Mamange 2022

[Dorine]

Bonjour

Je me permets de venir sur ce forum pour trouver un peu de réconfort.
Je suis devenue mamange le 11/01/2022 suite à un deuil périnatal.
Ma fille Cléa est née à 17sa à la maison. La délivrance s’est faite au bloc opératoire.
C’était une grossesse particulièrement attendue et désirée malgré qu’elle soit difficile.
Depuis ce jour j’ai l’impression que ma vie s’est arrêtée, je suis complètement anéanti par la perte de ma fille.
Je n’ai pas souhaité être suivi par une psychologue parce que je n’en avait pas la force.

Aujourd’hui je me sens terriblement seule dans ma souffrance, ma famille et mon entourage ne comprennent pas mon désespoir.

Je viens ici pour échanger avec des personnes qui connaissent cette douleur et qui peuvent me comprendre

Merci d’avance pour votre soutien

[VioletteD.]

Bonjour Dorine,

Quel terrible et douloureux début d'année cela a été... Je suis tellement désolée pour toi, toutes mes condoléances et pensées à ta petite fille. Tu as accouché spontanément bien trop tôt, c'est cela ?

Bienvenue ici, j'espère que tu y trouveras de quoi t'accompagner dans ce deuil <3. Y a-t-il un conjoint pour te soutenir aussi ?

[Dorine]

Merci infiniment pour ta réponse oui mon conjoint est très présent pour moi mais c’est aujourd’hui la seule personne qui me soutient dans cette épreuve.

Ça me touche beaucoup que tu es pris le temps de me répondre.

J’espérais trouver un peu de réconfort en venant sur ce forum et peut-être un peu d’aide aussi.

Je ressens beaucoup d’idées noires depuis ce début d’année et j’aimerais savoir comment je pourrais me faire aider pour essayer de reprendre un peu «  goût à la vie ».

J’aimerais savoir si ce n’est pas trop indiscret de ma part comment tu as réussi à surmonter cette épreuve parce que aujourd’hui je n’arrive plus réellement a « vivre »

Merci encore pour ton soutien

[oophelie]

Bonjour les filles,

Dorine je comprends parfaitement ce que tu vis car j'ai perdu ma fille le 17 Janvier 2022. Soit quelques jours après toi...

Ce qui m'a le plus aidé ça a été d'en parler en long large et travers avec mon mari. J'en parlais aussi avec mon entourage dès que j'en ressentais le besoin. Si j'avais envie d'avoir de la compagnie, je demandais à une copine de passer me voir. Pas forcément pour en parler mais plutôt pour me changer les idées.

Et ce qui m'a le plus aidé ça a été de démarrer un suivi psychologique avec le service périnatalite. On a eu la possibilité de démarrer ce suivi en couple et avant la date de l'img donc on a été accompagné dans ce qu'on allait vivre.

A l'heure d'aujourd'hui, j'ai démarré un suivi psychologique en individuel. J'ai besoin de reprendre pied dans ma vie car j'ai l'impression que ce que j'ai vécu est un mauvais rêve. J'ai aussi besoin d'aide pour me projeter dans le futur ( être de nouveau enceinte) et de comprendre ma posture de maman endeuillé.

Personnellement reprendre le travail m'a aussi permis d'avancer et de revenir dans la réalité. À force de rester à la maison sans "rythme" et à faire que cogiter, je broyais du noir car je n'arrivais pas à prendre du recul sur ce que j'avais vécu.

[Dorine]

Merci également pour ta réponse.
Je n’ai pas souhaité faire de suivi psychologique car je n’en avais pas la force à l’époque.
J’ai repris également le travail depuis 2 jours mais c’est très compliqué pour moi de gérer le monde et la pression sachant que je travaille dans le commerce.
J’ai commencé des séances de sophrologie pour m’aider a gérer mes émotions et me recentrer sur moi même mais j’en suis qu’à la première séance.
Je pense que le fait d’avoir été incomprise et m’être sentie abandonnée par ma famille a été un double deuil à vivre.

