Mon petit Ange Gabriel

[Lamissdu13]

bonjour,

je suis toute nouvelle sur se forum, et je me permet de vous raconter mon histoire afin d'avoir des témoignages.
je me lance.... j'ai 31 ans et cela fais plus de 6 ans que nous essayons d'avoir notre petite moitié malheureusement la vie ne nous fais pas de cadeaux.
Tout commence en fin 2010 quand on me diagnostic une Endométriose sur l'ovaire droit, je me suis faite opérée le 14 février 2011 (bonne saint valantin) , nous étions confiant, on opère et tout ira bien , nous l'aurons notre ptit bout, MAIS, la grosseur était tellement importante (9cm) que des adhérences se sont créaient et mes ovaires étaient fixés !!! donc on nous dis qu'il faudra passa par le centre de PMA pour effectuer des FIV, nous avons mis en route la première Fiv en 2012 jusqu'à 2015 ... et sans succés.
je me suis renseignée et rencontrer un chirurgien spécialisé dans l'Endo qui ma dis qu'on pouvait opérer et décoller les ovaires et que j'aurai des grossesses naturellement.
Je me suis donc faite opérée le 30 novembre 2015 et le 14 février 2016 (test urinaire) nous apprenions avec une IMMENSE surprise que j'étais enceinte et la prise de sang du lendemain confirmé de 8SA , je ni croyais pas, vraiment, et naturellement, j'ai donc été prise en charge desuite, première écho le 17 février et quel émotion, c'était petit mais c'était la, la semaine d'après j'entendais son ptit coeur battre , durant tout le premier trimestre j'avais des echos tous les 15 jours, et je/nous réalisions que oui il ou elle était bien la...
L'écho de morpho était totalement superbe, tout allé très bien, il bougé bcp
le mois d'après Nous sommes partis dans la famille, ma ptite soeur accouchée le jour de notre arrivée, tout se bousculé dans notre tête, les projets etc....nous avions q'une hâte savoir le sexe de se ptit bout
Au retour de nos qq jours de bonheur, le grand jour arriva, j'étais tellement heureuse, mon ventre s'arrondissait, j'allais savoir le sexe de mon bb....
je m'installe et la .... le cauchemar commença
je ne voyais pas mon bb à l'écho, c'était flou, le visage de ma gygy se crypsé ....MAIS QUE SE PASSE T IL!!!!
et la c'est le coup de massu...
Comment la vie peut elle vouloir faire subir autan de mal à des personnes ....
Je n'avais pratiquement pas de liquide amniotique, on ne voyait pratiquement rien, mm pas le sexe, et la ma gygy m'explique que mon bb n'urine pas!!!
j'ai faits de nombreuses échos les jours qui ont suivi, mais le verdict était sans appel, notre bb à une malformation des reins, aucune vie à ce niveau la.... j'étais juste entrain de mourir sur place.... nous avons été très bien pris en charge, et heureusement ...
Prendre la décision d'interrompre sa grossesse à 5 mois de grossesse.. MON DIEU que c'était HORRIBLE....
J'ai accouché le 30 mai 2016 d'un petit Gabriel, notre fils adoré, tan désiré et tan aimé
Nous avons passé du temps avec lui, de l'embrasser, de le toucher, s’imprégner, de lui parler et surtout de lui dire que nous l'aimons et que nous l'aimerions toute notre vie.

C'est très tôt, j'ai énormément de mal à faire mon deuil, nous ne perdons pas espoir, pour autan, mais ma grosse angoisse est le fait que j'ai cette maladie en moi et que je me bat avec le temps, j'espère de tout mon être que notre deuxième bb arrivera assez vite et que la maladie ne reprendra pas le dessus.

j'espère partager mon histoire avec d'autres personnes ici ainsi que tout autre témoignages.

Victoria Mam'anges de Gabriel, mon fils , ma vie, mon sang que j'aime plus que tout <3

[Taly]

Bonsoir Victoria,

Tout d'abord je suis navrée de faire ta connaissance ici , toutes mes pensées à ton petit Gabriel ...

j'ai eu mon IMG le 9 mai 2016 au matin
( l'injection) et jai accouchée le 10 mai de mon premier bébé , mon fils tant désiré et aimé .

je sais ce que tu ressents ,
j'ai toujours souffert du ventre , des douleurs insupportables , je suis suivi par un Gyneco spécialiste de lendometriose , j'enchaîne la pillule depuis 2 ans car avoir mes règles est trop douloureux et mauvais pour moi , jai ete opérée 3 fois pour des kystes aux ovaires et l'année derniere en janvier 2015 une nouvelle operation on m'a enlevé beaucoup d'adhérence et de lendometriose sur l'ovaire .

