IMG T21 témoignages mamans de 40ans et + ou toutes les autres mamans ayant vécu cette triste expérience
Posté : 22 mars 2022, 11:19
Bonsoir à toutes,
Cela fait maintenant plusieurs semaines que je parcours les forums à la recherche de témoignages de parents qui vivent les mêmes moments de tristesse que moi. Cela m’a beaucoup aidé même si chaque chagrin est unique. Les forums sont devenus mon refuge depuis 5/6 semaines…
Mon histoire a débuté le lendemain de mon anniversaire. J’étais pas spécialement dans l’optique de redevenir mère car je venais de souffler ma 42 ème bougie. J’ai déjà une première fille d’une précédente union qui va bientôt avoir 9 ans et de nouveau en couple depuis bientôt 3 ans avec un espoir ULTIME d’avoir un deuxième enfant. Mon compagnon lui n’en voulait plus car il se trouve trop vieux ( 58 ans). Ce que j’ai fini par accepter. Douloureusement certes mais j’avais fini par l’intégrer et comme je ne souhaitais pas lui imposer une paternité alors j’ai fait mon deuil d’un deuxième bb.
Et puis me voilà à souffler ma 42eme bougie. Ma fille que j’élève seule devient de plus en plus autonome alors pourquoi pas m’occuper enfin de moi?, profiter un peu de la vie et puis zut l’horloge biologique a sacrément tourné depuis
Sans aucuns symptômes, par intuition je me décide à faire un test de grossesse et certainement pour me rassurer aussi car je suis plutôt bien réglée et pourtant j’ai eu mes règles 2 fois au mois d’octobre. Le lendemain de mon anniversaire (15 décembre), je me décide à faire un test de grossesse qui se révèle un beau +++. Sur le coup panique totale. Non non non me disais je!!!! Tu vas encore te foutre dans un beau pétrin ( sachant que mon compagnon n’en voulais pas, en plus du géniteur de ma fille qui me pourrie littéralement la vie)!! Je suis donc prise d’une soudaine panique, une réaction de rejet, une peur terrible d’être de nouveau abandonnée avec un bébé. Mais au plus profond de mon âme c’était plutôt quelle belle surprise!!! A mon âge, ça sonnait comme un don du ciel. L’ultime bébé tant espéré pour lequel j’avais fait mon deuil 2 ans auparavant, ne sachant pas que quelques mois après je devrais encore faire un deuxième deuil de ce bébé.
Écho de datation: bb s’est bien niché au creux de mon ventre, bonne activité cardiaque, bébé prévu vers le 26/08/2022 donc début de grossesse le 26/11/2021.
Je l’annonce donc à mon compagnon qui au début réagit bien mais finit par me dire qu’il n’en voulait pas. Je trouve cela tellement violent pour une femme en couple.
Me revoilà donc à la case départ, voilà tu vas te retrouver de nouveau seule avec cette fois 2 filles avec de petits revenus. Malgré cela je décide de poursuivre la grossesse et d’accepter le fait que je serai définitivement maman solo et que j’allais me battre pour que mes enfants soient heureux et ne manque de rien.
Je passe donc tout le mois de janvier et début février loin de tout stresse, sans aucuns contact avec mon ami ( nous ne vivons pas encore ensemble).
Puis arrive l’écho de recherche d’anomalies génétiques. J’ai la chance d’être suivie par un excellent gygy qui m’oriente vers les bons services aux bons moments.
A l’écho tout se passait plutôt bien. On m’annonce même que j’attendais une petite fille. C’était parfait! Le vœux de ma grande fille ainsi que mien adressé au père Noël s’était exaucé!! Le seul hic c’est que la clarté nucale était élevé 3,1.
Mais l’échographiste se veut confiant et moi aussi. De par mon âge les calculs peuvent être « faussés ».
Nous évoquions le cas d’anomalies génétiques.
Je dois dire qu’à ce moment là je n’avais aucun doutes sur la décision à prendre. Je savais que l’issue serait malheureusement l’IMG. Je la fais même savoir en précisant que je voulais faire les examens les plus poussés afin d’en avoir le cœur net. C’était le 10/02/2022.
Le 14/03/2022 je fais la prise de sang pour les marqueurs sériques qui reviennent très mauvais à 1/10. Là encore la sage femme et moi on se veut confiante. Il y a 9 chances sur 10 pour que ma petite princesse aille bien. Je reste positive. Et puis elle était bien au chaud dans mon utérus, il ne pouvait plus rien lui arriver. Forcément !!
