Recherche d'aide : Bébé arc en ciel janvier 2023 mais quelle angoisse...
Posté : 10 mai 2022, 14:51
Bonjour à tous,
Je me présente, Mélissa, 23 ans bientôt 24, et voici ma longue histoire:
En effet, j'ai perdu ma petite fille à 4 mois et demi de grossesse suite à une malformation cardiaque (atrésie tricuspide). Nous avons du prendre une terrible décision qui me hante encore.
Je me souviens de la première écho à 12 semaines, avec la clarté nucale élevée... Et le verdict tombant que ca peut être une trisomie ou une malformation ou rien. Par la suite on m'a fait passer une biopsie du trophoblaste, pas de trisomie. La généticienne a dit qu'on serait ok la dessus aucun soucis. Puis viens l'écho 18 semaines par la cardiopédiatre à Angers, qui nous annonce le début de la fin soit soins palliatif mais pas sur qu'elle résiste et elle n'aurait pas eu une vraie vie ou IMG... S'en suit l'IMG avec trois jours d'accouchement du matin 08h à 23h avec acharnement thérapeutique sur moi, et enfin accouché le 19.01.2020 à 22h28. Pour couronner le tout, la SF m'a fait une expression abdominale, j'ai fais une septicémie derrière, deux semaines hospitalisé au service de la maternité avec les bébés pleurant de partout, et moi déprimé comme jamais... Pour vous dire, je n'allumais même pas la télé, je restais juste à regarder dans le vide.
Je suis rester un mois en arrêt maladie, car mon patron avait des paroles plus que violente à mon égard suite à ce problème. J'étais vraiment déprimé, comme si j'allais jamais remonté la pente. Au final j'ai tenté beaucoup de chose, le combo alcool, médicament, cigarette, fin tout ce qui me passait par la tête... Je n'ai pas honte de le dire, je cherchais un moyens "d'oublier". Un jour j'ai compris que je ne pouvais pas oublié, et je me suis dis que j'allais faire avec. A partir de ce jour, j'ai appris à faire mon deuil, et à vivre avec ma fille dans les étoiles.
Vos forums m'ont beaucoup aidé à voir que je n'étais pas seule. Ca m'a fait du bien. Voila pour mon histoire très très courtement résumé.
Cependant voila, il y a six mois nous avons décidé de refaire des essais, nous nous sommes senti prêt.
Il y a quelque semaine, je devais passer un scanner cérébrale, et la dame m'a dit " Attention vous êtes peut être enceinte, vaux mieux vérifier".
PDS négative, le lendemain des saignements. Je me dis bon c'est mes règles c'est normal. Saignement qui a duré 30 min en quantité infime. Dans la semaine je me dis, c'est bizarre ca m'est jamais arrivé, je vais refaire un test.
Test précoce positif.
Je me dis c'est pas possible ( car ligne vraiment vraiment très très très pale).
Le lendemain, j'en achete un autre, positif mais encore pale. Le surlendemain, j'achete le clearblue digital. Et la c'est marqué Enceinte. (Oui j'avais vraiment une grosse parano). Dans la meme journée rdv au labo, et HCG à 56! Le lendemain re prise de sang (oui oui grosse parano) et 126!
Et voila que désormais je suis enceinte de 1 mois.
Et j'ai l'impression d'être folle, mais vraiment :
• Je me dis que je suis enceinte mais je sens rien. Comme si c'était mon cerveau qui ne voulait pas voir la vérité
• A contrario des fois je me dis que je suis enceinte, je touche mon ventre, mes seins sensible pour me prouver que c'est vrai, et espère avoir les nausées du matin tous les jours
J'arrête pas de penser au pire, une fausse couche ? une GEU (vendredi j'ai été au urgence, car peur des tiraillements et mes ovaires sont propres donc non) ? Œuf clair ? Et si c'était la meme situation ? Et si à l'écho de datation au final il n'y avait plus de bébé ( le 20 mai prochain) ? Et lors de celle des trois mois est ce que les mesures seront bonnes ?
J'ai l'impression de penser sans cesse au mal. Lors de ma première grossesse j'étais naïve, je me disais que tout ne pouvait que bien se passer. Jamais je n'aurai eu un soucis. Au fond de moi j'avais déjà un doute, je me disais « c'est pas normal, ca ne durera pas jusqu'au bout ». Mais je pensais vraiment me tromper. Après tout, première grossesse à 20 ans, je ne connais pas les sensations, c'est les hormones.
Maintenant, cette deuxième grossesse, je n'arrive pas à me « projeter » je reste persuadé que c'est qu'un doux rêve. Comme si avoir un enfant ne m'était pas destiné. Pourtant je m'étais préparer, j'ai fais mon deuil ( façon de parler car ca blesse toujours de perdre un enfant, on ne peut pas l'oublier).
