Recherche d'aide : Bébé arc en ciel janvier 2023 mais quelle angoisse...

[Melissa]

Ah oui en effet Violette! Tu avais prévu la chose, moi pas du tout!! Je me suis même pas poser la question. J'étais juste contente de réessayer. Mais j'avoue que j'ai absolument pas pensé au après!

Pour la psy de la mater, en effet, à l'hopital d'****, je n'ai eu que des mauvais souvenirs. Déjà la période n'était pas bonne, et aucune des sages femmes m'ont aidés, ni la psy. Entre l'acharnement à me vouloir faire pousser, ou dilater mon col par tout les moyens. Me dire qu'on allait me remonter dans la chambre, puis finalement l'équipe de nuit dit aller on y va et rebelotte jusqu'à 1h du matin, pour dire bah non au final on arrête... Ca pendant trois jours. Avec la péridurale qui marchait plus à la fin. Je me souviens que j'arrivais à uriner dans le bassin, et aucune des SF me croyaient. "C'est pas possible ce que vous dites, la peridurale ca bloque tout" et je lui ai même dis bah si vous voulez je vous montre!!! En effet, je sentais que peu mes jambes ni le vagin, mais par contre j'arrivais à gérer mon urine et surtout je sentais toute les contractions, je hurlais. Du coup ils m'ont fait une anesthesie pour césarienne, ca a pas marché, j'étais au bout de ma vie.Et donc quand j'ai enfin réussi à accoucher, c'est la que la SF m'a fait l'expression abdominal. Et ca je l'ai senti passer comme si on me pressait de l'interieur. C'est plus douloureux que l'accouchement! Puis en plus, lors de l'accouchement, ils ont laisser pendre ma fille dans le vide accroché à moi.. Fin vraiment je n'y remetterai jamais les pieds. Le lendemain, ils m'ont renvoyé chez moi avec 42°, des maux de têtes et dos infernales. J'ai fait une nuit à la maison, et le lendemain j'y suis retourner car je m'étais vu mourir la nuit mais vraiment. Ils ont jamais voulu admettre que c'était de la faute à l'expression, mais je le sais. Tout "allait " bien avant. Puis bon me remettre à la maternité avec les bébés ...

Au final, ils m'ont tellement anesthesier de travers dans tous les sens, que j'ai été insensible du côté droit pendant près de 2 ans, et je le suis encore un peu mais beaucoup moins.


C'est vrai que ces trois jours d'accouchement, et les semaines d'hospitalisation reste un sacré mauvais souvenir...

[VioletteD.]

Ce que tu relates me tord le cœur, @Melissa... Quelle épreuve affreuse <3...

Pour l'histoire de prévoir, c'était pas du calcul, disons qu'on ne sait jamais comment on va réagir de toute façon, il n'y a pas vraiment de règles... Ne pas anticiper peut donc être une très bonne chose en fait, ça peut sauver de pas mal de psychotages anxiogènes... Bon, moi des fois je me dis qu'une fois enceinte, mon cerveau n'avait peut-être juste plus la capacité de paniquer ou de stresser davantage après tous les cauchemars faits par anticipation, mais me connaissant fallait que je les fasse à un moment . Et puis j'ai entamé une nouvelle grossesse 6 mois "seulement" après l'IMG, j'étais encore beaucoup dedans. Il n'y a jamais eu de moments où je n'étais pas dans la dynamique de refaire un enfant, j'ai d'abord attendu les deux mois conseillés par les gynécos, puis que ça prenne... Être enceinte est resté ma réalité tout le temps. Et j'en avais tellement marre déjà de ne pas l'être, j'étais comme une boule de flipper à ruminer les mêmes appréhensions + la peur de ne pas redevenir enceinte, à attendre les règles, l'ovulation, les règles... que le +++ a été une libération, enfin j'avançais, je sortais du flipper... C'est peut-être notamment pour ça que le vécu est différent, entre dix autres raisons possibles...

[Melissa]

J'espère que j'arriverais à accepter une réalité comme toi!

Espérons de tous coeurs que nos grossesses se passent bien pour nos bébés arc en ciel ♥

[VioletteD.]