Le 17/03/2022 je passe l’examen de la biopsie du trophoblaste. Le moyen le plus sûr niveau résultat. Ça se passe bien, l’équipe est top, ce n’est pas douloureux simplement impressionnant. Je devais avoir les résultats en début de semaine.
Le 21/02/2022 mon téléphone sonne et la mauvaise nouvelle tombe. Le diagnostic est sans appel. Ma petite princesse est atteinte d’un T21 libre et homogène.
Je me suis directement effondrée au téléphone. On me demande de venir dès le lendemain matin à l’hôpital.
Comment dire… après l’annonce. Dans l’après midi, la soirée fut très compliquée. Et à partir de ce moment là une partie de moi était déjà morte.
Mon ami était venu me chercher chez moi, il voulait pas me laisser seule et pour lui, nous devrions vivre cette épreuve à deux.
A notre arrivée à l’hôpital, la sage femme me donne une tonne de papiers à signer tout en expliquant ce qui s’est produit (la T21), comment ça allait se passer à présent etc… moi j’ai qu une seule idée en tête. Est ce que mon bb va souffrir durant l’intervention? Est ce qu’ il va finir à la poubelle, que va devenir son corps ??? Si j’ai le droit d’avoir son corps ?? Et là la sage femme m’explique qu’à 14SA +6 c’était malheureusement pas possible mais que le corps va être incinéré avec d’autres fœtus et « les cendres » seront versées dans un carré pour les bébés. Quelque part ça m’a rassurée sur le moment mais quand même ce n’était pas ce que j’aurais voulu pour ma petite poupée.
Au même moment elle me donne le fameux cachet à boire qui est resté 45 min sous les yeux. J’avais pas envie de l’avaler. Je le dis même à mon ami qui me dit littéralement « y’a pas le choix». La sage femme quant à elle, est restée très patiente avec moi. Elle m’a filé un coup de pouce en me demandant si je voulais un verre d’eau, du moins c’est comme ça que je l’ai vécu. Je finis par l’avaler. A ce moment précis ,j’ai commencé à fonctionner comme un robot. Les faits s’enchaînaient trop rapidement, pas le temps de réfléchir. Le lendemain, donc le 23/02/2022, j’étais de nouveau à l’hôpital à 8h mais je ne suis passée au bloc qu’à 11h sous anesthésie générale.
Réveil à 14:30 avec un utérus vide. Plus de bb Elsa, plus rien et peut être qu’il n’y aura d’ailleurs plus rien????!!!
Juste la conviction d’être un horrible monstre, que je me suis vite débarrassée de mon bbT21. Est ce que j’ai fait le bon choix??? Qui suis je pour décider qui doit vivre ou mourrir??
Malgré toute la bonne volonté du monde de croire que j’ai fait un geste d’amour, le doute subsistera toujours pour ma part.Surtout que je n’arrête pas de croiser des bbs T21 ou même de plus âgés qui ont l’air en pleine forme et qui respire le bonheur. Du coup les questionnements reviennent de plus belle. Et cette petite voix dans ma tête qui me dit « tu vois tu n’es pas une si belle personne que tu le crois, tu as abandonné ta fille que tu souhaitais tant avoir »
Impossible de taire cette voix et j’y arriverai sans doutes jamais, il faut juste apprendre à vivre avec.
Parfois, je me dis que c’est de ma faute si j’ai fabriqué un ovule défectueux car j’aurais dû avoir une meilleure hygiène de vie. Ne pas fumer, ne pas avoir suffisamment fait attention aux produits cosmétiques que j’achetais, j’ai même pensé à la dose de vaccin anti- Covid.
Ou alors je me lamente et accable la dame nature en lui disant pourquoi moi??J’ai jamais consommé de drogues, que je suis pas si vieille que ça, pourquoi me faire ça à 42 ans??? Pourquoi… pourquoi?? À n’en plus finir.
En plus d’une profonde tristesse, j’ai aussi un sentiment de honte. Je me dis que les gens doivent se dire « mais à quoi elle s’attendait à 42 ans et en plus avec un vieux de 58 ans? » ou alors j’ai peur que certains puissent en faire l’objet de moqueries du style « elle a fait un mongole ». Heureusement ,ce n’est pas le sentiment qui domine.
J’éprouve surtout un immense chagrin. Je me demande à quoi elle aurait ressemblé , comment aurait été mon ventre aujourd’hui.
Lorsque je l’ai annoncé à ma fille, elle m’a posé beaucoup de questions. Comment était elle? Elle me ressemblait ? Comment étaient ses cheveux, ses yeux???
