Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à toutes et à tous,

Chaque histoire est unique mais je sens une écoute particulière de toutes ces mamans qui ont vécu la perte d'un bébé.
Je sens que j'ai besoin de mettre des mots sur ce qui m'arrive...
Voici la mienne :
J'ai la chance d'être maman de 4 fabuleux enfants : Matthieu (15 ans), Faustine (14 ans), Florentin (11 ans) et Julie (8ans). Nous avons une vie d'enseignants bien remplie et rythmée. Nous avons une passion commune : la gymnastique, nous entraînons au club avec nos enfants tous les 2.

Depuis toujours, je rêvais d'une famille nombreuse. Mais après Julie, mon mari pensait que notre famille était comblée et que l'on avait besoin de temps et d'énergie pour s'occuper de tout ce petit monde. Quelques années plus tard, on a vécu le confinement tous ensemble à la maison, le temps passé ne fut que du bonheur, il a finalement voulu repartir pour l'aventure ! C'était au printemps 2020. A chaque grossesse désirée, je suis tombée enceinte très facilement mais là au bout de 8 mois toujours rien... on se dit qu'il est trop tard (nous avions 38 ans)... puis en décembre, je tombe enceinte. Malheureusement au bout de 2 mois 1/2 l'embryon ne s'était pas développé, j'explique comme je peux (il m'était difficile de trouver les mots) à mes enfants mon hospitalisation car il n'était pas au courant du projet ni de la nouvelle. Ils sont tristes mais aucun projet n'était en cours dans leur tête. Les médecins me rassurent, 1 grossesse sur 4 finie en fausse-couche, pour moi, ce n'était que de la malchance... Je vis cette fausse-couche en février sans violence ni désespoir...

Nous retentons, sûrs de notre choix et notre envie de bébé grandissante... je retombe enceinte en juillet. Et là je suis sûre que tout va bien (test beaucoup plus net !). Tout se passe super bien, on l'annonce aux enfants en octobre puis à la famille et aux amis. Fin octobre, le gynéco me trouve une tension super inquiétante (20/10) et m'envoie aux urgences. Le service après de longues heures d'attente est réduit en contact, le médecin que je vois et comprends à peine me donne un traitement et : rentrez chez vous madame ! Sous traitement, 2 fois par jour, je passe 2 jours affreux, malade. Je retourne à l'hôpital, on me dit que c'est normal, ça va passer et le nouveau médecin que je vois me rajoute une bi-thérapie. Je rentre à la maison et effectivement tout rentre dans l'ordre. Novembre passe, je me sens super bien. Avec ma fille aînée, on se met au tricot, plein de petits chaussons, elle termine un superbe tapis d'éveil au crochet. Décembre arrive, 2è écho que je fais avec une sage-femme. Elle me dit que tout va bien mais me pose des questions sur les poids de mes 1ers enfants, elle trouve le fémur un peu court, et la vessie un peu trop dilatée. Mon mari est un peu inquiet, je le rassure pour les autres j'avais le souvenir de cette petite taille. Elle me demande pour être rassurée si je veux bien aller voir une spécialiste de l'écho, je lui dis pas de souci, rdv pris dans une semaine.

Je me rends au rdv toute seule et là c'est le début de l'enfer !!! Le médecin passe plus de temps que d'habitude à l'écho, ne dit pas grand chose. Elle me demande me rhabiller et me dit : "je vais tout vous expliquer"...J'ai compris, je suis à 24SA.

