En attente de l'amniocentèse...

[wl-eg]

Bonjour,

Après avoir passé quelques jours à errer sur les pages de ce forum, je me sens prête à prendre la parole pour consigner ce que mon mari et moi sommes en train de vivre et pour obtenir, nous l'espérons, du soutien dans cette épreuve. Je suis âgée de 31 ans et nous sommes mariés depuis quelques mois. Nous avons entamé les essais-bébé, pour un premier enfant, en septembre 2020, avec un premier succès en mars 2021. Malheureusement, il s'agissait d'une grossesse chimique et quelques jours plus tard, tout est fini. Par chance, je suis retombée enceinte directement le mois suivant. Etant déjà de nature très anxieuse et sur le coup de la FC du mois précédent (même si ma gynécologue n'a pas décidé de qualifier cette première perte d'une FC, c'est pourtant comme cela que je l'ai vécu), j'ai vécu un début de grossesse très stressant, toujours inquiète que quelque chose se passe mal ou tourne mal.

Au final, nous avons pu être rassurés par les premières échographies nous indiquant que tout déroule convenablement et que notre bébé grandit bien. Nous avons entendu son cœur battre à différents occasions. J'en suis actuellement à 14SA, et il y a quinze jours, nous avons réalisé le DPNI (il est directement proposé et remboursé en Belgique, sans passer par la case "triple test") et l'échographie morphologique du premier trimestre. A la sortie de l'écho, la gynécologue nous a informé que tout était parfait, la nuque était dans la normes (1.6MM) et que c'était une très bonne évolution. Elle nous a félicité et informé qu'il s'agissait à 90% d'une petite fille.

Une semaine après pourtant, notre monde s'est écroulé lorsqu'on m'a annoncé, par téléphone, que le DPNI indiquait une probable trisomie 21. Au téléphone toujours, on m'annonce que je vais devoir attendre d'être à 16SA avant de pouvoir réaliser l'amniocentèse. Mon mari et moi sommes tous les deux dans le domaine du soin et de la médecine, nous connaissons les statistiques, nous connaissons également la fiabilité du DPNI donc nous n'avons absolument aucun espoir. De part notre métier, nous sommes très rapidement parvenus à la conclusion que nous opterions pour une IMG dans le cas (le fameux 99% de cas) où l'amniocentèse serait elle aussi positive.

Nous avons demandé une nouvelle échographie morphologique hier. Nous ne savions pas ce que nous cherchions. Peut être que l'on atteste de certaines particularités, qu'on nous dise qu'en effet, elle s'était trompée la première fois et que des éléments probants apparaissent. Ce ne fut pas le cas, dans un autre contexte, c'est une grossesse qui se déroule bien, avec un bébé qui va bien (je vous laisse donc imaginer notre sentiment de culpabilité).

Depuis donc, nous ne vivons plus, nous nageons dans le désespoir, on est complètement perdus, déboussolés et nous peinons à nous lever le matin et à mettre un pied devant de l'autre. Par ce témoignage, je suis à la recherche de conseils ou de soutien pour affronter ces semaines d'attente qu'il nous reste mais pour également d'un côté, nous préparer au pire. Nous serons suivi dès demain par une psychologue spécialisée en périnatalité. Je passe un peu par toutes les phases où tantôt, je veux garder mon bébé, tantôt je suis sûre à 100% pour l'IMG. Je passe également par des moments de rejets de mon ventre arrondi et de mon statut de femme enceinte et des moments où j'essaie de mon connecter avec ma petite fille.

Je me pose également énormément de questions sur le déroulement de l'IMG, j'ai beaucoup de craintes par rapport à cela, ainsi que des craintes pour une future grossesse dans la mesure où mes angoisses et peurs liées à cette grossesse-ci se sont avérées non pas utiles mais confirmées.

Merci d'avance pour les futures réponses à ce post.