J’ai dû lui montrer des échographies et expliquer les choses du mieux que je pouvais. J’ai jamais éprouvé autant de chagrin de ma vie.
Ça aussi ça était très dure, je parle du fait de pas avoir eu de corps, de ne pas l’avoir vu. Parfois je me demande si je n’aurais pas dû attendre juste quelques jours ou une semaine pour avoir droit a l’accouchement par voie basse.??. A l’hôpital, on me dit que non, que c’était mieux ainsi. Mais je n’en suis pas convaincue.
Ça me déchire le cœur de me dire que mon bébé a fini dans un aspirateur. J’ai l’impression d’avoir doublement abandonné ma fille.
Comment on est sensé se remettre d’une telle épreuve ??
Un jour je pense avoir fait des progrès et les jours d après c’est la dégringolade. J’ai dû retourner a l’hôpital aujourd’hui et c’était la grosse claque! J’ai revécu les scènes IMG pendant que d’autres femmes enceintes faisaient leur viste gynécologique. Et je me disais que ça aurait pu être moi aussi. Je me demandais également si cela allait encore m’arriver? Je parle du bonheur de porter un enfant dans mon ventre.
L’âge passe, si j’arrive à retomber enceinte cette année cela voudrait dire que j’accoucherai à mes 43 ans. Je me sens un peu la force en revanche, je ne me vois pas accoucher à 44 ans. Donc si je ne retombe pas enceinte dans les 6 prochains mois, ça sera cuit pour moi.
Cote compagnon. Je l’ai trouvé extrêmement compatissant au début. Mais là, il commence à m’insupporter quelque peu. Il me fait beaucoup de remarques sur le fait que le bb faisait à peine 6cm, que la vie continue et me presse pour reprendre le travail alors que physiquement je suis pas au top de ma forme. Je le regarde continuer sa vie, ses loisirs et il n’évoque même plus notre bb.
Ces temps ci lorsque je m’exprime sur le sujet ou que j’exprime une douleur physique, j’ai l’impression de l’ennuyer plus qu’autre chose.
Voilà ma douloureuse expérience. Je suis désolée pour le pavé et les fautes d’orthographe mais j’ai eu besoin de raconter et d’écrire une première fois mon histoire.
Je souhaite beaucoup dr courage à toutes les Mans qui traversent cette épreuve.
Cela fait maintenant plusieurs semaines que je parcours les forums à la recherche de témoignages de parents qui vivent les mêmes moments de tristesse que moi. Cela m’a beaucoup aidé même si chaque chagrin est unique. Les forums sont devenus mon refuge depuis 5/6 semaines…
Mon histoire a débuté le lendemain de mon anniversaire. J’étais pas spécialement dans l’optique de redevenir mère car je venais de souffler ma 42 ème bougie. J’ai déjà une première fille d’une précédente union qui va bientôt avoir 9 ans et de nouveau en couple depuis bientôt 3 ans avec un espoir ULTIME d’avoir un deuxième enfant. Mon compagnon lui n’en voulait plus car il se trouve trop vieux ( 58 ans). Ce que j’ai fini par accepter. Douloureusement certes mais j’avais fini par l’intégrer et comme je ne souhaitais pas lui imposer une paternité alors j’ai fait mon deuil d’un deuxième bb.
Et puis me voilà à souffler ma 42eme bougie. Ma fille que j’élève seule devient de plus en plus autonome alors pourquoi pas m’occuper enfin de moi?, profiter un peu de la vie et puis zut l’horloge biologique a sacrément tourné depuis
Sans aucuns symptômes, par intuition je me décide à faire un test de grossesse et certainement pour me rassurer aussi car je suis plutôt bien réglée et pourtant j’ai eu mes règles 2 fois au mois d’octobre. Le lendemain de mon anniversaire (15 décembre), je me décide à faire un test de grossesse qui se révèle un beau +++. Sur le coup panique totale. Non non non me disais je!!!! Tu vas encore te foutre dans un beau pétrin ( sachant que mon compagnon n’en voulais pas, en plus du géniteur de ma fille qui me pourrie littéralement la vie)!! Je suis donc prise d’une soudaine panique, une réaction de rejet, une peur terrible d’être de nouveau abandonnée avec un bébé. Mais au plus profond de mon âme c’était plutôt quelle belle surprise!!! A mon âge, ça sonnait comme un don du ciel. L’ultime bébé tant espéré pour lequel j’avais fait mon deuil 2 ans auparavant, ne sachant pas que quelques mois après je devrais encore faire un deuxième deuil de ce bébé.