Pour elle, il n'y a pas d'issue favorable, le bébé est trop petit (430g), mes artères utérines ne se sont pas développées à cause de la tension. Elle évoque 3 possibilités : la mort in-utero dans les prochains jours, un sauvetage maternel (pré-éclampsie) ou une img.
J'appelle mon mari effondrée, il s'organise pour me rejoindre. Je lui explique et demande au médecin de revenir pour lui expliquer. Dans cette 2è version, je n'entends plus qu'un seul choix l'img, elle n'évoque pas les autres possibilités. Lui est sûr du médecin, ne prendre aucun risque pour moi est primordial. Je le suis, je ne suis plus vraiment là de toute façon...
On m'hospitalise et prévois la date dans 4 j : le 20 décembre 2021. Mon bébé est plein de vitalité, tous ses organes fonctionnent, il est tout ce qu'il y a de plus normal, je le sens bouger de plus en plus, il veut me dire quelque chose mais je n'ai pas la force d'aller contre la volonté de tous. J'accouche d'un petit garçon qui faisait un peu plus de 500g, il est beau. On n'a pas eu le temps de préparer son prénom, il n'y avait qu'un début de liste, c'est notre bébé ange.
Je regrette de ne pas avoir eu la force d'essayer de le garder, mon mari essaye de me rassurer, que c'était la meilleure solution, qu'il ne peut imaginer me perdre... mais moi, suis-je égoïste ?
Aujourd'hui, j'ai fait 3 séances de psy, ai eu l'impression d'aller beaucoup mieux mais depuis quelques jours je m'effondre. Je vais avoir 40 dans 2 semaines, ma soeur est enceinte, ma belle-soeur aussi... je devais accoucher le 17 avril. Maintenant c'est fini pour nous ! Nous restons sur cet échec, le cardiologue est formel. Ma tension malgré le traitement a du mal à se stabiliser. Mes enfants se reconstruisent une idée de l'avenir car ils s'étaient beaucoup projetés. Je ne sais pas trop quoi espérer dans l'année qui s'écoule.
Ma famille me dit de retrouver des projets, facile à dire ! Je suis en congé maternité jusqu'à mi-juin sans mon bébé. Ma vie s'est transformée en un cauchemar, j'aimerais me réveiller, me dire que j'ai rêvé.
Merci de m'avoir lue... j'ai trouvé beaucoup de témoignages de maman porteuses d'enfants qui ne pourraient pas vivre mais peu sur les img pour "sauver" la maman.

Bonjour,

J’ai vécu une IMG le 4 octobre dernier à 26SA+5. Mon petit Axel est allé rejoindre les étoiles. Je suis dans l’attente d’une deuxième IMG. (J’ai 2 enfants qui vont bien également)

L’important dans le « choix » de l’IMG est d’être convaincue soi-même qu’on le fait pour l’enfant peu importe ses convictions ou croyances. Dans votre cas, il semble que ce soit un choix pour vous deux et je trouve ça beau d’une certaine manière. Désolée si ça vous choque… mais pour vous sauver tous les deux, vous de la mort et lui d’une vie de souffrance, l’IMG a été le choix qui s’imposait…

Moi, de l’extérieur, c’est comme ça que je vois les choses.

Pour ma part, je n’ai « que » 35 ans, nous voulions une famille nombreuse et ce ne sera probablement pas possible puisque nous risquons de découvrir que nous sommes porteurs d’une anomalie génétique qui fait que nous risquons de reproduire l’anomalie (ce qui avait été quasiment écarté après la première IMG). Nous nous estimerons alors chanceux d’avoir nos deux petits loups bien présents avec nous et nous ferons le 3ème deuil, celui de ne plus avoir d’enfant, tout comme vous.

Je vous souhaite du courage mais surtout beaucoup d’amour.

Merci beaucoup pour tes mots. Je me dis effectivement que c'était le meilleur choix. En ce moment, j’entame avec ma psychologue une thérapie EMDR. Je sens qu'il faudra du temps pour aller mieux, je fais face aux enfants, avec le soutien de mon mari. Mais étrangement, j'ai beaucoup de mal à sentir une épaule du côté de ma famille proche (parents, frères et sœurs). J'ai l'impression d'être dans un train qui doit avancer coûte que coûte... ça y est c'est passé et ont l'impression que c'est terminé.
J'ai la chance de ne pas avoir repris le boulot et de pouvoir prendre du temps pour soigner mon chagrin.