[Midoumaga39]

Bonjour,
Je suis tellement désolée que vous ayez à vivre toutes ces épreuves ton mari et toi...
Votre histoire résonne car j'ai moi aussi vécu une fausse couche et une img.
Après 4 ans de parcours pma (je suis mariée avec une femme) en Belgique, nous avons enfin eu un + en juin 2015. Nous étions tellement heureuses ! Tout semblait parfait jusqu'au 27 août 2015 (6 ans plus tard je me souviens encore du jour précis)... J'ai commencé à avoir de très légers saignements. Je suis allée aux urgences gyneco au cas où. La grossesse s'était arrêtée 4 semaines plus tôt. On m'a renvoyée chez moi. J'ai attendu une semaine. Rien ne se passait. Je suis retournée aux urgences, ils m'ont renvoyée chez moi avec des cachets à prendre pour évacuer la grossesse. J'ai attendu une semaine. Rien ne se passait. Je suis retournée aux urgences. Ils m'ont redonné les mêmes cachets, je les ai suppliés de me faire un curetage mais ils ont refusé. Les cachets ont fini par faire effet. C'était horrible physiquement et psychologiquement. Et en effet, la fausse couche, c'est tellement tabou qu'on n'a aucune idée de ce qu'on va devoir affronter quand ça arrive. Quand j'en ai parlé ensuite autour de moi, j'ai réalisé que la plupart des femmes de mon entourage étaient passées par la. Après cela j'ai finalement dû être opérée quelques mois plus tard: une hysteroscopie car il restait des aspérités dans l'utérus.
J'ai eu l'immense chance de tomber enceinte juste après mon hysteroscopie. J'ai passé 3 mois à angoisser et à imaginer que ça ne pouvait finir qu'en fausse couche, que je n'aurai jamais de bébé. Finalement mon miracle est arrivée le 30 décembre 2016: ma Romane qui fait mon bonheur chaque jour.
Quant à mon fils, c'est ma femme qui l'a porté. J'étais complètement angoissée à l'idée qu'elle puisse subir elle aussi une fausse couche parce que je savais exactement à quel point c'était douloureux. Les 3 premiers mois ont été très angoissants. Finalement, notre Caleb est arrivé le 5 décembre 2019 et c'est notre trésor.
Nous avons toujours voulu une grande famille mais Romane a mis si longtemps à arriver que nous ne sommes plus toutes jeunes aujourd'hui... Donc nous avons décidé fin 2020 de commencer les démarches pour le ou la 3ème. Je pensais mettre à nouveau très longtemps à tomber enceinte. Et finalement c'est arrivé début mars des la 2eme insémination. Encore un bébé en décembre, on était les plus heureuses! Je me suis surprise à être complètement insouciante des le départ et à ne plus craindre la fausse couche... L'écho de datation était parfaite. On a commencé à l'annoncer doucement à nos proches !
Et tout s'est écroulé à l'écho des 12sa, le 17 mai dernier. Une clarté nucale de 5mm. L'échographe nous annonce que ce n'est même pas la peine de faire un dpni, qu'il faut tout de suite passer par la case biopsie du trophoblaste, que nous avons 5% de chance que notre bébé aille bien... Il envoie un mail à l'hôpital.
Le centre de diagnostic prénatal m'a rappelé une heure après seulement. La biopsie était programmée pour le lendemain matin. On vit en région parisienne. Des délais aussi rapides, ça n'existe pas... J'ai compris que c'était grave. Ils nous ont tout expliqué. On a compris qu'on n'aurait pas notre merveille en décembre.
Ma femme est éducatrice en ime auprès d'enfants polyhandicapés. Elle connaît leurs souffrances quotidiennes. Il nous était inenvisageable d'imposer cette vie à notre bébé. Mais j'avoue qu'on espérait que notre bébé ait des malformations ou une trisomie 18 ou 13 qui auraient fait qu'il n'était pas viable. On s'est dit: tout sauf une trisomie 21 qui nouss forcera à faire un choix inhumain. On ne veut pas de cette vie là pour nos enfants mais on décide de lui ôter la vie à ce bébé. Le dilemme est terrible. La culpabilite aussi même si je sais qu'on a fait le seul choix possible.
Je rêvais d'une petite fille. Romane rêve d' avoir une petite sœur.
3 jours après la biopsie, la sage femme nous annonce que notre petite fille est atteinte de trisomie 21. Le pire est arrivé. Encore une fois et heureusement l'équipe a été super. Ils se sont débrouillés pour avancer l'img avant les 15sa de façon à ce que je puisse bénéficier d'un curetage. J'ai dit au revoir à ma petite Joy le 28 mai. Je la pleure encore chaque jour.

