Forum de l'association Petite Émilie

Merci beaucoup Aurelie,
J'espère que tu vas bien et je croise aussi les doigts pour toi...
Un jour après l'autre, c'est ce que je me dis chaque matin maintenant... Je recommence tout doucement à me projeter dans le futur mais ça reste difficile et je culpabilise des que je me prends à rêver d'un futur bébé....

Je comprend ce que tu ressent, d'ailleurs beaucoup de monde sur ce forum doit comprendre aussi. On passe malheureusement par énormément de sentiments après nos vécus

parfois quand je pense à un potentiel bébé arc en ciel je me dis " pourquoi cela fonctionnerait la prochaine fois alors que jusqu'à présent ça n'a pas été le cas ? " ou alors... " que va t'il encore nous tomber sur le coin de la tête ? " tout se mélange et c'est normal après tout ce que nous avons vécu, mais tu as raison un jour après l'autre , il le faut

Coucou Aurelie,
Comment vas tu ? Tu devais bientôt faire un test si je me souviens bien, non ? J'espère que tu auras vite un beau + !
Moi j'avance tout doucement. J'ai refait écho et pds. Tout semble rentré dans l'ordre. Donc je viens visiter ton pays jeudi en espérant revenir avec un petit +...

Coucou

non pas de test en vue de mon côté, je laisse dame nature me faire la surprise quand le moment sera la hihi un nouveau cycle commence pour moi donc on verra. Je ne calcule pas vraiment je préfère laisser faire et ne pas me prendre la tête, cela l'évite d'être trop déçue quand les règles arrivent

Ha c'est bien ça avance de ton côté, jeudi... On y sera vite

j'attendrais donc de tes nouvelles en espérant un beau + évidemment

si tu veux bien me faire un retour jeudi si tu n'es pas trop fatiguée j'attends avec impatience de bonnes nouvelles

Midoumaga39 a écrit : ↑05 juillet 2021, 09:33 Bonjour à tou-te-s,
Je propose un nouveau post pour celles qui sont en essai bb espoir...
Après mon img le 28 mai, c'est mon cas puisque mon retour de couches est arrivé ce samedi 3 juillet. Je suis en pma et l'hôpital est OK pour que je reprenne les insés direct. J'ai fait une prise de sang ce matin pour m'assurer que les taux hormonaux sont bons et que la bhcg est bien négative. Elle était encore à 15 ui la semaine dernière...
Sans oublier ma puce partie trop tôt et qui me manque chaque jour, ça me fait du bien de pouvoir me projeter à nouveau dans l'avenir... Je sais pas bien comment exprimer l'ambivalence de ces sentiments... Vous voyez ce que je veux dire j'imagine ?
Si ça vous dit qu'on partage l'attente ensemble et qu'on se soutienne...

Bonjour à toutes,

Je suis ravie de voir ce sujet. Axelle est née sans vie en juin 2021. Je n'ai toujours pas eu mon retour de couche mais nous avons décidé que je ne reprendrai pas de contraception. Alors forcément, bien que le départ d'Axelle soit très récent, et que mon coeur ne sera plus jamais entier, je ne peux m'empêcher de penser à "l'après", à une future grossesse. J'ai envie et besoin d'avancer, nous avons envie et besoin d'avancer. Je culpabilise beaucoup d'écrire cela, et c'est d'ailleurs la première fois que je mets des mots sur tout cela, sur ma vision de l'avenir. Je sais pertinemment que ca ne remplacera pas notre petite fille, mais je me demande s'il y a un "délai", n'est-ce pas trop "tot" pour penser à un autre bébé?
Je n'en sais rien, je me demande ce qui est bien ou pas. Nous avançons correctement dans notre cheminement de "deuil", nous sommes extrêmement soudés, et ça, ajouté au fait que nous sommes en paix avec notre décision d'IMG me fait penser que nous sommes prêt, d'ici quelques mois, d'accueillir une nouvelle grossesse.
En tout cas, je suis ravie de voir ce sujet, encore une fois.

