Un 🌈 en 2022?

[Artémis]

Courage et bonne chance à toutes dans cette nouvelle aventure, que 2022 soit plus douce que 2021 !

Bonjour Julia01,

Merci à toi pour tes encouragements et ton soutien. Je te souhaite la même chose.

J'ai une pensée pour Eline.

Artémis

[Midoumaga39]

Bonjour Mélanie et Julia ! Je nous souhaite à toutes de magnifiques ...
Artemis, tes mots me touchent et résonnent, merci. Ça m'a fait du bien de te lire.
Nous revenons de belgique. C'était difficile de retourner là bas, de reprendre à zéro... Je n'avais pas envie d'avoir à repasser par tout ça... Ça demande tellement d'énergie et d'espoir, je ne suis pas certaine d'avoir encore les ressources.
Et en même temps, nous avons passé la journée toutes les deux, ma femme et moi. On a repensé à toutes les fois où on a fait ce trajet. On a oublié plein d'inses depuis 2012! Mais on se souvient bien sûr des fois où nos bébés étaient au creux de nous sans que nous ne le sachions encore. On s'est rappelé tout ça, y compris cette journée du 7 mars pour Joy et ça nous a fait du bien. On a pu sourire et pleurer librement. Toutes les deux.
Je ne sais pas ce que donnera cet essai, on verra dans 15 jours. Je n'y crois pas trop mais je le vis sereinement. J'avance petit à petit et ce voyage, même s'il était dur, y a contribué...
J'ai découvert une chanson dans la voiture. Elle m'a parlé. Winter bear de Coby Grant. Je vous laisse l'écouter si le cœur vous en dit. Elle correspond parfaitement à ma petite Joy. C'est une phrase que je dis chaque soir à mes enfants quand je les couche : "I love you to the moon and back". J'aurais tellement aimé pouvoir lui dire à elle aussi...

[melanieetLou84210]

Bonjour à toutes,

J'aime beaucoup l'espoir de ce sujet et je vous rejoins dans l'envie et l'espoir de pouvoir avoir un bébé en 2022.

Ma petite fille Lou est partie le 14/06/2021 par IMG à presque cinq mois et demi. Cette dernière avait une trisomie 22 en mosaïque avec le syndrome des yeux de chat.
Je te rejoins Artémis dans ton ressenti, je pense qu'après des histoires pareilles il y aura toujours de l'ambivalence dans les émotions.
A la fois l'envie l'espoir de recommencer mais aussi la culpabilité et la peur que la malchance nous re tombe dessus...

Nous aussi on s'est dit on re tente notre chance en 2022, histoire de nous donner du temps, celui à mon corps mais aussi à nos cœurs, essayer de refermer un peu la plaie que nous avons tout en sachant pertinemment qu'on ne guérit jamais vraiment de la perte de son enfant.

Je trouve ce sujet à la fois plein de courage, d'amour et de résilience.

Plein de tendresse à toutes nos petites étoiles qui brillent de mille feux.

Mélanie

Bonjour Mélanie,

Je suis tellement triste pour ta petite Lou, j'ai été me renseigner sur sa maladie. Je pense bien fort à elle. Axelle l'a rejointe trois jours plus tard, elles sont peut être voisine d'étoile
Tu dis que vous souhaitez retenter votre chance en 2022, du coup, tu reprends une contraception ? Je ne sais pas si je ne suis pas indiscrète en demandant cela. Excuse-moi si tel est le cas.
Où en es tu dans le chemin de ta reconstruction?
En tout cas, je suis convaincue qu'avoir l'envie de recommencer est tout à "notre honneur", on a le droit à ce bonheur, et ca prouve davantage que nous sommes des femmes fortes, bien que nous n’avons pas le choix.

Douces pensées à nos bébés

Artémis

Coucou Artémis,

Nos étoiles brillent côte à côte, cela me fait chaud au cœur de le savoir !

