Besoins de conseils sur l'après IMG :-(

[Liline]

BOnjour tout le monde, je suis nouvelle sur ce forum. Donc mini présentation , je m’appelle Liline, j'ai 30 ans, j'ai appris fin mars que j'étais enceinte. Oh miracle, après une angoisse de ne jamais pouvoir porter un bébé due à une endométriose et une opération gynéco qui a failli me couter la vie. Donc j'étais aux anges, avec toujours en tête le fait que ce bonheur ne durerait peut etre pas... et bam écho des 2 mois et demi, clarté nucale pas bonne, s'en suivent le tri test, le DPNI, et l'amniocenthése... et mon petit bout a une trisomie 21.de deux mois et demi a 4 mois et demi on essait donc de ne pas s'attacher ( comme si c'était possible). J'ai fait mon IMG le 06 juillet, il y a pile une semaine j'ai du dire adieu a mon petit garçon et mes espoirs. Et me voila de retour chez moi, et submergée par tellement de sentiments différents, la colére, la culpabilité d'avoir tué mon bébé,l'angoisse de ne plus jamais avoir de bébél'injustice, le sentiment d 'être incomprise, jalouse, impossibilité de voir une femme enceinte sans être automatiquement à ramasser à la petite cuillère... j'ai limpression que ca va mieux et le lendemain ça lâche d'un coup. j'aurai aimé connaitre vos expériences suite à une IMG. les chemins que vous avez empreinté pour aller mieux.. Merci d'avance et bon courage a toutes et tous.

[Maman de Manon]

Bonjour liline

Pour ma part jai perdu ma fille a 34sa apres une grossesse parfaite. Il y a de sa 3mois maintenant. Au debut je ne voulais plus sortir de chez moi, poir eviter de croiser des gens et devoir ressasser ce drame. J'envié les femmes enceintes. Je m'en voulais de ne oas avoir pu avoir donner un joli coeur en bonne sante a ma fille. Et puis le temps a fait son boulot. Je vais mieux. J'ai accepté la maladie de ma fille. Je vis avec son absence. Car malgré que la vie m'a trahi, je le dis qu'elle s'est aussi etre belle parfois.
Nous n'avons pas le mele vécu. J'ai 27ans et deja un petit garçon de 3 ans et pas de problème de santé. Mais e comprends ton ressenti.
Tout ce que je peux te dire, c'est laisse le temps au temps de faire son chemin. C'est encore très récent. Tu vas passer par différente étape. Colère, tristesse, culpabilité,et j'en passe. C'est le travail du deuil et chaque étape est importante, meme si c'est très douloureux. Et en aucun cas tu as tué ton bb!!!! Tu lui a offert un meilleur avenir. Tu as préféré souffrir a sa place. Et sa c'est la plus belle preuve d'amoir que tu peux lui offrir.
La vie t'a offert un joli cadeau malgré beaucoup de difficultés, pourquoi elle ne pourrait pas te faire nvore un joli cadeau.
Pour l'instant, laisse toi le temps d'accepter, et de vivre avec l'absence de ton bb. Et tu verras plus tard ce qu'il en est d'une autre grossesse.
Ce forum m'a beaucoup aider, parler avec des personnes qui ont vécu la même chose, m'a fait du bien. Et puis deux semaine après, je le suis forcé "revivre" doucement. Aller faire deuc'x trois course, ect. Et au fur et a mesure, j'ai repris le cours de la vie. Je suis ressorti, refait des soirées.

Voilà, désolé du roman. J'espère t'avoir un peu aider.

Bises

[severine78]

Bonjour Liline,
Moi sa fera 4 semaines mardi que notre petite Ellie nous a quittée, j'étais enceinte de 22 SA, notre miracle après 9 ans de combat (c'est le titre d'ailleurs de mon post dans les nouveaux arrivants), je suis passé par un long parcours de PMA qui ne fut qu'échec, mon conjoint a une translocation équilibrée des chromosomes se qui joue sur la fertilité mais aussi cela nous donne 1 chance sur 2 d'avoir un enfant en bonne santé. Hélas pour notre petite Ellie elle a hérité de l'anomalie chromosomique mais déséquilibrée résultat une trisomie 8 partielle et une petite délétion du 4P bref verdict de la généticienne cardiopathie, dysmorphie et retard intellectuel. Le souci des translocations déséquilibrées est qu'on ne sait pas à l'avance dans quelle proportion cela va atteindre les organes, (l’handicape peut être léger à sévère) mais a la dernière écho on nous annonce une hydrocéphalie et que oui il y a bien une anomalie cardiaque. On comprend alors que sa pathologie est grave mais qu'en plus avec l'hydrocéphalie cela aggrave encore les choses. Les médecins nous conseil d'arrêter, on nous dit même que la T21 a côté c'est de la rigolage. Alors comme toi je comprends ton ressenti cette culpabilité, la question aussi est ce qu'un jour on portera la vie et tenir notre enfant dans nos bras ? Mais comme le dit maman de Manon on a choisi de souffrir à la place de notre enfant. Je commence juste à cheminer vers cette réflexion et aujourd'hui oui je ne peux pas encore dire que nous avons fait le bon choix j'essaie juste d'accepter l'inacceptable "la perte de notre enfant" moi aussi je suis en colère ma belle soeur est enceinte au même terme que je l'ai été et je me dit pourquoi moi et pas elle puis je me dit qu'est ce qu'elle y peux de notre malheur, rien elle n'y peux rien personne n'y peux rien d'ailleurs. Je souffre comme jamais je n'ai souffert mais j'essaie d'avancer le forum, ma psy, mon mari m'aide pour avancer.
Je pense que le temps apaisera notre souffrance...

