Reprise du travail et fêtes de fin d'année...

[Adel22]

Bonjour à tous,

J'ai subi une IMG pour T21 le 4 octobre dernier, au cours de laquelle nous avons dit au revoir à notre petit Quentin, 17 SA.
Je suis encore très triste et je ressens toujours beaucoup de culpabilité.
On ne nous parle plus vraiment de notre bébé autour de nous... j'ai été arrêtée 5 semaines et ai repris le travail il y a 2 jours, les journées se font avec des hauts et des bas, mes collègues sont au courant que tout est terminé et j'ai l'impression qu'il y a une gêne autour de moi.
Le plus difficile a été de croiser aujourd'hui un collègue, dont la femme attend un bébé pour février, donc 1 mois avant mon terme. Nous avions un peu discuté ensemble de ces bébés à venir. Il me voit aujourd'hui et me dit avec un grand sourire "coucou tu vas bien ?" ... alors je ne sais pas quoi penser. Je pense surtout que certains ne se rendent pas compte de l'horreur que l'on a vécu et de cet après très douloureux et culpabilisant... et ils ne veulent tout simplement pas se rendre compte, car c'est trop dur, c'est trop horrible de se l'imaginer. Peut être qu'ils se disent que finalement on est là, alors peut être qu'on ne souffre pas tant que celà ?

2 semaines après le décès de notre bébé je suis allée en week end chez ma belle famille. J'étais encore complètement "dans l'IMG", très triste et abattue. Personne ne m'a rien dit, pas même un "comment ça va?". On n'a pas parlé du bébé, on n'a pas parlé de ce que nous avions vécu. Il faut faire "comme si rien ne s'était passé"... Et ça m'a fait mal, très mal. Mon mari m'a dit que tout le monde le voyait que je n'allais pas bien, ce n'etait pas la peine de me le demander...

Résultat, nous devons passer les fêtes de fin d'année dans ma belle famille et je n'en ai pas du tout envie. J'aurais dû être en train de couver ce bébé durant ce noël, avec un ventre bien rond, nous réjouissant de son arrivée prochaine. J'ai un fils de 2 ans donc je ne peux pas m'absenter pour ce Noël, ce serait trop triste... mais je n'ai pas le coeur à faire la fête et à parler d'autre chose comme si Quentin n'avait jamais été là.

La sage femme que je vois pour le suivi du deuil périnatal m'a conseillé de représenter Quentin par un objet, un symbole ou un rituel, comme par exemple allumer une bougie et le rendre présent pour ces fêtes.

Et vous, est ce que vous appréhendez aussi les fêtes de fin d'année ? Vos proches ont-ils des mots pour vos enfants décédés ? Et avez vous prévu de marquer leur présence à Noël ?

Merci d'avance pour vos réponses, et merci encore pour ce forum

[MariEve]

Bonjour Adel22

En lisant ton message je me revois au 1er Noël après le décès de Paul.. je ne savais pas comment j'allais affronter ces fetes de famille sans être au complet dans MA famille, celle que j'étais en train de fonder.
Si je n'avais pas eu Jules, qui avait presque 3 ans, je me serais bien vue faire l'autruche en attendant que les réjouissances des autres passent.

Et... j'ai cherché comment être présente malgré tout pour Jules qui avait besoin de féérie, de vivre sa vie de petit garçon. Je voulais que Noël reste une belle période pour lui. Alors c'est ce qui m'a motivée d'abord a installer les décos à la maison pour lui. Ainsi j'ai pu ajouter une petite boule pour chacun de ses frères disparus. C'etait une période où tous les jours leurs bougies brillaient à la maison depuis déjà des semaines.. j'avais prévu d'en allumer chez mes parents le soir de Noël et c'est finalement passé a la trappe.
J'ai surtout pris un temps de recueillement le matin du 24 avec mes petits bonhommes des étoiles (je crois au cimetière) pour avoir ce temps privilégié avec eux ce jour-là. Puis à chaque moment où ils me manquaient (dans ma famille, ma belle-famille) je revenais en mon coeur sentir cet amour que j'ai pour eux, sentir leur présence a jamais gravée en moi.. chose que je fais encore quand ça m'est nécessaire.

Alors.. c'est vrai que le 25 decembre, a 18h30, j'ai eu de belles douleurs dans le ventre, ce qui m'a conduite à m'isoler dans la salle de bain chez ma belle-soeur et j'ai pris conscience que mon corps me rappelais que 2 mois jour pour jour, heure pour heure, auparavant naissait et prenait son envol, mon petit bonhomme. Mon corps m'a forcé a un recuillement sur le moment en m'isolant.. mon conjoint m'a rejointe, pressentant que ça n'allait pas fort et on s'est calinés, j'ai pleuré et attendu que le flot passe.
Puis j'ai pu retourner à table avec tout le monde.