j'ai passée l'année 2015 à espérer que tout se remette bien , nous souhaitons un enfant depuis longtemps deja , jai arrêtée la pillule avec l'accord de mon Gyneco en octobre 2015 , il m'avait dis de me laisser au moins 6 mois un an avant de me stresser si je ne tombais pas enceinte de suite ...
je faisais quand même des test d'ovulation pour pas traîner ...et là miracle le 30 décembre 2016 j'apprends que je suis enceinte que je vais devenir maman , que oui moi aussi j'ai droit à ce bonheur à cette grossesse , d'avoir mon bébé , je n'y croyait pas mais la magie à bien opérer ...
tout se passait très bien et etait parfait jusqua lécho des 22sa , et là le monde s'écroule mon bébé à des malformations graves , nous sommes envoyés chez des spécialistes , faire d'autres examens , on nous rassure pas , les nouvelles font peur et notre enfant sera handicapé , amputé d'une jambe et on ne nous donne pas d'infos sur ses facultés mentales futurs , il reste 3 mois de grossesse , la malformation est couplé avec d'autres problèmes , d'autres anomalies , ils ne comprennent pas ils ne sont pas capable de nous dire quoi que se soit sur son évolution ...juste nous dire que tout cela fait tres peur pour la suite ...

nous ne voulons pas que notre enfant souffre souffre toute sa vie et sois différent des autres , et puis qui s'occupera de lui quand un jour nous ne serons plus là...
nous pensons à l'impensable a limg , le cpdp de Nice accepte limg et puis la suite est intolérable ...
ça fait un mois et 6 jours que j'ai accouchée de mon ange de mon bébé d'amour , j'ai tellement mal , et je me traîne tous les jours , je me sens si vide ...
je suis transformée , tout m'est difficile!!!

ce qui nous arrive est si injuste nos bébés n'avaient rien fait de mal ...

maintenant j'essaye d'avancer au jour le jour je me fixe des petits objectifs , et j'y arrive comme ça tout doucement ...

la douleur est là chaque seconde mais je commence à m'y "habituer ", tu verras le temps fera son travail ...
accroche toi , force toi , pour ton fils , pour ton cheri et surtout pour toi , moi je parle à mon bébé , jai limpression de recevoir des petits signes de lui ...
il me manque tellement ...

je tenvoi plein plein de force et plein de douces pensées pour ton fils , courage et n'hésite pas si tu veux discuter .

[Lamissdu13]

bonjour Talyta,

un grand merci pour ton témoignage,

c'est pas évidement ce que la vie nous fait subir, malgré tout oui il faut continuer à garder espoir,
malgré mon immense douleur à me demander pourquoi et pourquoi, j'essaie d'apaiser mon mal du mieu que je puisse,
c'est pas évident, mon mari m'aide bcp, nous sommes bien entourés mais mon fils me manque terriblement , je regarde et je m’imprègne de ses petites empreintes chaques jours, j'aimerais tan le toucher, l'embrasser, j'ai tellement peur de plus jamais revivre se bonheur

Gardons espoir, avançons et l'avenir, je l'espère sera avec nous.
En attendant nos petits Anges prennent soins de nous.

je t'embrasse et t'envoi également plein de courage, de force et d'espoir, il faut croire en la vie, alors essayons , nos ptits Anges seront toujours la pour nous.

[Petitepuce10]

Bonjour les filles,

Comme vous je suis nouvelle et comme vous je suis la maman d'un petit ange.
Talyta, c'est assez bizarre de te lire car j'ai accouché le même jour que toi...ce 10 mai, notre petite puce faisait de nous des parents avec un cœur inondé d'amour mais aussi de tristesse et d'incompréhension face a cette injustice
A 20sa, on a découvert une anomalie cérébrale qui a du être confirmé par irm vers 29sa. après confirmation j'ai accouché le 10 mai d'une petite fille si belle, si douce, si "parfaite"
J'aimerai me dire que tout ira mieux bientôt, que je recommencerai a sourire avec sincérité et non pour faire bonne figure, que je pourrai vivre une prochaine grossesse en étant épanouie et sereine, que la vie finira par calmer ma profonde tristesse et nous donnera la chance d'avoir dans nos bras un bébé heureux et en pleine santé...mais pour le moment je n'y crois pas!
Je vois bien que la vie continue, mais j'ai l'impression que la mienne est en mode pause et que je passe mon temps à regarder autour de moi sans pouvoir me raccrocher à un espoir.
J'essaie de ne pas sombrer, ne serais ce que pour mon compagnon.
Il à été formidable dès le moment ou l'on a appris que notre petite fille avait un problème cérébral, notre couple s'est renforcé et notre amour n'a fait que de grandir d'une immense confiance et force...il n'y a qu'avec lui que j'arrive a me sentir forte, à être moi même et pouvoir laisser de la place à l'espoir.

