Perdue...

AMK
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Re: Perdue...

Message par AMK »

Deydey,

Comme tu dis les dates anniversaires sont difficiles, j'espère que aujourd'hui tu respires un peu plus et que cela remonte un peu le moral. Mais c'est très bien ce que tu as fait, tu as lu les messages, tu étais trop angoissée et oppressée, tu as attendu et tu es revenu. Tu as su t écouter et ça c'est le principal.

Concernant tes angoisses sur les examens de ta fille, déjà de base c'est stressant, mais là tu es en plus dans un moment difficile qui peut révéler d autres angoisses donc certaines choses qui te paraissaient anodines avant, peuvent être trop fort psychologiquement aujourd'hui. Comme tu le dis un pas après l'autre, et ne pas hésiter à en parler à ta psy de ce genre d épisode.

J'ai vu mon ostéo, qui en plus de m'avoir aidé physiquement (vertèbres de déplacées surement à cause de l'accouchement, bassin a remettre aussi forcément, et un nerf de bloqué au niveau du coup qui me provoquait des migraines, surement le stress) elle m'a aidé psychologiquement. Elle me connait depuis plus de 10ans, et elle a su pointer du doigt le problème de mon utérus contractile, qui pour moi avant n'était pas grave puisque j'ai réussi à avoir deux enfants en bonne santé, même si pour le premier j'ai accouché a 37semmaines. Mais si elle m a dit que c'est bien beau que le corps médical souhaite rester positif, mais un utérus contractile peut mal finir, en voilà là preuve, et ce sont des grossesses a risque qui doivent être pris en compte... J'ai rdv le 13/06 avec l hôpital pour connaître enfin les résultats et savoir ce qu'il s'est passé, je poserai des questions dessus.

Nous allons voir un psy pour notre fils de 6 ans, il parle trop de son frère, et en a même repleuré un soir suite à l'annonce d'une grossesse chez un couple de proches. Je ne veux pas qu'il crée des angoisses ou autre suite à cet événement. Donc je le prend en charge et on verra par la suite pour moi peut être...

Très bonne journée
Annie9
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Re: Perdue...

Message par Annie9 »

Bonjour à vous,

Je me rend compte que ces derniers jours ont été difficiles pour nous toutes , beaucoup d'émotions , d'angoisses...

Quelle douloureuse expérience la vie fait vivre a nos enfants ainés . Comment continuer a faire vivre nos bébés anges sans les oublier , leur donner leurs places mais sans que les plus grands en subissent autant de conséquences . Dans les deux cas , pas de solutions miracles. Les non dits , les blessures et pleurs non partagés avec eux ne feront que les inquiéter , leur donner des idées fausses, les faire imaginer des scénarios ..mais expliquer , parler les ramene a leur réalité alors qu'ils devrait etre insouciant et ils partagent des problèmes d'adultes.
Mon fils de 3 ans et demi nous demande chaque soir de voir les photos de son petit frere ( qu'il nomme son "ami" ou son bébé , peut etre pour mettre a l'écart le lien fraternel puisqu'il n'est pas concret" ... je lui dis toujours c'est ton frere .. je ne sais pas si j'ai raison ou tort" ) alors que nous nous n'avons pas encore réussi a regarder les photos situées dans une enveloppe sur le meuble de l'entrée. Je passe devant, je sais qu'il est là mais revoir mon beau bébé dans son lange alors qu'il n'est pas avec moi va encore raviver ma peine , me plonger dans le gouffre alors que je tente de sortir la tète de l'eau. Il nous dit aussi beaucoup que le matin il pleure pour retourner à l'école car il est triste , que son bébé lui manque, que c'est trop long parceque maman a pas un autre bébé dans on ventre... il savait que le bébé devait etre avec nous quand les cigales chanteraient :( j'en pleure !