Yes, je nous le souhaite ! <3

[Jolan]

Bonsoir,
Je me permets de me joindre à la discussion.
Pour faire court, voici mon histoire.
J'ai 31 ans, un petit garçon de 4 ans et demi qui pète le feu.
Le 30 septembre dernier, j'ai eu recourt à une IMG à 35 SA après la découverte d'une achondroplasie chez notre petit Nathan.
Je suis aujourd'hui enceinte de 13 SA. C'était une grossesse désirée et je suis d'ailleurs retombée enceinte très rapidement comme pour mes 2 grossesses précédentes.
Cette grossesse est bien sûr vécue très différemment, je suis moi aussi dans une angoisse permanente. J'ai beaucoup de mal à "m'attacher". Mon suivi à l'hôpital est parfait, je suis suivie par l'équipe qui m'a prise en charge pour mon IMG, avec des échos tous les mois, un suivi psy que je n'ai pas arrêté depuis l'annonce du diagnostic de Nathan. Nous avons déjà fait 3 échos, la SF est bienveillante à chaque fois et mon homme me soutient comme il l'a toujours fait. J'ai eu un DPNI pour l'achondroplasie il y a 3 semaines qui est négatif. La semaine dernière, nous avons eu l'écho T1, la SF nous a annoncé qu'il est probable que ce soit un petit garçon. Je ne me projette pas, je ne me touche pas le ventre, seul mon homme y est autorisé. Je ne suis pas dans le déni mais je ne suis ni heureuse, ni malheureuse, poussée par la peur qu'il se repasse quelque chose de dramatique. L'insouciance s'est complètement envolée et fait place à l'angoisse. Cela me rattrape car je fais de nombreux cauchemars. Je n'arrive pas à avoir de soupape de tranquillité et le fait que le diagnostic pour Nathan ait été posé en fin de grossesse ne me permet pas d'être plus tranquille. J'avance à petits pas, très doucement tout en continuant le deuil de Nathan.
Après l'écho T1 nous avons eu le tri test, la SF m'a appelé 3 jours après pour me dire que les résultats nous classent dans un risque intermédiaire 1/586, re DPNI pour la trisomie... Nous attendons les résultats.
Depuis cette annonce, le peu de confiance que j'avais en cette grossesse s'est envolée. J'essayais de travailler avec la psy pour "respirer" un peu mais là aussi tout s'est envolé. Il y a quelques temps, je me serais dit de façon optimiste que nous avions 1 chance sur 585 qu'il ne soit pas atteint mais après ce que nous avons vécu, je ne vois que la probabilité qu'il y ait une trisomie. Mon cerveau ne veut plus raisonner, il me plonge dans un tourbillon de negativité et je ne peux rien contrôler. Je ne me reconnais pas, cette attente me replonge dans de douloureux souvenirs et je me sens de nouveau très seule. Les gens autour de nous sont souvent maladroits ou font comme si de rien n'était, j'ai de plus en plus de mal à le supporter.
Ce forum m'a beaucoup aidé et c'est la première fois que j'ose écrire, besoin de vider mon sac.
Je suis désolée pour ce long pavé, ce n'est pas forcément ce qu'on attend comme témoignage en démarrant une nouvelle grossesse car je me rends compte que je ne cite pas bcp de positif...
Merci à celles qui me liront, à celles qui me comprendront et prendront le temps de me répondre.
De tout cœur avec les mamans qui ont perdu leur étoile et qui retentent un bébé arc en ciel.

[Didi]

Bonjour les filles,

Je commence par une douce pensée pour vos petits anges...

Depuis l'annonce de la trisomie 21 de mon bébé, j'ai passé beaucoup de temps sur ce forum. Cela m'a beaucoup aidé à me sentir moins seule face à ma douleur.

Je me décide pour la première fois à participer.
J'ai été très triste à l'annonce de la perte de mon bébé cet été à 12sa. Je ne pensais pas vivre une épreuve encore pire ensuite. Les semaines entre l'annonce d'une mauvaise clarté nucale, les examens, l'attente, l'img ont été terribles. Ma petite puce me manque tellement.

J'ai malgré tout ressenti rapidement le besoin de retenter une grossesse. J'ai 39 ans et chaque jour qui passe augmente les risques de malformation, en tout cas c'est ainsi que je le ressens...je me suis donc lancé dans l'aventure à nouveau.