Ce que je ne comprends pas dans ton parcours, c'est pourquoi les médecins veulent attendre pour faire une amniocentèse au lieu de te proposer une biopsie du trophoblaste possible à ton terme et tout aussi fiable... Il n'y a pas de mots qui apaisera votre peine et votre douleur, d'autant plus que ce sont vos premiers bébés que vous perdez coup sur coup. Je n'ose imaginer l'horreur que cela doit être... La vie est injuste et le sort s'acharne, j'ai l'impression...
Mais ici tu trouveras toujours quelqu'un à qui parler et quelqu'un qui saura, qui comprendra ce que vous traversez. J'espère que ce sera le moins dur possible. Votre petite fille restera toujours dans vos cœurs.

Amandine

[wl-eg]

Merci pour ton message et pour ces mots réconfortants.

Votre histoire, à ta femme et toi, est bien triste aussi et je vous souhaite bien du courage! On les désirait tellement ces bébés de décembre :'( Quelle injustice d'avoir parcouru tout ce chemin pour en arriver parfois à de tels résultats

En ce qui concerne la biopsie, nous avons posé la question hier et la réponse a été la suivante: à ce stade, notre seul espoir est que les cellules porteuses d'un chromosome supplémentaire soient "confinées" au placenta et donc que celles du bébé en soit exemptes. La biopsie du trophosblaste, au même titre que le DPNI, ne pourra pas nous apporter ce degré de précision selon le médecin que nous avons rencontré. Nous devons à tout prix attendre l'amniocentèse. J'ai également demandé à pouvoir avancer celle-ci d'une semaine (à 15SA donc), cela nous a été refusé car risque de ne pas disposer de suffisamment de liquide et donc de devoir recommencer.

Cela nous mène irrémédiablement vers cette IMG qui m'effraie au plus haut point. Quant à la culpabilité, j'avoue que j'aurais en effet préféré entendre hier qu'elle présentait de grosses malformations ou que son petit cœur avait cessé de battre spontanément (alors que c'était ma plus grande crainte jusqu'à jeudi dernier) plutôt que d'avoir à faire ce choix...et je me sens également coupable de dire ça.

Nous ne parvenons toujours pas à croire ce qui nous arrive.

[Midoumaga39]