Comme vous les filles il va falloir passer par la case kiné , ostéo . je suis contente que cela vous ai fait du bien . On croise les doigts pour le rdv du 13 pour avoir des réponses pour toi. Ton ostéo peut til peut etre intervenir sur l'utérus ? Je sais que mon osté "énergétique" avait réussi a déceler ma grossesse a 2 jours avant le test de grossesse... trop fort car il reconnait les tensions et peut agir pour "debloquer" , peut etre certaines tensions ligamentaires ou nerveuses à cet endroit là ? A voir pour toi AMK ?

Deydey , je pense a ton petit Cirrius , trop joli comme prénom et ce mal être que tu as ressenti . Du coup tu projettes ta peur sur ta fille et c'est normal mais j'espère que tout va trés bien se passer pour son examen . On se dit tellement que la vie peut basculer ( même si inconsciemment on le sait déja) mais ce diagnostique sur nos bébés nous a montré que la seconde d'après pouvait etre l'enfer du paradis de la minute d'avant .

Bon courage pour cette journée . Ici de mon côté fait assez gris mais chaud ( dans le 06) , j'irai revoir mon bébé demain pour arroser ses fleurs . En attendant je cherche une jolie boite pour mettre tout mes souvenirs de lui. Ca m'occupe un peu l'esprit !
Maman de petit Lucio qui nous manque déjà fort parti à 27SA <3 Mon bébé lumière.
Deydey
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Re: Perdue...

Message par Deydey »

Bonjour les filles,
Nous revenons de l'échographie des reins pour ma fille, le rein droit est bien, le gauche l'échographiste ne l'a pas trouvé ! Elle n'a donc qu'un seul rein. Aux échos de grossesse il nous avait dit que tout était en place. A n'y plus rien comprendre. Il fonctionne bien c'est le principal mais bon c'est pas le pire mais pas le meilleur non plus. Bref 😔
Maman d'Anaïs 6 ans
Mamange de Cirrus né par IMG le 30/03/22
Annie9
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Re: Perdue...

Message par Annie9 »

Bonjour Deydey,

Ohala j'imagine le stress du RDV pour ta fille , et quelle nouvelle encore qui vient se rajouter a ta douleur.
Du coup , ces examens avait été demandés par le service génétique suite a ton IMG et la révélation du syndrome de potter pour ton petit garçon ?

Devez vous également faire cet examen pour voir si vous êtes porteur du gène ?

C'est quand même dingue de pas avoir vu aux echos pour ta fille a l'époque .
Il vaut mieux le savoir même si cela rajoute des angoisses aux angoisses c'est certain. Comme si le sort s'acharnait encore et encore.

Je comprend cette sensation , notre fils 5 jours après mon retour d'IMG a était aux urgences 2 fois puis nous avons passés 1 semaine d'hospitalisation avec lui et mon mari a nous relayer . Il a eu de la fièvre et une infection des sinus , puis passage dans le sang. quelle terrible angoisse avec l'impression de couler et que l'on te tient la tête sous l'eau . Impossible de te retrouver chez toi avec des journées a l'hôpital en pédiatrie dans un contexte qui te rappelle ton interruption .
Je comprend la peur vis a vis de nos enfants et de leurs santés .

Heureuse que ta fille aille bien , c'est l'essentiel.
Maman de petit Lucio qui nous manque déjà fort parti à 27SA <3 Mon bébé lumière.
Deydey
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Re: Perdue...

Message par Deydey »

Bonjour Annie,
Oui j'ai eu beaucoup de stress et d'angoisse ces derniers jours.😪
Cet examen était demandé par le généticien sinon on aurait rien sû. Nous avons fait le même moi c'est bon, mon mari on le savait n'a qu'un rein. On nous a fait des prises de sang à l'hôpital mais pas encore de résultats.
Le généticien m'a dit qu'un de ses reins a pu involuer. Bref il faut faire des examens et voir un néphrologue pédiatre mais normalement elle pourra bien vivre ainsi ( comme mon mari jusqu'à maintenant) .
Ça a dû être horrible pour toi 5 jours après d'être aux urgences pour ton fils. La peur que tu as dû avoir. Et de se retrouver là bas...
Maman d'Anaïs 6 ans
Mamange de Cirrus né par IMG le 30/03/22
AMK
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Re: Perdue...

