IMG T21 témoignages mamans de 40ans et + ou toutes les autres mamans ayant vécu cette triste expérience

Shade
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IMG T21 témoignages mamans de 40ans et + ou toutes les autres mamans ayant vécu cette triste expérience

Message par Shade »

Bonsoir à toutes,

Cela fait maintenant plusieurs semaines que je parcours les forums à la recherche de témoignages de parents qui vivent les mêmes moments de tristesse que moi. Cela m’a beaucoup aidé même si chaque chagrin est unique. Les forums sont devenus mon refuge depuis 5/6 semaines…
Mon histoire a débuté le lendemain de mon anniversaire. J’étais pas spécialement dans l’optique de redevenir mère car je venais de souffler ma 42 ème bougie. J’ai déjà une première fille d’une précédente union qui va bientôt avoir 9 ans et de nouveau en couple depuis bientôt 3 ans avec un espoir ULTIME d’avoir un deuxième enfant. Mon compagnon lui n’en voulait plus car il se trouve trop vieux ( 58 ans). Ce que j’ai fini par accepter. Douloureusement certes mais j’avais fini par l’intégrer et comme je ne souhaitais pas lui imposer une paternité alors j’ai fait mon deuil d’un deuxième bb.
Et puis me voilà à souffler ma 42eme bougie. Ma fille que j’élève seule devient de plus en plus autonome alors pourquoi pas m’occuper enfin de moi?, profiter un peu de la vie et puis zut l’horloge biologique a sacrément tourné depuis 😞

Sans aucuns symptômes, par intuition je me décide à faire un test de grossesse et certainement pour me rassurer aussi car je suis plutôt bien réglée et pourtant j’ai eu mes règles 2 fois au mois d’octobre. Le lendemain de mon anniversaire (15 décembre), je me décide à faire un test de grossesse qui se révèle un beau +++. Sur le coup panique totale. Non non non me disais je!!!! Tu vas encore te foutre dans un beau pétrin ( sachant que mon compagnon n’en voulais pas, en plus du géniteur de ma fille qui me pourrie littéralement la vie)!! Je suis donc prise d’une soudaine panique, une réaction de rejet, une peur terrible d’être de nouveau abandonnée avec un bébé. Mais au plus profond de mon âme c’était plutôt quelle belle surprise!!! A mon âge, ça sonnait comme un don du ciel. L’ultime bébé tant espéré pour lequel j’avais fait mon deuil 2 ans auparavant, ne sachant pas que quelques mois après je devrais encore faire un deuxième deuil de ce bébé.

Écho de datation: bb s’est bien niché au creux de mon ventre, bonne activité cardiaque, bébé prévu vers le 26/08/2022 donc début de grossesse le 26/11/2021.

Je l’annonce donc à mon compagnon qui au début réagit bien mais finit par me dire qu’il n’en voulait pas. Je trouve cela tellement violent pour une femme en couple.
Me revoilà donc à la case départ, voilà tu vas te retrouver de nouveau seule avec cette fois 2 filles avec de petits revenus. Malgré cela je décide de poursuivre la grossesse et d’accepter le fait que je serai définitivement maman solo et que j’allais me battre pour que mes enfants soient heureux et ne manque de rien.
Je passe donc tout le mois de janvier et début février loin de tout stresse, sans aucuns contact avec mon ami ( nous ne vivons pas encore ensemble).
Puis arrive l’écho de recherche d’anomalies génétiques. J’ai la chance d’être suivie par un excellent gygy qui m’oriente vers les bons services aux bons moments.
A l’écho tout se passait plutôt bien. On m’annonce même que j’attendais une petite fille. C’était parfait! Le vœux de ma grande fille ainsi que mien adressé au père Noël s’était exaucé!! Le seul hic c’est que la clarté nucale était élevé 3,1.
Mais l’échographiste se veut confiant et moi aussi. De par mon âge les calculs peuvent être « faussés ».
Nous évoquions le cas d’anomalies génétiques.
Je dois dire qu’à ce moment là je n’avais aucun doutes sur la décision à prendre. Je savais que l’issue serait malheureusement l’IMG. Je la fais même savoir en précisant que je voulais faire les examens les plus poussés afin d’en avoir le cœur net. C’était le 10/02/2022.

