80 % de chance T21 - attente résultats ponction trophoblaste

[Céline0607]

Ah oui c’est dur Céline. Ils auraient dû t’appeler pour te donner la prévision et que vous puissiez décider si vous y alliez ou non….
On a planté un arbre le jour de la crémation d’Axel. Je regrette un peu de ne pas avoir pu y aller mais nous étions déjà partis à 900km de chez nous chez mes parents quand on a eu la date.
Tu peux peut-être organiser une petite cérémonie. Nous on n’a pas lu de texte ni rien. On a juste pensé très fort à lui quand on a planté ce cerisier et maintenant on pense à lui quand on va dans le jardin de mes parents. Cette année il a déjà donné une cerise. C’était la cerise D’Axel et Raphaël.

Courage à toi, à vous.

Merci Marie
Je suis à la fois en colère et blessée. J’ai le sentiment qu’on nous a volé ce moment qui aurait été important dans notre deuil. Je n’ai pas la force de protester mais mon conjoint souhaite demander des explications à la maternité.
On va aller au jardin du souvenir ce week-end, ça fera pile un mois qu’il est parti.
C’est une très belle idée que de faire une cérémonie pour lui. On y réfléchit depuis quelques temps mais on ne s’est pas encore décidés sur la forme…
Je suis émue en lisant que le cerisier que vous avez planté a fait un fruit cette année.

[melcaran]

Bonsoir Céline,

Je suis tellement désolée que vous n'ayez pas été informés auparavant...
Une cérémonie, au moment où vous le souhaitez, où vous le souhaitez, pourrait être un beau moment pour vous et Ismaël. La cérémonie pour Gabriel nous a apaisés. Nos proches, familles et amis, sont venus lui dire au-revoir avec des fleurs choisies par notre fille. Ils nous ont apporter leur soutien et leur amour et l'on reconnu comme notre fils.

Je vous souhaite une belle première visite au jardin des souvenirs .

[melcaran]

Plein de pensées à vous toutes et à nos trésors partis trop tôt en écoutant le vent souffler au milieu des arbres du cimetière ce matin.
Ils sont partout et pour toujours avec nous .

[Chacha22-Luna230622]

Bonjour à vous les filles, je comprends ta colère Céline, surtout si en définitive ils finissent par vous prévenir, mais après que ce soit fait !! C'est bien contradictoire et cela fait souffrir les parents inutilement ! J'espère que vous trouverez la force d'organiser une autre forme de cérémonie qui vous apaise.
Merci melcaran pour tes pensées depuis ce lieu que j'imagine tellement chargé ...
Je ne sais pas comment cela fonctionne dans les autres hôpitaux en général mais pour notre part, nous avons été prévenus que l'hôpital n'avait plus la main une fois le délai de 10 jours écoulé et qu'il confiait nos bébés au cimetière, de sorte qu'on ne saurait jamais quand l'incinération aurait lieu. . en confiant à l'hôpital le soin de s occuper de Luna, la "chaîne culpabilité" s'est mise en route la aussi...Et en vous lisant, je vois que je suis terrifiée par ces questionnements autour du corps après la mort et qu aucune solution ne me convenait de toute façon - le délai de 10 jours est écoulé j'ai pensé à ça toute la nuit
L'arbre est une très jolie façon de leur rendre hommage, surtout si c'est 1 arbre fruitier, je pense aussi à un petit bateau en bois depose sur la mer qui transporterait une petite bougie un peu comme les vikings ..

[Céline0607]

Coucou les filles,

Il m’est toujours aussi réconfortant de vous lire. Merci.
Cet «oubli » de la part de la maternité ne passe pas… ils avaient essayé de nous appeler 4 fois après le délai des 10jours sans laisser de message. On avait rappelé tous les services possibles pour savoir ce qu’ils nous voulaient et on s’est fait envoyer balader…
@chacha, je suis désolée que nos messages te génèrent du stress. Je pense que tes questionnements sont logiques. Moi aussi je me suis torturé l’esprit à essayer de savoir ce qui se passait après les 10j…
La culpabilité je l’ai ressenti dès mon départ de la maternité. Au final, ça va mieux, on est ok avec cette décision. On aurait aussi souhaité qu’il soit au jardin du souvenir. J’aimais bien l’idée aussi qu’il parte avec d’autres petits anges. Je sais que notre bébé a été bien traité (une sage-femme qui s’est occupée de moi lors de l’accouchement m’a écrit hier pour me dire qu’elle avait elle-même confié notre fils au crématorium).
J’aime beaucoup l’idée du petit bateau. On envisage aussi lui écrire un texte et le laisser partir dans une bouteille à la mer.
Ce week-end, au cimetière, j’aurai aussi une pensée pour chacune d’entre vous et pour chacun de nos anges.