Quelle que soit la décision que vous prendrez apres l'amniocentèse, ce sera la bonne pour votre fille. Ne te sens pas coupable de quoi que ce soit. Vous poser toutes ces questions montre que vous êtes déjà des parents merveilleux piur votre fille. J'ai lu sur ce forum des parents qui disaient avoir décidé de souffrir pour éviter à leurs enfants d'avoir à souffrir. J'y crois et je m'y accroche chaque soir au coucher et chaque matin au réveil depuis le 17 mai...
En attendant les résultats, même si ce temps peut paraître horriblement long (pour nous ce n'était que 10 jours mais ça m'a paru une éternité), essayez peut-être de lui dire tout ce que vous avez à lui dire. J'ai tant bien que mal tenté de beaucoup parler à ma petite puce pour lui dire à quel point j'etais désolée et au revoir du mieux possible. Avec seulement un mois de recul, ma culpabilité est encore grande, non pas d'avoir décidé de l'img parce que je sais que c'était le mieux pour elle, mais de ne pas avoir su bien la fabriquer. Je sais, c'est absurde, mais je ne peux pas m'en empêcher. Je me pose aussi beaucoup de questions sur ma "responsabilité" entre ma fausse couche et mon img. Nous avons rdv le 7 juillet pour mon caryotype complet. Nous espérons avoir des réponses d'ici la. Nous ne savons même pas si l'autopsie et l'incinération ont déjà eu lieu. Ça me déchire le cœur.
Toutes ces fausses décisions et ces non choix auxquels on se retrouve confrontés sont inhumains alors je peux juste te conseiller de faire ce qui est le mieux pour vous 3.
De notre côté, on a très vite décidé de reprendre la pma pour prouver à la vie qu'on est des mamans géniales et qu'on offrira à nos enfants la meilleure vie possible. J'ai hâte d'avoir mon retour de couches. L'hôpital qui nous suit en Belgique nous a donné le feu vert pour reprendre les inséminations des que j' ai mes règles. Je n'oublierai ni je remplacerai jamais Joy. Elle sera bientôt tatouée sur mon cœur comme mon petit pois (mon premier bébé perdu en fausse couche). Mes enfants savent qu'ils ont aussi perdu une petite sœur. Romane en parle presque tous les jours encore. Mais je souhaite être enceinte encore, 9 mois cette fois, et accoucher du plus beau des bébés en pleine santé de tout mon cœur.
Écoutez vos cœurs. Ils vous guideront.

[Roxana]

Bonjour,

Votre situation résonne beaucoup avec la notre, même si le bébé n'est pas atteint de même problème (notre Theo avait des sérieuses malformations au cerveaux). Aussi en Belgique, la T2 a montré des problèmes, on est envoyé pour une deuxième plus poussé avec une spécialiste (sans ne dire qu'il y a une problème) et là, la douche froide-ventriculomégalie, le cervelet est trop petit et pas bien forme. Mais mois j'étais deja à 20 semaines. L'amniocentèse a eu lieu dans la foulée une semaine après. Nous avons comme même dû attendre encore 6 semaines pour faire le IRM cerebrale qui a, malheureusement confirmé le diagnostic (et ajouté aussi des heterotopie). Je t'avoue que jusqu'au IRM je n'ai même pas pensé à l'IMG comme les résultat de l'amniocentèse à écarté une problème connue, comme la trisomie ou autre. Ça a était dur de vivre presque deux mois dans l'attente, mais je pense que j'étais un peu inconsciente de ce que m'attendait. Je t'avoue que J'ai profité de ma grossesse partialemen pendant ces semaines là. J'ai parlé au bébé, caressé mon ventre, mais j'avais arrêté de me projeté dans le futur. C'était encore plus difficile car mon aîné parle de son petit frère tout le temps. Notre petit Theo nous a quite le 24 avril, suite à une IMG à 32 SA.

J'ai découvert le Forum en me preparant pour l'IMG et c'a était une vrai appui pour moi, surtout de lire les histoires de tants de fammes et hommes qui, malheureusement sont passé par ça.

Je sais que ces moments sont durs, mais si tu as besoin de parler, n'hésite pas, le forum est la pour ça et tu vas trouver une ouverture de toute le monde pour partager leur expériences et te soutenir.

Je te souhaite toute la force de passer par les jours et les semains à venir, si tu veux échanger sur n'importe quoi nous sommes là.

Roxana
Maman de Luca (2014)
Mamange de Theo, ne sans vie suite à une IMG le 24/4/2021.

[Majaah]