D’après ton témoignage peut-être qu’un suivi psychologique pourrait m’aider à avancer.

Je te remercie également d’avoir pris le temps de me répondre.
Je te présente également toutes mes condoléances pour ta fille.

Je pense que chaque personne a sa propre douleur et sa propre histoire mais ça fait du bien de correspondre avec des personnes qui sont passées par là et sont plus amène à comprendre cette douleur

Merci pour votre soutien

[VioletteD.]

J’aimerais savoir si ce n’est pas trop indiscret de ma part comment tu as réussi à surmonter cette épreuve parce que aujourd’hui je n’arrive plus réellement a « vivre »

Merci encore pour ton soutien

Je t'en prie, c'est tellement normal...

Je te liste les choses qui m'ont, je crois, le plus aidée. rien de très original. J'ai eu mon IMG fin octobre et je vois bien qu'aujourd'hui, cela va beaucoup mieux, moral et énergie, même s'il y a des rechutes de tristesse:
- J'ai envoyé un mail collectif à toutes celles et ceux qui savaient que j'étais enceinte et je leur ai tout expliqué. Du coup, pendant de longues semaines, j'ai eu des messages écrits et des coups de fil géniaux qui m'ont énormément aidée. Cela m'a permis de raconter et raconter encore. oophelie a raison : raconter aide beaucoup. Dans ton entourage pas aidant, tu en as quand même quelque-uns qui tiennent la route ou pas ?
- J'ai fait tout ce que je pouvais pour tenter de comprendre l'accident qui a condamné mon fœtus. J'en termine à peine avec les analyses et rdv médicaux et j'en ai sans doute trop fait, mais chaque visite, chaque résultat, m'aidait psychologiquement. Cela me donnait un but et l'espoir de sortir d'une incompréhension hyper douloureuse.
- Je me suis instinctivement raccrochée à tout ce que j'avais de précieux dans la vie : amour, etc. J'ai cette habitude (pas toujours été le cas) de "compter mes bonheurs", mes chances.
- J'ai laissé s'exprimer ma douleur.
- J'ai fait de l'EMDR (je voulais absolument éviter une dépression et voir un psy me semblait très important, cette approche adaptée aux traumatismes me tentait bien).
- On a relancé les essais bébé, nous avons un avenir.
- J'ai des objets symboliques à la maison qui me rappelle mon petit fœtus (faire comme un petit autel personnel peut aider, comme ça ce bébé qui ne grandira pas reste à la maison, avec nous).
- Je me suis inscrite ici

On est avec toi <3.

[melcaran]

Bonjour Dorine,

Je te présente toutes mes condoléances pour ta perte. J'espère que tu trouveras ici un espace pour écrire et partager ce que tu ressens. S'exprimer sur l'épreuve que l'on traverse, sur nos interrogations, nos colères, nos incompréhensions, nos peurs, ect. peut vraiment nous aider à avancer.

J'ai perdu mon fils Gabriel le 2 mars, je n'ai donc pas de recul pour "reprendre goût à la vie". Jusqu'ici c'est le forum et ses membres qui m'aident énormément. Je suis aussi aidée par une psychologue. Parler de Gabriel, le faire exister, lui écrire, respirer pour lui est ce qui me tient. Étape par étape... Jusqu'à peut-être un jour surmonter cette épreuve.

Souhaites tu nous parler de ta fille Cléa ? C'est un très joli prénom que vous lui avez choisie .

Douces pensées à nos petits trésors,
Bon courage,

[Dorine]

Merci du fond du cœur pour vos réponses, ça m’a fait versé beaucoup de larmes mais ça fait du bien de se sentir soutenue.

Toutes mes condoléances pour vos petits anges partis trop tôt ..

Pour ma part ma fille Cléa était désirée depuis plus d’un an. Mais avec mon conjoint nous voulions attendre le « bon moment » aujourd’hui je me rend compte qu’il n’existe pas de bon moment..

