Forum de l'association Petite Émilie

Hier était un jour particulier. Hier, il y a un an jour pour jour, je découvrais ta présence au creux de mon ventre.
Je n'y croyais pas, je pensais que cela allait mal se terminer comme 3mois au paravent ou j'avais fait une fausse couche. Depuis quelques jours déjà j'avais mal au ventre, je pensais que c'était mon cycle qui était douloureux, je n'y croyais tellement pas. Mais cette nuit là, je me suis réveillée, cela ne m'arrive jamais, je me suis levée et j'avais la nausée, des sensations bizarres comme en avril. Nos amis étaient à la maison, j'avais un test de grossesse qui traînait, je me suis dit que j'allais vérifier car je prenais beaucoup d'anti-inflammatoires donc bon pour être sûre de pouvoir continuer à les prendre. Et là tout de suite je vois ces traits qui apparaissent, j'étais heureuse mais la peur l'a emporté. Je me suis dit : ne t'emballe pas, les souvenirs du mois d'avril étaient encore trop présents, il faut d'abord faire un test sanguin et nous verrons. Alors j'ai gardé cela secret, je suis allée prendre le petit-déjeuner avec le cœur qui battait très fort.

Voilà c'est certainement la dernière fois que je vais vivre cela. Un matin avec une surprise inattendue et pourtant tellement attendue mais la plus exceptionnelle au monde. Merci mon petit chat de m'avoir offert ce moment. Cette histoire est la nôtre et elle restera pour toujours unique à mes yeux.

Et c'est également hier que ce médecin m'a expliqué que notre meilleure option pour t'apporter un petit frère ou une petite sœur, c'est le don d'ovocytes. Quel coup du sort. Un an jour pour jour, en un an ma vie a basculé, elle est passée de découvrir que je porte la vie, à te perdre et ne plus avoir d'enfant ni naturellement, ni avec mes gènes.

Est-ce que tu crois que c'est ma punition pour avoir fait ce choix de ne pas te donner ta chance ?
Je ne sais plus
Je voulais simplement que tu ne souffre pas, j'espère que tu le sais, au fond de moi je sais que te le sais mais est-ce que l'univers l'a compris ?

Je vais me battre pour continuer à avancer, le temps est compté maintenant pour mener a bien ce projet d'avoir un 2ème enfant. Je suis fatiguée, pourtant ce n'est pas le moment, je vais tapper à toutes les portes et tout tenter. Nous allons avoir des choix à faire, je sais qu'ils ne seront jamais aussi difficile que celui que nous avons dû faire pour toi mais ils me font très peur.

J'ai besoin de toi mon petit chat, de ta force, de ta présence, de tes petits signes.

Je t'aime jusqu'aux étoiles et bien plus encore. Tu me manques terriblement et chaque jour encore plus.

Pour mon fils, ma merveille Aurwan.

Oh je suis tellement dsl... la vie est vraiment injuste, et une mauvaise nouvelle tombe tjs mal, ms la...
Il n'y a vraiment pas de chance que ca marche, meme avc une FIV ? Meme à l'étranger ?

Non tu n'as pas à etre punie pr avoir fait ce choix douloureux de ne pas faire souffrir ton enfant. Tu n'as pas voulu tuer ton enfant, tu as accepté de le laisser partir pr qu'il ne soit pas malade/triste/privé d'une vie normale. Tu as fait ce choix POUR lui, et bon CONTRE lui.
Ton enfant a vu et a compris que tu vivais mal son absence,que tu aurais tellement voulu l'avoir comme enfant.

Accroche toi à cette volonté de lui donner un frere ou une soeur. Ca peut t'aider à tenir, tu pourras craquer plus tard.
On est la pour se soutenir, memesi ca ne remplacera pas ton enfant, ni un autre enfant. Ms tu n'es pas seule !

Aurwan mon petit ange, aujourd'hui cela fait 6 mois que ton âme à quitter ton corps et que tu es né.

Je m'en souviens comme si c'était hier. Ce même jour où je t'ai dit au revoir, où je t'ai senti bouger pour la dernière fois et où nous avons fait ta rencontre, nous avons découvert ton visage, ton corps si parfait.

6 mois que ma vie a été transformé à jamais. Il y a 6 mois j'étais un vase que l'on a jeté par terre, aujourd'hui le vase reprend forme à l'aide de glue et de scotch, il ne redeviendra jamais ce qu'il était car tu es parti avec des morceaux.

Le manque est terrible et l'injustice tellement grande, je sais qu'ils resteront intacts pour toujours alors j'apprends à vivre avec.

L'amour que ton papa et moi avons pour toi restera lui aussi toujours aussi fort.

Tu es et tu restera pour toujours notre 1er enfant, celui que nous avons tant attendu et que nous avons fêté.
Aujourd'hui j'essaie de penser à ces moments de bonheur que nous avons pu vivre ensemble.

Je t'aime mon bébé, j'espère que tu es bien là où tu te trouves.

A mon fils Aurwan.

Aurélie