Mon petit ange

galibier
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Mon petit ange

Message par galibier »

J'ai dit au revoir à mon petit ange cette semaine. Son cœur a cessé de battre. 18 Sa. Encore si fragile .
J'ai accouché de ce petit être sans vie à la maternité. Le personnel a été très à l'écoute, très humain. Nous avons pu lui dire au revoir.
Je suis maintenant Mme Galibier, 30 ans, G3 P2, comme ils disent sur le dossier.

L'accouchement a été particulièrement traumatisant, d'autant que les 2 précédents n'avaient pas été faciles non plus. J'ai un parcours obstetrical un peu chaotique.
J'ai vécu des moments difficiles pour chacune de mes 3 grossesses.
Pour la première, bébé est allé parfaitement bien, mais l'accouchement ne s'est pas déroulé comme prevu et j'ai beaucoup souffert physiquement.
Pour la 2e, ça a été une souffrance psychologique : une malformation grave à été diagnostiquée à l'écho morphologique. On a vecu la grossesse avec l'épée de Damoclès au dessus de la tête. On a vécu tout le parcours hospitalier anténatal, les examens, l'attente. On a vécu la réanimation , et les nuits sur les fauteuils.
Mais les 2 se sont terminées par la naissance d'un adorable bébé.
La 3e n'a donné qu'un berceau vide.

Depuis la perte de mon bébé, mon esprit a réactivé toutes les situations traumatisantes que j'ai vécu lors des deux grossesses précédentes. Et puis celle-ci bien sûr, dont les images tournent en boucle dans ma tête.
J'aurais besoin de les raconter en détails, pour en parler, pour les faire sortir, mais il est difficile, même aux proches, de se confier sur ces moments-là car ils sont trop intimes. Il y a des choses que je n'ai même jamais osé dire à mon mari.
Si je peux, je souhaiterais les raconter ici.
Maman d'un ♂️en 2017
Maman d'une♀️ en 2020 avec hernie diaphragmatique, parcours antenatal et réanimatoire.
Mamange en février 2022 (mfiu 18Sa)
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VioletteD.
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Re: Mon petit ange

Message par VioletteD. »

Toutes mes sincères condoléances pour ton petit ange... Oui, tu peux raconter ici, et autant de fois qu'il le faut... Raconter encore et encore permet de chasser les images trop dures et de sortir des boucles. Tout plein de courage.
Maman d'un super petit garçon de 7 ans 💗
Petit grelot perdu à 13 SA par IMG 👼 (RPM et anamnios / col blessé, béance non diagnostiquée)
Bébé espoir né en janvier 2023 🌈 (cerclage thérapeutique à 20 SA, accouchement à 41 SA !)
Mon histoire ici fin p.2
melcaran
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Re: Mon petit ange

Message par melcaran »

Bonjour,
Je suis navrée pour les terribles épreuves que tu traverses. Je découvre petit à petit ce forum et je pense que tu trouveras ici les oreilles attentives qui connaissent ou ont connu des difficultés et sentiments proches.
Bien-sûr chaque histoire est différente, chacun.e vit son deuil différemment... Lire et partager sur ce forum m'aide beaucoup à tenir au quotidien.
Bon courage à toi, et plein de pensées à ton petit ange.
Maman d'une princesse née le 05/03/2019
Et d'un petit trésor parti trop tôt (IMG pour T21 le 02/03/2022)
galibier
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Re: Mon petit ange

Message par galibier »

Je vais donc raconter les naissances. Ça va être un peu long.