Artémis

Bonjour Artemis,
Comme je suis triste pour ta petite Axelle... C'est tellement injuste que nous ayons à vivre tout cela !
Je suis contente que tu oses exprimer ce que tu ressens sur ce post. Je partage les mêmes sentiments d'envie d'avancer parce qu'on a fait le seul choix possible pour nos bébés et d'immense culpabilité à l'idée de vouloir porter si vite une autre vie que la leur...
J'ai beau faire une insé demain et y avoir préparé mon corps, j'ai passé la matinée à pleurer à l'idée de recommencer tout ça alors que ma Joy devrait encore être au chaud de moi.
Je ne sais pas si on peut réellement être "prêtes" un jour. Comme tu le dis si bien, nos cœurs ne seront plus jamais entiers. Mais je m'accroche à ce désir de grande famille et je ne lâcherai pas. Joy restera ma 3ème pour toujours, quoi qu'il arrive.
Comme dit Aurelie, peut-être pouvez vous laisser dame nature faire ses miracles sans contraception et voir ce que ça donne... Nos corps savent quand ils sont prêts je crois. Je ne sais jamais quand je vais mal mais mon corps a toujours su me l'exprimer (par des migraines, un ulcère, des kystes, etc). Alors je me dis qu'il saura me dire quand il sera prêt à accueillir une nouvelle grossesse... Je sais pas si c'est très clair tout ça...
En tout cas, je suis heureuse de pouvoir partager tout ça avec vous... Nous n'avons parlé de cette insé qu'à 2 personnes (qui nous gardent les enfants demain) parce que c'est trop dur d'expliquer ce besoin d'avancer et cette immense tristesse de la perte de notre bébé. Les gens ne veulent pas être confrontés au deuil, même les plus bienveillants...
Ici je sais qu'on se comprend...

Midoumaga39 a écrit : ↑14 juillet 2021, 14:54 Bonjour Artemis,
Comme je suis triste pour ta petite Axelle... C'est tellement injuste que nous ayons à vivre tout cela !
Je suis contente que tu oses exprimer ce que tu ressens sur ce post. Je partage les mêmes sentiments d'envie d'avancer parce qu'on a fait le seul choix possible pour nos bébés et d'immense culpabilité à l'idée de vouloir porter si vite une autre vie que la leur...
J'ai beau faire une insé demain et y avoir préparé mon corps, j'ai passé la matinée à pleurer à l'idée de recommencer tout ça alors que ma Joy devrait encore être au chaud de moi.
Je ne sais pas si on peut réellement être "prêtes" un jour. Comme tu le dis si bien, nos cœurs ne seront plus jamais entiers. Mais je m'accroche à ce désir de grande famille et je ne lâcherai pas. Joy restera ma 3ème pour toujours, quoi qu'il arrive.
Comme dit Aurelie, peut-être pouvez vous laisser dame nature faire ses miracles sans contraception et voir ce que ça donne... Nos corps savent quand ils sont prêts je crois. Je ne sais jamais quand je vais mal mais mon corps a toujours su me l'exprimer (par des migraines, un ulcère, des kystes, etc). Alors je me dis qu'il saura me dire quand il sera prêt à accueillir une nouvelle grossesse... Je sais pas si c'est très clair tout ça...
En tout cas, je suis heureuse de pouvoir partager tout ça avec vous... Nous n'avons parlé de cette insé qu'à 2 personnes (qui nous gardent les enfants demain) parce que c'est trop dur d'expliquer ce besoin d'avancer et cette immense tristesse de la perte de notre bébé. Les gens ne veulent pas être confrontés au deuil, même les plus bienveillants...
Ici je sais qu'on se comprend...