Le 14/03/2022 je fais la prise de sang pour les marqueurs sériques qui reviennent très mauvais à 1/10. Là encore la sage femme et moi on se veut confiante. Il y a 9 chances sur 10 pour que ma petite princesse aille bien. Je reste positive. Et puis elle était bien au chaud dans mon utérus, il ne pouvait plus rien lui arriver. Forcément !!

Le 17/03/2022 je passe l’examen de la biopsie du trophoblaste. Le moyen le plus sûr niveau résultat. Ça se passe bien, l’équipe est top, ce n’est pas douloureux simplement impressionnant. Je devais avoir les résultats en début de semaine.
Le 21/02/2022 mon téléphone sonne et la mauvaise nouvelle tombe. Le diagnostic est sans appel. Ma petite princesse est atteinte d’un T21 libre et homogène.
Je me suis directement effondrée au téléphone. On me demande de venir dès le lendemain matin à l’hôpital.
Comment dire… après l’annonce. Dans l’après midi, la soirée fut très compliquée. Et à partir de ce moment là une partie de moi était déjà morte.
Mon ami était venu me chercher chez moi, il voulait pas me laisser seule et pour lui, nous devrions vivre cette épreuve à deux.
A notre arrivée à l’hôpital, la sage femme me donne une tonne de papiers à signer tout en expliquant ce qui s’est produit (la T21), comment ça allait se passer à présent etc… moi j’ai qu une seule idée en tête. Est ce que mon bb va souffrir durant l’intervention? Est ce qu’ il va finir à la poubelle, que va devenir son corps ??? Si j’ai le droit d’avoir son corps ?? Et là la sage femme m’explique qu’à 14SA +6 c’était malheureusement pas possible mais que le corps va être incinéré avec d’autres fœtus et « les cendres » seront versées dans un carré pour les bébés. Quelque part ça m’a rassurée sur le moment mais quand même ce n’était pas ce que j’aurais voulu pour ma petite poupée.
Au même moment elle me donne le fameux cachet à boire qui est resté 45 min sous les yeux. J’avais pas envie de l’avaler. Je le dis même à mon ami qui me dit littéralement « y’a pas le choix». La sage femme quant à elle, est restée très patiente avec moi. Elle m’a filé un coup de pouce en me demandant si je voulais un verre d’eau, du moins c’est comme ça que je l’ai vécu. Je finis par l’avaler. A ce moment précis ,j’ai commencé à fonctionner comme un robot. Les faits s’enchaînaient trop rapidement, pas le temps de réfléchir. Le lendemain, donc le 23/02/2022, j’étais de nouveau à l’hôpital à 8h mais je ne suis passée au bloc qu’à 11h sous anesthésie générale.
Réveil à 14:30 avec un utérus vide. Plus de bb Elsa, plus rien et peut être qu’il n’y aura d’ailleurs plus rien????!!!
Juste la conviction d’être un horrible monstre, que je me suis vite débarrassée de mon bbT21. Est ce que j’ai fait le bon choix??? Qui suis je pour décider qui doit vivre ou mourrir??
Malgré toute la bonne volonté du monde de croire que j’ai fait un geste d’amour, le doute subsistera toujours pour ma part.Surtout que je n’arrête pas de croiser des bbs T21 ou même de plus âgés qui ont l’air en pleine forme et qui respire le bonheur. Du coup les questionnements reviennent de plus belle. Et cette petite voix dans ma tête qui me dit « tu vois tu n’es pas une si belle personne que tu le crois, tu as abandonné ta fille que tu souhaitais tant avoir »
Impossible de taire cette voix et j’y arriverai sans doutes jamais, il faut juste apprendre à vivre avec.

Parfois, je me dis que c’est de ma faute si j’ai fabriqué un ovule défectueux car j’aurais dû avoir une meilleure hygiène de vie. Ne pas fumer, ne pas avoir suffisamment fait attention aux produits cosmétiques que j’achetais, j’ai même pensé à la dose de vaccin anti- Covid.
Ou alors je me lamente et accable la dame nature en lui disant pourquoi moi??J’ai jamais consommé de drogues, que je suis pas si vieille que ça, pourquoi me faire ça à 42 ans??? Pourquoi… pourquoi?? À n’en plus finir.