Mamanange de ma petite Ellie née sans vie le 21 juin 2016 à 18h45 à 22 SA

[Amandine17]

Bonjour Liline,
Nous avons perdu notre première fille Lola y a maintenant 17 mois a 39 semaines sans savoir pourquoi et ce qu'il s'est réellement passé.
Nous avons aujourd'hui une autre petite fille Louanede 6 mois mais ce n'est pas facile tout les jours car des moments quand je vois ma fille j'imagine comment serai sa grande sœur et tout le 5 du mois je pleure et je suis mal toute la journée au plus d'être mal souvent hors la date car elle me manque énormément même si j'ai ma deuxième fille.

Après je regrette énormément de choses que je n'ai pas fait pour Lola.
Je suis restée cloîtrer chez moi très longtemps car je ne voulais pas voir les gens (a part ma famille) et surtout les femmes enceintes ou des bébés.
Je suis sortie une fois pour faire plaisir à mon homme environ 2 mois après et quand on est revenu à la voiture je me suis effondrée et il m'a tout de suite compris car heureusement j'ai un homme qui m'a aidé en me cachant sa douleur et ça nous a renforcés encore plus tout les deux.

Moi je sais que ne l'oublierai jamais même si j'ai mon autre fille, dès que Louane comprendra je lui en parlerai car j'ai vécu sa grossesse très difficilement et je pleurai tout le temps pour elle et quand elle est née elle a pleurée pendant 2 mois sans que je puisse la consoler car je repensée toujours à sa sœur.

Maintenant j'avance grâce à ma fille et à mon homme.

Courage à toi et surtout parle en, moi j'ai écrit tout ce que j'ai ressenti mes douleurs mes joies mes grossesses et ça ma fait du bien car je ne voulais pas aller voir une psy.
La chance que j'ai eu aussi est que nous avons une connaissance médecin qui m'a aidé à prendre les bonnes décisions et m'a aidé à avancer car il y a 30 ans ils sont passés par le même chemins que nous.

Courage à toi est dit toi que tu n'oubliera jamais ton enfant.

Bises à toi

Amandine

[Naby]

Bonjour Liline,
Désolée de t'accueillir parmi nous.
J'ai perdu ma première petite fille il y a 13 mois maintenant à 35Sa. J'avais 37 ans et c'était mon premier enfant. C'était un choix d'attendre l'homme qui me correspondait vraiment pour fonder une famille.

Le verdict qui tombe à quelques semaines du termes a été extrêmement violent. Comme pour toi qui finalement tombe enceinte et dois finalement décider de ne pas poursuivre ta grossesse.

Les phases du deuil sont longues. Je sais que de nombreuses personnes ne veulent pas se faire aider d'un psy. Pour ma part cela m'a presque sauvé. J'ai essayé 2 psy avant de trouver la bonne. Il ne faut pas hésiter à changer, il faut que le feeling passe.
J'ai également fait de EMDR et ça c'est extrêmement efficace. Je ne peux que t'encourager.

Ensuite il faut trouver ce qui nous fait du bien, pour moi ça été rando et yoga. Ça m'a donné un équilibre au fur et à mesure. Ça peut être la course à pied, la danse...
J'ai trouvé que le lien avec mon corps était différent après la grossesse, j'ai eu besoin d'en prendre soin, de le cajoler, pas le brusquer. Je faisais avant plutôt des sports assez explosifs, je n'en suis plus capable.

A toi de trouver ce qui t'apporte de la sérénité. Fais tes essais, tu n'as rien à perdre.

Et puis évidemment, il faut te laisser du temps. Il m'a bien fallu 8 à 9 mois pour vraiment commencer à aller mieux. Et 12 mois pour boucler un peu la boucle.

Aujourd'hui je continue de penser chaque jour à ma petite fille, elle me manque énormément et ce sera toujours le cas.
Mais je sais qu'elle est bien plus heureuse tout là haut.

J'espère t'avoir donné des pistes. Pense à toi, prends ton temps, le deuil se fait petit à petit. Courage. Si tu as besoin ou envie de parler n'hésite pas. Par mail également !!

Courage, douces pensées à nos petits anges d'amour.

[Irmala]

Bonjour liline ,
Désolé de t'accueillir ici

J'ai moi même subit une IMG a presque 34SA
J'ai 28 ans, mon conjoint 30
JE tombe enceinte assez rapidement , nous sommes très heureux
1ère écho tout va bien
Tri test : parfait
2 eme écho: tout va très bien encore, c'est une fille
3 eme écho: il découvrent des anomalies
Résultats de l'amio : t 21

Le ciel nous tombe sur la tête !!!!
On est jeunes, en pleine santé ,le tri t'est était nickel, je fume pas, je boit pas , pourquoi moi ? Qu'est ce que j'ai fàit ???