Voila, comme nous en sommes au même stade chacune, on pourrait en parler ensemble... est ce que vous aviez demandé une autopsie de vos petits anges?

[Lamissdu13]

Bonjour à toi mamange de Camille une si belle étoile qui accompagne nos anges,

3 semaines et un jour que mon ptit Ange Gabriel me mmanqu énormément, je passe les jours également comme toi à garder un espoir que la vie va nous rendre heureux mais la douleur prend le déçu, je reste forte malgré tout, mais je sais que la personne épanoui, toujours souriante et pleine de joie que j'étais à perdu de tout ça ... Mon copain également reste fort pour moi et je le suis aussi pour lui , nous sommes soudés plus que jamais.
C'est vraiment une épreuve très douloureuse, chaque nuit je pense à ces 5mois vécu avec mon ptit Ange dans mon ventre, la joie qu'il nous a procuré et qu'il nous procure encore à travers son étoile.

Pour répondre à ta question, oui nous avons demandé une autopsie, sur placenta également ainsi que cariotype de prélevé sur nous 3.

Je pense très fort à nos Anges qui se sont retrouvés en ce mois de Mai et qui veillent sur nous.

A bientôt les filles.

[Taly]

Bonjour les filles,

Mamange de Camille je suis tellement navrée de t'accueillir ici ...mille baisers à ta petite Camille.

ton histoire est si douloureuse et si injuste , c'était ta première grossesse?
pour moi oui .

tu n'es pas obligé de me répondre , je ne veux pas te blesser , mais comment se fait il quil sest écoulé autant de semaines entre l'annonce des des anomalies et la date de ton IMG ?

oui moi aussi le 10 mai, C fou , nous l'avons vécu le même jour ,
d'ailleurs depuis cette date les journées sont interminables mais bizarrement nous sommes presque Fin juin ... le temps s'est arretée mais il continue étrangement de s'écouler .

Ces mois avec nos bébés etaient si magique, ce sont les plus beaux mois de ma vie , malgré cet immense chagrin que je traîne chaque seconde , je m'efforce de faire des choses ,m'occuper , chaque jour est une bataille, demain me fait peur ...
je suis assez incapable d'imaginer une future grossesse , 9 mois ..., les échographies , résultats des prises de sang , examens.... pas possible pour le moment ...

Malgré tous mes sentiments compliqués, et ambivalents , je rêve d'avoir mon bébé en plein santé , j en parlait hier soir avec mon cheri et je lui disait que je ne sais pas si je voudrais connaître le sexe de ce futur bébé , entendre son coeur , tout est si éprouvant maintenant !

Mais comment renoncer à ce bonheur ...
il ne nous reste que l'espoir alors accrochons nous à lui les filles ...

j'ai aussi demandée une autopsie comme Victoria , mais on nous a dit 4 à 6 mois !!!
j'ai vu la Gyneco hier à l'hôpital où jai accouchée ...tout semble se remette bien.
C'est deja ça.
La rééducation du périnée m'a été conseillée, vous allez la faire les filles ?

je vous embrasse très fort ainsi que vos petits anges d'amour , plein de douceur et de baisers à eux.

[Petitepuce10]

Hello les filles,

Merci pour votre accueil
Pour te repondre Taly, oui c'était notre 1er bébé. Le délais à été tres long pcq on a du attendre que le cerveau soit développé pour que l'on puisse regarder le cerveau correctement pas l'IRM er il faut pour bien faire être à 30 SA.

Nous avons eu les résultats de l'autopsie cette semaine. On les attendaient avec impatience. On a pas pu confirmer toutes les anomalies cérébrales pcq le cerveau change vite une fois que le coeur du bébé est arrêté.
On a revu notre gynécologue et le spécialiste pour en parler avec eux et bien confirmer que les anomalies étaient trop grave que pour que notre puce puisse espérer une vie heureuse...cela nous a fait du bien d'en reparler avec eux après coup et reconfirmer tout ça.
Avec les jours qui passent, on commençait à douter et on avait besoin d'être conforter dans notre choix.

4 à 6 mois pour vous...c'est si long comment penser à une prochaine grossesse sans es résultats?
La patience va être votre nouvel objectif!!

Pour la rééducation du périnée, ma gynéco m'a dit que c'etait pas obligatoire dans mon cas, tout est resté tonique malgré la coupure que j'ai eu...mais je pense quand même faire qqs exercices, ça ne fait jamais de tord
On part qqs jours au soleil, je pense que ça va nous faire du bien! Rien de prévu de votre côté ?

