IMG à 32SA+3 - 4 mois après

[CielBleu]

Bonjour à toutes et à tous,

Aujourd'hui j'ai décidé d'écrire car j'ai vraiment envie d'en parler.
Je suis mariée avec mon mari depuis 8ans, et à 30 ans nous décidons d'avoir notre première bébé. Le bonheur arrive 1 an plus tard. Je n'ai pas osé croire à ce moment là mais c'est vrai, une petite vie est en train de grandir dans mon ventre.
La première écho, tout est très bien passé.
Deuxième écho, la sage femme est plus silencieuse que normal mais moi, insouciant comme toujours, je ne peux pas penser à ce qui peut nous arriver par la suite. Elle nous a dit que c'était une fille, et ça, avec mon mari, nous savons depuis toujours que ce sera une fille. Tout est normal jusqu'au moment où la sage femme regarde le cerveau. La petite bouge tellement qu'elle n'arrive pas à tout voir. Au bout d'une heur d'essai, elle ne voit toujous pas le corp calleux et nous a dit d'aller faire une écho de contrôle avec un gynéco le surlendemain, mais elle nous rassure que ça ne veut rien dire, ce sera juste pour vérifier.
Et puis le jour de l'écho de contrôle, j'ai prié qu'il n'y aurait pas de pb, que tout allait bien se passer. Le gynéco a commencé directement par le cerveau et quand il nous dit que ce n'est pas une agénésis du corp calleux, nous étions tellement heureux, soulagés. Mais ça ne finit pas... "Madame, vous n'étiez pas infectée? On suspecte une infection de CMV" - cette phrase que je ne pourrai jamais oublier. Mais non, je n'étais jamais malade depuis le début de grossese. Oui, j'ai eu une bouton de fièvre tout au début mais on m'a dit que ce n'était pas grave. Et puis, le CMV, je suis CMV+ et je n'ai pas de contact quotidien avec les enfants, comment ça sera possible? Il nous a appelé ensuite l'hopital pour me prendre en charge.
Depuis ce moment là, j'ai fouillé sur toutes les sites d'internet sur le CMV et c'est comme ça que j'ai découvert ce forum.
Et entre tout ça, un jour, une personne m'appelle pour me dire que je leur dois une grosse somme car un ami que j'ai fait la caution est parti sans payer le loyer pendant 3 ans. Et notre tortue qu'on a depuis 7 ans est en train de mourir. Tout arrive en un seul coup et je ne sais plus comment faire. J'ai pleuré et pleuré. J'ai du mal pour mon bébé car la seule chose que je peux lui donner est mon temps et même ça, je n'arrive pas à lui donner 100% et je sais que c'est bête de penser aux autres choses, que rien n'est plus important que mon enfant mais ma tête tourne, ma vie est bouleversée, je ne comprends pas pourquoi on ne me laisse pas seul avec mon bébé, pourquoi j'ai encore tous ces problème, pourquoi c'est si injuste...

Pendant 1 mois, nous enchaînons des rdv à l'hôpital, des échos, amniocentèse.. Dès le début, on nous parle de l'IMG car tous les symptômes sont clairs et le pronostic n'est pas bon du tout. Mais nous n'arrivons pas à décider. Comment on peut décider comme ça.. Et puis d'un coup, tout a l'air d'aller mieux, les indices remontent dans la courbe, le gynéco reste réservé mais il est d'accord quand nous voulons attendre l'IRM à 30 SA. Nous voulons nous donner du temps, peut être un miracle arrivera.. Un mois de bonheur avec ma fille, elle bouge, elle dort, elle joue, elle grandit dans mon ventre, nous trois vivons pleinement nos moments ensemble. Mais l'IRM a confirmé les sequelles, le monde s'écoule... C'est difficile mais nous nous disons que ce sera beaucoup plus difficile pour notre bébé si on la garde, et qui va s'occuper d'elle le jour où nous partons...

L'IMG s'est passé le 20/05, notre fille est née à 18h38. Et c'est dur, car les gens naissent et puis ils meurent, mais notre fille, elle est partie au ciel avant d'être née. Elle est tellement belle. Je ne savais comment être maman avant mais au moment où je la vois, je sais que je l'aime, je l'aime tellement, c'est ma fille.

Et puis, on déménage, ça nous a aidé car ça nous occupe et je ne dois pas expliquer à des voisins que mon bébé ne va pas venir. Mais le jour quand j'arrive dans notre nouvel appart, il est tellement grand et vide. Il attendait une famille à trois mais non..
Nous passons ensuite notre temps à résoudre le pb financier et ça s'est bien résolu au final.
J'arrête de pleurer, je revois les gens, la vie revient comme normal, on ne me parle plus de notre grossesse. Et je me suis dit que je vais mieux, je ne sens pas la nécéssité de voir la psy. Je pleure de temps en temps mais je sais que c'est normal, c'est juste que je suis triste et j'ai besoin de pleurer pour ma fille.

