublier que nous sommes victimes de cette situation et non responsables (même si c’est plus facile à dire qu’à accepter).
Rassure-toi, moi aussi j’ai parfois l’impression que ce n’est qu’un mauvais rêve et que je vais me réveiller. Le nombre de fois où j’ai rêvé être tjr enceinte… le réveil est douloureux.
Je sens que mon retour de couche approche et les douleurs de règles me font réaliser que c’est terminé et que mon corps est entrain de passer à autre chose. C’est dur mais ça « m’aide » aussi dans un sens. J’espère que pour toi aussi les changements physiques, si durs soient-ils a accepter, pourront t’accompagner vers plus de sérénité.
@Marie tu as raison, les petits objectifs sont vraiment une super idée. J’ai aussi pris des rdv médicaux que je laissais en suspens depuis trop longtemps. Ton image de petits pas est vraiment ce que je ressens : des petits pas vers un peu de mieux, à mon rythme.
Prenez soin de vous les filles.
Pensées pour nos amours

[Chacha22-Luna230622]

@Céline quel courage après un week end aussi éprouvant ! bravo d oser franchir le pas, je suis sûre que ton Ismael t accompagne et te donne la force de tenter autre chose sur ce chemin professionnel. Je penserai à toi lors de la venue du facteur ! C'est parfois nécessaire de pouvoir échanger avec nos compagnons de route, tout le monde ne vit pas la situation de la même façon. Il y a une sorte de pression sociale qui pèse en particulier sur les hommes et qui les oblige à assurer pour toute la famille .. ce qui est ridicule et injuste... alors si nos craquages peuvent leur servir à exprimer leur émotion... je dois avouer à demi mot que cela me fait du bien d'entendre mon compagnon dire que c'est dur, ou de lire ce qu'il écrit à notre entourage ...
question bête mais comment sais tu que le retour de couches approche ?
@melcaran et Marie
Pour les petits pas, le soir venu, j'essaie de regarder les étoiles et je voudrais réussir à m'adresser à Luna, mais la 1re chose qui me vient à l'esprit, c'est qu'elle n'est plus parce que nous en avons décidé ainsi. Je ne suis pas en paix avec cette situation. Le serai je un jour seulement ?? J'ai lu chacun de vos messages, je sais que nous sommes avant tout victimes, mais y a t il un moment où cela fait moins mal ? Ou est ce qu'on s'habitue à cette douleur ? Comment avez vous chemine sur cette question depuis ?
Peut être est il trop tôt, je n'arrive pas à écrire, ni bricoler, je sors un peu dehors, je vois des gens, peu à la fois. C'est pas si mal. Un pied devant l'autre.

[Axel&baby4]

Bonjour les filles,

@Céline, chouette pour ta dispo. Ismaël te fait franchir le pas que tu n’aurais peut-être jamais franchi. C’est super beau et fort. Pour ton retour de couches, moi j’avais trouvé ça très violent mais le corps récupère plus vite que l’esprit. Et puis ça veut dire qu’il « fonctionne » bien et finalement c’est du positif à prendre même si c’est parfois compliqué à accepter.

@Chacha, c’est normal de vouloir « partager » ta douleur avec ton homme. On a beaucoup parlé avec mon mari et ça me faisait du bien même s’il a avancé bien plus vite que moi et ça c’était parfois compliqué. Pour Axel, j’allais de mieux en mieux jusqu’en décembre puis en janvier, le fait de voir que tout le monde allait mieux autour de moi, ça m’avait replongé (pas que ça, c’était aussi le mois du terme théorique, un mois de confinement COVID…). Oui ça fait moins mal. L’expression « le temps fait son œuvre » prend ton son sens. On ne fait pas un deuil, on apprend à vivre avec. C’est dur évidemment et c’est long. J’ai toujours un noeud dans l’estomac dans certaines situations et mes tout-petits me manquent mais parfois ils sont mêmes une force. Tu penseras à Luna un jour avec beaucoup de douceur et moins de colère ou de tristesse. Tu pourras même peut-être penser aux moments de bonheur que tu as partagés avec elle dans ton ventre.

Bon début de semaine à vous et pensée à nos tout-petits qu’on aime par-dessus les étoiles