Pour ma 2e grossesse, le début est serein . Pas trop de désagréments, écho 1 parfaite. J'appréhendais un peu l'accouchement en lui même suite à l'epiose hémorragie /transfusion de mon premier accouchement
Je n'aurai pas le temps de beaucoup m'angoisser sur ce point.
Ça s'est corsé à l'échographie malformative. Avec mon mari, on y est allé tout sourire et innocents, en se demandant si ce serait une fille ou un garçon. L'écho se passe. On voit le cœur, le cerveau, et c'est une petite fille. On retourne s'installer au bureau du médecin échographie. Elle trifouille des papiers, cherche quelque chose, tripote son ordinateur.
- " Je vais devoir vous adresser à un spécialiste. Il y a un soucis avec votre bébé".
Ah.
Elle ne dit pas exactement quel est le problème, car elle explique qu'elle ne peut être sûre, qu'il faut voir un médecin spécialisé. Elle parle d'organes mal placés. Elle se veut rassurante, mais on voit bien qu'elle est très inquiète. On ressort de son bureau avec un rendez vous au service diagnostic anténatal d'une maternité de niveau 3 à 100 km de chez nous. On a rendez vous dans 5 jours avec le grand ponte Professeur Machin du service. Ça ne sent pas bon.
On a connu ensuite tout le parcours hospitalier anténatal que d'autres ici ont sûrement connu.
D'abord le pire, l'attente .
Puis le jour du rendez-vous. Dans un service glauque où tous les autres parents présents font la queue pour les mauvaises nouvelles.
Le spécialiste confirme à l'écho ce qu'on avait cru comprendre en farfouillant sur internet : petite Choupette a une hernie diaphragmatique. C'est grave. C'est ce que le médecin nous explique. Il va y avoir d'autres examens, il faudra accoucher en maternité niveau 3 et bébé sera hospitalisé en réanimation. Le médecin nous dit qu'ils feront tout ce qu'ils pourront, mais que les statistiques pour cette malformation sont de 50% de taux survie environ. Et qu'ils ne peuvent rien nous garantir.
Comme nous venons d'assez loin, ils regroupent les examens au maximum sur les mêmes journées. On réalise l'amniocentèse, l'écho cardiaque fœtale, les irm, les échographies... Avec à chaque fois l'attente et la possibilité que les résultats compromettent la suite de la grossesse. En tout on a dû y aller en moyenne presque une fois tous les 15 jours.
Parallèlement, il a aussi fallu organiser l'accouchement et l'hospitalisation. Un déclenchement était prévu avant le terme, pour éviter une arrivée inopinée et pouvoir prendre en charge Choupette immédiatement à la naissance. On ne savait pas combien de temps elle resterait en réanimation. Le médecin avait expliqué : "entre 1 mois et... plusieurs mois". Il faudrait vivre à l'hôpital. On a logé, avec mon mari et mon petit garçon de 2 ans, dans une maison parents-enfants qui nous a servi de bouée de sauvetage.
La veille du jour J on est parti la voiture pleine à craquer, sans savoir quand ni à combien on allait revenir.
L'accouchement en lui-même s'est cette fois très bien déroulé. Elle est sorti vite et sans problème. Merveilleuse poulette de 3 kg. Mais à sa naissance, je n'ai pratiquement pas pu la voir car il a fallu tout de suite l'intuber. On est resté avec mon mari, désemparés.
On a vraiment pu l'admirer une fois installée en réanimation. Elle ressemblait à robocop avec tous ses fils, mais tellement magnifique.
Elle a été opérée le lendemain. On a vécu au rythme de l'hôpital, des examens, des tours de garde et au son des appareils. On a dormi sur les fauteuils à côté de la couveuse, on a appris à connaître le prénom des infirmières et des internes. On a vu des parents qui avaient moins de chance que nous perdre leur enfant dans la couveuse d'à côté.
Et puis un jour est apparu le bout du tunnel. Elle s'est battu comme un lion, et on est rentrés tous ensemble, avec juste un suivi de contrôle. Et aujourd'hui elle va toujours parfaitement bien.




Pour la 3e grossesse, on avait un peu perdu l'insouciance des débuts. Elle avait dû s'égarer entre 2 bureaux de diagnostic 2 ans auparavant. On avait hésité avant de refaire des essais bébés. On a toujours voulu 3 enfants, mais il fallait qu'on digère un peu les traumatismes du 2e.
Le début de la grossesse s'est bien passé ,même si je ne vous cache pas qu'on a clairement mal dormi les nuits avant l'écho T1. L'echographiste l'a examiné sous toutes les coutures, mais à ce stade, tout est optimal.
On appréhende beaucoup l'écho T2. Je suis à presque 4 mois, et elle se rapproche. On est le jour de la Saint Valentin : c'est prévu dans 3 semaines.
Je n'aurai pas le loisir de m'angoisser plus longtemps pour cette échographie car nous n'arriverons pas jusque là. Le lendemain de la Saint Valentin, visite de routine chez la sage femme. Je suis à 18 Sa. Mon homme garde les enfants. Renouvellement des ordonnances et examen rapide.