Prenez soin de vous

[Chacha22-Luna230622]

0h non ne sois pas désolée j'imagine que ce cheminement nous est imposé
J'espère que ta journée a été douce, et que la première visite au jardin du souvenir sera la plus proche possible de votre Ismaël.
Comment vos compagnons traversent le deuil ? Ce n'est pas toujours évident je trouve d'entourer l'autre, être présent, on fonctionne tellement différemment, moi j'ai besoin de parler, de pleurer, de crier comme j'ai mal. Lui a besoin d'espoir. Il essaie par dessus tout de tenir bon et le projet maison ainsi que le travail occupent pas mal son esprit
J'espère que le rdv gyneco de mardi permettra de montrer que je ne risque plus rien niveau infection et qu'on peut partir quelques jours notamment se baigner..
Des pensées pour vous en ce début de week-end

[Céline0607]

Bonjour à toutes,

Que ce week-end est douloureux…
Je crois que j’ai mis la barre trop haute, je m’en demande de trop émotionnellement. Vendredi déclaration à la mairie. C’était nécessaire mais quelle violence que de voir l’avis de décès de son bébé.
Hier ça a fait un mois qu’Ismaël est parti alors aller au cimetière me semblait etre une bonne idée… Le jardin du souvenir est un endroit magnifique mais je ne peux pas m’empêcher de penser qu’on ne devrait pas connaître ce lieux…

Mon conjoint ne vit pas les choses de la même façon que moi. Il s’est noyé dans le travail et redoute les vacances parce qu’on risque d’avoir du temps pour y penser.
Il commence seulement à m’en parler, à me parler de son besoin de paternité, de son traumatisme. Il y a va tout doucement.
@chacha, bon courage pour ton rdv de mardi. J’espère que les nouvelles seront bonnes.

J’espère que votre dimanche sera doux.

[Chacha22-Luna230622]

Bonjour à toutes,

Que ce week-end est douloureux…
Je crois que j’ai mis la barre trop haute, je m’en demande de trop émotionnellement. Vendredi déclaration à la mairie. C’était nécessaire mais quelle violence que de voir l’avis de décès de son bébé.
Hier ça a fait un mois qu’Ismaël est parti alors aller au cimetière me semblait etre une bonne idée… Le jardin du souvenir est un endroit magnifique mais je ne peux pas m’empêcher de penser qu’on ne devrait pas connaître ce lieux…

Mon conjoint ne vit pas les choses de la même façon que moi. Il s’est noyé dans le travail et redoute les vacances parce qu’on risque d’avoir du temps pour y penser.
Il commence seulement à m’en parler, à me parler de son besoin de paternité, de son traumatisme. Il y a va tout doucement.
@chacha, bon courage pour ton rdv de mardi. J’espère que les nouvelles seront bonnes.

J’espère que votre dimanche sera doux.

Bonsoir Céline et bravo d'avoir réussi tout ça au contraire ! Quel courage d'être allée au bout des démarches et d'avoir inscrit officiellement Ismaël dans votre famille, il est votre 1er enfant et personne ne pourra jamais vous enlever ça
Bravo aussi d'avoir eu le courage de se rendre au jardin du souvenir. Heureusement que le lieu est magnifique, car cela n'a tellement aucun sens de se rendre dans un tel endroit... Est ce que tu t'es senti en connexion avec lui ? Est ce que tu as pu lui parler ? Chaque soir, j'essaie de dire au moins bonsoir à Luna et je ne trouve pas beaucoup de choses à lui raconter ...
J'ai écouté un live intéressant sur le site mieux vivre le deuil avec Christophe Faure et deux parents qui ont perdu un enfant. Le psy dit quelque chose de bouleversant, cette culpabilité que l'on ressent est un cadeau, car elle permet de donner un sens à une situation qui n'en a aucun et notre esprit n'est pas fait pour supporter cela. Il est donc plus facile pour lui de désigner un coupable, ça lui permet d'accepter et de progresser. Il faut simplement apprendre à la laisser sur le chemin, lorsqu'on n'a plus besoin d'elle.
Mon conjoint vit exactement comme le tien, à 100 à l'heure, mais je vois dans son regard qu'il est triste et qu'il craint d'être submergé pendant les vacances... j'espère qu'on aura suffisamment cheminé pour être fortes à ce moment là...
Je te souhaite du repos pour demain compte tenu des épreuves du week end,
Douce soirée / nuit à toi

[Saaaraaaah]

Bonjour à toutes
Je viens enfin de réussir à me reconnecter ! C était très frustrant de voir vos messages, de vouloir prendre de vos nouvelles sans pouvoir y arriver.