En plus d’une profonde tristesse, j’ai aussi un sentiment de honte. Je me dis que les gens doivent se dire « mais à quoi elle s’attendait à 42 ans et en plus avec un vieux de 58 ans? » ou alors j’ai peur que certains puissent en faire l’objet de moqueries du style « elle a fait un mongole ». Heureusement ,ce n’est pas le sentiment qui domine.
J’éprouve surtout un immense chagrin. Je me demande à quoi elle aurait ressemblé , comment aurait été mon ventre aujourd’hui.

Lorsque je l’ai annoncé à ma fille, elle m’a posé beaucoup de questions. Comment était elle? Elle me ressemblait ? Comment étaient ses cheveux, ses yeux???
J’ai dû lui montrer des échographies et expliquer les choses du mieux que je pouvais. J’ai jamais éprouvé autant de chagrin de ma vie.
Ça aussi ça était très dure, je parle du fait de pas avoir eu de corps, de ne pas l’avoir vu. Parfois je me demande si je n’aurais pas dû attendre juste quelques jours ou une semaine pour avoir droit a l’accouchement par voie basse.??. A l’hôpital, on me dit que non, que c’était mieux ainsi. Mais je n’en suis pas convaincue.
Ça me déchire le cœur de me dire que mon bébé a fini dans un aspirateur. J’ai l’impression d’avoir doublement abandonné ma fille.

Comment on est sensé se remettre d’une telle épreuve ??
Un jour je pense avoir fait des progrès et les jours d après c’est la dégringolade. J’ai dû retourner a l’hôpital aujourd’hui et c’était la grosse claque! J’ai revécu les scènes IMG pendant que d’autres femmes enceintes faisaient leur viste gynécologique. Et je me disais que ça aurait pu être moi aussi. Je me demandais également si cela allait encore m’arriver? Je parle du bonheur de porter un enfant dans mon ventre.
L’âge passe, si j’arrive à retomber enceinte cette année cela voudrait dire que j’accoucherai à mes 43 ans. Je me sens un peu la force en revanche, je ne me vois pas accoucher à 44 ans. Donc si je ne retombe pas enceinte dans les 6 prochains mois, ça sera cuit pour moi.

Cote compagnon. Je l’ai trouvé extrêmement compatissant au début. Mais là, il commence à m’insupporter quelque peu. Il me fait beaucoup de remarques sur le fait que le bb faisait à peine 6cm, que la vie continue et me presse pour reprendre le travail alors que physiquement je suis pas au top de ma forme. Je le regarde continuer sa vie, ses loisirs et il n’évoque même plus notre bb.
Ces temps ci lorsque je m’exprime sur le sujet ou que j’exprime une douleur physique, j’ai l’impression de l’ennuyer plus qu’autre chose.

Voilà ma douloureuse expérience. Je suis désolée pour le pavé et les fautes d’orthographe mais j’ai eu besoin de raconter et d’écrire une première fois mon histoire.
Je souhaite beaucoup dr courage à toutes les Mans qui traversent cette épreuve.
A 42 ans
Maman d une petite Louise (8ans)
Mamange bb Elsa T21, IMG le 23/02/2022 👼🏻, bb de la dernière chance ?
« Tu grandiras là dans mon cœur, là où tu as pris racine »🕊🤍❤️‍🩹
melcaran
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Re: IMG T21 témoignages mamans de 40ans et + ou toutes les autres mamans ayant vécu cette triste expérience

Message par melcaran »

Bonjour Shade,

Je suis vraiment désolée que tu traverses cette épreuve et que tu sois si peu soutenue par ton entourage. Je te présente toutes mes condoléances pour ta petite Elsa 💖. J'espère que tu trouveras sur ce forum le soutien que tu recherches.