Écho de datation: bb s’est bien niché au creux de mon ventre, bonne activité cardiaque, bébé prévu vers le 26/08/2022 donc début de grossesse le 26/11/2021.
Je l’annonce donc à mon compagnon qui au début réagit bien mais finit par me dire qu’il n’en voulait pas. Je trouve cela tellement violent pour une femme en couple.
Me revoilà donc à la case départ, voilà tu vas te retrouver de nouveau seule avec cette fois 2 filles avec de petits revenus. Malgré cela je décide de poursuivre la grossesse et d’accepter le fait que je serai définitivement maman solo et que j’allais me battre pour que mes enfants soient heureux et ne manque de rien.
Je passe donc tout le mois de janvier et début février loin de tout stresse, sans aucuns contact avec mon ami ( nous ne vivons pas encore ensemble).
Puis arrive l’écho de recherche d’anomalies génétiques. J’ai la chance d’être suivie par un excellent gygy qui m’oriente vers les bons services aux bons moments.
A l’écho tout se passait plutôt bien. On m’annonce même que j’attendais une petite fille. C’était parfait! Le vœux de ma grande fille ainsi que mien adressé au père Noël s’était exaucé!! Le seul hic c’est que la clarté nucale était élevé 3,1.
Mais l’échographiste se veut confiant et moi aussi. De par mon âge les calculs peuvent être « faussés ».
Nous évoquions le cas d’anomalies génétiques.
Je dois dire qu’à ce moment là je n’avais aucun doutes sur la décision à prendre. Je savais que l’issue serait malheureusement l’IMG. Je la fais même savoir en précisant que je voulais faire les examens les plus poussés afin d’en avoir le cœur net. C’était le 10/02/2022.
Le 14/03/2022 je fais la prise de sang pour les marqueurs sériques qui reviennent très mauvais à 1/10. Là encore la sage femme et moi on se veut confiante. Il y a 9 chances sur 10 pour que ma petite princesse aille bien. Je reste positive. Et puis elle était bien au chaud dans mon utérus, il ne pouvait plus rien lui arriver. Forcément !!
Le 17/03/2022 je passe l’examen de la biopsie du trophoblaste. Le moyen le plus sûr niveau résultat. Ça se passe bien, l’équipe est top, ce n’est pas douloureux simplement impressionnant. Je devais avoir les résultats en début de semaine.
Le 21/02/2022 mon téléphone sonne et la mauvaise nouvelle tombe. Le diagnostic est sans appel. Ma petite princesse est atteinte d’un T21 libre et homogène.
Je me suis directement effondrée au téléphone. On me demande de venir dès le lendemain matin à l’hôpital.
Comment dire… après l’annonce. Dans l’après midi, la soirée fut très compliquée. Et à partir de ce moment là une partie de moi était déjà morte.
Mon ami était venu me chercher chez moi, il voulait pas me laisser seule et pour lui, nous devrions vivre cette épreuve à deux.
A notre arrivée à l’hôpital, la sage femme me donne une tonne de papiers à signer tout en expliquant ce qui s’est produit (la T21), comment ça allait se passer à présent etc… moi j’ai qu une seule idée en tête. Est ce que mon bb va souffrir durant l’intervention? Est ce qu’ il va finir à la poubelle, que va devenir son corps ??? Si j’ai le droit d’avoir son corps ?? Et là la sage femme m’explique qu’à 14SA +6 c’était malheureusement pas possible mais que le corps va être incinéré avec d’autres fœtus et « les cendres » seront versées dans un carré pour les bébés. Quelque part ça m’a rassurée sur le moment mais quand même ce n’était pas ce que j’aurais voulu pour ma petite poupée.
Au même moment elle me donne le fameux cachet à boire qui est resté 45 min sous les yeux. J’avais pas envie de l’avaler. Je le dis même à mon ami qui me dit littéralement « y’a pas le choix». La sage femme quant à elle, est restée très patiente avec moi. Elle m’a filé un coup de pouce en me demandant si je voulais un verre d’eau, du moins c’est comme ça que je l’ai vécu. Je finis par l’avaler. A ce moment précis ,j’ai commencé à fonctionner comme un robot. Les faits s’enchaînaient trop rapidement, pas le temps de réfléchir. Le lendemain, donc le 23/02/2022, j’étais de nouveau à l’hôpital à 8h mais je ne suis passée au bloc qu’à 11h sous anesthésie générale.
