Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,
Je viens de m'inscrire sur ce forum.
J'ai eu une IMG jeudi 5 août à 26SA. Notre petite fille, Chloé, avait une ventriculomégalie sévére (3 ventricules dilatés sur 4, de plus de 20mm) ainsi qu'un retard de croissance important.
Lorsque nous avons appris le diagnostic mi-juillet lors de ma 2nde échographie, nous avons eu besoin de nous informer sur la ventriculomégalie puis, peu à peu, sur l'IMG. Je suis tombée sur ce forum et il fut d'une très grande aide.
Je tiens à vous le dire, cela m'a aidé énormément. Je pleurais en vous lisant mais j'ai pu me préparer psychologiquement aux étapes (accouchement, rencontrer notre petite fille). J'avais envie de la voir mais j'avais aussi très peur. Je n'arrivais pas à me décider. Et le jour de l'accouchement, je ne savais pas quoi faire. Mon mari l'a rencontrée en premier. J'y suis allée progressivement, et je ne regrette pas cette rencontre. J'ai pu caresser sa main, voir son visage, et lui dire au revoir. Cette rencontre nous a apaisé.
Aujourd'hui, je ressens le besoin de parler car le retour à la maison est difficile. Je pleure et elle me manque terriblement, et d'autres jours, je suis dans l'action et vais de l'avant. Et ces jours là, le soir, je culpabilise. Je me dis que je n'ai pas à aller "bien" après la perte de mon bébé.
Nous parlons beaucoup avec mon mari et tous les 2, nous nous rendons compte que nous n'avons plus la joie de faire quoi que ce soit. Nous nous accrochons aux beaux moments que nous avons pu vivre avec Chloé. Nous allons aussi partir quelques jours changer d'air.
Je me sens perdue entre ce vide immense dans mon coeur et le besoin d'aller de l'avant. J'appréhende aussi beaucoup mon retour au travail. Nous avons fait le choix d'être arrêté 15 jours et de ne pas prendre nos congés parentaux. Je ressens le besoin de travailler, de m'occuper l'esprit, mais j'ai peur de m'effondrer, de ne pas pouvoir affronter le regard des collègues.
Désolée pour ce long message. Mais j'aimerais savoir comment vous avez vécu l'après IMG, le retour à la maison, la reprise du travail.
Je vous remercie de m'avoir lue.

Bonjour,
Je suis triste de te compter ici.mon img date du 23 juillet et la douleur est toujours bien présente même si je ne pleure plus toute la journée.
Comme toi j'ai des moments de joie et je culpabilise ensuite...
La vie reprend son court, je suis actuellement en vacances mais j'appréhende le retour au boulot. Je n'y suis pas encore retournée mais je pense que c'est comme ça que l'on va aller de l'avant. On ne peut pas éternellement se cacher à la maison ou dans des lieux où ne nous connaissons personnes.

J'espère que ta peine s' apaisera au file des jours comme nous toutes et que tu pourras te projeter dans l'avenir.

Bonjour,

J'ai moi aussi accouchée le 5 août, j'enterre mon bb jeudi. Mon grand est parti en vacances pour 15 jours. Mais c'est mieux pour lui cela devait être trop dur de voir maman malheureuse.
Il m'a dit : tu sais maman quand tu pleures j'ai mes larmes qui coulent on v commander un autre bb comme ça tu seras plus triste.

Le jour de l accouchement j'ai vu mon petit Valentin, j'y suis retournée le lendemain et je l'ai pris dans les bras et suis restée un moment avec lui accompagnée d'une sage femme fabuleuse.
Hier je l'ai reconnu et inscrit sur mon livret de famille me suis occupée des pompes funèbres. Aujourd'hui avec mon mari nous sommes retournés le voir avec des petits habits qu'on avait commandé ce week end en urgence. Nous l'avons habillés toujours accompagnés de cette merveilleuse sage femme. Valentin était vraiment très beau un petit ange tout de blanc vêtu. Nous lavons câliné embrassè
Nous y retourneront jeudi pour un dernier au revoir...
Et après ?
Il faut laisser le temps au temps... Accepter de souffrir et de pleurer. Et ce dire que nous avons fait ce que toute maman fait protéger son enfant, lui épargner une vie de souffrance, et souffrir nous a sa place.

Par contre moi je vais prendre mon congés maternité.

Bon courage à toutes et tous..

Merci beaucoup pour vos réponses.
ça me fait du bien de vous lire. Oui, la vie continue et il faut laisser faire le temps.
Il y a des jours où je suis plus apaisée que d'autres.
Hier j'ai regardé de nouveau ses empreintes de petits pieds, et pour la première fois, je n'ai pas pleuré. J'ai pensé à elle avec douceur sans trop de douleur. La douceur d'avoir mis au monde une jolie petite fille.
Chloé est partie avec une petite cape de bain que nous avions pour elle. ça m'apaise de savoir qu'elle a quelque chose de nous, avec notre odeur.
Et nous l'avons inscrite sur notre livret de famille.

Sandgab, je penserai fort à Valentin et à toi demain.
Claire, je pense aussi que la reprise du travail nous permettra d'aller de l'avant.

Toutes mes pensées à nos petits anges.

Bonjour à toutes,

Désolée de vous accueillir sur ce forum mais bienvenue car il est d'une grande aide.

J'ai plus de recul que vous car mon accouchement date du 22 mai 2020.
Vous allez passer par différentes étapes. Chaque personne et y compris dans le couple, vit son deuil à sa façon. Il n'y a pas de règles, pas de durées...

Mais écoutez vous, faites ce dont vous avez envie. Soyez fortes et heureuses si vous le pouvez, vos bébés seront fiers de vous.

Je pensais beaucoup et j'y pense encore à l'honneur de mon fils. Pour l'honorer je me suis battue pour me relever. Je voulais trouver un sens à sa courte existence.

Partir fait beaucoup de bien, parler de son bébé pour lui trouver une juste place au sein de votre famille, et pour ouvrir le dialogue avec les proches.
Lire, écrire, marcher dans la nature..... faites tout ce qui est bon pour vous.

Soyez égoïstes et prenez soin de vous. Petit à petit, vous irez mieux avec des hauts et des bas mais profitez des hauts. Vous en avez le droit !!!

En espérant que mon témoignage vous aidera.
Bon courage à vous tous,
Douces pensées à vos bébés.

Laure.

Merci Laure pour ton témoignage.
Ces derniers jours c'est exactement ce que je me suis dis : aller de l'avant pour honorer ma fille. Être fière de l'avoir mise au monde.
Mais j'ai peur de la rechute. Je crois que j'ai encore du mal à accepter de prendre soin de moi. Comme si c'était trop tôt. Il y a toujours une petite voix intérieure pour me culpabiliser. J'essaye de ne pas l'écouter et de faire les choses pour elle.
C'est peut être bête mais par exemple je vais aller chez le coiffeur changer complètement de coupe.
Ou alors je suis dans le déni, je ne sais pas... Nous avons tellement pleuré mon mari et moi de l'annonce du diagnostic jusqu'à l'img, que depuis il y a une sorte de pause. Il y a eu la douleur en rentrant à la maison. Ce vide, ce silence. Je voulais tellement qu'elle soit là avec nous. J'avais le sentiment qu'on m'avait volé mon bébé, notre bonheur.
Et depuis, nous reprenons notre routine.
Et ça me met mal à l'aise.
Quand c'est le cas, je pense à Chloé car j'ai peur de l'oublier. Je sais que je n'oublierais jamais, mais cela me fait peur.