J'ai perdu Gabriel pour les mêmes raisons, et la douleur de ce non-choix est indescriptible. Je me pose à longueur de journée les mêmes questions que toi. Alors ok, j'entends que "la vie continue" mais une vie avec nos trésors au fond de notre cœur, nos larmes, notre chagrin, notre histoire... Du haut de ses 3ans, ma fille ainée m'aide beaucoup : avec ses questions directes, ses remarques et ses émotions sans filtres elle m'oblige (ainsi que notre entourage) à mettre des mots sur la perte de Gabriel.

Je n'ai aucune réponse à t'apporter mais je partage ta tristesse, et je t'envoie tout mon soutien.
Bon courage,
Et de douces pensées à nos trésors 🌸✨🌸✨🌸✨🌸
Maman d'une princesse née le 05/03/2019
Et d'un petit trésor parti trop tôt (IMG pour T21 le 02/03/2022)
Shade
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Re: IMG T21 témoignages mamans de 40ans et + ou toutes les autres mamans ayant vécu cette triste expérience

Message par Shade »

Bonjour Melcaran,

Merci d’avoir lu mon pavé. J’ai lu certaines de tes interventions, je suis tellement désolée pour la perte de ton petit Gabriel 🤍 ( j’adore ce prénom). Mes sincères condoléances. Je t’envoie toutes mes sympathies.

Vos témoignages me donnent du courage pour avancer. C’est essentiel pour moi de voir que malheureusement nous partageons toutes quasiment les mêmes émotions et que nous pouvons leur donner libre cours sans crainte d’être envoyée sur les roses.

Tu as tellement raison sur « la vie continue ». Elle continue certes mais on a nos petits anges dans notre cœur alors oui la vie continue mais avec toutes nos émotions. Et on ne peut pas nous demander d’oublier aussi facilement. Parfois j’en veux aux gens qui me suggèrent de ne pas trop m’attarder sur cet épisode tragique de ma vie mais après réflexion, je me dis que c’est parce qu’ils ne sont pas à notre place et ne le vivront jamais à notre place.
Aucune femme ne mérite de vivre la perte d’un enfant.

J’ai effectivement pas beaucoup de soutien autour de moi en dehors d’une maman d’école qui est devenue une copine qui est très à l’écoute. Je ne la remercierai jamais assez.
Quand je sombre dans le désarroi, elle est là pour me rappeler pourquoi j’ai fait ce « choix ».
Ma soit disant meilleure amie est aux abonnés absents et mes sœurs gardent une certaine pudeur à m’en parler.
J’ai l’impression que pour beaucoup ma petite Elsa n’a jamais existé et qu’ils sont loin de s’imaginer ce que je traverse. A vrai dire, j’ai décidé de ne plus me focaliser sur qui est présent pour moi et qui ne l’est pas car je commençais à ruminer. Puis j’ai découvert les forums et ça me va car je retrouve un peu de réconfort. J’attends avec impatience mon rdv du 04/04/2022 avec la psy et l’écho de contrôle pour savoir où est ce que j’en suis.
Je n’ai plus de saignements et j’ai même essayé un test d’ovulation qui était positif. Après je sais pas si c’est fiable. C’est la première fois que j’en fait. Je me laisse 1ou 2 mois pour que l’on corps se remette et j’essaierai de retomber enceinte. Mais je me met dans un coin de la tête qu’il ne faut pas que j’en fasse une obsession pour ne pas être déçue si jamais je ne réussissais pas a retomber enceinte , vu que j’ai une deadline ( l’âge).

J’ai lu sur un autres posts que beaucoup de femmes avaient le choix d’un accouchement par voie basse ou de l’aspiration. Pour ma part, on ne m’a pas laissé le choix. On l’a dit que c’était mieux sans même se préoccuper de ce que je voulais pour ma fille. J’aurais tellement voulu la voir.

Avais tu choisis d’accoucher de Gabriel par voie basse? (Excuses moi si tu as déjà évoqué le sujet mais j’ai le cerveau en ruines)
Je sais pas pour toi mais essaies tu d avoir un autre bb??
Comment tu avances de ton côté ???
A 42 ans
Maman d une petite Louise (8ans)
Mamange bb Elsa T21, IMG le 23/02/2022 👼🏻, bb de la dernière chance ?
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Titi
Messages : 238
Enregistré le : 24 octobre 2021, 12:36

Re: IMG T21 témoignages mamans de 40ans et + ou toutes les autres mamans ayant vécu cette triste expérience

Message par Titi »

Bonjour Shade,

Je suis désolée de t'accueillir ici. Mais ici tu trouveras toujours une oreille attentive et aucun jugement.