Bonjour,

Je suis désolée de t'accueillir ici.
J'ai moi aussi accompagnée ma fille vers une IMG le 19 mai dernier pour de l'achondroplasie, elle est née sans bruit à 29SA+2. Nous avons aussi fais ce "non choix" pour un bébé qui allait bien mais qui allait être différent et allait souffrir toute sa vie.
Je t'avoue que l'attente entre la découverte de l'anomalie, l'amniocentèse, le diagnostic et l'IMG est insoutenable. Le temps s'arrête, les jours semblent être des années. On se sent tellement impuissant face à ça. La culpabilité m'a rongé, fait-on le bon choix ?
J'avais moi aussi ce sentiment de ne pas avoir pu la protèger, même si au final je n'y pouvait rien.... J'avais le sentiment d'avoir échoué dans mon rôle de maman.
À la T2 on nous a dit que quelque chose n'allait pas. Et depuis ce jour j'ai comme "arrêter" d'être enceinte. Je n'arrivais plus à me projetter, à profiter de mon ventre et de ma fille qui gigotait à l'intérieur... C'était tellement douloureux de savoir qu'elle était là, qu'elle vivait et qu'on allait arrêter son petit coeur.
Aujourd'hui je regrette de ne pas avoir profiter des derniers instant de ma grossesse, de ma fille. J'ai l'impression de l'avoir rejeter.

Le jour J, ce sont différents sentiments et émotions qui vont se bousculer mais cette journée sera douce malgré tout. C'est comme ça que je l'ai vécu en tout cas. Des semaines d'angoisse avant l'IMG, beaucoup de tristesse, de colère. Mais l'arrivée de ma fille et notre rencontre à été un moment magnifique. Même si l'après est encore plus difficile, malheureusement.

N'oublie pas que votre choix sera toujours le meilleur pour votre bébé. Vous choisissez de souffrir à sa place, votre bébé ne connaîtra que l'amour de son papa et de sa maman dans son nid douillet.

1 mois et demi après je vais toujours mal, elle me manque terriblement. Alors bien sur qu'il y a des jours "meilleurs" Et il y en aura d'autres ... Mais c'est une lutte quotidienne.

Chaque jours je pense à une future grossesse, nous ne sommes pas en essaie, mais j'y pense.
Certains jours je me sens prête, d'autre non. Je n'imagine pas devoir revivre tout cela encore une fois... La crainte sera toujours là certainement.

J'espère que tu trouveras du soutien et du réconfort ici.

Douces pensées à toi, à vous.

Majaah,

[wl-eg]

Merci à tout le monde pour vos témoignages et marques de sympathie.

La journée d'hier a vraiment été difficile. A force de lire des témoignages, je parviens à mieux imaginer concrètement la suite et à prendre une série de décisions (voir ma fille, la prendre dans mes bras etc.) que j'étais incapable d'imaginer il y a une semaine.

Nous avons fait le choix d'être immédiatement suivis par la psychologue du service de périnatalité qui nous as prodigué quelques conseils pour faire face à cette douloureuse attente, en nous préparant à une suite plus douloureuse encore. Vos conseils sont également très très précieux.

Merci vraiment pour vos réponses qui nous permettent de se sentir moins seuls dans l'épreuve...

[Lobabar]

Bonjour,

Après avoir passé quelques jours à errer sur les pages de ce forum, je me sens prête à prendre la parole pour consigner ce que mon mari et moi sommes en train de vivre et pour obtenir, nous l'espérons, du soutien dans cette épreuve. Je suis âgée de 31 ans et nous sommes mariés depuis quelques mois. Nous avons entamé les essais-bébé, pour un premier enfant, en septembre 2020, avec un premier succès en mars 2021. Malheureusement, il s'agissait d'une grossesse chimique et quelques jours plus tard, tout est fini. Par chance, je suis retombée enceinte directement le mois suivant. Etant déjà de nature très anxieuse et sur le coup de la FC du mois précédent (même si ma gynécologue n'a pas décidé de qualifier cette première perte d'une FC, c'est pourtant comme cela que je l'ai vécu), j'ai vécu un début de grossesse très stressant, toujours inquiète que quelque chose se passe mal ou tourne mal.

Au final, nous avons pu être rassurés par les premières échographies nous indiquant que tout déroule convenablement et que notre bébé grandit bien. Nous avons entendu son cœur battre à différents occasions. J'en suis actuellement à 14SA, et il y a quinze jours, nous avons réalisé le DPNI (il est directement proposé et remboursé en Belgique, sans passer par la case "triple test") et l'échographie morphologique du premier trimestre. A la sortie de l'écho, la gynécologue nous a informé que tout était parfait, la nuque était dans la normes (1.6MM) et que c'était une très bonne évolution. Elle nous a félicité et informé qu'il s'agissait à 90% d'une petite fille.