En tout cas je te souhaite beaucoup de bonheur également, profitons de nos loulous car c'est ça la vie !
Bon courage à toi et ta famille

Bonjour Céline,

Je suis tellement désolée de ce qui est arrivé, c'est toujours terrible de lire vos témoignages...

J'ai moi aussi eu une IMG pour motif maternel, dans un contexte très différent : j'ai franchement perdu les eaux à 13 SA et, même si mon fœtus courait des risques très importants (problèmes de poumons, de membres déformés, etc., voire MFIU), c'est le risque infectieux pour moi (CRP élevée à l'admission) qui a été retenu. C'est donc cela que j'ai dû signer, une demande d'IMG parce que ma grossesse "mettait ma vie en danger". Ce motif m'a profondément bouleversée et choquée. Il donne en effet une couleur particulière à l'IMG, en plus de la culpabilité d'être passée "avant" le bébé. Dans mon cas, je sais que mon fœtus n'avait pratiquement aucune chance de toute façon, plus une goutte de liquide, il serait probablement mort au bout de quelque temps, mais n'empêche, c'est très particulier.

J'ai aussi fait de l'EMDR, j'espère que cela t'aidera au mieux.

Je t'envoie toutes mes pensées.

Si l’entourage proche peut parfois vouloir avancer trop vite par rapport à ce que l’on ressent, l’entourage un peu plus lointain peu parfois être étonnant de compréhension de par le vécu. Dans ce cas il faut s’appuyer sur les gens qui nous font du bien même s’ils n’étaient pas aussi proches avant.

Bon courage encore une fois.

Bonjour, je m’appelle Davina, je vais sur mes 36ans..
J’ai vécu une première fausse couche en Juillet 2020 a 3 mois à peine.
Puis je suis retombée enceinte en Avril 2021.
Tout se passait bien, mon conjoint a déjà 2 filles, et là c’était un garçon, un merveilleux petit garçon en pleine santé.
LE BONHEUR prévu pour le 15 Décembre … puis …

Quand le rêve devient cauchemar ….

C’était le 22 Novembre , date de la dernière écho avant le terme. Une simple écho de contrôle avant de te découvrir en vrai…
Mais rien ne s’est passé comme on l’avait espéré.

A la tête du Docteur, j’ai su que quelque chose n’allait pas, il ne comprenait pas ce qu’il découvrait mais je voyais bien que c’était grave.

Il appela son confrère « plus spécialisé » pour qu’il puisse certifier ce que lui venait de découvrir : notre fils aurait fais un AVC massif et sa boîte crânienne était remplie d’eau , on appelle cela une hydrocéphalie massive.

Cela n’a fait qu’un tour dans mon esprit: AVC = séquelles = handicap = ce n’est pas possible!!!!

Son confrère me reçoit quelques minutes après et ne peut que faire le même constat, en y ajoutant que les séquelles étaient trop importantes pour pouvoir envisager une vie normale à notre fils ainsi qu’une espérance de vie plus qu’indéterminée. Il me propose donc l’interruption volontaire de grossesse.

« Mon monde s’effondre autour de moi, mais je sais déjà la décision que nous allons prendre alors même que Chaton n’est pas avec moi.
On ne peut pas lui imposer cette vie, ni à lui, ni à nous, ni aux autres..
Je sais ce qu’il en coûte physiquement , psychologiquement , financièrement d’avoir un enfant en situation de polyhandicap.
C’est malheureux à dire mais dans notre malheur, nous avons encore eu « la chance » d’avoir le choix. »

Je m’effondre dans ma voiture et ne cesse de penser à ce que je vais dire à Chaton, à mes parents, les siens, nos frères et sœurs et amis proches.
Comment leur annoncer que nous n’aurons pas de petit chaton pour Décembre?

Nous rassemblons la famille le soir même afin de leur expliquer la situation, je leur dis tout ce que les docteurs m’ont dis et la décision que j’ai prise ( après en avoir reparlé avec Chaton bien sûr…) .
Tout le monde est sous le choc bien évidemment mais nous soutien dans notre démarche.
Nous prévenons nos amis proches, mes collègues et tous ceux que Chaton croise afin d’éviter les questions : alors ça y’est elle a accouché?