Céline , je suis désolée que tu aies eu à vivre cet oubli de la maternité. C est tellement cruel même involontairement de priver des parents de cet accompagnement physiquement ou par la pensée de leur enfant jusqu'au bout ! Peut-être pourrez-vous trouver une autre façon de faire quelque chose pour ton petit Ismaël ? Quelque chose de personnel , de beau, qui a du sens dans votre histoire ? Je vous le souhaite !

Nous avons finalement changé d avis après avoir vu la psychologue de la maternité. Elle m avait conseillé de trouver quelque chose de symbolique pour Alma puisque nous pensions laisser l hôpital de charger du devenir de son petit corps. Rien n est venu... J ai finalement décidé plus de 3 semaines après l accouchement d organiser les obsèques d Alma. Mon chéri a compris et adhéré. Je craignais que ce ne soit pas possible car le délai des 10 jours était largement dépassé . Ca n a pas été le cas car elle était née le 01/06 et que les toits petits partis trop vites s en vont ensemble au Père-Lachaise à la fin du mois. Quand j ai appelé la chambre funéraire, son départ était programmé mais j ai pu demander à l annuler.
Alma a été incinérée le 08/07. Nous avons pu rester jusqu'au bout attendant dans le jardin des souvenirs, assis dans l herbe à regarder les et les insectes, qu elle s échappe dans les airs et soit libre d aller et venir comme bon lui chante.
Cette décision m a permis de mettre de l ordre dans ma tête, de me poser et d être un peu plus en paix avec moi-même.
Je l écris car je me dis que cela pourrait peut être servir pour des parents qui voudraient changer d avis.

J ai pensé à vous car ce deuil périnatal nous amène à des situations parfois sordides ! J ai contacté l association qui retouche les photos des bébés plumes pour les adoucir ai besoin. Ils ne le font pas en deçà d un certain terme pour protéger leurs bénévoles. Je le comprends tout à fait. Alma est belle pour moi. J ai besoin de voir ses traits si mignons et délicats, son sourire sur ses lèvres fines . Pour des personnes extérieures ce pourrait peut être être dur à regarder.
Donc j ai dû moi même me charger de faire des retouches sur mon téléphone ( noir et blanc et flou ) comme on pourrait le faire avec un selfie... Souvenir entre larmes et sourire de cette ironie.

Une dernière chose , rapidement avant de filer, j ai entendu parler du microchimérisme sur ce site et ai regardé un peu sur internet. L idée que des cellules de nos petits restent en nous pendant longtemps m a appaisée !

Bonne journée à toutes.
Sarah

[Chacha22-Luna230622]

Bon retour parmi nous Sarah !
Si quelqu'un sait comment retrouver nos longs messages lorsqu'on appuie par mégarde sur retour en arrière...
Je trouve pas de mots appropriés mais c'est une bonne chose que tu aies pu revenir en arrière et t'occuper de ta fille jusqu'au bout, j'aurais aimé en être capable mais on ne peut pas présumer de ses forces, et puis l'idée que nos bébés partent avec les copains me plaisait un peu plus ou me terrifiait un peu moins ... quel cauchemar de réfléchir à tout ça
Je ne connais pas cette association mais c'est un peu étonnant que les bénévoles de l'association ne sont pas formés à voir des tous tous petits, je ne sais pas quel était le terme d Alma, ma Luna était vraiment très petite mais je suis heureuse de l'avoir vue, d'avoir ses empreintes de pied et je sais que j'ai 2 photos d'elle qui sont à la maternité ainsi qu'une photo prise par mon chéri de nous deux. Je n'ai pas encore la force de les regarder. Mais savoir qu'elles existent c'est très important.
Courage à chacune de nous qui sommes toutes, des petites mamans du mois de juin