Message par AMK »

Annie9

Comme tu dis, difficile de réussir à faire vivre nos anges alors que nous avons des aînés et que nous ne voulons pas les perturber.

Quoiqu'il arrive, ils ne pourront pas l oublier, comme nous. Alors il ne faut pas créer de tabou et répondre aux questions. Mais en même temps, en répondant, ils y pensent encore plus. Faut il arrêter? Continuer à rentrer dedans? Mes enfants ne demandent plus d'aller au cimetière. Alors avec mon mari, nous y allons chacun de notre côté, pour que l'autre garde les enfants, en disant a nos enfants que nous sortons faire une course.

Concernant mon ostéo, elle m a dit de parler avec les médecins de mon problème d utérus contractile, parce que pour elle, j'aurai du être hospitalisée plus longtemps au début, et passer en service grossesse a risque. Étant donné que pour mes deux premiers j'avais déjà eu l'utérus contractile, et que pour lui aussi ça a été pareil, même plus tôt que les deux autres. Entre les soucis qui se sont ajoutés, et deux enfants à charge, c'est normal que cela puisse mal tourner par rapport aux autres. J'attends mon rdv avec impatiente... C'est tellement long. Je fais beaucoup de recherches sur internet et je tombe parfois sur des choses que je ne devrais peut être pas savoir...

Récemment, j'ai vu une vidéo sur tiktok d'une sage femme (que je suis depuis longtemps d'ailleurs) qui montrait aussi le mauvais côté de leur métier, et notamment celui des femmes qui vivent un deuil perinatal. Et celles qui accouchent d enfants non viable, lors de fausses couches tardives (jusqu'à 22SA). Elles expliquaient qu'elles vivaient mal le fait de prendre en charge ces enfants qui parfois vivent quelques secondes, quelques minutes, qu'elles doivent les accompagner dans la mort, et après faire bonne figure face à nous les parents, pour nous donner nos bébés avec les meilleurs soins qu'elles peuvent leur prodiguer. Et alors la, trop de questions et de culpabilité, a me dire qu'il a pu peut être respirer et décéder sans nous, que j'aurai aimé pouvoir lavoir directement sur moi pour qu'il sente même quelques secondes notre chaleur et notre amour. J'ai parlé avec elle par messages privés, et dans mon cas, j'ai accouché a plus de 20sa, et elle l'a confirmé que oui, a ce stade ils peuvent vivre quelques instants... J'ai eu une sorte de crise d'angoisse a la lecture de ce message, j'étais seule ce soir là, il était tard, mon mari travaillait du soir, ma mère n'a pas répondu car elle dormait, je me sentais tellement mal, et depuis, cette phrase me hante... J'essaye de passer outre mais c'est difficile... Et j'ai encore plein dautres recherches comme ça qui me font douter de tout ce qui a pu se passer... J'espère que le rdv a l'hôpital pourra calmer aussi ce côté là, de trop vouloir chercher les informations, qui parfois, ne sont pas bonnes pour le moral....

Deydey, je te souhaite du courage dans cette épreuve qui rajoute encore du stress. En espérant que tout se passe bien et que ta fille soit bien suivie par la suite. Ton mari vit également qu'avec un rein, du coup il sait ce que c'est. Je me doute que cela doit avoir des répercussions sur sa vie.
Le psy pour notre fils a été adorable. Il a été très touché par notre histoire alors que nous n'avons pas dit grand chose. Il a eu une très bonne approche, et mon fils n'est pas contre y retourner. Nous y allons dans un mois. A voir. Il travaille surtout sur des exercices de respiration et de retour au calme si des évènements reviennent à lui faire penser au négatif. Et il va transformer sa tristesse, en fait, il nous a expliqué que quand nous vivons un deuil, nous pensons toujours à ce moment là où tout a basculé du passé. Nous ne pouvons oublier ce qu'il s'est passé, mais il faut transformer ce moment et le remettre à l'instant présent pour y penser sur le moment présent avec plus de douceur, mais ne pas rester figer au passé quand tout a mal tourné.