Elle n'arrive pas à entendre le cœur de bébé.

Elle manipule mon ventre, essaie encore, mais non. Le seul battement que l'on entend, c'est le mien, qui s'accélère de plus en plus. Elle dit que ça peut arriver, que leurs appareils ne sont pas très performants, que peut-être le bébé est juste mal positionné. Mais je commence à avoir assez d'expérience des diagnostics et des mauvaises nouvelles pour comprendre ce qu'elle ne veut pas annoncer sans preuve véritable.
Je pars seule aux urgences obstétricales. Je suis rapidement prise en charge. L'écho confirme. Il n'y a pas d'activité cardiaque et les mesures indiquent que bébé a cessé de vivre il y a une quinzaine de jours.
Je n'ai rien senti, rien remarqué : pas de douleurs pas de pertes de sang, mais mon enfant est mort.

La médecin qui me prend en charge est très douce. Elle explique avec beaucoup de tact la procédure pour la suite. Mon mari a réussi à confier les enfants et m'a rejointe. On parle du devenir du corps. Je suis ailleurs.
Je repars après s avoir pris les cachets préparant à l'accouchement. Je dois revenir le lendemain soir pour subir un traitement du col de l'utérus et l'accouchement sera déclenché le surlendemain.

Le "surlendemain" ....
Il a fallu que ça tombe sur cette date.
Celle-là.
Le 17 février.
Le jour où j'ai donné naissance à ma Choupette miraculée de son hernie.
Ce même putain de jour.
Ce sera donc le jour de 2 anniversaires.

Avec mon mari, on rentre. Il faut annoncer la nouvelle aux proches. Et aux enfants. On passe la journée suivante dans un état de zombification avancée, et le soir, comme prévu, je m'installe à l'hôpital. Mon mari reste jusqu'en début de soirée , puis repart pour passer la nuit avec les petits car on n'a pas pu trouver d'autre solution. Une nounou doit arriver très tôt le lendemain matin pour qu'il puisse me rejoindre pour l'accouchement.

Mais ça ne se passera pas ainsi : ce n'est pas assez de souffrances et le destin veut se venger.

En fin de soirée, le gynécologue me pose les dilapans. Ça doit commencer à pré-ouvrir le col en vue de faciliter le déclenchement du lendemain.
La sage femme me propose ensuite un cachet pour dormir. Je l'accepte avec gratitude et je m'écroule dans un sommeil sans rêve.

J'émerge encore dans les choux à 5h et quelque du matin. Dans quelques heures je vais devoir donner naissance à mon bébé mort.
Je me traîne aux toilettes, semi comateuse.
Je baisse mon pantalon. Il est trempé de sang, il y en a de partout. Les dilapans ont trop bien fonctionné. Je sens une violente douleur et plusieurs choses tombent dans les toilettes. Je n'ai pas le courage de regarder. J'ai mal. J'ai juste la présence d'esprit d'appuyer sur le bouton d'appel.

On est le 17 février. Nous devions fêter en famille l'anniversaire de Choupette.
On est le 17 février. Je viens d'expulser mon bébé mort dans les toilettes de la chambre d'hôpital, et je suis affalée dans mon sang.

La sage femme arrive très rapidement et elle comprend tout de suite la situation. Je continue de saigner car il reste une partie du placenta accrochée dans l'utérus . Des renforts viennent pour me transférer en salle d'écho pendant que la sage femme va repêcher mon bébé dans la cuvette (ce que je n'ai heureusement pas vu depuis là où on m'avait mise).
Il faudra faire un curetage sous anesthésie générale. Je pars au bloc.

