Midoumaga39 a écrit : ↑14 juillet 2021, 14:54
Bonjour Artemis,
Comme je suis triste pour ta petite Axelle... C'est tellement injuste que nous ayons à vivre tout cela !
Je suis contente que tu oses exprimer ce que tu ressens sur ce post. Je partage les mêmes sentiments d'envie d'avancer parce qu'on a fait le seul choix possible pour nos bébés et d'immense culpabilité à l'idée de vouloir porter si vite une autre vie que la leur...
J'ai beau faire une insé demain et y avoir préparé mon corps, j'ai passé la matinée à pleurer à l'idée de recommencer tout ça alors que ma Joy devrait encore être au chaud de moi.
Je ne sais pas si on peut réellement être "prêtes" un jour. Comme tu le dis si bien, nos cœurs ne seront plus jamais entiers. Mais je m'accroche à ce désir de grande famille et je ne lâcherai pas. Joy restera ma 3ème pour toujours, quoi qu'il arrive.
Comme dit Aurelie, peut-être pouvez vous laisser dame nature faire ses miracles sans contraception et voir ce que ça donne... Nos corps savent quand ils sont prêts je crois. Je ne sais jamais quand je vais mal mais mon corps a toujours su me l'exprimer (par des migraines, un ulcère, des kystes, etc). Alors je me dis qu'il saura me dire quand il sera prêt à accueillir une nouvelle grossesse... Je sais pas si c'est très clair tout ça...
En tout cas, je suis heureuse de pouvoir partager tout ça avec vous... Nous n'avons parlé de cette insé qu'à 2 personnes (qui nous gardent les enfants demain) parce que c'est trop dur d'expliquer ce besoin d'avancer et cette immense tristesse de la perte de notre bébé. Les gens ne veulent pas être confrontés au deuil, même les plus bienveillants...
Ici je sais qu'on se comprend...
Midoumaga39,
Je pense tous les jours à Axelle, plusieurs fois par jour même. Mais j'essaie de positiver, un jour viendra ou moi aussi je pourrais tenir mon bébé dans mes bras. Comme nous toutes j'imagine. C'est tellement difficile d'avoir "porté la mort", d'avoir été, l'espace d'un instant, le cercueil de notre bébé. Alors l'idée de pouvoir donner la vie après avoir donné la mort me réchauffe le cœur. Encore une fois je culpabilise d'écrire ça. Mais pour moi, ma petite fille a existé, elle existe. Elle fait parti de la famille. Elle n'est pas la comme on le voudrait mais elle en fait parti, et elle sera grande sœur, ou au moins je l'espère.
Comme je te comprends lorsque tu dis que tu culpabilises à l'idée de "tout recommencer" alors que ta petite Joy devrait encore être au creux de toi. Mais je suis certaine qu'elle se réjouit à l'idée de peut être devenir grande soeur, de là où elle est. Je l'imagine sur sa petite étoile, à prier tout ce qu'elle peut pour que l'insé fonctionne, et veiller sur son petit frère/soeur. Je comprends ta tristesse, mais je suis certaine qu'elle peut se transformer petit à petit, de façon à réchauffer ton coeur de la suite qui se profile.
Oui, je pense qu'Aurélie a la bonne philosophie. Nous comptons laisser faire "dame nature", comme la première fois. Et je comprends parfaitement lorsque tu expliques que nos corps savent quand ils sont prêts, je suis d'accord. Et nous devons lui faire confiance et être indulgente, avec ce corps qui a subit lui aussi, beaucoup trop.
Je penserai bien à ta femme et toi demain.
Douces pensées à nos bébés.
Artémis
parfois quand je pense à un potentiel bébé arc en ciel je me dis " pourquoi cela fonctionnerait la prochaine fois alors que jusqu'à présent ça n'a pas été le cas ? " ou alors... " que va t'il encore nous tomber sur le coin de la tête ? " tout se mélange et c'est normal après tout ce que nous avons vécu, mais tu as raison un jour après l'autre , il le faut 
, né sans vie le 02 octobre 2019 
j'attendrais donc de tes nouvelles en espérant un beau + évidemment 
si tu veux bien me faire un retour jeudi si tu n'es pas trop fatiguée j'attends avec impatience de bonnes nouvelles 