J'avais la "chance" d'etre en congé mat, alors je n'ai pas eu a gérer la reprise du travail en même temps.

Aborde ça comme tu peux et ça sera très bien. Il n'y a pas de bonne ou mauvais manière de faire.
Je rejoins cependant ta sage femme dans l'idée d'avoir un signifiant avec toi et/ou dans la piece pour ton petit ange, ce peut etre un bijou (moi c'etaient des bracelets), une peluche, son nom écrit quelque part sur toi, une deco de Noël qui lui est reservée... laisse toi portée par ce qui te viens.

[Isa&co]

Bonjour Adel22,
Comme toi le premier Noël (2018) sans mes tout petits Garçons a été très difficile. Nous aurions dû le faire chez nous car ils étaient prévus pour Décembre... Mes parents ont organisé chez eux car je n'avais pas le coeur à la fête. Mais mon aîné de 4 ans à ce moment là avait hâte de célébrer en famille. Alors avec lui nous avons confectionné des boules de Noël à leurs noms, pour nous et pour les papis/mamies.
J'ai écrit ce que je ressentais et partagé à mes proches pour qu'ils comprennent.
À chaque repas où nous sommes allés j'ai amené des bougies ainsi que des tout petits chaussons que j'ai crocheté.
Pour les personnes les plus proches j'ai apporté et montré leur portrait.
Et sur moi j'avais des médailles, leur tatouage tout juste fini et tout un tas d'étoiles sur les habits...
Tout ceci n'a bien sûr pas empêché la tristesse ni les larmes de couler mais je sentais leur présence, parmi nous.
Ça a permis également des discussions inattendues avec des personnes pas très proches mais au grand coeur. J'ai pu voir une arrière grand-mère parler fièrement de nos garçons à leur cousine, une maman expliquer à son ado que oui les bébés peuvent mourir, parfois...

Désolée je me suis étalée, je rejoins les (bons) conseils de MarieEve : fais comme tu le sens, apporte ce qui t'aide toi. Pour ton aîné, vous pouvez faire un bricolage de Noël qui représente son frère, votre famille ? Et le jour j, et bien autorise tes émotions, plus facile à dire qu'à faire oui mais c'est le plus beau cadeau que tu puisses te faire... Peut être, si vous vous offrez qqch, demande un cadeau en lien avec vos enfants à ton conjoint ?
Ce ne sont que des idées, à piocher, selon tes envies/besoins...
Douces pensées pour Quentin

[Juli1]

Bonjour à tous,
[...]
Et vous, est ce que vous appréhendez aussi les fêtes de fin d'année ? Vos proches ont-ils des mots pour vos enfants décédés ? Et avez vous prévu de marquer leur présence à Noël ?

Merci d'avance pour vos réponses, et merci encore pour ce forum

Bonjour,

J'appréhendais un peu le 1er Noël, notamment car nous allions le passer avec notre neveu né quelques mois après notre bébé. Et je craignais que ça nous rappelle trop ce que nous avions perdu.
Pour marquer la présence à Noël, ma belle-mère avait acheté 2 boules de Noël avec le prénom de ses deux petits-enfants : notre bébé et notre neveu. Elle avait accroché celle de notre bébé dans un coin un peu caché du sapin par peur de nous blesser. Mais quand elle a compris que ça ne nous gênait pas, elle l'a mise en évidence
Sur la route nous avions aussi trouvé par hasard un petit lutin avec le prénom de notre fils. Nous l'avons acheté, amené avec nous et accroché sur tous les sapins des repas de Noël où nous étions invité.

Et hors des fêtes, ma compagne a un tatouage avec le poids à la naissance, et moi un médaillon avec l'empreinte de main et de pied sur une face, le prénom, la date et le poids sur l'autre.

Douces pensées, et tout mon courage pour la suite.

[Adel22]

Bonsoir,

Merci pour vos messages, vos expériences et vos idées. Je vois bien qu'effectivement ce 1er Noël sera difficile. Nous allons probablement demander à allumer une bougie pour notre bébé et je porterai sur moi quelquechose qui me rappelle sa présence. Mon mari pense m'offrir un bijou en souvenir de lui.
J'aime bien aussi l'idée des boules de Noël aux noms des enfants... C'est une chouette idée pour symboliser chaque membre de la famille !


Pleins de pensées à vous et à vos enfants

[Adel22]

Bonjour à tous,

Voilà, Noël est passé... et on ne peut pas dire que notre bébé ai été considéré...