Quand je remonte de la salle de réveil, mon mari est là.
Je sais qu'il est au courant de la manière dont l'accouchement s'est déroulé car la sage-femme le lui a expliqué, mais on n'en a pas vraiment parlé.
La maternité nous délivre le certificat d'accouchement. Petit ange de sexe indéterminé, 80g.
On ne demandera pas d'autopsie.
Nous allons nous recueillir auprès du corps. Il est beau, notre tout petit.
Le soir même j'ai pu rentrer à la maison.
C'était jeudi dernier.
Modifié en dernier par galibier le 07 décembre 2022, 14:39, modifié 3 fois.
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Calie56
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Re: Mon petit ange

Message par Calie56 »

Bonsoir,

Je viens de lire ton post, je n'ai pas les mots, je crois qu'aucun mot ne peux adoucir ton histoire notamment ces événements difficiles que tu as subi.

Merci pour la confiance que tu nous accorde, pour avoir livré ton histoire, pour avoir déposé auprès de nous ce que tu as vécu. Je te souhaite que l'avoir écrit ici t'as permis de déposer un peu de cette souffrance que tu as vécu. Si je peux t'en décharger un peu, je le fais volontier.

Ce que tu as vécu lors de ces 3 accouchement est très difficile, je me demande comment la vie peut être si injuste, c'est certainement trop demander de rétablir équitablement les épreuves 😣

Je peux ressentir à travers tes mots, tout l'amour que tu portes à tes enfants et toute ta reconnaissance pour avoir auprès de toi tes 2 premiers bébés. Ton petit ange est passé auprès de vous. J'aime cette idée que nos bébés nous ont choisi car ils savaient que nous les accompagnerons du mieux possible.
Ne culpabilise pas de la manière dont ce petit trésor est né, le personnel soignant aurait dû être présent et te surveiller. Ils t'ont posé les dilapants ensuite donné un somnifère, ils avaient le devoir de venir vérifier dans la nuit comment ça se déroulait au niveau de ton corps surtout à ce stade de la grossesse. Si tu dois en vouloir à quelqu'un, c'est bien eux qui n'auraient pas dû te laisser te lever, c'est eux qui ont failli à faire naître votre petit bébé dans de bonnes conditions.

Ton bébé avait rejoint les étoiles et il avait déjà été accueilli dans un monde éternel et sans souffrance.
Il veille sur vous maintenant 🌟

Tu as vécu des événements traumatisants, prends ton temps, prends soin de toi, il existe des outils qui vont t'aider à extérioriser, à apaiser cette souffrance, petit à petit, étape après étape. Pour le moment, fait seulement ce qui te fait du bien, ne te force à rien, même si c'est rester dans ton lit...

Tu n'es pas seule, nous sommes là et ici tu peux tout dire sans crainte.

Je pense très fort à toi, je suis de tout cœur avec toi.
J'envoie plein de tendre pensée à votre petit ange 🌟

Aurélie
Mamange d'Aurwan né le 18 février 2021 (à 34 SA et 4 jours)
Son étoile : https://stars.osr.org/aurwan#.YQfsVn46_IU
Clelia2704
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Re: Mon petit ange

Message par Clelia2704 »

Galibier...

Comme je me retrouve en partie dans ton témoignage ...
j’ai moi aussi 3 enfants (le 3ème au ciel)

Mon 1er accouchement à lui aussi été traumatisant et j’ai subi une hospitalisation de 3 semaines après celui ci mais ma merveilleuse fille est là 5 ans et demi après et en plein forme...

Ma deuxième fille a été une grossesse très dure psychologiquement aussi mais plus pour des raisons familiales ... j’ai perdu ma mère de coeur à 5 mois de grossesse, perdu mon travail, eu un accident de voiture à une semaine de mon terme avec ma fille aînée dedans (voiture déclarée épave), eu un incendie dans mon immeuble et ma fille qui s’est ouvert le menton ...
mais l’accouchement a été magique et elle était en pleine forme ...