Ça fait presque 2 mois que ma puce est partie, je pleure un peu moins
Mais c'est très difficile a vivre, j'essaye de sortir le plus possible, j'ai repris le sport 3 semaines après l'accouchement avec l'accord de mon médecin bien sur

Je pense a elle tous les jours , une partie de moi s'est envolée avec elle , je ne suis plus la même et je ne serais plus jamais la même
C'est la dur loi de la vie, j'ai compris maintenant que ça n'était pas ma faute et que ça n'arrivait pas qu'aux autres ...
Il faut du temps pour pouvoir accepter ça ...

Je pleurait énormément il y a encore quelques jours en parcourant le forum et en lisant toutes ces histoires plus tristes les une que les autres mais aujourd'hui , je pleure moins et c'est un vrai réconfort ce forum, partager avec des mamans qui on vécu la même chose ...


Douce pensées a nos anges ....

[Liline]

Un grand merci pour vos réponses... C'est exactement ça. On se dit qu'on ne fume pas boit pas... Alors pkoi nous? Et effectivement ça n'arrive pas qu'aux autres. Vous avez réussi à reprendre le boulot au bout de combien. De temps? J'ai eu un arrêt de un mois qui s'enchaîne sur 3 semaines de vacance donc j'espère tenir le coup. Jattend un peu avant de faire du sport. Je suis àla base pas sportive et le ventre me fait encore mal.ca fait vraiment du bien de parler avec vous. Je me sens moins seule. Personne ne mérite d'être sur ce forum c'est sur. Si l'envi de parler de vous ou de votre ange vous prend ou de partager tout simplement cette épreuve ya Til un tchat ou des messages.prives ?

[Irmala]

Liline je t'est envoyé un message privé
Répond moi si tu en a envie

[Sabri33]

Bonsoir

Cela fait 4 jours que j'ai accouché de ma Lola.
Avant l'intervention , qlq temps après avoir appris sa maladie, je me suis raccrochée à l'idée d'avoir un autre enfant. Cette idée était plutôt obsessionnelle. J'avais besoin de me raccrocher à quelque chose. J'étais convaincue que ça m'aiderait.
Après l'avoir rencontrée ce samedi 16 je m'aperçois qu'en définitive je ne veux qu'elle. L'idée d'avoir un autre enfant m'est insupportable. Plus je la vois et plus il m'est difficile de m'en séparer.
L'une d'entre vous a t elle connu ce revirement de situation? Ce sentiment de ne pouvoir être la mère que de Cet enfant?
Plus les jours passent et plus je souffre. J'ai cru que le jour de l'accouchement serait l'étape la plus terrible et qu'après ca irait mieux. Mais c'est tout l'inverse. Le jour J tout s'est passé à merveille . J'ai complètement occulté l'issue dramatique de notre histoire. Je l'ai mise au monde en oubliant ce qui suivrait. Je me dis que c'est elle qui m'a donné cette force.
Et maintenant je me trouve dans une telle detresse.
Je pense sincèrement que je ne voudrais et ne pourrais plus être de nouveau maman

[Liline]

Bonjour Sabrina, j'ai lu ton message et je me suis reconnue. Il y a 4 jours tu as pu rencontré ton petit ange Lola et ce n'est pas anormale de ne plus avoir l'envie de porter un autre enfant. Cela fait 4 jours c 'est très dur. On passe souvent par différents étapes. Avant l' IMG, ou on redoute et on profite des derniers moments de fusion avec notre bébé, et on se dit qu'une fois l'intervention faite nous serons soulagées et nous pourrons plus vite nous reconstruire en essayant à nouveau de tomber enceinte. ce pendant une fois la rencontre faite il est difficile de se projetter avec une autre grossesse... parce que ce n'est plus un bébé que l'on désire mais CE bébé. Je suis sortie de l'intervention soulagée pendant une heure ou deux puis beaucoup de sentiments m'ont envahi et j'ai dit a mon ami que je ne voulais plus recommencer. C'est trop difficile et mon enfant me manque... les jours suivants on se dit que ca ira mieux mais ca empire... la sensation de manque et de vide. et puis les jours passent tout évolue. Cela fait deux semaines pile aujourdh'ui que j'ai quitté mon petit Rafael, et il n'ya pas un matin un soir ou une journéee ou je ne pense pas a lui et a notre decision . Mais la facon dont on y pense évolue... bien sur on pleure longtemps son bébé mais je commence a me dire que peut etre j'aimerais recommencer meme si je prend le risque que ca se reproduise,parce quil faut rebondir. Il est encore trop tot pour toi comme pour moi pour se lancer dans une autre grossesse. Tout évolue... mais ne t'inquiétes surtout concernant tous les différents sentiments que tu vas ressentir durant les prochaines semaines. voila je t embrasse et n'hésites pas.