[Lamissdu13]

Coucou les filles,

Ça me fais bcp de bien , du moins ça m'aide de pouvoir échanger avec vous malgré ma tristesse,

Pour les résultats oui elle ma dis entre 2 et 3 mois, après nous savons ce qu'il en était, je pense pas apprendre plus, malgré que le cas de mon ptit garçon est très rare, je m'attend pas à un soulagement.

Nous avons fait tous les examens possible, nous savons que les reins étaient sans vie, et l'absence de liquide confirmé par écho. Le jour où j'ai donné la vie à Gabriel je n'avait aucune goutte d'eau si je puis dire.Nous savons que ce n'est pas génétique. C un soulagement.

J'apprehende et en même temps j'ai"hâte" de retrouver ce bonheur de la grossesse avec bcp de crainte et je suis comme toi Taly je pense qu'on ne demandera pas le sexe , ce fut une surprise pour Gabriel puisque sans liquide les gygy ne voyaient pas le sexe , nous voulions un petit garçon malgré tout quand on nous a dis c un garçon j'ai tellement pleurée tout s'est mélangé en moi , la tristesse, la joie, la peur, la colère etc....

Restons forte les filles pour nous mamange, pour nos chéris qui nous soutienne plus que tout et heureusement qu'on les a et bien sur pour nos ptits Amour que nous oublierons jamais

Petitepuce nous partirons oui QQ tps , nous en avons besoin, je me voyais pas partir cet été mais je fais un effort pour chercher un peu une destination sympa

Plein de bibi les filles ainsi qu'à nos Amours

[Taly]

Coucou les filles,

oui ça fait du bien de se retrouver ici , on se sent moins seules, et si bien comprise

oui c'est vrai que ce doit être un soulagement d'apprendre que ce n'est pas génétique , du moins C déjà ca .

la geneticienne nous a dit entre 4 et 6 mois car rien ne leur fait "penser" à qqchose de génétique , il nous dise qu ils pensent à un accident ...
J'attends tout de même les résultats car même si je n'ai pas de réponse quand à une cause possible ,je veux les entendre me le dire pour de bon !
oui la patience m'est imposée tu as raison , mais je me sens encore trop faible dans ma tete pour oser arrêter la pilule ...( nous n'avons pas fait de câlins depuis le 26 avril) date de l'annonce )
alors bon ... on y est pas ...
vous en êtes où d'ailleurs les filles à ce sujet , si ça ne vous dérange pas d'en parler bien sure ...

Nous aussi nous voulions un petit garçon et nous l'avons eu !
ça me rassure que vous appréhendiez autant que moi toutes ces annonces , le sexe du bb entendre son coeur qui bat , il va nous etre difficile de se projeter ...

j'ai eu une sage femme au tel et je commence la reeducation vendredi mais apparemment je n'aurai pas besoin de bcp de séances .

j'ai hate de faire du sport , j'habite à cannes et tout le monde est très porté sur son physique ici , ça aide pas de voir des bombes défiler tous les jours , alors il me tarde de me sentir un peu moins molle...et moche !
mais C surtout dans la tete que le sport me fait du bien .

Oui nous aussi nous cherchons une destination pas très loin mais qui dépayse , une petite semaine ce serait vraiment bien.
Vous partez ou vous du coup?
vous êtes de quelle région?

je vous embrasse très fort les filles , je pense à vous et à nos amours la haut , jespere qu'ils sont ensemble et qu'ils s'amusent bien ...

[Lamissdu13]

oui on va dire qu'on se sent plus comprises face à nos entourage qui se sentent impuissant face à notre tristesse et douleur

Sinn moi j'ai rdv le 28juin avec ma gygy je pense quelle aura peut etre les résultat des cariotype, nous verrons bien , mais c vrai que face aux résultats génétique nous seront encore plus soulagé mm si le diagnostic était sans appel, je suis du métier et les échos parlaient d'elle même, ça n'empêche que cette épreuve reste marquante et douloureuse pour toute notre vie , même si l'avenir je nous le souhaite nous prédit de belle choses, un ptit frère ou une ptite soeur

Je suis également du Sud de la FRance et ma maman vie à Cannes je connais très bien cette région et ho combien je te comprends , moi aussi j'ai hâte de reprendre le sport, c ce qui me.permet de libérer ma colère, vider mon esprit ....

Je veux que mon fils soit fière de sa maman qui se bat chaque jour pour garder la tête haute et avancer sans l'oublier.

Je sais pas trop où partir encore, je suis du genre à adorer chercher des destinations de vacances chaque année et j'avoue qu'en cet instant rien me donne envie. A voir

Je ne m'inquiète pas pour nos ptits Anges je sais maintenant qu'ils se sont trouvés et qu'ils vont bien nous surveiller de la haut nos Amours du moi de Mai, que je l'aime mon fils <3