Et c'est vrai que dans ces paroles je m'y suis retrouvée, je ne fais que y penser, chaque jour, a cette journée ou le verdict est tombé, a me repasser chaque seconde. je suis restée bloquée. Et c'est vrai que cela ny changera rien. Mieux vaut vivre avec lui dans la vrai vie, dans le présent. Ce psy souhaité nous voir tous les 3 ensemble pour que l'on travaille tous ensemble.


Annie9 as tu pu te pencher un peu sur toi, et ton côté psycologique ? Si tu as envie de tenter quelque chose? Avec ton mari, as tu pu avoir une discussion pour essayer de comprendre comment lui gère son deuil et expliquer comment toi tu as envie de gérer le tient ?

Très bonne soirée à vous
Annie9
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Re: Perdue...

Message par Annie9 »

Bonjour à vous les filles ,

Je redémarre la semaine sans trop savoir quel jour on est , je ne savais même plus que Lundi était férié ... mon monde s'étant arrété le 11 Avril , je vis chaque au jour le jour sans me rendre compte que le temps avance , que nous sommes bientôt en été , déjà en Juin . Je suis en arrêt maternité du coup mais sans vraiment savoir jusqu'à quand ?

Le congé pour vous a démarré le lendemain de l'accouchement ?

AMK, je suis pareil que toi , bloquée dans le déroulement de se que nous venons de vivre . J'ai des flashs , je me revoit aux examens , a attendre en salle d'attente a Marseille, a me voir pleurer en sortant de l'echo devant toutes les personnes de la salle d'attente, a errer comme un zombi dans la rue complètement sidérer. Je me sens vide , plus de rail sur ma vie , l'impression de ne plus savoir ou je dois aller ... je suis le rythme de mon fils cela s'arrête là ... préparer a manger, les courses, le chercher à l'ecole , dormir . Combien de temps durer comme cela ? Je pense que beaucoup de nous vivent et ont vécu cela mais j'ai l'impression que l'on ne pourra pas aller au delà de ce rythme au ralenti . La vie est terne, il n'y a plus de sens dans mes journées. C'ets terrible.
AMK, a ton terme , de ce que je comprend c'est que tu n'as pas eu le "geste" ( je déteste ce terme , quand les médecins le disaient, en moi je me disais toujours que ce mot voulait dire l'impensable , l'innommable et que c'était trop facile de dire ce terme a la place de la réalité .. la fin de vie de mon bébé ) . Tu n'as pas eu de piqure dans le cordon pour arrêter le cœur de ton petit ange ? Du coup se sont les contractions et l'accouchement ... Je comprend ta peine et tes questionnements. Je m'étais posé moi aussi la question avant le processus de l'img , avant de savoir toute cette machinerie.. les delais avant / aprés 22 SA . Juste en temps que maman , je me suis dis : Que vont ils faire dés qu'il va naitre .. le laisser s'éteindre ?

Le délais a du etre bien réfléchi par les médecins pour décider de cette date en semaine aménorrhée , les poumons ne sont pas prêts a respirer , déjà que les prématurés de 30 SA ont parfois du mal . J'espère de tout coeur que ton bébé est né dans la douceur , sans sentir la moindre douleur , qu'il n'a pas eu le temps d'un souffle et qu'il s'est envolé paisiblement.
*
Je ne sais pas jusqu'a ou a cet age nos bébés peuvent ressentir les choses, penser , c'est très instinctif mais ils ont su dans nos ventres que nous les aimions car ils entendaient notre voix, nos mots, notre chaleur , nos mains ... J'en pleur d'écrire cela car ce sont les ressentis qu'il a eu de nos derniers moments entre eux et nous nos mamans .