Une semaine après pourtant, notre monde s'est écroulé lorsqu'on m'a annoncé, par téléphone, que le DPNI indiquait une probable trisomie 21. Au téléphone toujours, on m'annonce que je vais devoir attendre d'être à 16SA avant de pouvoir réaliser l'amniocentèse. Mon mari et moi sommes tous les deux dans le domaine du soin et de la médecine, nous connaissons les statistiques, nous connaissons également la fiabilité du DPNI donc nous n'avons absolument aucun espoir. De part notre métier, nous sommes très rapidement parvenus à la conclusion que nous opterions pour une IMG dans le cas (le fameux 99% de cas) où l'amniocentèse serait elle aussi positive.

Nous avons demandé une nouvelle échographie morphologique hier. Nous ne savions pas ce que nous cherchions. Peut être que l'on atteste de certaines particularités, qu'on nous dise qu'en effet, elle s'était trompée la première fois et que des éléments probants apparaissent. Ce ne fut pas le cas, dans un autre contexte, c'est une grossesse qui se déroule bien, avec un bébé qui va bien (je vous laisse donc imaginer notre sentiment de culpabilité).

Depuis donc, nous ne vivons plus, nous nageons dans le désespoir, on est complètement perdus, déboussolés et nous peinons à nous lever le matin et à mettre un pied devant de l'autre. Par ce témoignage, je suis à la recherche de conseils ou de soutien pour affronter ces semaines d'attente qu'il nous reste mais pour également d'un côté, nous préparer au pire. Nous serons suivi dès demain par une psychologue spécialisée en périnatalité. Je passe un peu par toutes les phases où tantôt, je veux garder mon bébé, tantôt je suis sûre à 100% pour l'IMG. Je passe également par des moments de rejets de mon ventre arrondi et de mon statut de femme enceinte et des moments où j'essaie de mon connecter avec ma petite fille.

Je me pose également énormément de questions sur le déroulement de l'IMG, j'ai beaucoup de craintes par rapport à cela, ainsi que des craintes pour une future grossesse dans la mesure où mes angoisses et peurs liées à cette grossesse-ci se sont avérées non pas utiles mais confirmées.

Merci d'avance pour les futures réponses à ce post.

Bonjour WI-eg,

J'ai eu recours à une img pour notre bébé atteint de T21 en novembre.
Même situation que toi : écho T21 normale (bonne clarté nucale, bonne mobilité), tri-test avec un risque à 1/800 (à 38 ans c'est plutôt bon). C'est le DPNI qui est revenu positif, le ciel m'a tombé sur la tête. Dans notre cas, la biopsie a confirmé le diagnostic (le DPNI est en effet très fiable), j’espère qu'il en sera autrement pour vous.
Plusieurs mois sont passés, je ne regrette pas le choix de l'img même si bien sûr la perte de ce bébé est douloureuse.
J'ai aussi ressenti de la culpabilité juste après l'img car comme toi le bébé allait bien. Cependant aller bien à la T1 ne veut pas dire aller bien à la T2 ou à la T3 et encore moins après la naissance. La discussion avec la généticienne nous a permis de bien prendre conscience de toutes les pathologies non connus du grands public associées à cette trisomie (il n'y a pas que le retard mental...). Je ne critique pas les parents qui ne demandent pas l'img, pas du tout, je respecte leur choix... mais chaque famille fait ses choix avec son histoire, ses moyens, ses croyances, ses forces et ses faiblesses. La culpabilité n'a pas duré et je suis aujourd'hui sereine avec ce choix qui pour moi était le meilleur (ou plutôt le moins pire) pour nous 4 : notre bébé Maël, son grand-frère, le papa et moi.
En ce qui concerne l'accouchement à proprement parler, ce n'est pas un mauvais souvenir. Je suis contente d'avoir vu mon bébé, de l'avoir pris dans mes bras et de lui avoir dit en au revoir. J'ai le sentiment de l'avoir accompagné jusqu'au bout.