Non cela ne me gène pas d'en parler, après tout on sait tous comment cela fonctionne haha!
Alors oui préservatif pour le moment même si je n'ai pas encore retrouvé mon cycle, on laissera faire les choses en début d'année tranquillement sans. Je ne prends plus de contraceptif hormonal depuis des années et cela me fait bcp trop de bien au corps pour en reprendre ! J'avoue craindre que cela soit bcp plus long que la première fois pour tomber enceinte je ne sais pas pourquoi, je sais qu'en pensant comme ça je risque un blocage mais je pense que quant on vit des épreuves pareilles on ne peut pas s’empêcher d'avoir peur.
Peur que cela ne marche pas, peur que l'on se retrouve encore à faire ce non choix... Bref on verra le moment venu, pour le moment c'est reconstruction physique car j’étais qql de très sportive et j'ai pas mal perdu en muscles. Et j'avoue ne plus supporter mon corps de grossesse car cela me rappelle ce que je n'ai plus...

Sur le plan physiologique c'est pas la grande forme j'ai repris le travail un peu forcée après juste trois semaines et je ne peux pas supporter les gens, j'attends la médecine du travail qui doit passer à 11H00 ce matin !

Et toi ou en es tu aujourd'hui ?

Bien à toi,

Mélanie

[melanieetLou84210]

Bonjour Julia merci je te souhaite également la même chose croyons en 2022 !

Bonjour Midoumaga39, je croise les doigts et m^me les orteils pour toi, je vais aller écouter cette chanson, pour ma part celle de ma petite Lou est Fix you de Fearless soul si cela te dis.

Douces pensées à tous nos petits anges

Mélanie.

[Aurelie09]

Midoumaga39 je croise tout ce que je peu pour que tu ai un énorme et beau + tout bientôt ❤

Je ne suis pas fort présente ces jours ci, mais ici en Belgique c'est la cata ! Énorme inondations, nous étions sans courant et entouré par l'eau je reviens des que possible vous suivre les filles.

[Artémis]

Midoumaga39 je croise tout ce que je peu pour que tu ai un énorme et beau + tout bientôt ❤

Je ne suis pas fort présente ces jours ci, mais ici en Belgique c'est la cata ! Énorme inondations, nous étions sans courant et entouré par l'eau je reviens des que possible vous suivre les filles.

Bonsoir Aurelie09,

Énormes pensées pour toi et tes proches, j’espère de toute coeur que vous avez été épargné par tout cela, dans le sens où j’espère sincèrement que vous soyez en pleine santé et que votre foyer fut épargné. Plein de courage

Artemis

[Artémis]

Bonsoir Mélanie,

J’aime à penser que Lou a pris ma petite Axelle par la main, lorsqu’elle l’a vu arriver, son petit raton laveur dans les bras. Elle a du lui dire que l’étoile à côté de la sienne était libre et qu’elle pouvait s’y installer

D’accord, donc tu te laisses, vous vous laissez un peu de temps quand même avant de recommencer tout cela. Tu n’as peut être pas tort, il en faudra du courage, et encore du courage pour « recommencer », surtout que pour une nouvelle grossesse, tout sera beaucoup plus stressant. Je pense que le moindre rendez vous, là moindre échographie sera perçue par le couple comme une « étape » de plus de franchie jusqu’au jour où on pourra serrer notre bébé dans nos bras. Pour beaucoup, la grossesse est quelque chose de merveilleux. J’ai bien peur de ne jamais pouvoir dire cela, ma première grossesse s’étant « soldée » par une IMG, et ma/mes future.s (s’il y en a) seront rythmée.s par le stress permanent.

Tu as repris le sport déjà? Je n’ose pas vraiment n’ayant pas encore reçu ma sage femme. Je me contente du vélo d’appartement et de la marche du coup. Mais bon, les résultats sont pas ceux que j’attends

Je m’étonne de la rapidité à laquelle tu as repris le travail. C’était un choix? Je ris en te lisant sur la fin, je me reconnais quand tu dis ne plus supporter les gens ahaha, je ne suis bien qu’avec mon conjoint et chaque personne que je croise et que j’entends se plaindre, me demande un gros effort pour ne pas leur demander s’ils veulent ma place. Je deviens très intolérante avec les autres. Ça doit être « normal » je ne sais pas.
Qu’à donné ton rendez vous de ce matin?