Mon mari est très fatigué , lui aussi vidé d'émotions mais il va un peu plus vers l'avant , il se force a aller travailler car il ne peut pas faire autrement. De mon côté je ne sais pas trop quoi faire , aller voir la psy m'oblige a tout déballer , faire tout ressurgir .
Nous allons participer a une rencontre vers chez nous de l'association " nos tous petits" , on n'y verra d'autres parents mais je me dis a quoi bon ... cela ne m'apporte pas de solutions pérennes pour reprendre un cours de vie " normal" .

Deydey , j'espère que ton mari qui a la même particularité de son rein unique pourra expliquer à ta fille , te rassurer sur le futur.
Ces examens a venir sont encore source d'angoisses ... Quand est ce que la vie va nous laisser du répits ??

L'année 2022 est a bannir du calendrier. Vous avez abandonné le projet du deuxième bébé suite à toutes ces douleurs , incertitudes génétiques ?
Ou en êtes vous dans vos désirs de grossesse ?

Bonne journée à vous toutes
Maman de petit Lucio qui nous manque déjà fort parti à 27SA <3 Mon bébé lumière.
AMK
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Re: Perdue...

Message par AMK »

Comme je te comprends Annie9

J'ai réussi malgré tout a "avancer" un peu. Nous avons pris en charge les obsèques d Isaac, nous avions fait sa bénédiction et l'enterrement seuls, nous ne voulions pas faire subir ça a nos proches. Sauf qu'ils ont été demandeurs. Nous avons donc finalement, 1 mois et demi plus tard, fait une messe en son honneur et une cérémonie au cimetière avec famille et amis proches, et cela m a aidé.

Je ne vais plus tous les jours au cimetière. Quand j y vais, jai moins ce besoin de parler ou pleurer, j'y vais en écoutant des musiques et je m'assoie un temps a côté de lui. Je pleure moins aussi. Avant c'était tous les jours, aujourd'hui, c'est beaucoup moins. Je pense que l'étape de cette cérémonie avec nos proches m a fait passer un cap. Je me sens un peu plus apaisé. Mais par contre niveau médical, je renferme trop de colère. Je n'ai toujours pas eu ce rdv avec l'hôpital donc forcément cela ne peut pas m'aider à avancer de ce côté. Et plus le temps avance, plus j'attends beaucoup de choses de leur part, et j'ai peur d être déçue... On verra bien.

Non pour ma part, j'ai fissuré la poche des eaux a cause de mon utérus contractile, au début j'avais assez de liquide et il grandissait bien, bougeait beaucoup mais au bout de 5 jours j'ai tout perdu. Le travail s'est mit en route tout seul, jusqu'à l'accouchement, son coeur battait (ils étaient obligés de faire des écho cardiaques assez régulièrement pour être sûr de son état a lui) et je le sentais bouger .. lui n'avait aucuns problèmes... J'ai donc accouché en salle de naissance avec péridurale. Donc c'est pour ça que dans mon cas, étant donné qu'il n'avait rien, que c'est mon corps qui a lâché, même si je sais qu'à ce stade la survie est impossible, ils peuvent vivre quelques secondes ou minutes, alors pourquoi ne pas me lavoir poser directement sur moi, pour qu'on puisse nous l'accompagner... Je sais qu'ils ont sûrement des protocoles, je n'en veux pas réellement à la sage femme, plutôt au tête bien pensante plus haut qui ne réfléchissent pas a tout ça. J'aurai aimé faire du peau à peau avec lui. On me l'a ramené 20min Plus tard (le temps des prélèvements, des empreintes, soin etc ..) mais il commençait à être déjà froid ...

