Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour, je suis mamange de mon fils né sans vie le 7 septembre 2021 a 20h15 pour cause de triploide. J'ai du subir une IMG a 7 moi de grossesse. Je suis en couple avec mon conjoint depuis 8 ans et nous essayons d'avoir un enfant depuis 2 an et demi. 2 fausses couche en 2020. J'ai besoin de parler, de vider mon sac. Ma grossesse a été un véritable calvaire. La perte de mon grand-père a 3 moi de grossesse. Rdv pour la t1 deux semaine après le décès. Mon gynecologue remarque un problème au placenta, il est anormalement épai. Je fais une prise de sang pour la trisomie. Mon taux a 1/66. Nous décidons de faire une amniocentèse à 17semaine. La gynécologue est fermé devant l'échographie je comprend rien qu'à son regard que c'est finit.. Elle nous fait une liste de toutes les malformations et nous fait comprendre de garder aucun espoir, on s'éffondre avec mon conjoint. Mais comment ne pas garder espoir avec mon ventre qui grossis chaque jour? Et mon fils qui bouge tout les jours. Nous décidons de partir en Espagne pour se changer les idées, on avait besoin de rester qu'à deux et rester dans notre bulle. Pendant nos vacances le gynecologue appel et m'annonce la triploidie avec aucune chance de survie. Je ne supportais plus me regardais, je me détestais. Je faisais en sorte de ne plus toucher mon ventre, je voulais le détester, ne plus l'aimer. Mais je n'y arrivais pas je l'aimais de tout mon cœur. C'était une souffrance incommensurable. Nous programmons l'intervention pour le 16 août. Mais j'apprends que j'ai le covid. L'intervention ne peux pas se faire. Confiné pendant 3 semaines, j'étais en colère. Je voulais que sa se finisse le plus vite possible et je devais garder mon bébé encore 3 semaines et m'attacher encore plus. L'accouchement est prévu le 7 septembre 2021. Le pire jour de ma vie et le plus beau car j'ai pu rencontrer mon fils il était beau, il ressemblais a son papa. Je l'ai eu quelques heures dans les bras. Il fallait que je le laisse partir, un dernier bisou, un dernier câlin, un dernier je t'aime, un dernier je suis désolé. Rentrer sans son fils... quel sentiment de vide.. je me sens tellement seule, personne ne m'en parle. J'ai l'impression que tout le monde a oublié. Il me manque tellement.. je n'y arrive pas a surmonter ma detresse, ma tristesse. Je ne dors plus.. je suis fatigué d'avoir cette boule au ventre permanence. Je comprend que je peux m'en sortir que par moi-même..

Chère Timeo,

Je suis vraiment désolée de t'accueillir sur ce forum, et tellement triste pour ton fils et pour vous deux. Nous sommes passés par un iMG à 7 mois de grossesse aussi, après une attente de 2 mois. Je te comprend très bien. Si tu as envie de parler, à part ton conjoint, tu peux toujours essayer une psychologue spécialisé en deuil périnatal. Ou même une psy 'normale'. C'a m'a aidé vide mon sac, car je j'arrive pas a en parlé ni avec mon mari, ni avec la famille (just avec une copine très proche). Mais avec la psy je trouve que j'arrive à verbaliser pa peine, mon douleur, ma tristesse. Et, je me sens mieux après (dans la limite de possible dans notre cas, car ce manque qui me coupe le souffle est toujours la).

Courage pour la suite. Fais vraiment comme tu le sens, il ne faut pas t'excuser. Ce forum m'a beaucoup aidé aussi. Juste pour voire que je ne suis pas seule.

Une tendre pensée à ton fils !
Roxana

Maman de Luca (2014)
Mamange de Theo (24 avril 2021)

Roxana, je suis désolée aussi pour ton fils. C'est ce que je cherche aussi en venant la une oreille attentive et qui me comprenne. Mon conjoint j'ai l'impression qu'il avance plus vite que moi et sa me renferme encore plus sur moi-même. Et chacun doit avancer a sa façon, je ne lui en veux pas. Mes proches n'osent pas m'en parler, est-ce que c'est un sujet tabou? Est-ce qu'ils ont peur d'en parler? Pourtant sa me ferais du bien d'en parler a mes proches. Mais même quand je dis que je vais pas bien,ils passent vite a un sujet différent, je n'ai pas pas d'aide de leurs part, ni d'écoute. Je me sens vraiment abandonner, en plus d'avoir ce sentiment immense de vide d'avoir laissé mon fils. Je vis avec la boule au ventre.. Pour l'instant je me sens pas prête a allez voir un psy, peut-être la peur de me livrer vraiment. Oui on est pas seules, de s'exprimer sans avoir peur d'être jugée, d'être comprise, je pense que ce forum ne peux que faire du bien. Merci pour ton doux message, courage a toi aussi je te comprends.