Elsa quel joli prénom.

Je me retrouve dans ton histoire quand tu dis que pour les gens c'est comme si notre bébé n'avait jamais existé. Pour les 3 quarts de ma famille c'est malheureusement ça. Et c'est très difficile à vivre pour moi. Ya même des gens qui ne m'écrivent plus ou m'appellent plus.

J'ai accouché par voie basse le 28 octobre 2021 d'un petit Tristan. Img pour cause de mégavessie. Contrairement à toi mon gynéco voulait à tout prix que j'accouche par voie basse. Il ne m'a pas laissé le choix de l'aspiration. Il y a eu une autopsie.

N'hésite pas si besoin tu n'es pas seule.

Douces pensées à Elsa.
Mamange de Tristan 🤍❤ le 28 octobre 2021 à 15 SA.
Axel&baby4
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Re: IMG T21 témoignages mamans de 40ans et + ou toutes les autres mamans ayant vécu cette triste expérience

Message par Axel&baby4 »

Bonjour,

Je te souhaite beaucoup de courage. Je réagis juste à cette expression : la vie continue. Depuis ma première IMG, je la déteste, je la trouve vide de sens. Elle continue pour qui? Pour quoi? Pour nos enfants partis trop tôt, elle s’est arrêtée alors arrêtez de penser qu’on peut faire comme si de rien n’était et laissez-nous vivre notre deuil et faire des petits pas!

Pensées pour nos petits loups adorés!
#Mumoffive dont 2 petites étoiles et un 🌈
Shade
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Enregistré le : 21 mars 2022, 18:40

Re: IMG T21 témoignages mamans de 40ans et + ou toutes les autres mamans ayant vécu cette triste expérience

Message par Shade »

Bonsoir Titi,
Bonsoir Axel&baby4,

Merci a vous pour vos réponses.
Je suis tellement désolée pour vous également.
C’est tellement injuste, aucune femme ne devrait avoir à vivre cela.

@titi, oui Elsa c’était le prénom parfait pour elle. J’en suis sûr qu’il lui va comme un gant. Tristan c’est très beaux aussi.

Je vois que nous étions quasiment au même terme.
J’imagine comme beaucoup de mamans que ta rencontre avec Tristan a été un moment rempli d amour et de douceur.
C’est une chance dans notre malheur car cela permet de « matérialiser » l’existence de ce tout petit être que les autres s’efforcent à faire comme s’il n’avait jamais existé!
J’aurais tellement aimé partager ces moments de douceur, de tendresse avec Elsa, lui dire que je l’aime et que je ne l’oublierais jamais. Un premier et dernier bisous avant de la laisser partir🕊🕊. C’est trop dur. J’arrive pas à dépasser ça. C’est comme si on avait volé ma petite poupée d’amour.

Pourquoi ton gynécologue a t’il insisté pour un accouchement par voie basse?
Comment avances tu dans ton deuil ?
As tu repris les essais bb?

@Axel&baby4, je suis tellement désolée pour toi. J’ai lu que tu revivais une 2ème IMG. Comme si c’était pas suffisant une😞😞. Je t’envoies toutes mes sympathies. Je n’ai pas de recette miracle pour que tu te sentes bien ( et pourtant j’aurais tellement aimé), sois forte.
C’est prévu pour le 06 /04 c’est ça ou j’ai confondu?

Je suis d’accord avec toi sur l’expression « la vie continue ». Ça me met tellement en colère.
La vie continue pour eux car ils n’ont pas eu de lourde décision à prendre. Ils n’ont pas eu à décider d’arrêter le cœur (ou pas) de ce petit être si cher à qui on avait promis de prendre soin de lui en tant que mère. Donc non la vie ne continue pas!!!
La vie a radicalement changé en emportant avec elle nos petits bébés d’amour. Ça me rend tellement triste.

