maltimes632 a écrit : ↑13 août 2021, 04:33
Bonjour tout le monde, merci infiniment à toutes les contributrices de ce forum, qui malgré leur douleur, partagent et aident d'autres mamans à surmonter leur perte.
Aujourd'hui je vous rejoins après avoir perdu Malo le 15/10/2020, à 22SA+3j (rupture de la poche des eaux à 18SA, anamnios prolongé, aucune chance de pouvoir respirer à la naissance d'après les médecins). Je suis bouleversée. L'avoir rencontré, gardé dans mes bras pendant presqu'une heure, embrassé son petit nez pour lui dire au revoir... Nous avions choisi que l'hôpital prenne en charge la crémation, mais à présent je doute terriblement. Le Jardin du souvenir où seraient dispersées les cendres est à plus d'1h30 de chez nous. Je pense que son âme l'a déjà quitté, et qu'elle est partout. Mais je n'arrive pas à me faire à l'idée d'avoir laissé son petit corps hier en quittant la maternité. Et aussi que ça se termine comme ça. Or, l'idée d'une crémation organisée dans notre village, avec un dépôt des cendres au cimetière ne me plaît pas non plus. Je n'aimerais pas le laisser dans un lieu aussi triste. J'ai lu que certains parents avaient pu disperser les cendres de leur bébé dans la nature. Mais comment est-ce possible? Peut-on demander à les récupérer?
Je vous remercie d'avance pour vos réponses.
Bonjour à toi, je suis tout d'abord désolée de te retrouver ici
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J'ai eu exactement la même situation que toi... A quelques détails près... Je suis tombée enceinte en mars 2021... Écho de datation (7sa) : 2 coeurs persceptibles donc 2 bébés, de vrais jumeaux... Grossesse non prévue donc beaucoup de stress (car le papa ne voulait pas de cette grossesse mais pour moi il était INCONCEVABLE d'avorter) malgré que je trouve ça quand même magnifique !
Écho de contrôle 15 jours après (car je passais en grossesse à risques) : plus qu'un seul bébé... Ma gynéco a été incapable de me dire ce qu'il s'était passé pour le juju... Sûrement le "syndrôme du jumeau perdu" (très rare mais ça existe)... 1ere déception...
Écho T1, tout va bien : bébé dans les normes, liquide amniotique en bonne quantité, etc...
Mais à 16sa+2 (un mercredi), tout a commencé à partir en vrille, le soir j'ai rompu la poche des eaux alors que j'étais tranquillement assise sur le canapé (écoulements par intermittence)... Du coup, urgences maternité... Ma gynéco était de garde cette nuit là... On me fait 2 tests pour savoir si j'ai bien rompu ou non, ils ressortent douteux... Elle me fait une écho, bébé va très bien et j'ai encore beaucoup de liquide amniotique... Elle me garde en observation jusqu'au vendredi, voir si ça bouge ou non... Le lendemain ça coule encore par intermittence et on me refait un test à ce moment là qui ressort bien positif donc j'ai bien rompu la poche... Le vendredi ma gynéco me refait une écho : il y avait encore du liquide amniotique, mais déjà beaucoup moins que le mercredi soir... Elle me dit qu'on me garde jusqu'au mercredi suivant pour voir si le liquide amniotique se régénère ou non en restant alitée... Le choc... Je n'ai plus eu d'écoulements depuis le jeudi matin donc pour moi c'était bon signe... Mais non... L'écho du mercredi montre que je suis en anamnios sévère et que je ne forme plus de liquide amniotique (ou si je le forme, je le perds dans la foulée sans le sentir)... On me parle d'IMG, des risques pour bébé (j'apprends d'ailleurs que c'est un petit garçon. Après 2 filles, c'était inespéré) et pour moi... J'ai un peu de mal à comprendre... Elle m'envoie donc vers un 2eme avis au CHU de *****(le seul RDV où mon chéri m'accompagnera d'ailleurs, la seule écho où il verra son fils avant l'accouchement)... Et ils sont formels : oui, mon fils bouge très bien malgré le manque de liquide amniotique, oui il suit son développement comme un bébé sans problème... MAIS vu le terme où j'ai rompu, ses poumons n'ont pas pu se développer correctement, et il peut devenir handicapé (bot) à cause de la contrainte par le placenta... ET pour moi, je peux choper une grosse infection (vu que le passage est ouvert) qui peut dégénérer très rapidement...
On décide tout de même avec mon chéri de se laisser un peu de temps avant de prendre une décision vu que bébé et moi on va très bien... Les semaines passent avec des échos de contrôle : bébé bouge très bien, son coeur est en forme, il se développe correctement... Ma gynéco me dit que c'était un vrai battant pour être encore en vie malgré le manque de liquide amniotique...
A 21sa+3 (un mercredi)
, je sens un ploc et quelque chose couler... Je me dis que ça doit être que du liquide amniotique encore... Je mets ma main (pas très glamour) et quand je regarde, j'étais en sang... Ma fille de 4 ans et demi en face de moi qui me voit trembler et en sang se met à pleurer (elle n'a jamais su que j'étais enceinte, son père n'a jamais voulu lui dire)... Elle me demande pourquoi je perds du sang... Je commence à paniquer... Je suis seule avec mes 2 filles (la plus jeune avait 13 mois)... J'appelle mon conjoint pour lui dire de rentrer tout de suite, que je devais retourner aux urgences... Il rentre, ma copine m'emmène et on me garde en observation pour la nuit car ce serait mon col qui travaille... Le lendemain ma gynéco vient me voir pour me dire qu'elle voulait encore me garder quelques jours car pour elle, le travail était imminent... J'ai refusé car j'avais laissé ma fille en pleurs, elle avait peur que je ne revienne pas, c'était IMPOSSIBLE de la laisser comme ça... Donc elle me laisse sortir... Durant le weekend, on a reparlé de l'IMG avec mon chéri... Et le lundi (pour l'écho de contrôle), je me décide à la faire (à contre coeur)... Je signe les papiers tout en pleurant, ma gynéco me rassure et me dit "j'aurai quand même préféré que le papa soit là" (bah oui, il ne m'a JAMAIS soutenu, depuis le début de la grossesse, et même encore maintenant, presque 1 mois après l'IMG)... L'IMG a eu lieu le mercredi 14 juillet 2021 à 22sa+2... Accouchement très très difficile : 3 poses de péri + 3 malaises dont le dernier où le personnel avait très peur pour moi + une sage femme qui avait hâte que ce soit fini car pour elle, je mettais trop de temps à accoucher parce que je n'étais pas prête à le laisser partir... Mathéo est né à 15h30, pèse 500gr... Un vrai petit ange, tellement beau, tellement apaisé...
Comme vous, on a laissé la clinique s'occuper de son petit corps... Mais 1 mois après, je ne sais toujours pas si ses cendres ont été dispersées... Il me manque tellement... Même si j'ai mes filles, j'ai 0 soutien donc je me sens très seule... Seule à penser à lui, à parler de lui... Toute la famille est déjà passée à autre chose, comme si il n'avait jamais existé... Ça me tue...
Du coup, je ne peux pas t'aider pour ta question, mais je voulais que tu saches que tu n'es pas seule !
Courage et bisous volants à Malo
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