C’était notre cadeau du ciel, une revanche sur notre passé douloureux, c’était notre avenir, notre famille.. tout notre amour réuni en un seul être.

Ma grossesse a été difficile il a fallu faire beaucoup de sacrifices mais c’était pour la bonne cause, j’ai mis beaucoup d’espoir pour tenir bon.

Quand tout s’est arrêté c’est ma vie qui s’est arrêtée en même temps et mon corps qui m’a lâché un temps.

Pendant quelques temps je ne savais plus qui j’étais ou j’étais pourquoi moi j’étais en vie et pas elle ..

Pourquoi ça nous arriver à nous, j’ai ressenti beaucoup de colère également.

J’ai eu besoin de me faire tatouer son prénom, d’acheter des choses pour elle, j’ai également fait un hotel dans ma maison je n’avais qu’une peur c’était qu’elle soit oubliée ..

Aujourd’hui j’essaye de me reconstruire mais je pense que j’ai sombré dans une dépression.. j’ai essayé de m’en sortir seule mais je pense que c’est trop compliqué pour moi du coup je suis venue demander un peu d’aide ici pour essayer de trouver des solutions pour effacer ces idées noires et essayer d’aller de l’avant

Merci infiniment à toutes les personnes qui ont pris le temps de me répondre et de m’avoir laissé vous parler de ma fille c’est très important pour moi de parler d’elle et ça me touche beaucoup qu’on m’est laissé la place de le faire

[Titi]

Bonjour Dorine,

Je suis navrée de t'accueillir ici. Mais ici tu trouveras toujours une oreille attentive et des gens qui te comprennent tellement.
Ce forum m'a beaucoup aidée et m'aide toujours énormément.

Pour ma part j'ai accouché par voie basse le 28 octobre IMG à 15SA pour mégavessie. C'était mon premier enfant et tellement désiré. Ça fait 10 ans que je suis en PMA.

Quand on m'a annoncé la malformation le ciel m'est tombé sur la tête. Tellement de tristesse et de colère en moi.
J'ai été en mode robot pendant plusieurs semaines.
Je pleurais sans cesse. Notre tristesse est normale et légitime il ne faut surtout pas la garder pour nous.
Le forum m'a beaucoup aidée mais je suis également suivi par une psychologue au départ je ne le souhaitais pas mais je me suis rendue compte que seule je n'y arriverai pas.
Comme toi je me suis sentie abandonnée par une grande partie de ma famille et c'est d'ailleurs toujours le cas.
Beaucoup n'ose même plus m'écrire depuis l'accouchement ou me téléphoner et d'autres font comme si ça n'avait jamais existé alors que moi j'ai besoin de parler de Tristan il fait partie de moi.

Alors désormais je fais un pas après l'autre .1 jour après un autre.
Je ne me force plus à rien. Je fais les choses qui me font plaisir ou qui vont m'aider à penser à autre chose pendant 5 minutes 10 minutes c'est toujours ça de gagner: un.livre, une série, une promenade.

N'hésite surtout pas si tu as besoin nous sommes la.

Cléa c'est un magnifique prénom.

Douces pensées à Cléa.

[Dorine]

Merci infiniment pour ton message et toutes mes condoléances pour ton petit garçon. Je trouve ça tellement dur de vivre le deuil d’un enfant mais en plus de devoir faire le « deuil » de sa propre famille qui nous abandonne au moment où l’on a le plus besoin d’aide est pour moi tellement incompréhensible. Comme si l’on minimisé cette souffrance et comme tu dis comme si tout cela n’avait jamais existé.

Je pense que je vais essayer malgré mes séances de sophrologie de me rapprocher également d’une psychologue spécialisée dans le deuil périnatal. Parmi tous vos témoignages je pense que c’est important de devoir passer par là pour pouvoir avancer.

Merci encore pour ton témoignage ça me touche beaucoup que des personnes qui ne me connaissent pas prennent le temps de me répondre