Je suis désolée de te chambouler avec toutes mes interrogations... Je me répète également que nous lui avons beaucoup parlé, nous avons prié, et nous avons écouté beaucoup de musique. Je me suis excusée mille fois aussi... Et je m'excuse encore aujourd'hui... Mon mari me dit sans cesse que je n'ai pas a le faire mais j'ai encore trop de sentiments de culpabilité a ce niveau là.

Pour ma part, je n'ai pas eu de congés mat, j'ai accouché a plus de 20sa mais je crois que c'est à partir de 22sa le congés mat. Donc je ne pourrais pas t aider. J'ai eu 3 semaines d arrêt pour m'en remettre physiquement également car trop anémiee. Mon gynéco m a demandé si je voulais être encore arrêtée mais j'ai dit non. Au final, je n'aurai peut être pas du reprendre mais bon...

Je vois tout a fait ce que tu veux dire, nos maris endossent un rôle énorme, les gens autour ne font pas attention à ça en pensant que a nous les femmes, mais eux nous gère nous, ont la peine de perdre un enfant et gère le foyer avec les aînés s'il y a. Donc c'est vraiment pas évident. Et dans tout ça, ils n'ont pas de jour de congés. Ils enchaînent.

Je pense que cette rencontre pourra malgré tout te faire du bien, rencontrer des gens qui ont vécu des choses similaires "rassurent" on se comprend, on sait que nous ne sommes pas jugé. Qu'il n y aura pas de réflexions désobligeantes, de maladresses . Avec des personnes comme nous, nous pouvons être nous sans faire attention à ce que nous disons.

Effectivement l'année2022 n'est pas top pour moi, la veille d'accoucher j'ai perdu un oncle, cela n'a pas été se tout repos pour ma famille....

J'essaye de m'accrocher aux bons moments avec mes enfants et mon mari ...

Projet deuxième bébé pour le moment je n'y pense pas, enfin pour nous ça serait 4eme bébé. J'ai juste demandé à mon mari ce qu'il en pensait et il m a dit que s'il fallait en faire même 12 il serait la (façon de parler lol). J'attends d'avoir mon rdv. Peur de recommencer et de revivre la même chose. Je ne veux pas refaire subir ça a un enfant. J'ai encore des petits soucis gynéco en plus. Donc peur se ne pas réussir à tomber enceinte... (Je suis sous pilule pour le moment). Mon cas est différent du votre. J'ai eu l'utérus contractile pour mes 2 premiers enfants, j'ai certes été arrêtée à 5 mois de grossesse pour les 2, mais j'ai accouché a 37sa pour mon fils et 39 pour ma fille. La ça s'est totalement mal passé, et je trouve qu'on a pas prit au sérieux ce problème d utérus contractile. Les médecins n'ont pas mit l'accent dessus. C'est ça que je veux revoir avec l'hôpital aussi.

Si jamais nous avons le projet d un autre enfant, et que la même chose se passe, es que cette fois ci je serais suivi en service de grossesse a risque, es qu'un protocole plus important sera mit en place? Au lieu de me faire rentrer chez moi à chaque fois avec du ***** et de la ***** !!! Quand j'aurai les retours je te dirai.

J'espère qu'aujourd'hui toi ça va
Deydey
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Re: Perdue...

Message par Deydey »