Nos démarches ont changées, nous ne préparons plus son arrivée mais son départ pour un monde plus serein et plus doux pour lui, c’est le monde a l’envers!!!

Nous enchaînons les rendez-vous médicaux en une semaine et la date est posée, ça sera le 28 Novembre 2021, nous sommes attendus pour 7h30.

Qui aurait cru que ce cauchemar était loin d’être terminé après cette date?

Pour faire dans les grandes lignes, car c’est déjà un roman, ce serait à refaire, je prendrai la même décision mais j’imposerai la césarienne tellement j’ai souffert ces 3 dernières semaines.

Le déclenchement s’est transformé en césarienne code rouge pour sauvetage maternel car je faisais une hémorragie suite à la rupture de mon utérus ( 5 de tension, encore quelques minutes et David perdait son fils et sa femme…)

Bloc en urgence, réparation en catastrophe de mon utérus, transfusion de sang et de plasma. Bref c’est un cauchemar!!!

Une semaine à Auxerre, nous avons fais la rencontre avec Élio: 3kg650 pour 51cm, petit blondinet au traits de papa, tu étais beau! Je suis soulagée d’avoir pu mettre un visage sur ton prénom même si j’avais peur et que je changeais d’avis tous les jours jusqu’au jour J.

Puis le lendemain j’étais transférée à Dijon suite à un problème rénal, petit soucis digestif entre les deux, 3 anesthésiés générales, une cicatrice avec 13 agrafes, 2 sondes naso gastriques, des prises de sang tous les jours, des cathéters tous les 2 jours, du lXXXXX dans les cuisses, 2 redons, un drain avec poche à urine et une sonde double J dans l’uretère et ce fameux test PCR voilà en bref le déroulé des 3 dernières semaines que j’ai vécu, que nous avons vécu car Chaton ne m’a pas quitté…

Vous avez dit des douleurs? Je n’ai jamais eu si mal de toute ma vie, et je ne souhaite à personne tout ce que j’ai vécu. Comment coter sa douleur lorsque c’est insoutenable? Comment trouver le sommeil alors qu’aucunes positions n’est antalgiques plus de 5min?
Comment trouver la force de marcher alors que le simple fait de se tourner dans le lit est impossible?

Dans tout ce malheur, nous avons la chance d’être entourée par nos familles exceptionnelles, par nos amis qui sont formidables, j’ai la chance d’avoir des collègues en or mais surtout nous sommes tombés sur des professionnels à notre écoute, à nos petits soins, dans l’empathie (mais pas trop), qui ont su être là quand il le fallait, cela nous a aussi aidé à aller de l’avant.
Un grand merci à elles…

Après 3 semaines, nous voici enfin rentrés à la maison, à 2 certes, mais plus proches, plus liés, plus amoureux que jamais! Je ne sais pas comment j’aurai vécu tout cela sans sa présence au quotidien, sans son soutien, sans son sourire et ses bêtises. Je t’aime au delà des étoiles mon Chaton.

Nous allons pouvoir poursuivre notre deuil en accompagnant une dernière fois Élio au cimetière, tu seras à jamais dans nos cœur, tu es et restera notre petit chaton..
Nous t’aimerons toujours quoiqu’il en soit..

28/11/2021 un ange est né

Extrait d’un article que j’ai écrit mi décembre…

Merci pour vos témoignages, je me rends compte qu'il y a bien plus difficile comme parcours. Je vous témoigne ma compassion et beaucoup de courage pour retrouver la vie en couleurs !
Moi aussi, mon mari est un soutien formidable, je lui dit régulièrement. Après ce passage éclair de notre petit garçon, j'essaye de retenir les mots de Vianney "nos lendemains" :
Mirage, dommage
L'enfant qu'elle attendait n'était que de passage...
Se relever, savoir grandir
Étant jamais préparé au pire
Le jour d'après, fleurir

J'essaye de positiver sur ce que la vie m'a donné et d'avancer.