Des grandes chaussettes de Noël ont été offertes avec le nom de chaque enfant, mais bien sur rien pour notre bébé... J'avais une petite étoile avec son prénom que nous avons dû garder cachée car la plus grande des enfants sait lire et elle risquerait de poser des questions, (et ""elle ne doit pas entendre parler de cette histoire" pour ses parents). J'ai pu discuter un peu avec ma belle mère mais lorsque tout le monde était couché. Sinon pas un mot. Nous avons eu une lettre écrite par ma belle soeur et son mari, déposée sur notre lit à un moment où nous nous étions absentés, disant qu'ils étaient tristes pour nous et que le sujet était trop dur à aborder, qu'il valait mieux ne pas en parler pour ne pas remuer toute la souffrance. Le souci c'est que j'avais encore l'impression que l'on m'évitait, ma belle soeur baisse la tête dès que j'ouvre la bouche comme si j'allais en parler... J'avais l'impression d'une enorme gêne... Le soir de Noël, après la messe, nous avons allumé une bougie pour lui, mais à l'écart, seulement avec mon mari et ma belle mère...

Enfin mon beau père, en plein repas de Noël, nous a fait remarquer que la maison était complète, qu'il n'y avait pas de place pour un autre enfant, en insistant bien lourdement et en répétant "c'est complet, pas un de plus!" (ils sont seulement 3 petits enfants...)

En réponse à tout cela, je ne me suis pas forcée à rester, je suis rentrée le soir même chez moi (de toute façon je travaillais le surlendemain), et mon mari rentrera aussi finalement plus tôt que prévu avec notre fils ainé !

Voilà, c'était mon petit coup de G.... post Noël ! Je suis tellement fâchée qu'il fallait que je le dépose quelque part !
Je suis tout de même reconnaissante envers ma belle mère... et un peu envers ma belle soeur et son mari de nous avoir fait une lettre... c'était toujours mieux que rien...

J'espère que pour vous les fêtes se sont mieux déroulées... et que vous abordez 2022 du mieux que possible. Plein de courage à vous, et pensées à vos bébés...

[MariEve]

Ohhhh les goujats !!!!
Tu as bien fait de rentrer !!!
Je comprends ta colère et elle est legitime !
Je veux bien que les gens ait des mots déplacés par gène ou maladresse, mais là c'est autre chose...

Oui, heureusement que ta belle-mère était là et le geste de ta belle-soeur mérite d'exister..
Je t'envoie toute ma compassion.

[Adel22]

Merci MariEve. Oui rentrer et me "mettre à part" m'a fait du bien. Il y a un moment où cela devient trop compliqué de "faire semblant".

Je vous souhaite à tous une année apaisée....

[VioletteD.]

Adel, je trouve tout ça très violent, je t'envoie tout mon soutien... On voit bien que les intentions ne sont pas mauvaises, mais qu'est-ce que c'est douloureux... Y compris le fait de refuser qu'une enfant voie/sache : ici notre petit garçon de cinq ans a bien entendu su, pas le choix de toute façon, la mort fait partie de la vie et il y a des façons de présenter les choses aux enfants, non on ne les traumatise pas. À Noël, ma maman avait suspendu un objet spécialement pour notre petit fœtus perdu et cela m'a fait beaucoup de bien. Je l'ai pris en photo, je garde aussi la photo de la bougie allumée dans une église par une amie, ainsi qu'un autre objet très symbolique offert par mon compagnon après tout ça. Ce qui fait exister celui qu'on a perdu est tellement important...

J'espère que tu trouveras en 2022 plus d'écoute et moins de tabous mal placés, en tout cas si ce n'est pas le cas IRL ce le sera ici. Je te souhaite une année plus douce et beaucoup de chance pour l'avenir.

[Adel22]

Merci VioletteD pour ton soutien. Effectivement il faut s'appuyer sur les belles attentions et se protéger des autres ! Cela permet de réaliser aussi sur qui on peut compter.

Cette semaine, une de mes collègues a lancé devant tout le monde "alors, c'est le tour de qui de faire un bébé maintenant ?" . Le fait est qu'autour d'elle, il y avait 2 célibataires (et qui disent ouvertement en avoir assez de l'être!), 1 qui disait "que ce n'était pas du tout le moment professionnellement parlant", 1 autre qui avait adopté... et moi bien sur, avec mon img datant d'il y a 3 mois (et qui doit passer par la fiv pour concevoir, mais ça personne ne le sait).
Bref, c'est ce qui s'appelle mettre les pieds dans le plat ! Elle m'avait pourtant envoyé beaucoup de messages de soutien lors de mon accouchement.
Je suis "scotchée" par le manque de délicatesse de certaines personnes !