Ma troisième grossesse était sans ombre, physiquement ça allait bien, moralement tout étais stable. L’arrivée de ma 3 eme princesse était attendue de tous ❤️
Toutes Les Échos étaient nickel, les bilans sanguins aussi ... j’avais un léger diabète gestationnel qui était gérer superbement par régime ... et à l’écho du 8 eme mois je me rend toute impatiente pour voir encore une fois le visage mon petit amour que j’allais rencontrer bientôt ...
et là c’est la douche glacée, le choc... le gyneco le pose 5 fois la question à savoir si j’ai eu des contractions , malgré que je lui dise que non il réitère sa question sans faire attention à ma réponse ... je comprends que quelque chose ne va pas mais je ne m’attends pas au pire je pense juste que des examens complémentaires vont être fait et que tout va bien se terminer comme à chaque fois ...
mais non c’est fini, il n’y a plus d’activité cardiaque et aucune raison apparente ...
j’ai comme toi été très réceptive aux laminaires qu’ils m’ont mis dans le col et j’ai accouché en 4h sans péridurale car ils l’ont mise trop tard, j’ai fait une hémorragie et j’ai rencontré mon ange 👼....

Nous avons fait le choix de l’autopsie car nous souhaitons comprendre pourquoi pouvoir avancer même si souvent il n’y a pas de réponse.
Ce forum aide beaucoup mais ce sont les choses que tu fera dans ton quotidien pour toi qui te feront définitivement du bien.
J’ai aussi accouché à 3 jours de l’anniversaire du papa et celui-ci ne vivra plus jamais pareil ses anniversaires sans penser à sa fille disparue.

Je suis là si tu souhaites échanger sur des questions que tu rencontre ou des peurs.
Ou en es-tu actuellement dans ta tête ? Es-tu soutenue ? Comment vont tes enfants et ton mari ?

Clélia
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galibier
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Re: Mon petit ange

Message par galibier »

Merci à vous de m'avoir lu.

Ça fait une semaine aujourd'hui. L'état de choc est passé mais je me sens vide. Et très seule.
Mon mari est est amour, il me soutient dans ses actes, il prend soin de moi, me décharge de tout ce qu'il peut, mais il ne souhaite pas vraiment en parler. Nous n'avons pas la même façon de gérer notre peine.
Ça m'a fait du bien de tout écrire ici, parce que c'est compliqué de s'exprimer et de raconter ces choses. Il y'a des éléments extrêmement personnels, et les gens ne souhaitent pas vraiment entendre ce genre d'histoire dans le détail.

Pour la suite je ne sais pas. Je fais au jour le jour un pas après l'autre. Nous avons aménagé un petit coin de jardin pour notre ange.
Je dois avoir un rendez vous de contrôle en avril. J'espère que tout se passera bien.
Modifié en dernier par galibier le 24 février 2022, 11:12, modifié 1 fois.
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Gerault Anaïs
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Re: Mon petit ange

Message par Gerault Anaïs »

Bon courage a toi pour la suite ..... Effectivement ici on peux s'exprimer et c'est assez libérateur. J'espère que tout ira mieux et que ce vide sera moins pesant au fil du temps.
On pense a toi et ton étoile 🌟
Anaïs
Maman d'Aaron 11 ans et Milan 7 ans, deux p'tis Gars extra.
Mam"Ange" de Rose ma p'tite fleur 🌹 IMG a 23 Sa pour anomalie génétique.
Clelia2704
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Re: Mon petit ange

Message par Clelia2704 »

Courage, c’est vrai que chacun le vit a sa manière et parfois c’est l’opposé de la nôtre.
Les gens ne comprendront pas toujours et continueront leur vie...
parfois c’est mieux car leurs mots peuvent être maladroit ...

En tout cas le temps nous aide à avancer petit à petit 💕
Courage 🙏
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galibier
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Re: Mon petit ange

Message par galibier »

Bon...
Je suis retombée enceinte depuis. Mais l'écho de datation a révélé que la grossesse s'est rapidement arrêtée... par contre rien ne se déclenche et je vais avoir droit aux comprimés de m****** à prendre chez moi. Je m'inquiète un peu sur comment ça va se passer.
Modifié en dernier par H_H le 18 juillet 2022, 10:30, modifié 1 fois.
Raison : Les noms de médicament sont interdits
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