Mais maintenant 4 mois après, une fois que tout est passé, une fois que je retrouve mon temps libre, la tritesse m'envaihi. Ce n'est plus violent mais c'est lourd. J'ai toujours le creux dans mon ventre, une boule, je n'arrive pas à bien manger, à bien dormir, je n'ai plus faim, plus envie, rien ne m'accroche, j'ai commencé à avoir des pb de santé, c'est comme si l'énergie est partie de moi petit à petit.
Mon mari essaie de m'aider à me relever, et je sais que je dois y arriver mais je n'arrive pas. Je me dis toutes les choses raisonnables, que si on a choisi de laisser notre fille partir, c'est aussi pour avancer après, mais le coeur n'écoute pas la tête.
Et puis, je m'inquiète de tout maintenant. Même un petit problème de santé de mon mari, je commence à imaginer les pires de choses, je commence à avoir peur pour les gens autours de moi, peur qu'ils vont aussi me quitter un jour...
J'ai peur que je serai toujours comme ça, que je ne verrai pas le bout du tunnel, c'est lourd.. Je me suis dit que la seule chose qui m'aidera sera une autre grossesse mais là je ne suis pas prêt, je ne peux pas porter un bébé avec tous ces pensées négatives...

Je recommencerai le travail cette semaine, je vais changer d'équipe et j'espère que le travail m'aidera à penser à d'autres choses et qu'un jour, la vie reprend pour de vrai.

Merci à vous tous d'avoir lu ma longue histoire.
Bon courage à vous qui passez le même chemin que moi.

[Joliemarguerite]

Bonjour CielBleu,

Je me reconnais dans tes mots. J’ai perdu mon bébé d’une MFIU à 31SA le 09/05.

Je suis une fille qui tient un Facebook sur le deuil périnatal « à nos étoiles » et elle a mit un podcast intéressant au sujet du deuil qui disait que ce n’était pas linéaire et que bien souvent quand on arrive à l’étape ou on se dit « ok ça va mieux la » paf on rechute. Et que c’est normal et que quand même c’est une étape et qu’on ira quand même mieux un jour

Voilà je te partage ceci qui m’avait rassuré à un moment car comme toi j’ai un peu paniqué car j’allais mieux puis j’ai fais des rechutes.

Garde espoir tout va s’adoucir avec le temps, puis comme toi je m’accroche aussi à l’espoir d’une prochaine grossesse même si il me faut encore du temps car je suis encore en plein deuil et j’ai aussi encore beaucoup trop peur !

Mais un jour on sera prête et on donnera un petit frère ou une petite sœur à nos enfants partis trop tôt.

Je t’envoie plein de courage,

Pensées à nos anges

[CielBleu]

Bonjour CielBleu,

Je me reconnais dans tes mots. J’ai perdu mon bébé d’une MFIU à 31SA le 09/05.

Je suis une fille qui tient un Facebook sur le deuil périnatal « à nos étoiles » et elle a mit un podcast intéressant au sujet du deuil qui disait que ce n’était pas linéaire et que bien souvent quand on arrive à l’étape ou on se dit « ok ça va mieux la » paf on rechute. Et que c’est normal et que quand même c’est une étape et qu’on ira quand même mieux un jour

Voilà je te partage ceci qui m’avait rassuré à un moment car comme toi j’ai un peu paniqué car j’allais mieux puis j’ai fais des rechutes.

Garde espoir tout va s’adoucir avec le temps, puis comme toi je m’accroche aussi à l’espoir d’une prochaine grossesse même si il me faut encore du temps car je suis encore en plein deuil et j’ai aussi encore beaucoup trop peur !

Mais un jour on sera prête et on donnera un petit frère ou une petite sœur à nos enfants partis trop tôt.

Je t’envoie plein de courage,

Pensées à nos anges

Bonjour Joliemarguerite,
Merci beaucoup pour ton message. C'est triste mais ça me réconforte de lire tes mots, de lire les histoires des autres et savoir que l'on n'est pas tout seul.
J'écoute les podcasts sur les deuils périnatals aussi récemment et je trouve que ça m'apaise un peu.
Je m'accroche en me disant qu'un jour ça ira mieux mais je ne sais pas quand.
J'ai lu aussi ton parcours, je suis vraiment désolée... J'espère qu'un jour ça ira mieux pour toi aussi
Toutes mes pensées à nos anges