Midoumaga39,
Je pense tous les jours à Axelle, plusieurs fois par jour même. Mais j'essaie de positiver, un jour viendra ou moi aussi je pourrais tenir mon bébé dans mes bras. Comme nous toutes j'imagine. C'est tellement difficile d'avoir "porté la mort", d'avoir été, l'espace d'un instant, le cercueil de notre bébé. Alors l'idée de pouvoir donner la vie après avoir donné la mort me réchauffe le cœur. Encore une fois je culpabilise d'écrire ça. Mais pour moi, ma petite fille a existé, elle existe. Elle fait parti de la famille. Elle n'est pas la comme on le voudrait mais elle en fait parti, et elle sera grande sœur, ou au moins je l'espère.
Comme je te comprends lorsque tu dis que tu culpabilises à l'idée de "tout recommencer" alors que ta petite Joy devrait encore être au creux de toi. Mais je suis certaine qu'elle se réjouit à l'idée de peut être devenir grande soeur, de là où elle est. Je l'imagine sur sa petite étoile, à prier tout ce qu'elle peut pour que l'insé fonctionne, et veiller sur son petit frère/soeur. Je comprends ta tristesse, mais je suis certaine qu'elle peut se transformer petit à petit, de façon à réchauffer ton coeur de la suite qui se profile.
Oui, je pense qu'Aurélie a la bonne philosophie. Nous comptons laisser faire "dame nature", comme la première fois. Et je comprends parfaitement lorsque tu expliques que nos corps savent quand ils sont prêts, je suis d'accord. Et nous devons lui faire confiance et être indulgente, avec ce corps qui a subit lui aussi, beaucoup trop.
Je penserai bien à ta femme et toi demain.

Douces pensées à nos bébés.

Artémis

Bonjour à toutes,

J'aime beaucoup l'espoir de ce sujet et je vous rejoins dans l'envie et l'espoir de pouvoir avoir un bébé en 2022.

Ma petite fille Lou est partie le 14/06/2021 par IMG à presque cinq mois et demi. Cette dernière avait une trisomie 22 en mosaïque avec le syndrome des yeux de chat.
Je te rejoins Artémis dans ton ressenti, je pense qu'après des histoires pareilles il y aura toujours de l'ambivalence dans les émotions.
A la fois l'envie l'espoir de recommencer mais aussi la culpabilité et la peur que la malchance nous re tombe dessus...

Nous aussi on s'est dit on re tente notre chance en 2022, histoire de nous donner du temps, celui à mon corps mais aussi à nos cœurs, essayer de refermer un peu la plaie que nous avons tout en sachant pertinemment qu'on ne guérit jamais vraiment de la perte de son enfant.

Je trouve ce sujet à la fois plein de courage, d'amour et de résilience.

Plein de tendresse à toutes nos petites étoiles qui brillent de mille feux.

Mélanie

Courage et bonne chance à toutes dans cette nouvelle aventure, que 2022 soit plus douce que 2021 !

melanieetLou84210 a écrit : ↑15 juillet 2021, 10:41 Bonjour à toutes,

J'aime beaucoup l'espoir de ce sujet et je vous rejoins dans l'envie et l'espoir de pouvoir avoir un bébé en 2022.

Ma petite fille Lou est partie le 14/06/2021 par IMG à presque cinq mois et demi. Cette dernière avait une trisomie 22 en mosaïque avec le syndrome des yeux de chat.
Je te rejoins Artémis dans ton ressenti, je pense qu'après des histoires pareilles il y aura toujours de l'ambivalence dans les émotions.
A la fois l'envie l'espoir de recommencer mais aussi la culpabilité et la peur que la malchance nous re tombe dessus...

Nous aussi on s'est dit on re tente notre chance en 2022, histoire de nous donner du temps, celui à mon corps mais aussi à nos cœurs, essayer de refermer un peu la plaie que nous avons tout en sachant pertinemment qu'on ne guérit jamais vraiment de la perte de son enfant.

Je trouve ce sujet à la fois plein de courage, d'amour et de résilience.

Plein de tendresse à toutes nos petites étoiles qui brillent de mille feux.

Mélanie

Bonjour Mélanie,

Je suis tellement triste pour ta petite Lou, j'ai été me renseigner sur sa maladie. Je pense bien fort à elle. Axelle l'a rejointe trois jours plus tard, elles sont peut être voisine d'étoile

Tu dis que vous souhaitez retenter votre chance en 2022, du coup, tu reprends une contraception ? Je ne sais pas si je ne suis pas indiscrète en demandant cela. Excuse-moi si tel est le cas.
Où en es tu dans le chemin de ta reconstruction?
En tout cas, je suis convaincue qu'avoir l'envie de recommencer est tout à "notre honneur", on a le droit à ce bonheur, et ca prouve davantage que nous sommes des femmes fortes, bien que nous n’avons pas le choix.

Douces pensées à nos bébés

Artémis

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Un 🌈 en 2022?

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