Au fond de moi, j'aimerai que cette grossesse se passe merveilleusement bien, sans aucun soucis, et qu'a la fin je puisse porter mon petit ou ma petite dans mes bras. Mais j'ai tellement pas l'impression que cela puisse se produire. Comme si j'étais punie.
J'en deviens même parano, je regarde le moindre aliment que je mange pour être sur que j'ai le droit, la moindre épice, même les farines. Dès que j'ai su que j'étais enceinte j'ai tout arrêter, que ce soit prendre un ***** pour le mal de tête. Je veux être sur que s'il se passe quelque chose de mal, ce ne soit pas de ma faute.
Malgré cela, je pense être vraiment traumatisé de ma première grossesse. Ce vendredi, en allant au urgence car j'avais peur des tiraillements, j'étais dans le même couloir que celui ou l'on m'a fait la première écho. Je regardais la salle au loin, j'avais des vertiges, je voyais chaque détail de ce jour me défiler dans les yeux. Je voyais des femmes enceintes passées, avec des enfants, et j'étais rageuse. Jalouse. Je comprends toujours pas pourquoi ces dames auraient elles plus le droit que moi. Entendre les doppler pour le cœur des bébés à travers les pièces m'a donné froid dans le dos.
Vraiment comme si tout cela je n'y avais pas le droit alors que je n'ai rien fait de spécial. Au fond de moi, je pense que je m'en veux pour la malformation, et pour l'img. Comme si tout étais de ma faute.
Est-ce une sorte de punition ou de protection que mon corps effectue afin de ne pas s'attacher à ce moment ? Je n'en sais rien.
Même un félicitation quand j'annonce que je suis enceinte ou une main posé sur mon ventre, je baisse les yeux de hontes, comme si je me disais que ca servais à rien et que ca allait forcément passer comme la première fois...
Je suis actuellement à environ 6SA.
Je sais que je suis enceinte, pas de règle, les seins douloureux, les nausées et vomissements sont la. Mon ventre gonfle un petit peu, a priori on m'a dit que ce serait normal pour un deuxième.
Mais comment vivre avec ses angoisses ? Sachant qu'il y a des jours je fais vraiment comme si de rien mais j'en pense pas moins.
Merci à ceux et celles qui prendront le temps de me lire ( car je vous ai fait un roman!)
Je me présente, Mélissa, 23 ans bientôt 24, et voici ma longue histoire:
En effet, j'ai perdu ma petite fille à 4 mois et demi de grossesse suite à une malformation cardiaque (atrésie tricuspide). Nous avons du prendre une terrible décision qui me hante encore.
Je me souviens de la première écho à 12 semaines, avec la clarté nucale élevée... Et le verdict tombant que ca peut être une trisomie ou une malformation ou rien. Par la suite on m'a fait passer une biopsie du trophoblaste, pas de trisomie. La généticienne a dit qu'on serait ok la dessus aucun soucis. Puis viens l'écho 18 semaines par la cardiopédiatre à Angers, qui nous annonce le début de la fin soit soins palliatif mais pas sur qu'elle résiste et elle n'aurait pas eu une vraie vie ou IMG... S'en suit l'IMG avec trois jours d'accouchement du matin 08h à 23h avec acharnement thérapeutique sur moi, et enfin accouché le 19.01.2020 à 22h28. Pour couronner le tout, la SF m'a fait une expression abdominale, j'ai fais une septicémie derrière, deux semaines hospitalisé au service de la maternité avec les bébés pleurant de partout, et moi déprimé comme jamais... Pour vous dire, je n'allumais même pas la télé, je restais juste à regarder dans le vide.
Je suis rester un mois en arrêt maladie, car mon patron avait des paroles plus que violente à mon égard suite à ce problème. J'étais vraiment déprimé, comme si j'allais jamais remonté la pente. Au final j'ai tenté beaucoup de chose, le combo alcool, médicament, cigarette, fin tout ce qui me passait par la tête... Je n'ai pas honte de le dire, je cherchais un moyens "d'oublier". Un jour j'ai compris que je ne pouvais pas oublié, et je me suis dis que j'allais faire avec. A partir de ce jour, j'ai appris à faire mon deuil, et à vivre avec ma fille dans les étoiles.
Vos forums m'ont beaucoup aidé à voir que je n'étais pas seule. Ca m'a fait du bien. Voila pour mon histoire très très courtement résumé.
Cependant voila, il y a six mois nous avons décidé de refaire des essais, nous nous sommes senti prêt.
