Forum de l'association Petite Émilie

Lou, mon amour,

Cela fait trois semaines et trois jours que tu t'es endormi.
Tu es née le 14/06/2021, mon premier bébé.
Tu vogues aujourd'hui sur l’océan ou j'aime t'imaginer, un océan calme et serein par une belle soirée d'été.
Tu es loin, loin de la souffrance et de la la maladie, c'est ce que Papa et moi avons voulu t'éviter à tout prix.
Il n'y a pas une seule seconde ou je ne pense pas à toi, ou je ne t'imagines pas dans la salle de travail avec Papa ou nous avons tous été réunis pour la première et dernière fois.
Je te sens même encore me donner des petits coups dans le ventre après plus de cinq mois de cohabitation toi et moi.
Tu sais je ne regrette rien bien que la souffrance soit infini, et je ne pense pas qu'il y est de mot relativement fort pour exprimer la douleur mais, à cote de cela, tu m'as permis de découvrir un amour au delà des mots. Il transcende les frontières de ce monde, il m'envahit chaque fois que je pense à toi.

Lou, mon bébé, la vie n'est qu'un battement de cil, ou que tu sois je te retrouverais, toujours. Car nos âmes sont sœurs.
A tous nos enfants partis bien trop tôt, et à tous ceux qui doivent vivre avec ce fardeau, je vous envoie tout mon amour.
Je sais ce que c'est et je vous comprends.
Lou tu es avec tous les autres bébé anges là quelque part, on aime t'imaginer en petite étoile briller avec les autres.
Brilles de mille feu mon bébé.

Je t'aime au delà du temps.

Maman

Merci pour ces douces paroles, pour ce message rempli d'un amour indéfinissable ... à nos anges tant aimés, à ma fille Calie qui me manque chaque jour et qui a fait de moi une maman, une mamange.
Avec tout notre Amour,

Bonjour Cris,

Une pensée pleine d'amour pour Calie. Elle et Lou sont ensembles libres, sereines et loin de la souffrance. Nos petites étoiles nous éclairent et nous guident.

Je suis de tout cœur avec toi dans cette épreuve Cris et je comprends.

Bien à toi,

Mélanie

Lou, mon bébé,

Le temps est indifférent à notre peine, il passe et plus il passe plus il m'éloigne de toi.
Trois mois et deux jours que tu es partie. Je n'ai pas pu te suivre mais j'en ai eu envie, très souvent tu sais.
Je crois que le monde perd quelques couleurs quant on perd un enfant.
J'ai lu dans un livre que l'on vit avec un ciel gris qui cohabitera pour toujours avec le soleil en nous.
C'est vrai que pour l'instant je me suis laissé envahir par le ciel gris, mais comment ne pas pouvoir?
Tu me manques, et tous les jours je culpabilise, de ce non choix.
Souffrir ou te faire souffrir.
Je crois que ce qui me pèse le plus, c'est qu'au fond je suis la seule à devoir porter ton souvenir, car il n'y a que moi qui t'es vraiment connu, intimement, viscéralement. Je sais qui tu es au plus profond de moi, et je me sens seule à défendre ce souvenir, cette vie que j'ai porté, ces espoirs et ces rêves brisés.
Bien sûr, Papa est là et fait de son mieux tu sais, il veut essayer de m'accompagner au mieux sous ce ciel orageux. Il fait comme il peut avec son chagrin. Celui de ne t'avoir vu qu'une seule et unique fois, pour la première et la dernière.

Mon amour, je vais essayer de vivre avec cette part d'ombre, je te le promets j'y arriverais.
En attenant veille sur nous et insuffles nous ta force mon amour.

Je t'aime au delà du temps

Maman

Mélanie,
Je suis tombée sur votre message pour votre petite Lou… je me suis effondrée.
J’ai perdue ma fille le 26 juillet dernier, elle s’appelait Lou aussi.
Et comme vous j’ai eu envie de la rejoindre pour ne plus qu’elle soit seule… je pense à elle tous les jours, je sais que je vais souffrir à vie de son absence.
Je me souviens de son doux visage, j’ai pris le temps de bien la regarder avant de la quitter à jamais..
Nos petits anges veillent sur nous de la ou elles sont..
Je suis là si vous avez besoin de parler, d’échanger..

Stéphanie, mamange de Lou

Stéphanie ,

Nos petites Lou sont ensemble , à veiller sur leur mamans.
Je pense à elle tous les jours moi aussi , j’ai souvent eu envie de partir là rejoindre pour ne plus qu’elle soit seule à m’attendre , ou qu’elle soit . Qu’il y est quelque chose après la mort ou simplement le néant , l’idée de l’accompagner n’importe où je l’ai souvent porté . Même encore aujourd’hui, j’imagine que cela prendra du temps et peut être même que parfois cela reviendra…

Je suis là aussi pour échanger si besoin et pour vous accompagner moi parler de nos Lou si fortes.

Douces pensées à vous et à nos petites étoiles

Mon Bébé,

La date fatidique du 14 est arrivé de nouveau. Nous aurions du te rencontrer pour le 08/11. Te rencontrer, en vie.
Plus le temps passe et plus je me perds dans mes émotions.
Est-ce que je vais mieux ? Je ne sais pas, est ce pire ? Je n'en sais rien non plus.
Je sais juste que tu me manques toujours plus.
Parfois j'ai l'impression de vivre dans un cauchemar, t'ai je jamais porté ?
Tout me semble si flou, hormis mon chagrin lui qui est bien présent.
Tu me manques.
Je t'aime ma fille, mon amour. Ma Lou.

Maman