Bonsoir les filles,
Par rapport au congés maternité à partir de 22 SA , à partir de l'accouchement il y a droit à 16 semaines si 1er ou deuxième enfant, 26 si 3 ème je crois.
AMK: je comprends ton désarroi,Le peau a peau dans ton cas aurait été bénéfique pour vous deux, dès fois on ose pas dire nos souhaits au équipe soignante et on est dans un tel désarroi! Mais je ne doute pas que l'équipe soignante à dû être là pour ton bébé et l'accompagner au mieux 😪. J'aurais aimé moi aussi lui dire au revoir mais je ne voulais pas qu'il souffre alors j'ai accepté le foeticide mais à l'administration du produit, grosse crise d'angoisse et malaise. Car même si je savais que c'était le mieux à faire, je ne pouvais pas m'empêcher de me dire qu'on tuait mon bébé et que j'avais donné mon accord!
Je sais pourtant qu'il n'aurait pas pu vivre car sans rein pas de liquide amniotique et les poumons ne se développent pas. Mais j'aurais aimé lui dire au revoir alors qu'il était encore vivant, comme toi j'ai ce regret ( même si dans mon cas ce n'est pas réaliste).
Pour les Aînés, je crois qu'il faut suivre leur rythme, quand ils sont en demande, y répondre mais ne pas devancer la demande.
Pour ton corps tu n'est pas responsable, on se sent toujours coupable mais c'est une fatalité ... sans justice ni raison.
Ma psy m'a aidé ainsi que ma maman, mes amies , les mamans de ce site.. car au début je n'avais pas envie de raconter mais en le racontant plusieurs fois , le souvenir devient moins pénible, une histoire de désensibilisation je pense. La culpabilité diminue un peu aussi . La vie certains jours reprend des couleurs, d'autres se ternie à nouveau de tristesse et gestes automatiques, sans envie avancer. Je pense alors à l'une de nos résidentes à mon travail, Qui me dit toujours "ça va, et quand ça va pas on pousse ". Sagesse des anciens. Alors je pousse.
Pour ma fille mon mari n'est pas trop embêté avec son rein unique, j'espère qu'il en sera de même pour elle.
2022 est vraiment une année terrible. En même temps je me suis dit que peut-être mon petit Cirrus est venu nous avertir pour sa sœur, de faire attention. Peut-être est il son petit ange😇. Ça m'apaise un peu.
Pour une deuxième grossesse on devrait avoir les résultats en septembre ou octobre ( que c'est long...) . Avant cela nous semble exclu surtout que sur deux enfants les deux ont un problème de reins. Gêne dominant ? Du coup on attend les résultats du généticien. Surtout qu'au début Cirrus n'était pas prévu c'était une surprise, nous devions nous arrêter à ma fille. Mais depuis sa venue, les cartes ont été redistribuées. Je ne sais plus où j'en suis. J'ai peur de revivre ça et de le refaire vivre à bébé et à nos proches. Mais une part de moi en aurait envie. Bref affaire à suivre.
Internet est à proscrire car il y a de tout et ça met beaucoup de doutes mais on ne peut pas s'en empêcher 😔
Je pense bien à vous et à nos petits anges 👼 .
Douce soirée.
Maman d'Anaïs 6 ans
Mamange de Cirrus né par IMG le 30/03/22
Annie9
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Re: Perdue...

Message par Annie9 »

Bonjour à toutes,

Je rebondi sur ce que tu dis deydey, effectivement cela fait du bien d'espérer aux signes que nous envoient nos bébés , nous avons besoin de nous raccrocher a quelque chose de concret , au sens que cela donne a cette dure épreuve qu'on a du endurrer. La vie n'a pas pu nous faire vivre une pareille chose dans la douleur sans intérêt , sans y voir une lumière, une voie.
Pour certains , j'ai compris que cela avaient soudés leur couple à un moment ou la relation etait sur un fil, la dureté de cette expérience et la perte du bébé comme un signe pour que son papa et sa maman ne se séparent pas !
Pour toi , effectivement j'aime a croire très fort que ce Cirrus est l'ange protecteur de ta fille , qu'il vous a guidé vers l'information de ce rein et de la vigilance a lui apporter alors que peut être vous n'auriez rien fait comme examen , en restant ignorants encore quelques années ..
Pour toi AMK, le message de bébé est peut etre de penser à toi ! De comprendre pourquoi ton corps lâche ... de te poser les bonnes questions sur ta santé , de ne pas t'oublier dans ta vie avec tes premiers enfants et qui sait ? De t'encourager a trouver LA solution médicale pour agrandir votre famille