Il y a quelque semaine, je devais passer un scanner cérébrale, et la dame m'a dit " Attention vous êtes peut être enceinte, vaux mieux vérifier".
PDS négative, le lendemain des saignements. Je me dis bon c'est mes règles c'est normal. Saignement qui a duré 30 min en quantité infime. Dans la semaine je me dis, c'est bizarre ca m'est jamais arrivé, je vais refaire un test.
Test précoce positif.
Je me dis c'est pas possible ( car ligne vraiment vraiment très très très pale).
Le lendemain, j'en achete un autre, positif mais encore pale. Le surlendemain, j'achete le clearblue digital. Et la c'est marqué Enceinte. (Oui j'avais vraiment une grosse parano). Dans la meme journée rdv au labo, et HCG à 56! Le lendemain re prise de sang (oui oui grosse parano) et 126!
Et voila que désormais je suis enceinte de 1 mois.
Et j'ai l'impression d'être folle, mais vraiment :
• Je me dis que je suis enceinte mais je sens rien. Comme si c'était mon cerveau qui ne voulait pas voir la vérité
• A contrario des fois je me dis que je suis enceinte, je touche mon ventre, mes seins sensible pour me prouver que c'est vrai, et espère avoir les nausées du matin tous les jours
J'arrête pas de penser au pire, une fausse couche ? une GEU (vendredi j'ai été au urgence, car peur des tiraillements et mes ovaires sont propres donc non) ? Œuf clair ? Et si c'était la meme situation ? Et si à l'écho de datation au final il n'y avait plus de bébé ( le 20 mai prochain) ? Et lors de celle des trois mois est ce que les mesures seront bonnes ?
J'ai l'impression de penser sans cesse au mal. Lors de ma première grossesse j'étais naïve, je me disais que tout ne pouvait que bien se passer. Jamais je n'aurai eu un soucis. Au fond de moi j'avais déjà un doute, je me disais « c'est pas normal, ca ne durera pas jusqu'au bout ». Mais je pensais vraiment me tromper. Après tout, première grossesse à 20 ans, je ne connais pas les sensations, c'est les hormones.
Maintenant, cette deuxième grossesse, je n'arrive pas à me « projeter » je reste persuadé que c'est qu'un doux rêve. Comme si avoir un enfant ne m'était pas destiné. Pourtant je m'étais préparer, j'ai fais mon deuil ( façon de parler car ca blesse toujours de perdre un enfant, on ne peut pas l'oublier).
Au fond de moi, j'aimerai que cette grossesse se passe merveilleusement bien, sans aucun soucis, et qu'a la fin je puisse porter mon petit ou ma petite dans mes bras. Mais j'ai tellement pas l'impression que cela puisse se produire. Comme si j'étais punie.
J'en deviens même parano, je regarde le moindre aliment que je mange pour être sur que j'ai le droit, la moindre épice, même les farines. Dès que j'ai su que j'étais enceinte j'ai tout arrêter, que ce soit prendre un ***** pour le mal de tête. Je veux être sur que s'il se passe quelque chose de mal, ce ne soit pas de ma faute.
Malgré cela, je pense être vraiment traumatisé de ma première grossesse. Ce vendredi, en allant au urgence car j'avais peur des tiraillements, j'étais dans le même couloir que celui ou l'on m'a fait la première écho. Je regardais la salle au loin, j'avais des vertiges, je voyais chaque détail de ce jour me défiler dans les yeux. Je voyais des femmes enceintes passées, avec des enfants, et j'étais rageuse. Jalouse. Je comprends toujours pas pourquoi ces dames auraient elles plus le droit que moi. Entendre les doppler pour le cœur des bébés à travers les pièces m'a donné froid dans le dos.
Vraiment comme si tout cela je n'y avais pas le droit alors que je n'ai rien fait de spécial. Au fond de moi, je pense que je m'en veux pour la malformation, et pour l'img. Comme si tout étais de ma faute.
Est-ce une sorte de punition ou de protection que mon corps effectue afin de ne pas s'attacher à ce moment ? Je n'en sais rien.
Même un félicitation quand j'annonce que je suis enceinte ou une main posé sur mon ventre, je baisse les yeux de hontes, comme si je me disais que ca servais à rien et que ca allait forcément passer comme la première fois...
Je suis actuellement à environ 6SA.
Je sais que je suis enceinte, pas de règle, les seins douloureux, les nausées et vomissements sont la. Mon ventre gonfle un petit peu, a priori on m'a dit que ce serait normal pour un deuxième.
Mais comment vivre avec ses angoisses ? Sachant qu'il y a des jours je fais vraiment comme si de rien mais j'en pense pas moins.
Merci à ceux et celles qui prendront le temps de me lire ( car je vous ai fait un roman!)