Je suis actuellement enceinte de 4sa. Au stress que cette grossesse se passe mal au vu de mes antécédents, s'ajoute le fait que j'ai perdu un peu de sang bien rouge 8/10 jours après l'ovulation et pendant 3 jours. Mes taux de hcg sont bons mais j'ai peur que cette grossesse ne soit déjà arrêtée... c'est l'angoisse. Je dois refaire une prise de sang demain ou vendredi et rappeler ma gyneco pour fixer un rdv pour une 1ere écho pour voir sil y a un battement cardiaque. J'ai tellement peur. Je n'ai pas la force d'affronter une mauvaise nouvelle...

Je serais contente qu'on se suive dans nos angoisses

[VioletteD.]

Bienvenue @Jolan et @Didi, félicitations pour ces grossesses espoirs, aussi difficiles soient-elles, et pensées à vos anges <3. C'est très sympa qu'on puisse se suivre et se soutenir en ce début de grossesse.

@Didi, je comprends ton choix de recommencer vite par rapport à l'âge, j'ai le même et j'ai eu le même raisonnement. Ici le problème n'avait vraisemblablement pas de cause chromosomique, mais n'empêche, je n'ai pas voulu attendre afin de ne pas augmenter les risques. Ce qui est sûr, c'est qu'une maman ici a eu un bébé-espoir en parfaite santé après un ange T21 alors qu'elle approchait, elle aussi, de la quarantaine : même à cet âge et avec cet antécédent, il y a donc de belles raisons d'y croire . Je croise les doigts pour ta prise de sang, tiens-nous au courant.

@Jolan, j'espère que le DPNI sera bon, je pense qu'il y a toutes les chances que oui.

[Didi]

Merci pour l'accueil Violette. Oui ça fait du bien de partager nos angoisses. Merci également de me rassurer pour la T21. J'espère que ta grossesse se passera bien également.

Jolan, je comprends parfaitement ta peur, elle est légitime. Après tout ce qu'on a déjà traverse, on devrait avoir le droit à des grossesses paisibles... Quand auras tu les résultats du Dpni?

[Didi]

Merci pour l'accueil Violette. Oui ça fait du bien de partager nos angoisses. Merci également de me rassurer pour la T21. J'espère que ta grossesse se passera bien également.

Jolan, je comprends parfaitement ta peur, elle est légitime. Après tout ce qu'on a déjà traverse, on devrait avoir le droit à des grossesses paisibles... Quand auras tu les résultats du Dpni?

[Melissa]

Bienvenu Didi et Jolan,

En effet, partageons nos angoisses et rassurons nous!

Jolan, je suis désolé pour la perte de ton petit ange. Je pense qu'il faut rester positif malgré cela. Après ce que tu as vécu, c'est sur que tu as du mal à supporter les gens. Je comprend totalement!! Et pas de soucis pour ton pavé, exprimes toi, cela te fera le plus grand bien! A quand tes prochains résultats ?

Didi, je sais ce que tu ressens. Cette fameuse clarté nucale est mon pire cauchemar depuis 2020. Comment quelques millimètres peuvent autant foutre la m****... Je suis à 5Sa/6Sa, et comme toi j'angoisse. Par contre pour tes saignements, c'est peut être le saignement de nidation ? Moi ca a duré à peine une demi journée ( et premiere fois que ca me fais ca en plus) mais j'ai vu que ca pouvais durer quelques jours! Moi je pense que c'est cela car ca correspond parfaitement. Pour les battements je suis comme toi, j'ai été aux urgences pour des douleurs ovaires, et en soit, bon j'étais à 4/5Sa mais rien le fait de savoir que je pouvais rien voir ni entendre ca m'a embeter. meme si je sais que à cette date la rien ne se voit! Je pense qu'il faut qu'on reste positif. Le positif attire le positif. ( Je sais c'est ironique de dire ca alors que je suis stressée aussi)!!! Moi première rencontre le 20 mai à 11h30. J'ai l'impression que ca va être long jusqu'à vendredi prochain!!! Et encore, même si tout va bien je sais que ce sera l'écho des trois mois qui fera tout basculer.