Nos bébés sont des messagers !
Dans notre cas, nous avions la tête sous l'eau déja avec notre Malo de presque 4 ans qui nous prend beaucoup d'Energie , une boule de rapidité , a toujours vouloir grandir plus vite que son âge, il ne s'arrête jamais de poser des questions , de vouloir faire tout plus vite que les autres !
Et puis nous étions dans le projet maison , épuisés par nos travails respectifs ... à la maison le soir on criaient , plus de patience a gérer tout en même temps , à courir partout. Lucio à voulu peut être nous montrer qu'il fallait s'apaiser, reprendre son souffre , que ce n'était pas le bon moment pour un bébé de venir dans notre quotidien .
Je lui ai demandé la veille qu'il s'envole de préparer dans mon ventre le nid pour son futur petit frère ou petite sœur , qu'il avait ce rôle d'être le protecteur , d'aménager "la maison " , de faire peau neuve ... afin qu'il ne soit pas venu pour rien grandir dans mon ventre . Je n'ai jamais autant senti bouger mon premier enfant, cette deuxième grossesse etait particulière , il donnait des coups de pieds , bougeait tellement comme si il voulait communiquer avec moi ... je m'entend encore lui dire a chaque mouvements ... " Oui je sais , je sais que tu es là , je n'en doute pas , je t'aime et t'aimerai.."

Hier, j'ai vécu quelque chose de fort ! Le matin je n'arrive plus a emmener mon fils à l'école ( j'y vais le soir car moins de monde / horaire décalé ) car je vais croiser toutes les mamans . qui ne vont plus me voir avec mon bidon et me poser sans cesse des questions. Puis aussi pour une maman en particulier enceinte aussi a 2 mois d'eccart qui devait accoucher Mi Mai . J'ai accouché le 13 !
Hier, je la croise en revenant des courses.. je m'y attendais pas ! J'avais pas préparé ce que j'allais dire. Elle était souriante , avec son bébé en écharpe qui dormait et me demande comment je vais car ca faisait longtemps qu'elle ne m'avait pas vue ! J'ai été maladroite , je lui ai dit qu'on avait perdu le bébé mais que j'etais heureuse pour elle , qu'elle devait profiter de ce bébé , mes félicitations. Elle ... ne savait plus quoi dire , blanche , blême , déstabilisée et puis elle est partie et moi aussi .
J'ai pleuré en rentrant chez moi , triste de ne pas avoir mon bébé en écharpe aussi, d'avoir peut etre mal réagi, je lui ai dit que je ne voulais pas l'embeter dans ses joies de maternité ..J'ai pensé a ca en boucle pendant 1H30 et puis je suis allée cherché mon fils sur le chemin de l'école.

Elle était là , assise , à m'attendre avec ses deux enfants depuis 1H pour etre sure de ne pas me louper ... avec un bouquet de fleurs ! Personne n'offre de fleurs à une maman qui a perdu son bébé , on sort de la maternité sans rien , sans attention ! Et là je me suis excusée , mais ses mots ... elle pleurait de ne pas avoir su quoi répondre à mon histoire, d'avoir pas réagi , d'être rester blême . Je m'en voulais de ne pas avoir demandé comment son bébé s'appelait .. Elle me dit LIVIO et je lui dit que mon bébé s'appelle LUCIO ... je lui parle de sa maladie, du choix, de l'accouchement.. Elle me répond sur le poids de son bébé, sur la péridurale qu'elle a eu... Je me suis sentie maman avec elle . Elle m'a légitimé dans ce rôle et SURTOUT elle m'a dit " Vous êtes une maman extraordinaire " ... Je n'oublierai jamais cet amour et tout ce que son geste a pu représenter pour moi , pour toutes les mamans et toutes les mamanges , son message est UNIVERSEL !

Bonne journée à vous les filles , les mamans , et nos trésors des étoiles !
Maman de petit Lucio qui nous manque déjà fort parti à 27SA <3 Mon bébé lumière.
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