J’ai l’impression qu’une de mes sœurs n’arrive pas à accepter ma décision. Elle me dit que j’aurais peut être pas dû me précipiter car parfois les médecins se trompent.
Sauf que avec une biopsie du trophoblaste, il n’y a pas d’erreur possible!!!
Encore aujourd’hui, j’ai dû revenir sur ces explications 😡.
Moi aussi j’aurais voulu la garder. Et en remettant tout cela en cause, ma sœur ne me rend pas service. Elle réussit presque à me faire douter de « ma décision ». Du coup, j’éprouve de la colère car je me sens infantilisée ou limite quelqu’un de bête qui peut croire à n’importe quelque histoire farfelue au point de tuer son enfant. A croire que l’on se lève un matin en se disant bah tiens je vais écouter le premier venu et je vais interrompre ma grossesse. 🙄🙄

Mon cœur est constamment lourd de tristesse. Il ne se passe pas un seul jour sans que je pense à ma petite Elsa. Elle me manque terriblement ❤️‍🩹.
Mes règles viennent de finir ce matin. Ça m’a foutu grave le bourdon car se sont les dernières traces de ma petite poupée qui s’en vont pour toujours. C’est tellement triste de dire que c’est la fin de la fin.

Je n’ai toujours pas eu les analyses complètes de bébé Elsa. Je suis assez curieuse d’en savoir un petit peu plus sur sa T21 tout en redoutant qu’elle n’ait finalement que des handicaps légers et qu elle aurait pu vivre longtemps. Peut être que je les aurais à mon rdv post-img. C’est aussi le jour du rdv psy et j’ai hâte.

Je vous remercie toutes d’avoir eu le courage de lire mon long témoignage et aussi pour vos messages de soutien. Je partage également votre peine. Courage, courage les filles nous allons réussir à avancer avec nos bébés dans notre cœur ❤️❤️.

Tendres pensées pour nos petits anges.
A 42 ans
Maman d une petite Louise (8ans)
Mamange bb Elsa T21, IMG le 23/02/2022 👼🏻, bb de la dernière chance ?
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Titi
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Enregistré le : 24 octobre 2021, 12:36

Re: IMG T21 témoignages mamans de 40ans et + ou toutes les autres mamans ayant vécu cette triste expérience

Message par Titi »

Bonsoir Shade,

Oui nous étions au même terme. Mon gynéco ne m'a proposé que par voie basse car déjà il me reste des embryons et souhaitait qu'il y ait une autopsie pour éviter que je revive cela et aussi car il pensait que pour le deuil ça aide de le voir. Après je te cache pas que le jour où il m'a dit que j'allais accoucher normalement ça m'avait choquée. Avec le recul je suis très heureuse de l'avoir rencontré et d'avoir pu le toucher. Mais quitter le service maternité sans bébé c'est atroce.
Pour info je suis en pma depuis des années. J'avais fait 4 fiv en France avec mon mari . Une seule avait fonctionné et fausse couche précoce. Puis notre mariage n'a pas résisté à tout cela divorce. Et maintenant je fais pma seule avec un donneur à Barcelone. J'ai refait une tentative le 8 février mais ça n'a pas fonctionné et la j'ai recommencé les traitements mais je ne peux même pas faire de transfert car mon endomètre ne grossit pas. J'attends demain mon rdv avec le médecin de Barcelone pour savoir si je peux recommencer de suite ou si je dois d'abord faire un examen complémentaire à savoir une hysteroscopie.

Concernant mon deuil certain jour j'arrive à donner le change et d'autres jours une vague de tristesse m'envahit 😰
Je ne peux rien maîtriser je me mets à pleurer d'un coup. J'ai beaucoup moins de patience avec les gens.

Pour ta sœur c'est pas cool du tout. Comme si c'était une décision que nous avions prise de gaite de cœur 🤦‍♀️🥺😢
Elle devrait te soutenir et pas te faire douter.

Tu aimerais reprendre les tentatives mais j'ai cru comprendre que ton compagnon ne souhaitait pas d'enfant ?

