Re: Je suis devenu Papa d'une étoile...
Posté : 23 juillet 2021, 21:07
Merci beaucoup, vos pensées me touchent.
Pour les personnes confrontées à une Interruption Médicale de Grossesse et à un deuil périnatal
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Bonsoir Vincent,VincentLou84210 a écrit : ↑18 juillet 2021, 19:54 Bonjour à tous,
Je m'appelle Vincent, 31 ans et comme la plupart sinon la totalité d'entre vous ici je suis devenu...pap'ange ? J'aurais aimé n'être qu'un Papa comme tant d'autres, il y avait des années que j'en rêvais... la vie en a décidé autrement. Je ne vais pas vous retracer l'histoire qui m'a mené ici, ma conjointe Mélanie s'en est déjà chargée (ici et là), et c'est un peu à cause/grâce à elle que je m'exprime ici aujourd'hui.
Nous en avons encore parlé hier... ou ce matin, je ne sais plus. J'ai un peu de mal à avoir la notion exacte du temps en ce moment. Toujours étant, depuis le diagnostic d'un Cat Eye Syndrome (et de l'annonce que nous attendions une petite fille, comme nous l'espérions comme des fous) et surtout depuis l'IMG et le départ de ma Lou le 14 juin, je n'exprime plus vraiment grand chose d'autre que mon inquiétude pour ma compagne.
Mélanie a toujours été, depuis que je la connais, du genre à tenir un journal où consigner ses pensées et c'est naturellement qu'elle s'est mise à écrire à notre fille. Un journal dans lequel je me suis greffé à mon tour et qui nous a permis d'échanger sur nos états d'esprits... Néanmoins en dehors de ça, je n'ai plus eu... d'opportunité, de moment, d'occasion de me laisser aller. Trois jours après l'IMG, j'ai repris le travail et ai du reporter le masque (au sens propre comme figuré), répondre aux inquiétudes de mon patron, de mes collègues, de ma famille et mes amis mais très vite, j'ai senti que la plupart des gens préféraient ne plus aborder le sujet. Peut-être ai-je été trop bon comédien, à singer ce qui était autrefois ma bonne humeur, à reprendre mon travail et à m'y plonger avec efficacité. Rentré à la maison, je me dévoue à m'occuper de ma conjointe avec l'idée qu'elle souffre mille fois plus que moi, qu'il me faut être fort pour elle et que si nous étions deux à craquer, nous ne pourrions jamais nous en sortir.
Je la vois pleurer et me demande "Pourquoi est-ce que je n'arrive pas, pourquoi est-ce que je ne suis même pas capable de pleurer ma fille depuis la salle de travail ?" et d'un côté, je culpabilise un peu... Lou me manque horriblement, chaque jour qui passe. Pourtant, au delà du chagrin, c'est l'absence et le vide qui m'oppressent.
J'ai parcouru ce forum plusieurs jours avant de m'inscrire, et quelques jours après avant d'envisager d'écrire, d'imaginer quoi écrire, et j'ai retrouvé dans les témoignages de plusieurs personnes ce sentiment de vide... de désintérêt général. Plus rien ne me semble important, plus rien ne me fait véritablement de bien, plaisir ou envie. Plus rien n'a véritablement de sens en dehors de veiller sur ma compagne, de l'aider au mieux sans un instant penser à m'aider moi. Non pas que je fasse ça par un sentiment chevaleresque de m'occuper d'elle à mon détriment, mais parce que je ne vois tout simplement pas quoi faire pour aller mieux... parce qu'au final, je n'ai pas l'impression d'aller mal, sans pour autant aller bien.
Pour autant j'en ai conscience, pour avoir lu le retour de certain(e)s ici, le retour de bâton viendra. Et c'est parce que je sais qu'il viendra que je préfère anticiper sa course que je viens parler un peu...à quelqu'un, parce je ne l'ai pas vraiment fait jusqu'à maintenant.