Réveil à 14:30 avec un utérus vide. Plus de bb Elsa, plus rien et peut être qu’il n’y aura d’ailleurs plus rien????!!!
Juste la conviction d’être un horrible monstre, que je me suis vite débarrassée de mon bbT21. Est ce que j’ai fait le bon choix??? Qui suis je pour décider qui doit vivre ou mourrir??
Malgré toute la bonne volonté du monde de croire que j’ai fait un geste d’amour, le doute subsistera toujours pour ma part.Surtout que je n’arrête pas de croiser des bbs T21 ou même de plus âgés qui ont l’air en pleine forme et qui respire le bonheur. Du coup les questionnements reviennent de plus belle. Et cette petite voix dans ma tête qui me dit « tu vois tu n’es pas une si belle personne que tu le crois, tu as abandonné ta fille que tu souhaitais tant avoir »
Impossible de taire cette voix et j’y arriverai sans doutes jamais, il faut juste apprendre à vivre avec.
Parfois, je me dis que c’est de ma faute si j’ai fabriqué un ovule défectueux car j’aurais dû avoir une meilleure hygiène de vie. Ne pas fumer, ne pas avoir suffisamment fait attention aux produits cosmétiques que j’achetais, j’ai même pensé à la dose de vaccin anti- Covid.
Ou alors je me lamente et accable la dame nature en lui disant pourquoi moi??J’ai jamais consommé de drogues, que je suis pas si vieille que ça, pourquoi me faire ça à 42 ans??? Pourquoi… pourquoi?? À n’en plus finir.
En plus d’une profonde tristesse, j’ai aussi un sentiment de honte. Je me dis que les gens doivent se dire « mais à quoi elle s’attendait à 42 ans et en plus avec un vieux de 58 ans? » ou alors j’ai peur que certains puissent en faire l’objet de moqueries du style « elle a fait un mongole ». Heureusement ,ce n’est pas le sentiment qui domine.
J’éprouve surtout un immense chagrin. Je me demande à quoi elle aurait ressemblé , comment aurait été mon ventre aujourd’hui.
Lorsque je l’ai annoncé à ma fille, elle m’a posé beaucoup de questions. Comment était elle? Elle me ressemblait ? Comment étaient ses cheveux, ses yeux???
J’ai dû lui montrer des échographies et expliquer les choses du mieux que je pouvais. J’ai jamais éprouvé autant de chagrin de ma vie.
Ça aussi ça était très dure, je parle du fait de pas avoir eu de corps, de ne pas l’avoir vu. Parfois je me demande si je n’aurais pas dû attendre juste quelques jours ou une semaine pour avoir droit a l’accouchement par voie basse.??. A l’hôpital, on me dit que non, que c’était mieux ainsi. Mais je n’en suis pas convaincue.
Ça me déchire le cœur de me dire que mon bébé a fini dans un aspirateur. J’ai l’impression d’avoir doublement abandonné ma fille.
Comment on est sensé se remettre d’une telle épreuve ??
Un jour je pense avoir fait des progrès et les jours d après c’est la dégringolade. J’ai dû retourner a l’hôpital aujourd’hui et c’était la grosse claque! J’ai revécu les scènes IMG pendant que d’autres femmes enceintes faisaient leur viste gynécologique. Et je me disais que ça aurait pu être moi aussi. Je me demandais également si cela allait encore m’arriver? Je parle du bonheur de porter un enfant dans mon ventre.
L’âge passe, si j’arrive à retomber enceinte cette année cela voudrait dire que j’accoucherai à mes 43 ans. Je me sens un peu la force en revanche, je ne me vois pas accoucher à 44 ans. Donc si je ne retombe pas enceinte dans les 6 prochains mois, ça sera cuit pour moi.
Cote compagnon. Je l’ai trouvé extrêmement compatissant au début. Mais là, il commence à m’insupporter quelque peu. Il me fait beaucoup de remarques sur le fait que le bb faisait à peine 6cm, que la vie continue et me presse pour reprendre le travail alors que physiquement je suis pas au top de ma forme. Je le regarde continuer sa vie, ses loisirs et il n’évoque même plus notre bb.
Ces temps ci lorsque je m’exprime sur le sujet ou que j’exprime une douleur physique, j’ai l’impression de l’ennuyer plus qu’autre chose.
Voilà ma douloureuse expérience. Je suis désolée pour le pavé et les fautes d’orthographe mais j’ai eu besoin de raconter et d’écrire une première fois mon histoire.
Je souhaite beaucoup dr courage à toutes les Mans qui traversent cette épreuve.