Douces pensées a Lou et Axelle,

Artemis

[Midoumaga39]

Bonsoir les filles, j'espère que vous allez bien...
Aurelie, j'espère que toi et tes proches n'êtes pas trop touchés par ces terribles inondations. Les images sont tellement effrayantes...
Artemis, comme je te comprends. Moi non plus, je ne supporte plus d'entendre les gens se plaindre. Une de mes sœurs se plaignait auprès de moi l'autre jour au téléphone de devoir assurer toute seule au boulot parce que ses 2 collaborateurs viennent d'avoir des bébés et donc sont en congé maternité pour l'une et en congé paternité pour l'autre. J'ai failli lui raccrocher au nez. Comme j'aimerais être en congé pour m'occuper de mon bébé moi aussi... Et hier soir, j'ai mangé en famille avec ma belle sœur qui accouche dans un mois. Elle a été très délicate, ça m'a touchée. Mais qu'est ce que c'était dur de voir son gros ventre, de voir ma mère leur offrir des habits pour la naissance du bébé... Je ressens tellement de colère et d'injustice. Pourquoi tout semble si facile pour certains et si compliqués pour nous ?
Mélanie, ta chanson est magnifique, j'en ai pleuré. Comme c'est dur tout ça. Et je mesure la chance immense que j'ai d'avoir mes 2 aînés auprès de moi. Je tente de les préserver au maximum. Mais ma fille de 4 ans est très affectée aussi. Elle nous parle de sa petite sœur tous les jours. Elle nous pose plein de questions. C'est compliqué de lui répondre sans pleurer et donc sans l'inquiéter encore plus...
Je vous souhaite de toutes mes forces de connaître vite le bonheur de voir son enfant grandir chaque jour.
Julia, j'espère que tu vas bien ?
Merci pour vos doigts croisés. Je prends. Je ne crois pas du tout à cette insé. Ou je m'interdis d'y croire. Je ne sais pas si j'ai encore la force de reprendre ce parcours en fait. Là nous étions toutes les 2 en vacances donc c'était "facile" de faire les prises de sang + échos et d'aller en Belgique. Mais quand on reprendra le boulot ? Je suis tellement triste d'être revenue à la case départ. Me retrouver là bas m'a juste rappelé que Joy n'était plus là, ne le serait jamais plus. Donc j'essaie de ne pas trop penser à cet essai. Je verrai dans 2 semaines...
Désolée, mon message est confus...
Je pense bien à vous et à nos bébés...

[Julia01]

Merci à toutes
De mon côté je me remet tranquillement de la coelioscopie que j'ai eu suite à ma grossesse extra utérine, découverte la semaine dernière. Moralement ça va, rien à voir avec le mois de janvier où nous avons perdu notre fille, et j'ai eu tellement la trouille de perdre une trompe, que cela a effacé toutes mes pensées sur le fait que le sort ce soit injustement à nouveau acharné sur nous.
Je le vois comme une pied de nez à la malchance pour cette fois !
Nous reprendrons les essais dans quelques mois, ce qui va me permettre de me ressourcer avec les amis, le sport, mon chéri, de refaire le plein de positif dans mon corps et ma tête fatigués par ces épreuves.

[angel22]

Bonsoir, tous d'abord je voulais vous souhaiter un + rapidement et un beau arc en ciel à toutes pour 2022.

J'aimerai me joindre à vous même si un coup ces oui un coup ces non .
Je suis maman d'une petite fille de 4 ans et demi pleine de vie et dieu merci sinon je tiendrai pas .
J'ai subi une img le 1 er avril 2020 pour sclérose tubereuse de bourneville une maladie génétique moi même porteuses . J'ai donc une chance sur 2 de transmettre cette putain maladie à mon enfant.
J'avais envie d'être de nouveau enceinte vite 1 mois après mon img et mon compagnon non il a été traumatisé de perdre son fils donc j'ai laisser mon envie passer en juin on a vu les spécialistes il m'a dit être prêt à repartir dans les essaie si ces ce que je voulais moi .
Je décide de prendre acide folique fin juin en lui disant que de toute fason on arrêter les capote en août car j'avais un irm en juillet .. il dit rien mais je le sens pas content .. Je lui fait pas que une fois mon cycle de juillet passe on arrête les capotes il me dit eu on verra..
Il me bloque je le sens pas prêt et moi qui letait je le suis plus je suis en attende de mes règles et plus les jours passe plus je souhaite ne pas être enceinte sa serait le couble on ce protège 1 oublie...
Alors je sais pas si Jai peur de revivre tout sa à gousse attente des résultats...
Je veux mon petit bébé et des fois non jai peur .
Je vous admire de repartir dans les essaie qui peuve être long et je vois que vous êtes soutenu dans votre couple .