Il faut du temps pour trouver cette sérénité après une telle épreuve mais on y arrive.

Je t'envoie plein de courage pour les semaines à venir, l'attente...

[Cleo29]

Bonjour

Je te lis depuis quelques jours et j’attendais que mon IMG soi passée pour te répondre. Moi c’est un tri test à 1/10 qui m’a conduite à la biopsie. Ça a été un choc parce que à 33 ans et avec une CN je me sentais complètement à l’abri. Suite à une négligence de l’hôpital qui m’a fait la biopsie j’ai attendu les résultats 4 semaines puis encore une semaine pour l’img car mon conjoint était en déplacement.

Je voulais avant tout te dire que malgré ma colère envers la gynécologue qui a tarder à m’appeler pour mes résultats, je la remercie pour tout ce temps que j’ai eu. Il y a 5 semaines je voulais une anesthésie générale, ne rien voir, ne rien entendre, ne pas savoir le sexe de mon bébé encore moins le voir. Je voulais appuyer sur le bouton « reset » , effacer cette grossesse. Et puis hier j’ai accouché d’un tout petit mais magnifique garçon qu’on a prénommé Noé. Que son père et moi avons porté, embrassé. Qui repose dans la couverture que je lui avais préparé, avec son doudou que nous avions choisi tous ensemble. Mardi prochain, je l’accompagnerai pour la crémation et nous avons choisi une petite urne ourson bleu pour ses cendres. C’est immensément triste et douloureux mais quelle fierté et quelle consolation de nous sentir véritablement ses parents. La maternité m’a fait un petit faire part avec son prénom et des empreintes que j’ai beaucoup de fierté à partager avec mes proches.

Je voulais te dire aussi d’essayer de profiter de ta grossesse si tu t’en sens capable à un moment. Je suis heureuse de l’avoir senti bouger. D’être allée à la plage avec lui. De lui avoir fait profiter de mes moments de rire et de bonne humeur malgré le fait qu’il y avait peu d’espoir et que je savais que le temps était compté.

je pense bien à toi et saches que nous sommes tous là en soutien pour toi, à n’importe quel moment et quand tu en auras besoin.

[wl-eg]

Bonjour

Pour Cleo29, permets moi de t'adresser mes plus douces pensées pour ton beau petit Noé, que tu as eu la chance de bercer et d'embrasser. Il est vrai que je suis passée par les mêmes étapes que toi, il y a une semaine je voulais que ça se termine le plus rapidement possible, quitte à filer dans un pays voisin où un curetage serait possible plus tardivement. Le temps fait quand même son effet, et heureusement, ma réflexion change. Je suis aujourd'hui persuadée que l'accouchement est ce que je peux offrir de plus doux à ma petite fille et lire des témoignages indiquant que cela reste, malgré toute l'horreur, un beau moment me conforte dans cette idée. Depuis aussi, je trouve que chaque minute passe trop vite, je voudrais avoir encore plus de temps avec elle mais ce n'est pas encore évident de "profiter" quand on se sait "condamné"(désolée, si le mot est fort, c'est un sentiment personnel bien sûr).

Pour te répondre Lobabar, merci pour tes mots concernant la culpabilité. J'ai toute l'admiration du monde pour les personnes qui décident d'affronter la T21 mais comme tu le dis, chaque famille fait en fonction de ses moyens, quels qu'ils soient. La psychologue de la maternité nous a conseillé de nous rappeler de ces raisons à chaque fois que la culpabilité viendrait poindre le bout de son nez. Pour l'instant, on trouve que c'est un assez bon conseil. Ton message est plein d'espoir. Je pense aussi bien à toi...

Merci encore pour le réconfort trouvé sur ce forum, c'est vraiment une ressource pour moi en ce moment.