Bonne soirée et douces pensées à Elsa.
Mamange de Tristan 🤍❤ le 28 octobre 2021 à 15 SA.
Shade
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Enregistré le : 21 mars 2022, 18:40

Re: IMG T21 témoignages mamans de 40ans et + ou toutes les autres mamans ayant vécu cette triste expérience

Message par Shade »

Titi,
Ton gygy a raison. Je pense très sincèrement que l’accouchement aide à faire son deuil.
Tout comme toi, j’étais surprise de savoir que dans le cadre d’une IMG on accouchait par voie basse.
Ma première j’ai accouché par césarienne d’urgence car stagnation du col. C’était un bébé de 3,950kg!!!
Cependant, je me sentais prête pour Elsa pour un accouchement par voie basse. Je savais que c’était ce qu il me fallait. Je regrette tellement de ne pas m’être écouté un peu plus.
Du coup je regardes sans cesse sur le net à quoi ressemblait Elsa. Mais ce n’est pas elle!

Du coup tu était seule pour l’IMG?
Moi je te trouve extrême n’y forte et courage. Et je t encourage à fond dans ton projet d’avoir ton bébé. Et je suis sûre que ça finira par marché.
Je croise les doigts pour que le médecin te donne son OK. En te lisant, je sens une détermination et c’est ce qui me fait dire que tu y arriveras. Et si ça marche au moins tu n’auras pas à composer avec un homme qui te fera c**et dans l’éducation de ton enfant. C’est le bon côté des choses. Tu le mérite ce bébé et je sais qu’il aura tout l’amour dont il aura besoin.
Tu le tiendras informé ?

Pour répondre à ta question sur les essais. Bah figures toi qu’à ma grande surprise, il est d’accord pour reprendre les essais. Je le sens prêt, c’est la première fois qu’il est aussi sûr de lui malgré son âge.
Sinon, j’avais pensé aussi à un donneur anonyme mais ça prend du temps. Je m’étais dit que j’allais être très égoïste et ne pensais qu à moi. Tu sais avec mon ex je suis tombée enceinte a 32 ans de mon aînée. Finalement, j’ai perdu toute ma trentaine avec lui car il me disait d attendre un peu pour un deuxième enfant et finalement il s’est barré avec une nana de 43 ans à qui il a fait un autre gosse en une vitesse éclaire ( moins de 1 an). J’avais 38 ans à ce moment là. J’ai la haine à ce niveau.
Et en plus, lui, même en abandonnant notre fille, il a eu le bonheur d’avoir un autre enfant en bonne santé.
J’ai rien contre ce petit et je suis contente qu il aille bien. Seulement obligée de penser à ça en se disant que la vie est cruelle et injuste parfois. Y’en a que pour les pourritures!

Bonne soirée à toi aussi.
Douces pensées pour nos bébés et pour nous nous.
A 42 ans
Maman d une petite Louise (8ans)
Mamange bb Elsa T21, IMG le 23/02/2022 👼🏻, bb de la dernière chance ?
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Axel&baby4
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Re: IMG T21 témoignages mamans de 40ans et + ou toutes les autres mamans ayant vécu cette triste expérience

Message par Axel&baby4 »

Bonjour Shade,

Seule toi peut savoir ce qui était bon pour ta petite Elsa.

Pour ma part mon deuxième IMG est aujourd’hui, c’est vraiment très très dur. Depuis hier je n’arrive pas à manger alors que d’habitude quand je suis stressée, c’est plutôt l’inverse et je n’ai pas le souvenir que pour Axel j’avais eu ça.
Une IMG c’est déjà trop pour une femme, pour un couple alors 2…. J’espère qu’on pourra comprendre ce qui s’est passé grâce à la choriocentèse réalisée.

Bon courage pour vos deuils

Marie
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Axel&baby4
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Enregistré le : 27 mars 2022, 16:38

Re: IMG T21 témoignages mamans de 40ans et + ou toutes les autres mamans ayant vécu cette triste expérience

Message par Axel&baby4 »

Et bon courage à toi Titi pour tes essais bébés ♥️
#Mumoffive dont 2 petites étoiles et un 🌈
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